橄欖筆記

說說“Makiyo事件”

2012-02-11T18:05:00.001+08:00

台灣藝人Makiyo毆打計程車司機事件發生後，我覺得台灣媒體的報導對她造成很大傷害。這個曾經在綜藝節目很受歡迎的日本女生，也很受觀眾喜愛，可因這件事，人們卻要置她於死地，叫她滾回日本！滾出娛樂圈！觀眾的情緒那麼激動，媒體有很大責任；從Makiyo的報導事件中，我發現，媒體很能煽動讀者／觀眾的情緒。

當初，是綜藝節目利用了這個女子的成長背景與酗酒的行為來為自己的節目增加收視率，可如今，她發生事情了，誰敢去維護她？給她機會？為她說話？然而，給她機會的人，卻被抨擊！

那些猛烈攻擊Makiyo的人，究竟因何原因不給她一個機會？那些抨擊她的人的最原始的憤怒，究竟來自哪裡？

如果連受害者都可以原諒她，那些看熱鬧的人，有什麼資格繼續攻擊她？稱她為“人渣”？

如果說因為她是藝人、是公眾人物，她有社會責任，但卻成了反面教材所以必須接受眾聲撻伐，我認為，她的藝人身份，其實，是害了她。

我一直認為，所有的事情發生背後都有原因，所以，面對事情／問題時，不要用對或錯的眼睛去審判一個人，而是從事件裡去了解、去探究對方的行為目的，並儘可能協助雙方撫平受了創傷的心靈，才能制止悲劇繼續發生。

在改變社會，提升人們的覺醒的工作上，媒體有很大的責任，且扮演重要的角色，可惜，媒體往往扮演的只是炒新聞的鍋鏟，搧動讀者情緒的大葵扇，卻沒有針對事件去深化報導，教育讀者。

我不是幫肇禍者說話，而是認為“每件事情，每個人，儘管你認為對方多惡劣，都有值得我們學習的地方”。在“Makiyo事件”上，我認為，她的靈魂是偉大的，她沒有選擇成為一個受人敬仰的偶像讓人歌功頌德，反而勇敢的選擇了在眾聲撻伐下讓人們去探討社會問題，以及去了解人們的心態。

我這樣說，也許會讓一些人覺得我很欠揍，或引起公憤。你要批評或攻擊我都可以，我不是不怕，而是很怕，但，我希望作出批評與攻擊前，先仔細想想，如果Makiyo是你的孩子，或好友，或你自己，你會怎樣對待她？

燈佑蘇丹街。

2012-02-06T13:02:00.002+08:00

年十四晚，人潮擠得蘇丹街水洩不通。我坐在距離福音堂不遠的籃球場上，直到雙腳麻酸，仍看不見前方的書法家在紅布上揮毫的身影。然而，我嗅到墨汁的味道從空氣中飄來。在中國考古發掘出來的古籍上，上溯到西元前14世紀的骨器和石器，已經有發現墨跡；黝黑的墨跡，正是化不開的歷史痕跡。那天晚上，我透過空氣，呼吸到蘇丹街的百年歷史滄桑味。

沿途，不少金髮洋人圍觀一群接一群，站在街頭表演的、守護蘇丹街的人。我從來都不是那麼關心我的國家，因一直有很深的無力感，人民說人民，政府說政府的；人民做人民的，政府做政府的，一個假民族的國家，溝通不良的國家。

可不知道從甚麼時候開始，我明白了爭取不在於結果，而是做人民該做的事情。所以，這一次，我才出現在守護蘇丹街的街頭。

昨晚，我看著一個站在高處，身穿紅衣的洋人看這街頭發生的事情時，我彷彿看見過去的自己；他也許不知道老街發生過的故事，也或許不知道這條街的命運即將如何，他甚至是剛巧路過而前來湊熱鬧的圍觀者，就像過去，我一直覺得自己是路過的圍觀者一樣。

如果這些洋人都知道，在街上遊行的人是為了守護蘇丹街，如果他們都知道，留守有價值的集體回憶就是守護歷史，他們會明白，人們為何在乎這條老街的命運，因為老街寫滿國家的歷史，也譜滿了我們的情感與記憶；縱使我不是道地的吉隆坡人，但，我對這裡是有情感的。

“年十四，燈佑蘇丹街”春節活動以福音堂作為活動的第一站，隨著馬來同胞敲擊著的馬來傳統樂器聲，我們從福音堂走到樂安酒店。短短的一程路，就看見不少歷史的足跡。

先是成立於1920年的人鏡慈善白話劇社，偌大的白色建築是吉隆坡歷史最悠久的文娛社團，劇社提供會員文娛活動，也曾舉辦過很多慈善演出以助籌款。比鄰的鄺福榮洋服店三代於落腳此，再過3年，就可以迎接在蘇丹街的100週年。這家老店在九十多年來一直以手工縫紉洋服，他們曾為第五任最早元首蘇丹阿都哈林慕阿詹沙以及第二任首相敦拉薩做洋服。

最後一站是樂安酒店。它從茶室開始經營，後來兩度擴建為旅社、酒店。從1938年經營至今，已在老街上屹立74年。此外，還有百代影社、走過83年風雨的玉壺軒等老店，都是為歷史發聲的古蹟。

途中遇見友人，他說，有些朋友為特地從香港飛回來，有的從吉蘭丹搭9小時的火車，就為了參與活動，翌日再趕回原地工作。他們並非吃撐沒事做，而是認為“要改變，是時候做些事情”，他們都明白，蘇丹街並非屬於單一民族，它是歸馬來西亞人所擁有的。

我忘了那個來自馬來村子的宗教師叫甚麼名字，但，他確實讓我感動了。他們的村子曾經也面對過避遷的問題，後來，村子保留了下來，所以，年十四這晚，他和他的村民，用馬來樂器鼓動蘇丹街。他說，蘇丹街是大家的遺產。在Hidupkan warisan，save heritage的口號呼喊下，我真的感動，雖然那一刻，我在不是很流動的空氣間快昏倒。

縱使有些行動無法帶來改變，但，依然要行動，因為守護歷史，我們責無旁貸。

給自己的新年禮物。

2012-02-04T13:32:00.005+08:00

從北馬回來那天晚上，收到二房東的sms說我弄焦了她的電爐，她叫我站在她的立場想。我看了心裡很憤怒，因為我覺得自己沒有這樣做。而且，我每次開電爐時，都很納悶為什麼他們要把熱度調到1600去？所以，我每次都調低到800或1200才用。現在反過來被她說是我用到這樣的，所以，我很憤怒。加上先前有一次被她說我沒有清潔廚房的油積，我還耿耿於懷。

我自認是一個有潔癖，很有手尾的人，所以被人這麼說，我覺得很委屈。

我回她的sms除了替自己解釋，也請她說我之前先看看自己的行為。因為她每次拿了貓糧落了到處都是也不收拾；她的煉乳弄到我的冰箱到處都是也是我自己清潔；她的兩隻貓在公共空間自由活動，弄到我的飯鍋、浴室的洗臉盆滿滿的貓毛我也不吭聲；每次回到家，一打開門，房子就塞滿貓的屎尿味；這些事情我都沒有說過一句話。

語末，附加一句，我從此以後都不再碰她的東西。

我很多話不說，因為我覺得退一步海闊天空，可是，原來退步/忍讓是在醞釀憤怒。所以，當我覺得自己處處包容別人，而別人卻一點事情就來找我麻煩時，我就很生氣。我唯一的反應，就是攻擊！

結果那天晚上，我們在電話裡吵架。在吵架的過程中，我一直全身發抖，眼前昏暗，心跳加速，再吵下去，我就要吐了。

我不明白為什麼自己總是遇到這樣的人，也不明白為什麼我總是吃虧了還要被人罵？

翌日，一個很好的朋友打電話來問我為什麼被二房東罵，我說我不想講。他說，不外是沒有还房租、沒有清潔地方、亂帶人回家過夜或開派對。我沉默，他說，“你一定是亂帶人回家過夜或開派對。”

我覺得很委屈很委屈，我沒有要別人說我是對的，我只是在發生事情后去看自己到底發生什麼事？為什麼會吸引這樣的事情？我不希望別人不同理我的時候，還要在我難過的時候，在我的傷口撒鹽。我知道那是無心之失，傷口不在他身上，他不會明白我的痛。我知道那也許是他的開玩笑，但我真的笑不出。

我只是很難過，為什麼自己一直在不被人珍惜，不被人包容的人際關係與環境裡。

接下來的３天，大家沒有碰面過。可這３天，我心揪成一團，我不明白為什麼自己總是創造這些煩惱，晚上入睡前，事情擺在我面前，我暗自掉眼淚。

我難過的不是事情帶給我的感受與情緒，而是不明白自己為何總是讓自己吃苦，吃虧？我為什麼要默默付出，默默承受？我為什麼要對別人好多過於對自己好？我為什麼把別人看得比自己重要？

今天一早，天空的第一道光線照進來，我張開眼睛，決定好好處理這件事情。收拾行李回家時，我在高速公路sms對方說我要搬走了，請她這兩個月的房租和水電費直接從我給的deposit裡頭扣。

幾個小時後，她說根據法律是不能這樣做.......

我理應是繼續生氣，然後繼續回一些很負面的sms的，但我沒有這樣做。我請她給我銀行戶口號碼，我馬上過賬給她，並告訴她我不是因為那晚的事情避開她才online banking，而是我回了鄉下，在這互通sms的過程中，我的心結突然打開了。我回她說：很抱歉我那晚的反應過大，然後造成你的情緒反應也很大。我知道大家心裡有委屈才會有這樣的反應，我其實對動物的毛過敏，家裡有貓狗會造成氣喘。弄到你的電爐有焦的痕跡知道你會心痛，未免再生事端，我才說不要再用你的東西。

後來她回了我很長的sms，說抱歉她不知道我對動物的毛敏感，此外還說了一些事情。我沒有再為自己做任何辯駁，我說我搬家不是因為那晚發生的事情，而是我的房子快拿到鎖匙了，然後感謝她一直處理水電雜費的事。

最後，我們互相祝福彼此新年快樂。雖然過程一直是sms，但我感受到那氣氛是和諧的。

事情沒有對錯，而是每件事情的發生都有原因，既然事情發生了，你要從裡頭學習到什麼，覺察到什麼，才是最最最重要的。

這是我從靜心、冥想學來的智慧。之前我不明白靜心有甚麼好好處，可多做了，我才發現，靜心不是叫人躲進與世隔絕的空間裡尋找寧靜，而是提升一個人的自覺性與覺察能力。不管那環境多吵嚷，多紛擾，你能讓自己寧靜下來去看事情，就是在靜心。

我之前不懂怎樣才叫跟那個你傷害過對方，或對方傷害過你的人“修復關係”，現在我明白了。關係修復了，生命中相關的課題，就會慢慢完成。

我認為，所謂的修復，不只是修復關係，還包括對是不斷發生在自己身上的類似事件有所自覺，然後去看到那缺口來自哪裡，才比較有可能讓一直發生的事情結束。

所以，在這之前，需要先看到自己發生了什麼事情。我為什麼總是把話憋在心裡不說，首先是因為我害怕表達；我害怕表達，因為我不敢為自己說話；我不敢為自己說話，因為我害怕為自己爭取；我害怕爭取，因為我覺得自己不值得擁有；我覺得自己不值得擁有，因為我從小就被忽視。因為我從小就被人忽視，所以，我從小就急著要表現自己來證明自己的存在，這是“反作用力”，可“反作用力”又會反彈，我一方面這樣做，一方面又很不稀罕那些我覺得他們看不見我的人，再另一方面又很害怕被人忽視。所以，很多複雜的情緒導致自己不斷自我拉扯。很多事情的發生，背後都有原因在，不斷問自己下去，答案一定會找到的。等你找到了答案，心結就打開了。

我以前一直都以為自己不懂得表達，可有天我的靈性彩油老師說，你不是不懂表達，你也太懂得表達自己了，那一刻，我才知道我的問題不在於表達或溝通。接著，我遇到簡湘廳，她說我是一個“情緒接收體”時，我才開始明白一些事情，然後慢慢去覺知，去觀照自己，然後，我才看見事情的糾結與種籽。看到了，才比較有能力去修復。否則，就會一直扮演受害者的角色，然後等著別人做事情來和解。修復是為了自己，不管自己是被傷害的，還是傷害人的那個，你要獲得的原諒，是原諒自己，不是原諒別人。原諒自己為什麼總是在傷害自己。傷害不是別人給我們的，是我們自己給自己的。其他的感受與情緒，也是如此。

這是我給自己的，最好的新年禮物。

Con te partiro

2012-01-19T10:35:00.000+08:00

飯前，我心裡是有小忐忑的，擔心一餐飯下來，又再鬧得不歡而散。飯後，我才知道，原來你也一樣。那一刻我才知道，我們多麼在乎對方。

從頭到尾，你都是一邊吃一邊說，嘴巴沒有停過。左右兩側的人看著你，他們大概不明白，為甚麼你的嘴巴可以這麼忙。離開前，我說，“你喋喋不休，是不想讓我說話。”

你點頭，說你再也不想聽到我責備你做錯事。我說，我以後再也不會對你說這句話。

我一直都告訴你，事情沒有對錯，發神了就是發生了。我希望你從事情的發生去看自己，但你一直不明白。為此，我們總是在誤會裡傷感情。

見你的那個半夜三點多鐘，我又突然醒了過來。那個晚上，我看了李宜靜的《性與愛的奇蹟課程》第二章，心裡突然明白自己為何總在關係裡受傷。我不曉得小時後發生過甚麼事情造成我在腦海裡寫下了自動啟動的程式，以致我除了對愛情上癮，還對痛苦上癮。

那個半夜，我躺在床上做生命呼吸法，到了用嘴呼氣吸氣的步驟，我有快要死掉的感覺。我無法將氧氣吸入肺部，甭說大量，連小量也覺得困難。我突然哭了起來，不是因為無法呼吸，而是心裡有很多我不明所以的悲傷。

跟著，頸椎傳來的不舒服的訊息，讓我感覺到自己的身體像不受控制了，我的腦海突然出現一個襁褓兒，被放置在無人的，黑暗的四周，那感覺，是冰冷的。緊接著，我的四肢有微微的麻酸。我從床上坐起來，斗動自己的身體，這樣的動作，我從付了兩次，因為再躺回下去時，那快要死掉的感覺又來了！後來，我的下腹部猛烈的斗動起來，我知道承受了太多的逼迫和情緒，彷彿那斗動，是要掙脫所有的枷鎖。

“對自己說，你有能力照顧好你自己......”
“你可以好好愛自己......”
“你相信每一天都是最好的一天，明天將會更好......”

每跟著說一句，我都淚如雨下，我突然想起修藍博士的“清理句”，然後，我把“對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你”加在裡頭。

我無法解釋整個過程給我的感受，我只知道，在那當下，我和過去的自己說再見了。翌日醒來，我感覺到身體的負擔減輕了許多、很多。我感覺到，自己比較有力量了；我感受到，我開始懂得把力量放在自己身上是怎麼一回事。我願意相信自己的生命。

我再也不想去質疑那些發生在我身上的，有關於能量上改變的事情，只要我活得比從前好，只要明天會更好，我會一直為自己的生命默默耕耘。

有時回到家累得睡著了，我依然會叫自己醒來唱誦天使才繼續睡下去。因為我真的相信，有三個天使，默默的支持我，守護我。

惦掛蛋糕巧克力那份甜的美好滋味。

2012-01-17T18:04:00.002+08:00

我依然沒有養成在我的散漫日誌上留下當天的話語，很多時候，都是隔天，或隔兩天才補上的，有時候，我甚至時間錯亂。

我沒有寫日誌的習慣，只是，偶爾心裡叨叨絮絮的，有很多話要說的時候，就會往鍵盤敲打。為甚麼突然用筆些簡單的日誌，因為我有一箱子的本子。最後，我對送我這些本子的人說：“我已經夠用了。”

沒有表示喜歡或不，只是，表示停止接收。

我很害怕囤積過多的，沒有用到的雜物。那一箱子的本子，對我來說也是這樣。本子的主人說，他一直送，因為我是“文學人”。我說我不是。中國四大名著我沒有翻閱過一本，魯迅、巴金、張愛玲......我也沒看過，還有，駱以軍、春上村樹這些暢銷作家我也不好......我活在自己的世界裡，然後用文字堆砌我的悲哀與狹隘，行程厚厚實實的城牆，也是心房周圍最軟弱的蘆薈牆。

我究竟用多少年的時間培養了這樣的習慣，才能讓自己對哀傷上癮......我樂觀不起來似乎已成了習慣。只是，這層習慣，而今多了覺知。這樣的覺知，竟然讓我的不快樂，也變得不單純。

如果尋找快樂有一條我知道的途徑，我會奮不顧身往前衝。我曾經單純的快樂過，所以，我才如此嚮往。就像吃過蛋糕巧克力的人，才會惦掛蛋糕巧克力那份甜的美好滋味。

送父母一個夢想

2012-01-17T17:36:00.002+08:00

副刊的年刊其中一項內容，是找家有孩子已成長的父母談自己的夢想。這樣的對象不難找，但，真的懂得夢想是自己的，而不是為孩子編織的父母，卻是個小挑戰。

10對父母當中，9對會說：“我的夢想就是希望我們的孩子......”

“不是你給孩子的夢想，是你自己的夢想。”

“父母都是這樣的嘛！只要孩子開心、健康、順利、平安，父母也一樣開心、健康、順利、平安。”他們都這樣說。因為孩子的人生，就是父母的人生。剩下最後的那一對父母，是這麼回應的：“我們自己的夢想哦......我們是希望可以去旅行啦......”言語中，還是唯唯諾諾的。

父母有自己的夢想嗎？

自我記事以來，就沒聽自己的父母說過關於他們自己的夢想，我只記得，每次當父親母親各自手握著香虔誠的對神明嘴裡念念有詞時，我都依稀聽見“保佑孩子身體健康，事事順利”和“闔家平安”這些祈福語。那時候的我，壓根兒沒想過父母親會有自己的願望。

然而，人怎麼會沒有夢想......

聽別人家的父母說夢想，才發現，夢想對父母來說，其實並不是偉大的東西；他們既沒有覬覦成為百萬富翁，也沒有希望成為偉人。但對於自己的夢想，他們甚至羞於啟齒，心裡似乎認為，“像我們這樣的小人物，不該學人談夢想，因為夢想是偉大的！”

為孩子，為家庭營營役役大半生的父母，已經不敢“築夢”了。但是，在他們的心裡卻豢養著許多夢想，這些夢想，別人聽起來是多麼的微不足道，可對為孩子奉獻了大半輩子的他們來說，也許就是他們一直抓緊住的，一直等待著可以成真的美夢。

作為父母的孩子的我們，從小到大就在父母的祈福中平安長大。這些年來，我們在每年的生日，雙手合十閉上眼睛對著蛋糕上的燭火許願時，可曾把願望許給自己的父母過？

且不管許願是否真有力量在，也勿論父母是否可以得償夙願，這個農曆新年，我們可以在家聽父母說自己的夢想，好讓父母知道，他們也有權利擁有自己的夢想，他們已經可以擁有回自己的人生。

記憶，在泛黃以前，是一種負擔。

2012-01-13T16:17:00.000+08:00

我很期待搬進自己的房子的那種感覺。本想為房子需要的東西列出一張清單，可到最後才發現，我原來最想做的，是在露台擺放很多很多的植物，我甚至瘋狂的希望能引入一棵大樹，然後，我坐在自己的樹林裡呼吸、看書、畫畫、聽歌和靜心。

我其實已經不太記得只看過一次的房子結構了，當初那麼喜歡，看了一眼就決定要買下來，除了從臥室的窗口和露台望去是一片的綠色，真的沒有其他的原因了。

別人說，為自己的房子置家具是快樂的事情，可我卻不怎麼期待，不是因為存款已清盤，而是，不曉得為甚麼，我腦海中的我的房子，是一抹的清涼；家具不要多，空空的，就好，如我，一直想倒空自己的內在。

我想為牆壁尋找一幅我喜歡的畫，白色的牆壁上，只要一幅畫就好，可是，因為個性舉棋不定，也不知道自己要甚麼，最後，我放棄了牆壁上的一幅畫。不然，刷三面海藍色的牆面吧！再可是，我擔心自己的眼睛會突然就厭倦了。所以，我一直不知道，那我即將住進去的房子，應該要給它甚麼面貌。

如果白色不會成為一種負擔，我想，所有的家具，電器，以及牆壁，我都會讓它白得徹底。可白得那麼徹底，確實一種負擔；像記憶，泛黃以前，就是一種負擔。

我們只能和自己的回憶聊天

2012-01-12T16:03:00.001+08:00

我一直想一個人去旅行，因為還沒有找到願意把我帶在身邊的人．
我一直覺得，一個人去旅行，是一種很深沉的孤獨感．旅途上沒有人可以分享，沒有人陪伴微笑，沒有人可以商量，然後，就這樣一個人，與全世界分隔開來．

不曉得何時，我閱讀了這樣的一段文字：我們只能和自己的回憶聊天．
在我的能量還沒完全轉化，在我的功課還沒完成以前，這段文字，真的寫到我的心底裡．還很他媽的，像用一把重重的鐵鎚和鐵釘，狠狠的定在我身體．似乎擔心我不知道自己就只剩下回憶．

可我不相信，我會孤獨一輩子．

昨晚把李宜靜的＜愛與性的奇蹟課程＞帶回家，我竟然感覺到自己需要儲蓄一點勇氣才敢翻閱．不曉得為甚麼，我可以感覺到，這本書，可以帶我進入親密關係的療癒裡．

我承認我對愛情是上癮的，那種對愛的饑渴，就好像當年我肚子餓一定要吃飯一樣．可我越需要，越是把愛推開．

像，鳳凰涅盤一樣。

2012-01-11T14:04:00.000+08:00

那晚你就這樣拂袖離開時，我心冷了半載，到了門口，我在你身後聽到你在空氣向我的靈魂罵了一些我聽不清楚的話後，我終於醒了過來。

坐在車上，我臉上沒有眼淚，我甚至已經忘了，當時我的眼眶是否濕了。我只知道，我終於醒了。沒有解釋的必要，也沒有爭執的必要，回到家躺在床上，我心微微作痛，為自己不斷的犧牲與奉獻，到最後換來的是侮辱而痛。

接下來的幾天，我心一直是糾結的，離開人群後，一個人去取車時，繃緊的心突然就酸了，眼淚突然就落下。我不是難過被你如此對待，而是，為自己的選擇而難過。我不明白，我究竟為何要選擇這樣的經驗？我想從中體驗甚麼？

在還沒知道答案以前，我只能在心裡對天使說：“這是你要給我的禮物嗎？我已經準備接收了。”我迫切的想知道答案，以及，我迫切的要結束這一切的痛苦。

我知道那都是無心的傷害，不過，我再也承受不了了。從一開始的誤解，到後來的爭執，然後被罵到而今的侮辱，我已筋疲力盡。要體驗的，要考驗的，都已經足夠了，我只想知道，我為何做了如此的選擇。

一直到昨晚，你在電話中若無其事的說話時，我知道又是一次的層層覆蓋。彼此繼續假裝甚麼都沒有發生過，你或許會以為事情會隨著雲煙漸漸淡去，消失，但是，那一次又一次由我創造出來的傷痛，卻逼著我去為傷口敷藥。

其實，我真的不怕痛，我只是害怕痛得不知所以。

該結束的，都會在適當的時候結束；我願意結束，因為我需要重新開始。像，鳳凰涅盤一樣。

不是柯南的錯

2012-01-11T09:52:00.000+08:00

詩巫17歲少年在偷竊時，被76歲的老婦人撞見，於是殺死對方。較後，老婦人36歲的孩子下樓察看時也被少年殺死，接著還逐一搜查房間，先把水災樓下房間的7歲小女孩殺死，再到樓上睡房殺害兩名分別為10歲和8歲的小孩，最終導致一死一重傷。

這啟一家四口的滅門血案，如香港懸疑推理偵探劇裡《刑事偵輯檔案》的劇情，卻血淋淋的在現實中上演。新聞刊登後，很多人都在揣測兇徒何人及其動機，令人出乎預料的是，兇徒竟然一名偷食物的17歲少年。

少年被逮捕後，聲稱案發時他正在死者家偷食物，因被撞見後一時慌亂而殺人。這“一時慌亂”，究竟啟動了他體內的甚麼機制，可令這17歲的他殺了老婦人，還有能力攻擊36歲的中年男人直至斃命？而他殺了兩個大人後，還繼續停留在“一時慌亂”裡去搜查其他房間，狠心殺害年幼的3個小孩，企圖滅門？他的“一時慌亂”並沒有讓他犯案後慌亂逃離現場，或逃離詩巫。

少年被逮捕後告訴警員自己最喜歡看日本著名卡通偵探片《名偵探柯南》，還說自己是從該片中學習如何殺人。

柯南是卡通人物，劇情安排這名高中生偵探被人襲擊昏倒後灌下不明藥物，身體就此縮小成小學生的模樣，可他精明的頭腦卻沒有跟著身體萎縮。柯南明明是卡通片裡的一個卡通人物，卻有人看了後會模仿他分析的殺人橋段，這也許讓人費解了。

實體上，柯南不存在於現實生活中，但在精神上他卻是存在的。透過此部漫畫的作者青山剛昌，柯南被具體化了，並在某些人的頭腦裡變成一個實像。對絕大部分人來說，但凡肉眼看得見的事物都會選擇相信“確實存在”，所以，才會有小孩看了超人後在頸項系上毛巾化身為會飛的超人。因此，模仿卡通就不足為奇了。

然而，17歲的少年不再是小孩，即使思想不成熟，我始終不相信，他是單純沉迷於卡通漫畫，看《名偵探柯南》學殺人。我始終認為，孩子的行為是一個結果，這果實的種子，正是在原生家庭種下的。因為這顆種子，孩子即使逐漸長大，心智卻不斷萎縮。

在愛情裡，我焚膏繼晷。

2012-01-10T10:21:00.000+08:00

“在愛情裡，我焚膏繼晷。”

這是我今天的日誌筆記。

朋友在她的部落格上寫道－－今年（2011年）的愛情學分交白卷。

不會是白卷的。那麼努力為自己的生命課題做功課，哪會交白卷。覺得是白卷，也許因為沒有收成，可我始終認為那張成績單，是漂亮的。

有時候讀她的文字，我真懷疑我們遇見的是不是同一個人？我當然知道不是，只是，我不明白彼此的愛情模式為何就像在複印機上拷貝出來似的？為何我們遇到的，都是有同樣特質的男人？而這些男人，都做了同樣的事情後，就沒有預告的獨自退出，留下那個曾經默默付出的女人獨自舔傷口。

我偶爾會掀自己的瘡疤來看，最近，傷口是皮開肉綻的，血淋淋的，我要讓傷口復原，可我的治療師說：“你還有一些糾結還沒清除，還不是時候。”我突然像洩了氣的氣球，“還要痛到甚麼時候......”

今早在歐陽的面書看見一張文字照片，上面寫著－－Everything happens for a lesson. live it * love it*learn from it

我在心裡馬上跟天使說，“我學夠了，放我一馬！”

陪你過的生日。

2012-01-09T13:01:00.002+08:00

過去了就是過去了。我多麼希望自己可以精心的為你準備一個難忘的生日，但，我甚麼都沒有為你準備，因為過去了就是過去了，當年那個可以為你默默付出的小丫頭已經從扭曲的愛裡逐漸成長，她只希望你打從心裡感到快樂，所以，禮物和蛋糕這些儀式，她再也不為你去準備了......

L：

陪你過的生日，沒有蛋糕，也沒有禮物。

白天在谷中城逛了老半天，我選不到一份禮物給你；晚上經過餐廳，看見蛋糕，本想問在身邊的你“要吃蛋糕嗎”，卻也把這樣簡單的問題收回肚子裡，一廂情願的相信你並不在乎生日有沒有蛋糕吃。晚餐回來後，你卻笑說：“還說陪我過生日，連蛋糕也沒有。”

我沒有衝下樓去給你買蛋糕，因為我再也不是那個為了取悅你而付出的小丫頭。（但其實，我而今希望那天晚上，我願意去為你買一個小蛋糕回來。）當電視上的時間顯示00：00，我突然像個小孩似的鼓掌起來歡呼，然後和你說了一句生日快樂。

你嗯了一聲，臉上掛著笑容。

我們分開以後，你一直對我說，幸好當年我們沒有在一起，不然，而今受苦的人是我；分開以後，你一直說，你不要傷害我，因為你不值得我為你付出。

在愛情裡面，根本沒有值得與否。愛上了，就是愛上了，更加沒有愛對或愛錯。

你說的這些話，是我20年來，第一次感受到你愛我，你對我好。能夠感受到你對我的好與愛，是因為我已經開始接納自己，接受我曾經在愛裡任性過。

你說，我們個性不一樣，所以，我們不會在一起。我說，我真的慶幸當年沒有跟你在一起。能夠放下這麼長的一段感情，因為我喜歡現在的自己。

是的，我認識你已經20年；我們曾經在一起過。可我們在一起的那些年，都沒有為對方慶祝過彼此的生日。2011年歲末，你不斷在電話上要求我陪你過生日，你說，每年你的生日，我的電話號碼都會在你手機上出現，所以，這是你恢復單身後唯一可以為我做的事情。

我笑說，我再也沒有這樣的渴望。這些年來，我每年準時和你說生日快樂，因為我珍惜你是我生命中最重要的人之一，而且，你是唯一一個，我20年來，每一年都會和對方說生日快樂的朋友。

你存活在我的生命裡大半輩子的時間，我一直覺得，你是我生命裡很重要的人，這並不是因為我們在一起過，而是因為這段親密關係，我才走進探索生命的旅途。我一步一步的的走了好些年，終於，在七八年後的今天，才走到最深最黑暗的隧道裡，才看見自己選擇了甚麼生命藍圖。

陪你過生日的那個夜晚，我們聊了一些過去的事。你不再是當年那深深吸引著我的迷人少男，但我仍然愛你，只是，這份愛已經轉化了，昇華了。

我不斷告訴你要為自己的生命負責任，你不明白（但我相信你某天會明白）；我不斷告訴你，不管將來如何，都要記得自己有一個永遠在祝福你，希望你活得真的快樂的朋友。我告訴你，我感恩你出現在我的生命，因為你，我才去尋找自己，認識自己。

你也許不知道這些年來我經驗了甚麼，體會了甚麼，看見了甚麼，這些予你其實都不重要；重要的是，在你生命面臨考驗的這段時間，我們又連接在一起了；這樣的連接，是有原因的。

我們過去曾互相傷害過，可過去的那些傷害，而今，都是生命裡美麗的花朵。我希望你生命中的那些傷痛，終有一日，也會化作你生命裡的養分。

簡湘庭：人，可以創造自己的生命

2012-01-06T11:26:00.003+08:00

潘朵拉有個神秘的盒子，是宙斯令眾神把一份禮物放在裡頭，在她與伊皮米修斯結婚那天送給她。不敵好奇心誘惑的她偷偷把盒子打開了，結果一團煙衝了出來，將裡頭所有的禮物，包括幸福、瘟疫、憂傷、友情、災禍、愛情......全都釋放出來。潘朵拉害怕極了，她趕緊將盒子蓋上，但一切都已經太遲，盒子裡只剩下“希望”。她只好抱著“希望”等伊皮米修斯歸來。

雖是神話，但潘朵拉盒子一直是人類生活動力的來源，因為它帶給人類無窮的“希望”，不管遭遇何種困境，希望，依然是人類一切不幸中唯一的安慰。

人類出生時，也抱著一個未曾打開的潘朵拉盒子來到地球。不同的是，盒子裡還有一張我們早已畫好的“生命藍圖”，這張藍圖沒有好壞之分，它只是供生命去創造與體驗，儘管過程再苦，希望，一直都在等待著我們去接收。

我們都小看了生命，以為生命就只有短短數十年，數十年的光景結束了，生命也就結束了。所以，活著時是快樂或痛苦就姑置勿論，因為生命結束時，一切都將隨結束。然而，真相確實如此嗎？其實不然。

每個人都帶著自己的生命藍圖出生，生命藍圖裡除了有個大課題，還有許多小細節，是要在地球上完成的功課。直到你完成了自己選擇的課題，才叫圓滿結束，否則，下一世再接再厲。

你或許會覺得荒謬，認為應該沒有人會選擇讓自己的生命陷入苦海。但其實，所有的選擇都是為了從體驗中創造自己。我們的生命，就是那麼有趣的過程。

如果你選擇了關係的課題，這一期的生命，你將繞著關係帶給你的種種挑戰打轉，你在關係裡或許有很深的無力感，覺得自己不被關注，得不到愛，或老是感覺到自己被孤立。追根究底，關係的課題來源與父母有關，因為母親是我們第一個碰觸到的人。我們在媽媽的子宮裡就與母親有很深的連接，因此，任何關係都是基於情感的基礎，它最初與最大的影響，正是來自於父母親，如父母親的互動方式、父母親與孩子的互動方式、整個家庭或族群的互動模式，都會影響一個人往後的關係發展。

簡湘庭說，其實，在子宮期、胚胎期甚至更早的受精卵時候就會受到影響，因為父親與母親的情感會影響賀爾蒙分泌，而賀爾蒙分泌會因為身體的運作機制形成精子與卵子，而受精卵就集結了父親與母親的部分強烈的情感。授精卵會一直分裂，所以，身體從在子宮一直到成長過程，都在父母親當時的情感狀態基礎下生長。這過程對個人的影響最大。

孩子出生後，母親在抱孩子或餵奶時的行為碰觸，都會與孩子的情感產生連接。母親餵奶時，如果是餵飽就離開，這種較冷淡的對待會讓3歲以前的嬰兒感覺到缺乏被關注、被碰觸，以及與母親沒有連接，這孩子以後的生命模式狀態就會出現問題，如情感上比較冷淡、與人之間有莫名的距離，有種不被關注的感覺。這關係不僅影響親密關係，還包括在同儕、上司、朋友或親人之間，都會出現不被關注的距離感覺。

然而，這是可以透過很多方式去轉化的。她接觸身心靈將近20年，前10年時間追尋了很多方式，後來透過“通道”（Channel）去清除了肉眼看不到，卻在能量場上有的“印痕”。

“印痕”簡單來說是指一個人從受精卵、胚胎、子宮期、一直到7歲前，對於情感過度強烈或不及的經驗，所接收到的印記。它就像賽斯說的“感覺基調”（feeling-tone），既是每個人在自己與生活大體上所持有的基本感覺，以及与生俱來對每個人、每件事都有自己的想法与感覺。感覺基調會左右一個人的經驗與感受，因此，發生在自己身上的事情之所以有它的特性，就是因為自己的感覺基調為它帶來了“整體的情感色彩”。

“感覺基調沒有好壞之分，它只是一種節奏，一種震動，你可以改變這個震動的形式，比如說，你可以從一個冷漠的，沒有被關注的，被否定的情感狀態轉化為比較是被愛，被滋養，被關注的情感。”簡湘庭認為，只要改變了內在的震動，吸引來的關係或各種外在的實相才會轉變。

●覺察外在實相背後的信念
有些人在親密關係上，常常認為自己總是那個不被照顧，不被重視的人，這人大概在很早期時就沒有受到父母的關注。然而，這對所有個案並非一概而論。

她有個情況比較極端的案例，對方是個女生，排行第三，從小就不被關注，父親對她說的話，大部分都是在否定她。她在七八歲時，因家庭貧窮，父親欠債而被賣給一個老兵。

她目前已婚，有三個小孩，從事保險行業。生活狀況除了負債以外，還常常有很深的不被照顧感，“這是因為她的父母親根本不想要再生小孩，更沒想要生一個女兒，但這孩子還是生出了。”

孩子的出生排行與性別會影響到孩子往後的情感發展。如果父母在懷第一胎時，對孩子的出生是充滿期待且以快樂的心情來迎接這個生命，孩子出生後，也會獲得無微不至的照顧。然而，在孩子多產的年代，排行在較後的孩子，很可能不被父母所期待，如意外懷孕，或為了生男卻誕下女娃，因而影響父母對這孩子的態度。

她口中的案主因缺乏被父母照顧，加上要應付父親的負債，從小就一直工作，到最後卻被父親賣掉。因為從小就沒有被照顧的感覺，長大後，她在婚姻關係裡“吸引”到一個沒辦法照顧她的男人。簡湘庭解說，“基於感覺基調的震動，即便是她不想要不好的關係，但就是會吸引到這樣的伴侶，除非她改變內在的震動，否則，這樣的關係，很可能會一代傳一代。”

改變自己的內在，要先學會覺察；覺察外在實相背後的信念，即檢查自己的信念。

“先從不舒服的關係裡看自己經常出現哪些情感強度。一個關係不好的人，常常會覺得自己被疏離、被冷漠、被否定、被拒絕，從這些情感強度裡慢慢追溯為甚麼自己會有這些信念，這些情感強度來自哪裡，然後化解掉情感的強度，讓自己慢慢歸於中心。”說時，目光明澈。

人太容易用感官接受我們看到的真實世界，反而不習慣往內在去看自己的本質，所以，要轉化情感的強度，需要透過學習。學習透過靜心與自己連接，在當下覺察自己，觀照自己的人生裡頭為甚麼會發生這些事情？背後有哪些信念？常常出現哪些情感糾葛？並且從中找到生命的答案。

與自己連接，要先跟自己在一起，就是能夠在當下，最快速的方法是透過呼吸。人是感官動物，一打開眼睛就會對我們聽到的、看到的、感覺到的事物去投射自己的感受。如果先把感官注意力放在呼吸上，讓自己慢慢的透過呼吸的節奏與韻律放鬆到比較深沉的狀態，再從呼吸感覺自己的感覺，以及感覺自己就在當下。這就是最簡單的，初步的與自己連接的方式。

●親密關係是照見自己的鏡子
關係上不和諧的人，可能會有鼻子過敏或皮膚問題。因為肺和大腸在皮表上與皮膚有關，在感官上則與鼻子有關，因此，有些人若在關係上緊抓著不放，可能導致大腸出問題，或有便秘、痔瘡；有些人在關係上感覺到不被滋養，那感覺就像吸不到養氣，因而影響氣管，或吸氣困難。

因為這兩個器官主管一個人所有的關係，“肺部是主要的呼吸器官，吐出來的氣，別人會吸到；所有吃進肚子的食物，會經過大腸吸收消耗後，把不要的丟掉。”簡湘庭進一步解釋說，肺和大腸也對應四季里的秋天能量，秋天代表落葉，落葉就是提醒我們在關係裡，應該放下老舊的想法，以便讓我們的關係有更多、更大的流動。

一個人在關係里，需要有更多的接受、放下、了解，並且迎接關係里每一段新的開始。人是在關係裡學習的，與自己有親密關係的人，就像是自己的一面鏡子，讓你照見到自己。要了解到與自己有親密關係的人，都是自己吸引回來的，並且是自己的投射，透過親密關係上的學習，將可認識自己，找到自己。

●人可以創造自己的生命
來自台灣的簡湘庭是身心靈整合工作者，她坦言自己在接觸賽斯以後，生命起了轉變，無論是夫妻關係、親子關係、金錢還是工作與能力上的改變都非常大。“我是一個不被期待的生命，從小就活在極深的無價值感中，如果沒有走身心靈這條路，我大概早就死掉了。”縱使歷經生命的苦，說時，卻笑盈盈。

她二十出頭就開始接觸身心靈，當時邀請外國導師到台灣上課，但在二十年前跟別人談心靈成長這事，沒人會理會。

剛開始時，她一直往外尋找，直到看賽斯資料後，她開始往內求，並尊照賽斯說的事情去做。後來學會“通道”後，她才明白賽斯在《個人實相的本質》裡一直提到的“信念創造實相”是怎麼一回事，“書的前幾章一直叫讀者跟著自己的情感走，最終會找到信念的源頭。當時我不明白，但在清除印痕後，我才找到自己最核心的信念。”她笑說，這核心信念卻不容易找，因為在一個人的成長過程中，信念不斷一層層的生長，最核心的那個，終究覆蓋在最底層。

簡湘庭在1993年開始發展“通道”，也有人稱“通道”為“通靈”，這聽起來很神秘詭異，但其實，它並非一般人就“靈媒”的認知，認為“通靈”就是讓神靈或鬼魂這些靈體“上身”。

“通道”有另外的解釋－－接收與傳遞來自宇宙的訊息。宇宙是一個能量場，資訊的總站，人能通過超感官直覺連接背后訊息的震動，也就是一般人稱的“第三眼”。

擺脫宗教與迷信的框架，“第三眼”看的不是靈體，而是不用外在的感官認同來認知外在的世界，去學習用內在的感官知覺，去感知到內在的那個沒有被物質層面矇蔽的自己。

她使用“通道”來協助人們清除印痕，而印痕可能是累積了很多世。在“新時代”的概念，過去、現在及未來是同時性的，所有的轉世是每個靈魂的一個“可能實相”而已。轉世的追溯，能協助一個人更深入理解自己創造出來的實相，了解自己如何在不同的舞台、不同的形式、不同的角色來展現；越能了解，越可以提昇對生命的洞察力，更深入的認識及觀照自我。

透過接觸賽斯與“通道”，簡湘庭說：“我學習到：原來，生命就是一個創造的過程；原來，我就是自己的生命創造者；原來，一切都是由我創造與投射出來的世界。所以，我去學習怎麼創造，並在創造裡學習‘我是誰’。”這都是她很大的收穫。

創造對她來說很簡單，所有的信念、感受、圖像，都是在創造著自己所有的外在實相。要學會創造，首先要先學會了解自己、認識自己、連接自己，因為我所思、所行、所念、所在，都會創造出自己的外在實相。因此，人可以從自己的每一念頭、感受、行動裡去了解自己是怎樣創造一個外在的世界。

之後，再從自己的念頭、感受裡去覺察自己到底在一個怎樣的反應裡創造？我是如何使用自己的能量與力量來創造的？願意用內在的感官去看清楚事情為甚麼會這樣發生，就是在學習找尋自己的生命藍圖。

宿命論者深信冥冥中自有主宰，所以易於妥協生命遭逢，因此，要讓他們相信人是可以創造自己的生命，彷彿難如登天。但其實，用心細嚼背後的涵義，終究會明白到：生命是自己的，我才是生命主人。我既然能創造出這樣一個看似不堪的生命，就有能力再去創造一個美好的人生，而且，那些自己認為的不堪，都是有價值的，都是滋養生命的養分。

文字是一把利刃

2012-01-05T11:51:00.000+08:00

文字落在人格有問題的人身上，是一把涂了毒藥的利刃，捅在別人心裡的每一刀，都能讓利用文字的人暗爽。這是我入行10年，接觸過，也訪問過一些偽君子後，才對文字有了另一種看法。

我從小就愛寫，因為不善表達，所以一直認為文字可以替代語言，也一直認為，每一個人都是在“我手寫我心”。可是，文字工作者當久了，才發現，文字原來可以被偽君子利用來為自己塑造完美形象的工具。

每次看到偽君子用臉上那張完美的面具不斷欺騙善良的讀者，我就很想把對方的面具撕開，讓底下那張醜陋的臉孔得以示眾。

一個偽善的人，要讓套在自己臉上的面具有多仁慈，就把自己寫得多慈悲；一個總是迫害別人的人，可以把身邊對他好的人都化為自己筆下的魔鬼，以一個受害者的身分不斷醜化他人來博取他人的同情。

我曾經相信過世界上真的存在著一個戲裡才有的悲劇人物，據對方，他身邊的每一個人都是來害他，侮辱他的，可後來我領教過了，也在機緣巧合下認識了他口中的那些迫害者，我才知道，原來，那些迫害他的人才是真正的無辜受害者！

這樣的人可惡嗎？其實，是可悲。當受害者的角色會讓人上癮，因為受害者永遠不需要為自己負責任，只需把手指指向別人，把錯都怪在別人身上，要別人為自己負責任就好。更可悲的是，喜歡當受害者的人似乎永遠不知道自己就是一個不折不扣的加害者，卻繼續享受當無辜受害者的樂趣，繼續把自己的生命丟給別人去為自己負責任。無法為自己的生命負責任的人，不是很可悲嗎！

很多時候，我都問自己，一個在媒體工作的文字工作者的責任是甚麼？在媒體看見很多虛偽的臉孔，我發現當記者最苦的事是－－明知對方是頭豺狼，也只能繼續讓對方躲在兔子的皮囊裡。尤其聽到讀者說“報紙登了出來不會是假的”這句話，我更是冷汗直冒，痛苦加深之餘，更覺得肩膀沉重。

一個人的文章寫得多感人都好，都不能代表對方人品好。讀者啊，文章真的是要看歸看，千萬不要被偽君子的文字欺騙了。有些人，真的可以做一輩子的戲子！

孩子是被荼毒長大的

2012-01-05T11:50:00.002+08:00

怒氣沖沖的母親正要一個巴掌掃在孩子的臉上時，孩子立即說：“我是不小心的。”

落在半空的手掌像被時間定格了，母親對孩子大聲咆哮道：“你這個死孩子，敢做不敢認，證據都有了，你還敢抵賴，隔壁家的阿明說，他明明看到你伸手去別人的抽屜里拿的，你還要騙我說是‘不小心’！”

“我以為那個抽屜是我的。”

“你這大話精，你在自己的位子上把手伸到隔壁桌阿珠的抽屜去還敢說是以為！我上個星期問你那本故事書哪來的，你說是同學借你的。後來，又說是不小心拿到別人的故事書。如果不是阿珠哭了一個星期，搞到人家的爸爸去學校找校長問清楚，我也不知道你竟然敢偷東西！”

母親暴跳如雷，落在半空的手掌瞬間降落到與孩子臉孔只有45度的距離時，小孩馬上大叫說：“我把零用錢捐給孤兒院！”

巴掌繼續被時間定格。

“關捐錢甚麼事？”母親這下真的好奇了。

“孫悟空哥哥也是這樣的，他非禮人家後也找了很多藉口證明自己沒有錯，可是到最後人家不放過他，他才認錯，然後捐錢幫人，人家就原諒他了。”

以上故事純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。

月前，藝人陳嘉桓在橫店遭陳浩民揩油、襲胸、強吻、上下其手一事剛揭發時，陳浩民對被指親抱陳嘉桓一事表現得很錯愕，還為自己辯駁說，那是因為自己過度“熱情”才會造成誤會。

紙包不住火。在眾人的壓力下，約一星期後，陳浩民把當時懷孕的太太帶到記者會前懺悔，還情緒崩潰，當場痛哭。事情直到近日終於平息。就在陳浩民公開書面道歉，並表示自己願意捐款到“護苗基金”，他終於獲得原諒。

同樣涉嫌性騷擾陳嘉桓的馬德鍾，亦揚言會捐款給護苗基金。然而，捐錢給慈善機構來“贖罪”就代表自己的過錯值得被原諒了嗎？

公眾人物的言行舉止對社會的影響比一般人來得深，尤其青少年和小孩都崇拜藝人，因此，藝人的所作所為就是教材。

將來，如果你家小孩做錯事了因害怕被人唾棄、譴責，而用盡方法來合理化自己的行為以及“贖罪”，請記得，那不是你家孩子的錯。

我是一顆橄欖。

2012-01-04T18:14:00.002+08:00

2012年剛開始，我就活在豐盛中。

年末到南馬出差，我心一直很鬱悶。那我緊緊抓住二十多年的苦與痛，我一直要放下，卻不知道放下的儀式。於是，我回到我居住的城市，和天使約會。

史丹利說：“你對自己的守護天使有很多的感受。”

我說：“我不知為何，我人好好的，卻一聽到祂的名字，心就很苦，眼淚就掉了。”

他說，我是一顆橄欖，橄欖就是如此。

他說，這樣的痛苦，我抓了至少二十多年，等於懲罰了我的父母二十多年；如果我願意放下，我會活得很好。

“你是那麼的可愛，為甚麼要把自己弄成這樣？”

那一刻，我臉上的淚水止不住。

我一直以為自己很孝順，但其實，我一直在懲罰他們。

也許我的父母親早就忘記了他們最小的女兒在3歲那年遇到過，發生過，見過甚麼事情，但，我卻抓住當年小小的心靈上受到的創傷的痛苦至今，然後用懲罰自己的方式來懲罰他們。

為了活得很好，為了走得更遠，為了圓滿自己的生命，我拼命點頭說，我要一個儀式。

於是，2012年1月2日，我進行了放下的儀式。

我沒有讓自己哭得很悽慘，我不斷深呼吸，用愛來贖罪。我唱頌著母親的天使，心裡默默說“對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你”，這過程，我心裡很酸很酸，很痛很痛，卻也在當下明白了一件事：我在這儀式，不是祈求他們的原諒，而是要原諒自己。原諒自己的任性、固執、倔強。

小強把他的右手輕輕的放在我的後頸項，示意我向“母親”鞠躬，身體才彎下，眼淚又狂飆了。那一刻，我真的深深的感受到虧欠的味道。

我的父親母親並不知道我做了這一切，但，我全身卻鬆了下來，心也跟著打開了。

那是一件很小的事情，卻在我很小的時候，留下很大的傷痛。我帶著這傷痛成長，然後一直用這樣的傷痛來懲罰自己，同時也懲罰我的父母親。在我成長的過程中，這顆早已紮根的種子，不斷腐蝕著我的一顆心，並且用“匱乏”、“遺棄”這些咒語來詛咒我的情感。

感恩那些愛過我，並被我傷害過，折磨過的情人；感恩我的aura-soma導師以及同學；感恩我的父母親；感恩我的靈魂毫無畏懼的選擇了愛的課題；感恩有肉身的自己，沒有妥協於所謂的命運，並且願意拿起自己的生命。

感恩，我選擇了做一顆橄欖。

冬至，陽生。

2011-12-22T12:24:00.001+08:00

我的手機鈴聲，是羅大佑版的《野百合也有春天》。我一直喜歡這首歌，是無以名狀的一種愛戀感。剛才，電話鈴聲響起時，我用MP3聽著羅大佑唱《野百合也有春天》。

“我是莉莉。”

我晃神了兩秒，哪個莉莉？第三秒，我知道就是那個莉莉。莉莉在電話裡頭分享“阿凡達”給她的感想，聽著聽著，我很感動。

不久前，思敏說，莉莉從台灣回來後馬上去了美國，她也跟她分享了“阿凡達”。我聽了很感動，她終於找到了適合自己的成長方式。我一直想給她電話，但對人冷漠的我，卻一直隔下。

放下電話前，我說：“思敏跟我提起你時，我就很替你開心。謝謝你給我這通電話，跟我分享你的喜悅。”

說完，我覺得我熟悉的李秀華變了。從不隨便與人談話，到願意接觸其他人，接著可以和自己認為不太熟悉的朋友聊很久的電話，到後來對與自己分享的人說謝謝，我覺得，從前那封閉的李秀華，已經打開囚困自己的門窗了。更難得的，是我不知道自己甚麼時候學會了尊重別人的生命，欣賞別人的蛻變，祝福別人的生命，以及，我學會了感恩。

回到案上，我竟然為那通電話感動得胸口酸酸的，好想流眼淚。一個人願意接納自己，面對自己，承認自己，轉化自己，是一段很痛的過程，那過程的滋味只有自己才知道。過程雖痛，卻很喜悅。

回到案上，我繼續用MP3聽著羅大佑唱《野百合也有春天》。似乎，那愛戀也不再無以名狀了。

我就是那寂寞的山谷的角落裡的，一朵不斷希望看見春天的野百合。野百合習慣了寂寞的山谷，她不僅選擇了寂寞的山谷，還把自己放在寂寞的山谷的角落。縱使是野百合自己選擇了這樣的生長姿態，但她不甘心。

野百合有個靈魂叫水仙。水仙編織了很多很多的夢，那些很多很多的夢，她夢了很久很久，有的醒了，有的還在夢。水仙知道她是野百合，她留戀由自己編織出來的夢，卻也很清楚的知道，那寂寞的山谷的角落的野百合，一直希望看到春天。水仙知道，做回野百合，自己看到的春天才是最真實的，最適合自己的。

水仙終於要脫下空幻的外衣，卻發現，那熟悉的自己一旦離開，就會失去“自己”。可水仙也知道，“水仙”，也是野百合一部分的，真實的，重要的“自己”。

野百合也知道，水仙一直以來，是多麼小心的護著在寂寞的山谷裡的自己。野百合更知道，不管她是水仙還是野百合，她一樣那麼愛自己。

是嚴厲，還是蹂躪？

2011-12-19T18:29:00.000+08:00

日前看到一則13歲孩子在補習中心墜樓的新聞，心都冷了。據悉，那孩子在補習中心期間是不允許跟其他人說話的，否則，與他說話的人都會一同遭到鞭打。

孩子的功課必須要完成，所以，做到凌晨兩點才可以獲准睡覺，可是，清晨6點就要起床；孩子還曾被懲罰脫個精光，站在辦公室的冷空調下；更匪夷所思的是，補習中心以為孩子好為由，建議父母不要來探望孩子，也不要送食物給孩子！

這些規定，不知以甚麼架構為支撐，以致可以說服家長“放心”把自己的孩子交給他人管教？送孩子到這樣的補習中心的父母，究竟吃了甚麼定心丸，可以讓自己赴中的那塊肉，任人宰割？

在補習中心的那些孩子的心靈，不知道被扭曲了多少度？這些孩子進名校畢業以後，不曉得未來的人生是否立即變得平步青雲？

不知道阿兵哥在服兵役的那些日子，有這麼苛刻，這麼辛苦嗎？

孩子，這樣的學習生活，以及名校，都是你們要的嗎？

這些做法，是嚴厲，還是蹂躪？

是的，我的腦海裡塞滿問號......

我記得當年我還是臨教時，一個學生的父母強拖著孩子的手來到我面前說：“老師，這孩子，你給我狠狠的打！”那是第一次我見識到，有孩子的母親會“授權”別人來鞭打她的孩子，當然，那是我是明白對方是為了要孩子乖乖學習，不再逃學。

我微笑看著她，然後點頭。臨走前，孩子的母親還不忘回頭叮嚀我：“如果他不聽話，你可以狠狠的打。”我依然報以微笑，可孩子看我時卻眼神萎縮，那一刻，我在他眼裡是一個虎姑婆。他不知道，我在別間學校擔任了1個月的臨教後，就知道自己無法成為一個用藤鞭來制服孩子的老師，所以，我都走“溫馴”路線，然後成天和孩子玩成一片。於是，那孩子一直沒吃過我的“藤條悶豬肉”。

我始終不相信，“暴力”可以培養出一個身心健康的好學生；“暴力”，無論是身體上的，還是語言上的，只會給孩子的心靈留下難以磨滅的創傷。

要知道，孩子是自己的，教育孩子的責任，切莫假手予人，因為那是別人無法代替管得了的事。

期待

2011-12-17T19:07:00.000+08:00

這份期待是澎湃的，它是關於我的新房子。

我就這樣買了房子送給自己，不知在腦海裡幻想了多少次的，一個人在房子自由自在的踱步，或躺在沙發上看書，或站在露台發呆，或一個人安靜的下廚的日子，開始要實現了。

這樣的期待，是喜悅的。

我依然還未找到我要的一張土耳其藍沙發，依然還未決定房子是否全白。那間屬於我的房子究竟終究會變成什麼樣子，我始終還不知道，我只知道我要一面鏡子牆，一張土耳其藍的沙發。如果土耳其藍的沙發找不到，我會妥協的。

寫在2012開始以前

2011-12-15T10:59:00.002+08:00

綻放吧，用自己喜歡的，舒服的姿態，展現精采

重新聽訪問簡湘庭的錄音，我感觸良多，尤其，她為我通靈的部分。後來，我訪問陳小珠時，她也替我通靈，這一次，我忍不住淚水，拼命哭。後來，我想應該是36號的關係，我的內在小孩最近很燥動，拼命出來搗蛋。

我知道自己從小就是一個不被關注的小孩，我缺乏父母的照顧，父親對待我的方式也是冷漠的。加上從小就跟婆婆長大，我和父母之間幾乎沒有交流的，頂多，是在我媽子宮的時候。

小時候爸爸的管教很嚴厲，每次成績冊發下，我那幾個不是很聰明的姊姊就輪流跪在地主公面前，等著被打。每一次藤便掃下，手掌就紅了，漸漸皮開肉綻。我在一旁看媽媽為她們敷藥時，人兒小小，心裡的情感就很複雜：幸好我比較聰明，所以不用挨打；如果我笨一些，他們就會看到我......

漸漸長大後，爸爸不再理會孩子的成績，簽成績單的是我母親；等到再大一些，我已經自己在成績單上簽名。

我從小就使用了反作用力，越沒有人看見我，我越要表現自己，但似乎，反作用力無法填補我內心對愛的匱乏。直到現在，我依然在使用反作用力；越是用力，越是證明自己是不存在，自己是沒有價值的......

老師為我通靈時，道出了我成長的背景，我在原生家庭的角色......然後，我流淚了。我開始明白，我在自己的生命藍圖裡，原來選擇了愛與關係這大課題。難怪，缺乏愛、無法感受到被愛時，總讓我生不如死......

我想起潘朵拉的盒子。

潘朵拉有個神秘的盒子，是宙斯令眾神把一份禮物放在裡頭，在她與伊皮米修斯結婚那天送給她。不敵好奇心誘惑的她偷偷把盒子打開了，結果一團煙衝了出來，將裡頭所有的禮物，包括幸福、瘟疫、憂傷、友情、災禍、愛情......全都釋放出來。潘朵拉害怕極了，她趕緊將盒子蓋上，但一切都已經太遲，盒子裡只剩下“希望”。她只好抱著“希望”等伊皮米修斯歸來。

雖是神話，但潘朵拉盒子一直是人類生活動力的來源，因為它帶給人類無窮的“希望”，不管遭遇何種困境，希望，依然是人類一切不幸中唯一的安慰。

我出生時，也抱著一個未曾打開的潘朵拉盒子來到地球。不同的是，盒子裡還有一張我早已畫好的“生命藍圖”，這張藍圖沒有好壞之分，它只是供生命去創造與體驗；儘管體驗與創造的過程再苦，希望，一直都在等待著我去接收。

第二次，陳小珠幫我通靈時，看到了更多，更仔細。我開始明白自己的外表為何如此冷漠；我明白了，為何我總是把自己與人群隔離開來；我明白了，為何我進入不了一段關係......

其實，新時代的"通靈"，並非一般人就"靈媒"的認知，認為"通靈"是讓神靈或鬼魂這些靈體"上身"。"通靈"有另外的解釋－－接收與傳遞來自宇宙的訊息。宇宙是一個能量場，資訊的總站，人能通過超感官直覺連接背后訊息的震動，也就是一般人稱的"第三眼"。

擺脫宗教與迷信的框架，"第三眼"看的也不是靈體，而是不用外在的感官認同來認知外在的世界，去學習用內在的感官知覺，去感知到內在的那個沒有被物質層面矇蔽的自己。

看到了，對自己的生命就不在那麼害怕了，無力感、無助感也不那麼深。我以前不明白自己為何那麼悲傷，現在，我懂了；我以前覺得自己四肢健全，五官端正，不愁吃穿，還有能力養活自己，所以我沒有悲傷的權利，現在，我也懂了；愛是滋養人類的養分，沒有愛，沒有人可以活下去。

雖然我的身體比尼克胡哲健全，但，我的心理是殘缺的。因為心理缺陷，一直覺得自己在匱乏中；我感受不到愛，是因為我最原始的情感連接，一直處在極強的冷漠氛圍里。解開了這層面紗，我才有能力去感受，去接受身邊很多人給我的關愛，包括我的父母，以及我給自己的愛。

感恩生命，感恩我的父母，感恩我親愛的朋友們，也感恩自己，願意一次又一次的，帶著很痛很痛的感覺，勇敢的尋找生命中的光與愛。

我的2012，真的很豐盛。感恩宇宙。

靈修，不是為了飄上天

2011-12-13T10:35:00.002+08:00

因為工作關係，我常常參與身心靈探索與成長的工作坊，久而久之，開始發現參與這些工作坊的人是很有趣的。他們嘴裡雖說“探索與成長”，但其實，面紗後還隱藏了一些，他們以為不為人知，卻是自己不知，或略知一二的有趣心態。

在工作坊裡，有些人會立即標榜自己與別人不一樣，說自覺自己的靈性比別人高；他們力求標新立異，也許是為了讓自己與那堆在日常生活中最常接觸的人群中顯得高人一等。他們害怕與別人看起來一樣，也或許，與價值感匱乏有關。

有些人為著尋找自己的人生價值感，因為對生命感到沒有意義，於是，他們去尋找生命的意義，一旦在裡頭看見端倪，就緊緊抓住不放，深怕一旦稍微鬆手，好不容易才找到的價值感，就會從指縫間溜走。

似乎也有不少人標榜自己是“靈修者”，我最怕遇到這類學員，因為靈修對他們來說概括了做人的一切，靈性的昇華對他們來說更是最重要的，甚至可以誤以為靈性高就不必活在現實生活中。

他們一味或過度強調心靈富足，可生活卻一團糟，如在人際關係上不斷自覺自己的能量比別人好或強，深怕別人的低能量影響自己，而變得與人格格不入。有的甚至以靈性果腹，以靈修為名辭職去修行，最終發現自己還會肚子餓，還需要安身之所時，原來經濟早已拮据，要回歸社會，卻發現早已與社會脫節。

也有的人是為了搞清楚生命中的迷思。他們不明白為何生命總是讓自己吃苦，他們希望找到生命的出路。於是，他們去探索，去尋找，去觀看自己的生命，最終，慢慢的，也自然的走上心靈成長，或靈性昇華的道路。然而，倘若思想一旦偏差，又會以靈性來果腹。

其實，身心靈成長是一致的，若身心靈是平衡發展的話，身體、心理與靈性都是一致的富有，不會出現一方富於另一方，更不會富有的只是心靈，而人卻活在欠債累累的貧窮裡。

我的Aura-Soma導師說過我認為頗為動聽的一句話，他說：“靈修，不是讓人飄上天去，而是讓人把靈性帶到自己生活與職場上去服務別人，貢獻自己，以及更能腳踏實地的活在當下。”

昨天

2011-12-09T17:25:00.002+08:00

昨天，是很奇特的一天；至少對我來說是這樣．

我終於甘願去看＜那些年，我們一起追的女孩＞了．看電影前，趁距離開場還有兩小時的空檔，我一個人去唱K．明明喉嚨是不舒服的，我還是要去，當作去那裡吃個午餐也好．結果，沒有一首歌唱得還可以．哈哈哈．

我從前很不喜歡＜愛很簡單＞，昨天，卻特意點了．才哼了一句，眼淚就掉了．吶，就是這句：
忘了是怎麼開始　也許就是對你　有一種感覺

忽然間發現自己　已深深愛上你　真的很簡單

我很可悲，所有事情都要有答案，以為答案出來了，問題就會解決，可我沒想到，我在感情上也如此．我以為只要我找到自己為何默默為一個人付出的答案後，我就可以放下那段情感，可可悲的是，我找到以後，緊跟著的另外一個答案，就是＜愛很簡單＞的這段歌詞．

然後，我在黑暗的房子裡一個人默默掉淚．

我很久沒有看電影看到哭，卻在這齣賣座的電影裡默默掉淚．是的，又再掉淚！

我沒有沈佳儀的美麗，我身邊也沒有柯景藤，我哭甚麼鬼？也許，就因為感情就這麼迂迴．尤其，當電影出現這樣的對白：在另一個時空的平行線上，我們是在一起的．

究竟有沒有寫對，我也不知道．總之，這樣的自我安慰，一點都不美麗．我真的如此認為．我要的是在我的時空點的完美，另一個，跟我無關！

擦乾眼淚以後，我去看張學友的演唱會．我很小就聽張學友，那年唱得琅琅上口，卻不懂人家在唱甚麼．長大後，我反而不再聽張學友，卻在33歲的這年，去看他的演唱會，還是VIP seat．

才發現，很多新歌我都沒聽過，我原來真的停在一個年代，而且似乎不願走出來．

我坐在你身邊聽你呼叫，像個小孩似的呼喊，也才發現，你也停留在一個年代．那些張學友的新歌，原來．我們都沒有聽過；我們都停留在＜每天愛你多一些＞的年代．有夠久遠～電視音樂劇最後的字幕的第一段是這樣寫的：不是每段愛情都有結果......

那時，我的眼淚已經流了N次～是的，又哭！

當張學友的演唱回到我所謂經典的歌曲的部分，我和你才有份在巨響中大合唱，等到＜每天愛你多一些＞的音樂響起，我們對望，啊～聲大叫～可見，年齡不說，一旦遇到共振的事，還是有證據的．

我在張學友的演唱會裡，不懂流了多少眼淚．

情歌，真的老的好！

昨天，真的是奇特的一天．不是嗎？所有的回記憶都繞著你打轉，而你坐在我身邊，也許，卻不明白，我總是用雙手試去的眼淚，都與你有關......

腦傷，沒有剝奪他的價值

2011-12-09T14:49:00.000+08:00

我經常會遇見山姆，那個笑容可掬的男孩。我還記得第一次看見他時，正好烈日當空，隔著鐵閘的他看見我滿頭大汗，為我開門後，馬上遞一瓶礦泉水給我。數分鐘後，見我沒扭開瓶蓋，他把礦泉水拿到我面前，示意我先喝水。

我被那一直掛在他臉上的，有弧度的笑容深深的吸引住。他的笑容讓人覺得溫暖，舒服，這張單純的容顏，在現今社會已經罕見。

當年17歲的他，與一般青少年不一樣，因為他患有先天性腦傷。縱使如此，他還是能與別人溝通，說話時，還彬彬有禮。

因為是個智障兒，山姆吃了很多苦。

他的父母沒有因為生下一個特殊兒童而協力扶養孩子，反而選擇了離婚。他曾經因為肚子餓偷了一個漢堡包換來毆打，到了警察局後，因為是個智障兒，沒有人相信他不是故意肇事，連維護正義的人也不願意理會這被看成是瑣碎事的意外。於是，事情只好不了了之。

後來，母親把他送進智障兒收容中心。不曉得是不是要去尋找媽媽，剛開始時，他一直“離家出走”。直到有一次，他從舊巴生路走到甲洞去，中心的負責人翌日接到警察局的電話，山姆才被帶回中心。也許知道自己永遠也找不到回家的路，他自此不再“出走”，乾脆把中心當成自己的家。

山姆的容顏在報章亮相後，很多人去拜訪或送糧食到收容中心時，都特別想要看他一眼。後來，我從他人處得知，中心的籌款活動，他都必定是“席上嘉賓”。

曾有一度，我擔心因為自己讓山姆曝光導致帶給他困擾，他畢竟與一般孩子不一樣，我擔心他在異樣的眼光下受傷。

可後來多次遇見他，我依然看見他臉上掛著一張讓人感覺溫馨的笑容。很多次，我都想前去打招呼，卻止了腳步。我只是近距離的看著他的一舉一動，看著他笑容可掬的為人服務，我臉上也不自禁的泛起笑容。

因為我自己心存分別心，才會認為山姆與其他孩子不一樣，但其實，他的腦傷並沒有讓他變得與眾不同。因為他和其他孩子一樣，需要被認同，被看見，能夠為人們服務，哪怕是端一杯茶，他也會感到高興，因為腦傷並沒有剝奪他的存在價值。

我丟掉了自己的陽具！

2011-12-01T14:15:00.001+08:00

比起過去一直夢見自己殺人的夢，而今，我已經不再固執於自己的夢境．可是，我依然夢見奇怪的夢．

那天，我夢見我丟掉了自己的陽具！是的，我知道我丟進垃圾桶的，確實是我的陽具！我看著垃圾桶裡的陽具，彷彿放下了一些甚麼．

我的男性能量太強，因為我的女性能量更是；在傳統的，教條的，資本主義的，父權的......社會裡成長，我惟有否定這股能量，因為我害怕我的女性能量會毀掉自己，但其實，我無法掩蓋它．
使用27號瓶數天後的某個晚上，我就夢見自己丟掉了自己的陽具！醒來後，我似乎接受了自己是一個女生的身分，再也沒有抗拒自己用的是一條陰道．

是羅賓漢把我救了出來？還是，我不再囚困自己？

昨晚，在餐桌上聽你說了很多東西，轉身，我就忘記了60%．我只記得你說我已經不愛你，我笑；笑自己愛上一個不懂愛，也害怕愛的人；笑自己不願再把自己養在你的眼皮下！你再也不是我的羅賓漢．

我很想對你說，執著於愛與不愛之間對我已經不重要．你說我在生氣自己，我依然在笑，彷彿說甚麼都是徒然．我一直覺得自己是一個很簡單的人，我很怕複雜的關係，偏偏我為自己創造了一段又一段複雜的關係．

回家的路上，我卻眼角有淚．躺在床上，淚水潸潸落下．我不明白自己為一個人付出那麼多是為了要證明甚麼？證明我很偉大？證明我比任何人有能力付出？還是，證明我不值得擁有愛？

我只想搞清楚，我付出的目的......

最終，這段關係讓覺得自己像是拉了一陀屎在一條心愛的褲子上卻不願洗乾淨它，因為擔心洗了會變質，所以，只好讓自己繼續在髒又臭的褲子裡窒息！

睡前靜心，我很快就昏睡過去了．今早起來，昨日淡淡的悲傷還在，於是，我繼續靜心冥想．40分鐘的過程，我只看見自己乏力的躺在大地上，先是乾枯的，接著綠意盎然，大地長滿紅色的玫瑰．然後，我身上長出一株奇大的，艷麗的紅花，緊接著，我見過不只一次的美麗的畫面再次出現了．

在我懷疑自己的未來是否真如我看見的美好時，每一次，天使都告訴我－－是的！

城市，不是她的夢想

2011-11-29T14:20:00.001+08:00

數天前，我到過彭亨州的原住民新村。啟程前，聽同事七嘴八舌分享接觸過的原住民生態，似乎很多人都說，他們個性散漫，不喜歡工作，成天待在家。我好奇，不工作呆在家做甚麼？時間要怎樣過？

同行的義工說，之前他把一包小辣椒交給原住民，請他們分配到的土地上栽種，若有收成時，可以拿去賣，幫補生活。幾個星期後再到村落去，問對方把小辣椒種到吶裡去了，他指著地面上的幾棵幼苗，再問，“其它呢？”對方回答說，吃了！

“你可以吃辣椒，留下種子來栽種啊？”

“種子才辣，才好吃。”

大家笑作一團。

後來到了原住民村，和負責教孩子讀書的牧師太太聊天時，她說起當地的原住民生活型態說，那裡的原住民的確成天待在家，不做任何事。我問她，是因為懶惰嗎？

“不是的。他們是習慣了這種隨遇而安的生活，有得吃就吃，沒得吃時就去打獵。”她笑說。

當下我才明白，那才是屬於他們的，舒服的生活型態。他們不到社會與人競爭，除了可能是因為缺乏競爭能力，也或許是以競爭來謀生活的生存方式，並非他們所要。他們雖然貧窮，但，依然可以守望相助。

沒有人規定原住民一定要走出林裡到城市謀生，除非他們自己想要過這種生活。關懷他們的方式，不是用城市人的眼光去評估他們，而是以他們可以接受的，適合的方式，一步一步的走進他們的生活裡，去了解他們的需求後，才給予適當的援助。因為健康的助人心態，是不以自己認為需要的給予，而是給予對方真正所需要的。

我想起大約7年前，我誤闖到某個原住民村落看到的畫面。當時，用茅草蓋成的、搖搖欲墜的房子內，一個體型略豐滿的少女穿著T-恤，圍著沙龍在做飯。她沒有穿內衣褲穿，月經來的時候，一條沙龍都沾滿紅色的血跡。

她與我同齡，雖然住在高速公路旁的森林里，但二十多年來沒有走出過那座森林。這些年來，我一直記得她的身影，一直很想回去森林問她是否對外面的世界好奇過？

可今天，少女的身影終於在我腦海裡散去，我似乎可以釋懷了。城市，原來不是她的夢想。

在火堆裡求生的孩子

2011-11-23T14:40:00.001+08:00

大概兩年前，我到過大山腳一家邊青收容中心去做訪問。是中心的負責人先主動聯絡報館的，她說，在她中心裡，一個受重創的青少年已走出黑暗，他願意與別人分享自己的心路旅程。可我抵達時，發現現實並非如此。當時我很鬱悶，我不明白一個不斷強調自己很有社會經驗，輔助過很多邊青的人，為何沒有覺察到這孩子的人生是充滿絕望的，而且，他還非常封閉自己。

當時，我以為對方經驗不足，也以為那孩子好戲，所以，我沒把事情記掛在心。但我卻記得中心的負責人當時跟我提起“折翼的蝴蝶”的事，她說，那被同學性侵後的少女主動聯絡她說要到她中心住。我當時很詫異，新聞鬧得沸沸騰騰後的一段日子，我和少女的母親還有保持聯絡，可我從未聽她提起過，而女孩一直都很堅強。對方聽我如此回應，便絕口不提。

離開大山腳後，我擔心少女的心理狀況，於是致電給她母親。問起少女的狀況時，母親說孩子很好。我依然不放心，請母親把電話交給少女，少女說她過得還不錯，我以為她在掩飾，於是問她是否需要我介紹輔導員？她說不需要，學校的輔導老師可以協助她。再問她是否知道大山腳的XX中心，她說不知道。我丈八金剛摸不著頭腦，於是直接問她有沒有聯絡過XX？少女反問我對方是誰？

知道女孩活得很好，我才放心。我以為事情就此結束了，可是，前天參加身心靈工作坊遇見一個北馬的朋友，她談起這家中心，也談起封閉的少年和“折翼的蝴蝶”。她說，她大概一年前在那中心輔導那裡的孩子一段日子時，很多孩子反應說，中心的負責人經常說些侮辱的話來傷害他們，甚至打他們，所以，他們感覺很不舒服。還說，那封閉的少年和其妹妹一度生氣得要離開中心！

“XX還說，那少女本來要轉介到她中心......”聽她說罷，我就動氣了，覺得中心的負責人一而再，再而三的利用少女，甚至利用那班有家歸不得的孩子！我心疼那群孩子，他們的父母也許曾以為那裡是孩子成長的天堂，卻沒想到，本來活在亂葬崗的孩子，而今，卻被送進火坑！

我看見了自己的生命藍圖。

2011-11-21T22:12:00.002+08:00

Carol Klesow是美國最早的幾位資深靈性彩油導師之一。

我是真的喜悅，我知道不是興奮，頂多，是開心。那喜悅的感覺是如此的平淡，平淡得叫我感動。

結束和Carol Klesow老師的專訪，我在回程中想起自己這些年來不斷往內在探索的路程，然後，我落淚了......我的生命曾經充滿悲傷，所以，我曾經對自己的生命感覺是如此的不耐煩。我自小就很自卑，小時後，那種沒有源由的自卑感讓我不斷強迫自己去表現自己，因為我害怕被忽視，害怕沒有人看見我；即使從小就不愛唸書，但，我一直很努力唸書，很努力買書。我一直認為，只要我很會唸書，我就會受到關注。

縱使我在追求知識是多麼的努力，但我從來不是標青的學生，因為我是多麼討厭書本上刻板的知識，以及教條。我的自卑感沒有因為我漸漸長大而消失，或逐減，反而繼續膨脹。

長大後的我一直認為，是我外在的條件讓我產生自卑的。我一直覺得自己又矮又肥又丑，縱使談了很多次戀愛，縱使“年輕”時桃花很盛，我依然認為自己外在條件很糟糕才會被人漠視，不被人愛。

我帶著這份自卑感活在無價值感裡。我不斷把自己往上推，卻也一直覺得自己不斷往下掉。最後，我掉進了深淵......即使當時我已走在身心靈成長的路上，我僅能在不斷往內挖，往內看的過程中，經驗著一次又一次的創傷與傷痛，然後抱著淌血的傷口回到自己的生活裡獨自舔傷口。我不知道，誰能為我填補自己那顆早已充滿坑坑洞洞的心。

我不明白為甚麼我要創造這樣一個當時看似沒有價值的生命？我不明白為甚麼我要經歷這些悲傷？我四肢健全，五官整齊，比起那些身體殘疾的人，我似乎沒有資格感嘆，沒有資格悲傷。但我確實懷著一顆體無完膚的心靈活在別人無法理解，甚至連我自己也無法理解的悲傷和痛苦裡。

更甚的是，我曾有一度認為自己的存在是多餘的。很多個晚上，我都不斷問自己，為何我會來到這個世界上？我活著是為甚麼？當那一段我覺得自己嚴重缺乏愛，導致自己的生命毫無存在價值的時候，我一直想毀滅自己......

幸好，我活了下來。

因為我活了下來，我那黯淡無光無色的生命，才出現了光彩。在我再也無法承受自己的生命繼續往下掉，自己的心繼續潰爛的時候，我走進了色彩的世界，來到Aura Soma的智慧裡。

那被稱呼為“平衡油”的瓶子裡的顏色，就像會蹦蹦跳跳的精靈，它們深深的吸引了我。我還記得採訪了上官老師後的隔天晚上，我出席中心的活動時，突然接收到訊息，背後有把聲音叫我去報名上課，接著，是叫我買房子。買房子的事，在我使用105號瓶後，很快就實現了。每天將她塗抹在我身上時，我都對她說：“我要擁有一個家，一個真正屬於內在的家。”

使用105號瓶之前，我是先用26號瓶的。用過這兩個瓶子後，我沒有馬上找到生命的價值，我的生活也沒有馬上變得平穩，我依然為自己創造了很多問題和麻煩，我依然在尋找活著的意義。

直到我結束了第一階的課，我才明白，我為何選擇了一個這樣的生命。我還記得上課的第四天早上，天空的第一道晨光撒進我窗內，喚醒了我。一張開眼睛，眼淚就不斷落下。我內心其實並不悲傷，但，眼淚用手背抹去了，又再落下。那感覺，就像回到出生時那樣，沒有喜怒哀樂，卻在一離開母親的子宮後就嚎啕大哭。

我把臉側枕在枕頭上，任由枕頭裡的棉花吸乾我的淚水。

那天，我在上課做生命線的療癒時，在拇指的最前端打轉了很久。我是不想出生嗎？輪到我躺在地上時，我在那過程中突然感覺到母親當時不想把我生下來。原來，我是不被期待的生命。我心突然糾結成團，胸口至喉嚨間悶住一股氣。後來，小強說，他在為我唱誦天使時，感覺到我心有股氣在糾結。我當時沒有把自己的感受說出來。

結束了生命線的療癒，我突然明白到，自己的無價值感來自哪裡......隨後，我看到媽媽在我小時候照顧我的畫面，那是充滿愛的，即使而今我長得這麼大了，我依然感受到母親的愛。我突然明白，不被期待的不是我的生命，而是我的性別而已。

最後一天，把所有的瓶子攤到地面上時，我突然笑了。那一刻，我看見自己擁有難能可貴的天賦。小強為我解讀了瓶子後，我感覺到自己的心開始被療癒著。傷口開始癒合了，我心，也逐漸打開了。

我看見了自己的生命藍圖，我明瞭生命此生的經驗為著甚麼而發生。那天晚上，我帶回了最後一天，我選擇的一組瓶子。

於是，同時使用的27號瓶和36號瓶，是療癒我的第三個瓶子。我很喜歡36號瓶的味道，這瓶子能療癒我的內在小孩，每個晚上，我的身體都在散發著玫瑰的香氣中獲的滋養。然而，我的身體對27號瓶有奇妙的反應，我討厭那股味道，臭得我想吐，第二天，她還開始“發霉”，但其實，我知道這些反應是因為她對我發揮了療癒的效果。我在使用她的數天後，人開始感到平靜，喜悅。

我的便秘狀況舒緩了很多；我開始對自己的未來充滿喜悅；我開始感覺到自己很踏實的活在當下；未來的路，我看得很清晰；我沒有了很多恐懼；我能很平靜的面對一些事情；我突然豁達了；我感覺到自己的生命充滿能量。

一開始，我其實對自己這樣的平靜和喜悅感到陌生，甚至質疑自己的蛻變。然而，經過在“兒童療癒”的三幅畫，我確實知道自己目前是處於一個美好的，喜悅的，自由的，平靜的狀態。

剛才Carol Klesow老師對我說的一些話，深深的感動了我，我更被自己感動了。我說，我第一次感受到活在當下。瓶子顯現的，都是我此時的生命狀態。

我似乎帶著一顆橄欖出生，我所有的悲傷和苦痛，都因為我是一顆橄欖。那一刻，我看見自己的生命，是那麼的美好。

我想起我的母親。我很感激母親把我生了下來，我更很感激自己的女兒身；正因為我是一個女生，我生命的綻放姿態才如此美艷，如此尊貴。

縱使我曾對生命是如此的不耐煩，但我一直認為，生命是很奇妙的，很美麗的；那奇妙和美，都體現在過程。生命會讓你經驗很多很多的痛苦，體驗很多的悲傷。當有一天，你覺得夠了，就會自己去推開那扇門；囚禁自己的門，以及，走向美好的門。

這兩閃門，同時關著，也同時開著。

祝福所有人，也祝福我自己，一直都在美麗成長。

感恩所有造就我生命的天使，無論你們曾經給我的，是當時我認為的痛苦還是快樂，我一樣感恩。當時的痛苦與快樂，都滋養了我。我的生命要是少了你的那一塊，就不會如此完整。

也感恩我的工作，它是一道領我通往光明的橋樑。

蛻變．

2011-11-21T14:31:00.011+08:00

在兒童療癒工作坊畫的第一幅畫：我拋出了愛的課題，然後，我畫了它．每個圈圈都是從內到外的，代表從我心散發出來的喜悅．我本來要在樹枝下花紅色的我的心，後來沒有空間，於是，畫在左下方．特大的那顆，就是我的心．把心畫在那裡後，我感覺特別良好．才發現，那些彩色小球，是果實；才發現，我是多麼的豐盛，連樹枝都撐不起來了；才發現，我心是自由的，她不一定要固定在中心，她可以自由的來去．那黑色的樹枝畫了後，我拿起白色就點了上去，才發現，我心雖然有很多黑暗，但，黑暗早已有光在:)

我最近的平靜和喜悅讓我對自己感覺到陌生．

我從不相信小我一直是如此燥動的自己，而今會如此平靜，如此喜悅．我內在而今有的那份自由，讓我感受到生命的轉換很奇妙，雖然我如今感覺很美妙，但我依然覺得自己的蛻變是不可思議的．

在兒童療癒工作坊畫的第二幅畫：我很喜歡藍色的泡泡球，裡頭有個光體是自己．我可以飄得很高，也可以落實在大地:)

後來，我在兒童療癒工作坊畫的三幅畫，出現前所未有的色彩，我從畫裡看見內在的喜悅和豐盛，我感覺非常良好．過往那些脅持我的恐懼，原來早已變成我生命的養分．

幫我解畫的同學很努力的為我找出黑暗的部分，但我不斷重複說我感覺很美好，我很喜悅，我很自在．那些我畫完的畫在我自己解讀後，我闡訴後，很多感覺都消溶了．再度看著它，我沒有任何感覺．

對方企圖引導我去聯想＂如果的事帶給我的感受＂，我說：＂我沒有辦法去假想沒有發生的事情，我更無法去設想那＂如果的事帶給我的感受＂，都沒有發生，我怎麼去想......＂

對方再讓我去回溯從前創傷的傷痛，我說時木無表情，她繼續說：＂你去重新感受那些創傷當時給你的傷痛．＂我說，我當時的卻很痛，但我的痛已被療癒了，我現在無法再去擁有回那種痛的感覺，就像我畫的畫面一樣，我心裡那些黑暗的地方已有光在，是這些黑暗滋養了我，讓我的生命有了豐盛的果實．

我的第二幅畫，有藍色的泡泡球，球裡有光體，那是我自己．飄在空中，也在大地．她問我在草叢裡的讓我有甚麼感受？我說，我可以飄到高處去，但也可以落實在生活裡．我認為靈性成長對我來說不是要成為沒有物質可以不吃不喝的＂仙人＂，我不要成＂仙＂．是內在的那份自由讓我感受到喜悅和自在，我突然對生命的蛻變感到很感動．我真希望，我可以把成長的過程用文字紀錄下來，作為我書的最後一章．

對方後來問：＂假設有另外的一些人在追求靈性上的成長是要成為那樣的人，他們和你的方向不同，你對這些人有甚麼感受？＂

我笑說，我不會對這些人有感受．那是他們的選擇，選擇沒有對或錯，只有適合自己與否，如果那樣的選擇適合對方，那就去做吧．

她再問，那，這些人的意見和去向跟你不一樣，你有甚麼感受？

我還是笑說，＂我不會對他們有任何感受．因為那不是我的事情，我沒有必要將別人的事apply在自己身上，然後去為別人的事情做感受，而且，我也無法這樣做．＂

在這個問題糾纏了一會兒，再解釋下去，我開始覺得不耐煩了．對方說他感受到我有很大的情緒，她問我情緒的原因．我輕嘆一口氣說，＂就像我剛才說的，我無法感受別人的感受，你的感受是你的，不是我的，你有這樣的感受，也是你給自己的．＂

＂你是說我在投射？＂

我不知道那是不是投射，因為只有當事人自己知道，但我還是點頭．我知道我說的每一句話都是我心裡當時最直接的反應，不是頭腦生產出來的．我也不曉得，為什麼我會這樣說......真苦了很盡職為我讀畫的人．

最後，我說：＂我的狀態真的很喜悅很自在，每一幅畫我看完了，當下就沒甚麼感覺了．如果因要我擠出來一些黑暗或悲傷，我真的說不出，做不到．＂

主辦單位負責人說，＂不是的，不是一定要有悲傷的事情在的．不過，你要知道自己是不是真的接受了．＂

我笑著點頭，我說：＂我現在真的一直在很喜悅很自由的狀態．＂

在兒童療癒工作坊畫的最後一幅畫：我本來只要畫一雙翅膀，後來，卻在之間花了女人的體態．我彷彿看見蛻變的自己:)

我最後的一幅畫是長了一雙閃閃發亮的翅膀，身體是金色的天使．起初，我只想畫一雙翅膀，畫著畫著，就出現了一個女人的身體，接著是頭部．畫完了，我對著她微笑，感覺就像看見自由的自己．

祝福我所有的朋友，也祝福自己，一直都美麗成長:)

我第一次做藝術治療畫的畫．當時，我很混亂．

我在上光的課程畫的第一幅畫，當時，我心長了刺，一直覺得自己的心很痛．

我在上光的課程冥想薄荷綠之光後畫的，把光送給朋友了．

我在上光的課程冥想粉紅色之光後畫的，當時，我看見自己的肚子骯髒了．這幅畫，讓我後來深入去探索自己．

我畫了我的城堡，才發現，我是孤僻鬼～

我在澎湖，“遇見”自己

2011-11-17T10:56:00.011+08:00

我去了澎湖。

很小很小的時候，我就跟著潘安邦哼<外婆的澎湖灣>。那時候，我還不知道有個地方叫澎湖灣。長大離家後，我才知道，那是鄉愁。到了澎湖，我並沒有走進澎湖灣，也沒有哼起同樣的歌謠來。我在那裡一直很安靜，因為我遇見了自己。

澎湖有股寧靜在。

抵達馬公機場，我把自己當成行李，拎著自己上了“遇見．祕境”的民宿主人阿不拉的車子。車子行駛在203縣道，一路往北，路徑中屯風車，我看著八大支沒轉動的白色風車，與藍天白雲相映成恬靜的畫面。風車與藍天互不干涉，卻互相依偎，我為之著迷了。心想，下次路徑，一定要停下來拍照。

無論車子開往哪裡，放眼望去總見道路旁長滿將近枯萎的植物，細幼的枝椏間匿藏著點點綠色，成群的蒼老身影把澎湖那一抹的湖水藍天色徒增蒼涼。我卻像似醉倒在它的孤寂裡，於是，緊緊的，把視線貼在車窗外的枯枝上。

阿不拉說，這種植物的名字叫“銀合歡”，在日治時代為防空降種下。它是有毒性的植物，會毒死週邊的植物來壯大自己。它的生長姿態是如此的霸道，卻蒼涼。

回到“遇見．祕境”，藍、白、橘色的建築使我笑顏逐開。這一間洋溢著歡樂的民宿，就在澎湖的白沙鄉港子村。我喜歡這裡，因為舉首可以看見遼闊的天空，俯首就是擴廠的大地；天大地大，卻是一片幽靜。

阿不拉說，絕大部分來島嶼的人都喜歡出海去浮潛、釣小管、釣魚等其他水上活動。需要注意的是，澎湖的旅遊業每年只做6個月，即4月到11月，冬天風大，不適合出海，遊客也少。如果你是靜態的旅人，這裡有許多古蹟古厝值得欣賞，當然，澎湖還有蔚藍的海，可以讓繁忙的都市人好好放空。

“要帶給人驚喜。”當問及民宿的名字由來，阿不拉如是說，旅人在似乎荒涼蜿蜒的道路上，眼前突然出現掛著大風車的希臘民宿，那興奮的感覺，就像是遇見了幸福。

此外，民宿還不定時舉辦以“遇見”為主題的活動派對，如炎炎夏日的六月就舉辦了“遇見比基尼”，入住的男生若留下海灘褲照，女生留下比基尼照片的話，就可享有房價折扣。

把簡單的行李放到一間叫角落的，雪白的房子，我就大字型的倒在雪白的，好有質感的大床上，心想，即使待在這裡不出門，靜休息，也很寫意。窗外，古厝的屋瓦吸引了我的目光。我走到窗邊，凝視那些滿歲月痕跡的屋脊，我想起“遇見”的由來。

我為尋找一片寧靜而來，來到澎湖，我似乎找到了。如果說，每個來“遇見．祕境”的人，都會遇見心中的覬覦，我想，我遇見的，是自己。

遇見．祕境
地址：88441 澎湖縣白沙鄉港子村1-6號
http://www.meetu.com.tw/about.html人有時候也一樣，不是嗎......

儘管我只想在澎湖盡情的放空自己，任性的發呆，但，翌日我還是早早醒來，邊聽悠揚的音樂邊梳洗，然後拿了相機在附近看古厝，看銀合歡，看退潮後的沙灘，然後在約定的時間回到民宿吃早餐，準備出海去。

第一天，我乘了晶翔號去海釣，浮潛，看玄武岩，下午在潮間帶抓海瓜子、抱墩、看海星、麵包海星、小鯊魚、珊瑚......

出發前，船長龍哥先在沙港碼頭解說遊程，大夥兒才開始登船到雞善嶼、錠釣嶼、員貝嶼去看玄武岩之美，看群飛的燕鷗在清晨覓食。

我特別喜歡看玄武岩。那是海底的火山熔岩冷卻時體積收縮形成的，隨後由於海蝕及其他地形作用的影響，形成許多高低起伏、變化多端的柱狀玄武岩。

結束海上行程，傍晚，我去了觀音亭看煙花。火花綻放前，先有國內鄉土樂團演出，抄high現成氣氛。晚間9點，現場已坐滿人，每個人的眼睛都僅僅望向夜空，等待第一顆亮起的煙花。在那15分鐘，火樹銀花將入夜後的澎湖夜空綻放出燦爛的光彩。

第二天，阿不拉替我安排了去望安島和七美。早上到馬公南海碼頭搭船啟程，抵達望安島後，不會騎摩哆的我只好乘7人座小貨車去探古厝。

中社村的花宅古厝群，是望安一大特色。花宅，意即築於花朵上的建築，是特殊的古聚落建築文化特色。走在巷中，一磚一瓦都是懷古況味，經過坍椽塌牆的老厝，探頭望去，老房子像在說著歷史的故事。

房子的主人呢？老厝內無人回應，我心著實荒蕪。只見牆角下，長了天人菊，彷彿是花宅唯一留得住的生命。我捨不得離開花宅，卻被時間催促離去。

到了天台山的最高點，往著大海，我眼前依然還有花宅的影子在。花宅的影子裡，彷彿有我在。我突然明白，為何自己老是為荒涼著迷。因為我在忙得失去自己的生活裡，心，早已荒蕪一片。難怪，澎湖在我眼裡，也總是一片荒涼。

七美的岩石型態讓人充滿幻想，如狀如孕婦的望夫石、巨石如獅狀蹲伏於海崖的大獅，以及海蝕平台龍埕和小台灣。然而，我是慕雙心石滬之名而來的。一百年前，漁民利用玄武岩砌成傳統的捕魚陷阱，由於現今魚貨逐漸減少，雙心石滬心心相連的造型，變成情侶嚮往的地方。

連續出海兩天，沒有做防曬功夫的我，換上了一張包公臉。當天，我入住到馬公市的和田大飯店，一放下行李，就馬上到飯店的和柔SPA去修復肌膚。

接下來的兩天，我怕了澎湖的太陽，乾脆躲在飯店裡，足不出戶。望著窗外一覽無遺的大海，我心其實很野。可惜，站在鏡子前端詳自己一張被陽光親吻後的臉孔，我只好輕聲嘆息。

幸好飯店有SPA，可以讓我這“SPA精”去享受；幸好飯店內的和（●口禾）洋食館的食物，更正合我意。即使足不出戶，也可以嘗到結合澎湖在地美食及歐風烹調手法的垂涎美食。

坐在餐廳內吃著以新鮮蛤蠣、蒜片、白酒燜煮的義大利麵，嗅著麵條上的蘿勒香氣，我突然微笑了。那些遺憾，是可以被填補的，因為，我知道自己還會回到澎湖。

和田大飯店
地址：880 澎湖縣　馬公市民權路二號
http://www.mhoteltw.com/

是的，我心目中的楊怡，正值100分。

2011-11-16T15:01:00.001+08:00

在膚淺的社會，美麗，永遠佔優勢。美人脖子走在街上，沒有人會在乎她是否有內涵，只要有一張美得足以叫人驚艷的臉孔，就可以攝去男人的魂魄，引來女人妒嫉的目光。

可是，美麗，究竟值幾個錢？

其實，可以很多。因為美麗可以帶來名利，可以帶來財富。就像擁有一張美麗的臉孔的女藝人，美麗，可以為她摘下選美的鑽石皇冠；美麗，可以為她敞開一扇豪門。

可是，這樣的美是沒有生命，沒有靈魂的。它僅能是一朵供觀賞的玫瑰，歲月一過，馬上凋謝。

所以，美麗需要賦予生命；生命的美麗，卻展現在生活上。

初見楊怡，她的美，沒有讓我錯愕。

跳出公仔箱的她，沒有《賭場風雲》裡大胸脯阿美的嬌豔，也沒有《家好月圓》裡阿月的倔強。眼前的楊怡，是一個美得自然，不需要添加物就可以活得自信的女生；楊怡沒有在她的言語和思上表現得太過囂張跋扈，這份矜持美，比起她當天半露的古銅色香肩更叫人覺得性感、舒服、健康。

楊怡究竟美不美，這關乎個人的審美觀。在她眼裡，她覺得自己的樣貌，僅屬合格。對她來說，外人或許永遠看不到藝人的真實面貌，因為藝人面對外人一定會化妝，儘量不讓人看見自己的真面目。她說：“如果要評分的話，我覺得應該要在卸妝後。所以，我的外貌，我打70分，失去的30分，是因為我缺乏睡眠。”

然而，美麗應該用一張臉孔來評分嗎？

當然不。美麗，是有生命的。它不應該只活在一個人的臉孔上，它應該體現在生命中，融入一個人的情感、生活和品味裡。這樣的美麗，才能為一個人的內涵說話。

●楊怡的姊妹情感最美
楊怡認為自己最美的部份，有她姐姐楊卓娜的參與。“我們的姊妹情，有90分。”說時，她臉上流露甜美的笑容。失去的10分，因為雙方的情感含蓄，從來不會把“我愛你”掛在嘴邊。有時候工作忙少了見面，姐姐會打電話來：你想念我嗎？

楊怡出道10年，由紅褲仔挨出身，當年從一個沒有對白的小尼姑角色到今日的最佳女配角，楊怡這名字，可說是家喻戶曉了。可是，與姐姐相比之下，楊卓娜這名字，對很多人來說是在電視螢幕上看見的臉孔卻喊不出的名字。

在很多人眼中的確這麼看楊卓娜，但是，楊怡卻認為自己的領域和姐姐不一樣，姊妹倆追求的東西也不一樣。楊卓娜以主持節目為主，很少在電視劇中亮相，所以外界認為楊怡的發展比姐姐好。

然而，楊怡的知名度，並沒有在姊妹倆之間的情感化上裂痕。姐姐很希望妹妹的發展比自己好；妹妹亦希望姐姐的發展比自己好，那麼，無論誰的發展比較好，另一方以後就可以不用那麼辛苦，因為她們知道，“你一定會照顧我。”

她們的姊妹情最美之處，在於經得起名利和金錢的考驗。

●事業之美，來自謙虛
打從10年前至今，她不以金錢和名利掛帥。當時，楊怡不知道娛樂圈是甚麼，也沒有想過自己在這行可以得到甚麼。當時，她心裡只想：不妨玩玩，不喜歡就做其他事情。

因為一開始就對娛樂事業缺乏執著和野心，所以，她在這行能抱持比較健康的心態，工作起來就會更開心。

楊怡在訓練班出來的第一個工作是拍《狀王宋世傑》，當時飾演一個尼姑，沒有對白，只需要在庵堂裡面敲木魚，鏡頭也不太看得見她。

奮鬥10年，她終於在演藝事業初嘗得獎滋味的楊怡。但卻沒有一朝得志，沾沾自喜，最佳女配角的獎項令她有更大的推動力去把自己的事業做得更好。她沒有因此放鬆下來，反而希望自己有機會嘗試更有挑戰的角色。

從一個沒有對白的小角色到今天的花旦，奮鬥的期間，她得到甚麼，犧牲了甚麼？

人的年紀越大，代表青春流逝越多，這是必然的。楊怡在事業上付出很多時間，因為她知道娛樂事業就是需要時間來累計名氣和成就，時間是用來做交易的工具。所以，她不能說自己失去了甚麼，因為付出的時間有讓她得益。而最基本的就是金錢和知名度，它改變了她的家庭生活，讓她有能力給母親更好的生活。這亦是楊怡所追求的。

她只是感慨沒有時間陪伴家人，和家人好好地溝通。但是，楊媽媽從不埋怨，還時常擔心女兒吃得好不好、睡眠是否足夠、衣服是否夠暖、工作是否勞心、另媽媽為自己掛心擔憂，楊怡反而覺得媽媽為她付出了很多心血。

此外，她笑說自己失去的，還有睡眠時間。但她相信總有一天，她能賺得回來。

最佳女配角沒有為她對自己的事業加分，打了70分，她認真思考了一會兒，覺得分數太高了，於是改口說：“只有60多分。”

“為何對自己那麼苛刻？”

“我不是對自己要求高，不滿足現況，而是，我希望自己能夠做得更好。如果我現在給自己打80分，而一百分是滿分的話，剩下的進步空間是很小很小的，那小小的空間，我不知道自己還能做甚麼。”

設下低分數，楊怡用來警惕自己要更努力去爭取表現，讓自己做得更好。而她知道達到更好的時間是很長的，可能這輩子，她也做不到自己心目中的一百分，但是，至少在未來的十年，她知道自己一定會進步到90分。

楊怡在事業上最美之處，是她懂得謙虛，懂得自我要求進步，不為一個獎項而自我膨脹。

然而，美女子亦知道人生不會拿足一百分？即便是億萬富翁，其人生也總有失落時。“人是不滿足，但卻要學會知足才能常樂。”

人說娛樂事業壽命很短，除非觀眾要你，不然，年華老去就要自動淡出娛樂圈，切莫等到觀眾唾棄才黯然離開。

楊怡不知道自己在這行的期限是多久，可是她清楚一點：不管自己的意願如何，一旦踏入娛樂圈，即使隱退或轉行，人家還是會把你定位為終身是藝人。沒了名氣，媒體還是會你當成焦點，好或壞都會跟拍，這是改變不了的。

她會在娛樂圈呆多久？她說，“我會在自己有限的生命繼續做下去，直到我覺得累了，我想休息，我會退下。休息夠了，我不否認我還是會繼續。因為事情沒有絕對，我會給自己留有轉彎的餘地。”

“可是，繼續娛樂事業的決定，是由影迷還是自己掌握？”

楊怡思索很久，然後說：“成事在天，謀事在人。”

●名牌不代表品味
楊怡的生活是簡單的，她不追求物質生活。最基本的物質享受，是在她賺到錢後請媽媽吃一餐豐富的美食。要鮑參翅肚都無所謂，但不是天天都要這麼享受，久久一次就滿足。只要吃過了，能夠記住食物的味道就足夠了。

楊怡是藝人，她現在賺取的片酬足以應付基本的生活需要，但是，她認為人生所追求的目標不應如此短暫。生活素質會不斷提升，賺到錢，她可以從小屋搬到比較闊徜的房屋，讓家人能夠住得比較舒服。這基本的物質追求，是為了提高自己的生活要求，也是人類用來鞭策自己的工作動力，它不是奢侈的。

至於穿著，在藝人的圈子裡，名牌是掛帥的。面向群眾要一身名牌來襯托。可是，名牌或昂貴，並不能代表品味。楊怡覺得穿著最重要的，是穿得舒服，穿得美。衣服是人類的必體，但名牌卻不是生活必需品，它是用來打交道的工具，是物質上帶來的滿足感。

私底下的楊怡在不需要面對媒體時，她會穿無牌子的T Shirt牛仔褲，無牌打扮並不影響楊怡的形象。

藝人也是人，藝人也要走入民間，所以藝人的生活也是普通人過的生活。她分享說：“周潤發在香港搭港鐵，沒有人會覺得奇怪，只有人認為，一個高高在上的藝人都會搭港鐵，他是多麼的親民，那麼地貼近香港社會。”

楊怡因為慈善活動也搭了港鐵，當下領悟是：原來香港很美。原來生活需要用心留意，才會發覺更多，得到更多。

她是在香港長大的，所以不會因為自己是藝人的身分而覺得市井和她有距離，“至少在這個地球上，我們呼吸的是同樣的空氣，我沒有特別高貴，沒有呼吸特別新鮮的空氣。”她說。

她亦不希望予人高高在上的感覺，而是當自己和別人面對面談天的時候，對方會覺得她楊怡是有親切感的。對楊以來說，人的心裡若無階級觀念，行為就自然不會擺出高人一等的姿態。

楊怡的生活品味之所以美，是她懂得用心來發覺。她並沒有在五光十色的鎂光燈下迷失自己，反而用“我是平凡人”的心態來生活。

●愛情，需要時間經營
身在娛樂圈，必然面對得和失，而愛情是她失去的部份。楊怡揚言找對象不會打圈內人的主意，外界人認為藝人的圈子很大，其實不然，她接觸的都是這圈內人。

“愛情需要時間經營，我的時間都用在工作上；愛情需要雙方配合、互相諒解，往往這份工作卻讓我沒有時間去經營愛情。”所以，楊怡覺得自己的愛情缺乏美感，它剛剛及格而已。

對楊怡來說，愛情就是家庭的一部分。既然選擇了對方來分享自己的感情，自然會把對方視為家人。但是，她坦言自己在愛情方面不是成功的人，“我的未來仍需要我付出更多的時間來努力。我希望以後，我可以在工作中抽出時間來好好地經營一段感情。”

把楊怡的美展現在外貌、姊妹情、品味、事業和愛情上，我各打20分。刻薄？才不！拼湊起來，楊怡是100分的。

是的，我心目中的楊怡，正值100分。

我只是厭倦了自己的把戲

2011-11-16T10:51:00.000+08:00

我像在一口井的邊緣，偶爾探出頭來看看遼闊的世界，偶爾繼續躲在井裡，享受早已習慣的黑暗．人的習慣一旦形成是很可怕的，就緊緊抱住自己是受害者的角色就好，甚麼都不需要為自己負責任．有時候，我多希望自己可以繼續如此．

上個星期在課堂上，我說，還沒上課時，我覺得自己很了解自己，上課過後，我糊塗了．更讓我感到無所適從的是，當黑暗逐漸少了，我竟然不知道還怎麼活在光裡．所以，我才說我在一口井的邊緣．

昨天早上，你在電話那頭問我最近發生甚麼事？你覺得我怪怪的．我說我沒事．我甚麼都沒說，有的沒的符合著你的話．

我只是厭倦了自己的把戲：把自己當成受害者來傷害別人／把自己弄得可憐處處的討愛／犧牲自己來證明自己有能力付出愛......我覺得所有的戲碼我都演夠了，所以，我要回到自己的生命藍圖上去創造屬於自己的人生．

我知道我可以走得很遠，我不需要等羅賓漢來拯救我，我知道頑強又固執的我可以自己推開囚困住自己的牢籠，跨步走出去！我其實並不堅強，只是，我不願意輸給自己創造出來的命運而已！

信念創造實相。

2011-11-14T11:16:00.002+08:00

剛接觸新時代思想，第一句聽到的話是“你的信念，創造你的實相”。當時我很抗拒，整個訪問過程都被這匪夷所思的一句話搞得滿腦子問號。訪問結束後，我思考了幾天，依然不得要領。無法說服自己去相信，更崩說說服讀者去相信。所以，那次的訪問無疾而終。

後來，新時代思想不斷出現在我的生活裡，我才知道“信念創造實相”是賽斯最經典的概念，語意“一個人自己的思想與信念，創造出自己的命運和世界。”我想起佛經中的“萬法唯心造”。

明白這句話背後深層的思想後，我對於自己為何老是在同一事件上的受傷情緒中輪迴有了些許覺悟；正因為自己的一顆心就是創造所謂命運的工具，所以，我再也沒有怨天尤人的理由。我必須為自己創造的實相負責，才能改變命運。如果連自己也不為自己的生命負責任，誰還能幫得了自己？

要人相信“信念創造實相”這話不容易，畢竟，沒有多少個活在自以為是痛苦的生命裡的人，願意對自己的生命負責任。因為怪別人、把自己當成受害者比較簡單，，否則，就要承認所有的問題都是自己製造出來的，而且，必須往內在去探索自己的黑暗面及信念。

這過程雖然艱辛，但卻是引領自己走向光芒的道路。像被譽為美國當今20大心靈導師之一的拜倫．凱蒂（Byron Katie），她三十多歲時在重度憂鬱下飽受10年之苦，深陷絕望、憤怒、自恨，並且有暴飲暴食、藥物和酗酒問題，還兩度企圖自殺。因對世界充滿莫名的恐懼，一度偏執到必須在枕頭底下暗藏手槍才能入睡。有兩年時間，她幾乎足不出戶，最後住進一家飲食失調治療中心。

莫天清晨醒來，發生了從此改變她一生的了悟。她洞見到正是那些念頭把自己嚇得半死，“當我相信自己的想法時，我感受到痛苦，但當我不相信自己的想法時，我不再痛苦。痛苦是一種選擇，我已經找到了自身的喜悅。”凱蒂稱這經驗為“覺醒於真相”。

然而，真相是甚麼？它不是“天理”，而是你心中的信念！一套你用來制定自己的人生的信念！

我曾經想過當畫家．

2011-11-12T16:11:00.001+08:00

我最近頻頻接觸畫家，而且還是國際性的大畫家，一個兩個三個，下個月，還要去新加坡看＜清明上河圖＞．我其實不懂畫，但我一直喜歡＜清明上河圖＞，甚至覺得自己很多世以前曾經是那裡的一只靈魂．

我小時後很愛畫畫，第一張畫是一棵大樹，大手掌說我畫的那棵大樹多生動，歪歪的樹身就像真實世界裡大樹一樣．水彩畫學了一段時間，我去了學水墨畫，本來用硬毛刷筆來戳的樹，突然要用柔軟的毛筆輕輕沾墨勾線，連握筆方式都要改變．

我也許對畫畫還挺有天分的，至少每次畫畫比賽都會捧個盃回來，我曾經還幻想過自己會是一個畫家；我的畫家夢，卻是在好幾個＂恩師＂用梵谷的際遇來＂恐嚇＂我而幻滅．後來我為甚麼會變成不斷在寫的人，很多人都覺得，我這個華文考試成績不怎麼理想的人怎麼看起來都不會成為文字工作者，可偏偏，我現在就是文字工作者．我相信我日後做的事情，人家會更掉眼鏡的！

很多年後的今天，我很想重新畫畫．原來，我一直牽掛色彩．不同的是，畫家夢早已不在．

付出，不以大小計算

2011-11-10T08:14:00.001+08:00

行動不便加上失智的老人費力的從餅罐裡拿出兩片餅乾後，一直問照顧他的印尼女傭要不要吃？年輕的女傭看上去大概只有20歲，她臉帶微笑說"不要，你吃"。老人直接把餅乾遞到女傭面前叫她吃，女傭依然臉帶微笑的說"不要，你吃"。

簡陋的房子裡，翻箱倒櫃後，老式的碗櫃裡還有一包麥片，可是，麥片卻被老鼠捷足先登。房子的主人窮得連自己也養不起，何況是養老鼠？可他卻還願意把僅能吃的食物與女傭分享。女傭不是老人聘請回來的。她的雇主住在樓上，老人的親戚給雇主一些錢，請她每日送食物到老人家去，而送食物的工作，就落到女傭身上。每日，女傭定時把食物送上時，並沒有把食物放在餐桌上就離開。如果老人把屎尿拉在褲子上，她替老人洗澡，換上乾淨的衣物再把衣服洗乾淨，把地上的屎尿抹乾淨。每次送食物下來，她都陪老人聊天。

我問她的雇主："你女傭多做些這些事，有向老人的親戚多收一些錢嗎？"雇主微笑說："沒有。我每天準備好三餐後她就把食物拿下來。她每次下來都會跟他聊天，幫他清理身體和做家務。"女傭的雇主也很豁達。

照顧老人的衛生與陪伴老人不是女傭的分內事，然而，這個飄洋過海來掙錢的女子，卻不計回酬的為一個與自己毫無關係的老人快樂的付出。連老鼠也養不起的老人沒有遺產可以留給她，即使翻轉整間房子，家徒四壁的老人也沒有一件稍微值錢的東西可以讓她帶走，因此，女傭的付出是沒有回報的，也許到後來，記憶正被橡皮擦不斷被抹掉的老人甚至不會記得她是誰，屆時，她連在他腦海裡霸占一席位的可能性也沒有，但是，她依然微笑著照顧他。

在人與人之間的關係早已冷漠的社會裡，絕大部分的人都忘記了真心付出，還有很多人是認為自己沒有能力付出的，可付出從來都不以能力來衡量，而是愛。不是嗎？失智老人與印尼女傭都是社會裡的弱勢群體，他們似乎比誰都沒有能力付出，然而，我卻在那陰晦的、衝刺著臭味的、看似沒有希望的房子裡，看見愛的光輝。

原來，陳偉添走了．

2011-11-01T17:16:00.000+08:00

轟隆隆的雷聲像要擊碎我心中的糾結．我身後的那扇窗，不時閃爍著雷光，不一會兒，就傾盆大雨了．

剛log in我的部落格，就看到匿名的留言說，＂陳老師已經過世了...＂突然心揪了一陣痛，眼眶就濕了．這幾天，我一直想起他，想知道他過得好不好？身體健康如何？我還想撥電給當初協助安排他到廣州動手術的中介人那裡問他的消息的，可消息一來，就是他離開了．

不知道他臨終時的那段時間，是否承受了疼痛......

死亡對他來說，會是解脫嗎？

我其實不想去和這些問號糾纏，如果我知道他離開，我會出席他的葬禮．

我和陳偉添沒有很深的友情，說白些是萍水相逢，他是我工作上云云之中的受訪者之一，我是他生命中的平凡過客，可他曾讓在我沮喪時，在我眼前用他對音樂的熱誠與熱愛來讓我看到生命真實的面貌．

縱然我明白這樣的結束是他靈魂的選擇，但，死亡依然會給人傷感．

貼標籤

2011-10-31T15:48:00.003+08:00

面子書上有個標籤（tag）功能，可以讓人隨意在照片或文章上標籤出相關人物的名字，好方便當事人去加以關注。可後來標籤被濫用了，性感內衣褲、蛋糕、服飾、鞋子、豬頭......都標籤了人們的名字。
根據維基，標籤的普遍意思，是對事物加上用資訊紙卡或牌子加上額外的識別。商業用途的標籤，是指固定在容器、箱子等包裝物的表面上，將產品名、製造者、販賣者、或原料名等內容記載在產品上。這定義後來被轉化為對人事物採取固定評價，既刻板印象。

正因為標籤有這樣的功能在，而這功能又像是附有魔法似的，因此，縱使自己不是豬頭，一旦看見豬頭上貼著自己的名字，人難免會對號入座。一旦對好入座，心理就會產生消耗力量的情緒，如憤怒、沮喪、悲傷、無力感等。

低智商的我向來討厭被標籤，可無論在虛擬的社會還是現實的社會裡，處處充滿標籤。尤其是對青少年貼上如“低成就，低動機”、“雙失青年”、“草莓族”等負面標籤，予我而言，都是一種暴力行為。這種暴力雖不造成身體傷害，但卻帶來心靈上的傷害；這種暴力，才是可恨可惡的行為；它以自以為是的溫婉手段重擊他人，當事人要是反擊，會遭到更惡劣的批判，所以，最好是啞子吃黃蓮，把苦咕嚕一聲的吞下肚子，安慰自己都是良藥就好。

可笑的是，標籤往往不是由當事人在對自己的行為和思想做評估後，貼到自己的身上去，而是由成年人或所謂的專業人士加諸在他們身上。因此，標籤背後正是語言權力的表現，它就像是無形的緊箍咒般牢牢的套在他人身上作為行為的監視與論斷，讓人動彈不得。

用自己的尺度去量度他人，其實，不過是侷限自己以封閉的角度去看待一個人或一件事。最常見的，是社會為青少年貼上“草莓族”的標籤現象，無論有心或無意、當面或在背後說，每一個標籤都會產生共振的力量。它會成為一把無情的利刃，帶來的傷害，不光是刺傷青少年的心，更會像詛咒一樣，削去他們的鬥志，漸漸的讓他們承認自己就是不耐壓的草莓。

銀河

2011-10-28T14:25:00.000+08:00

銀河看起來跟我差不多年紀，可是，我知道她年紀比我大兩三歲，比子謙小。

她和子謙說話的時候，臉上偶爾泛起淡淡的笑意，人多的時候，臉上的表情卻不多。

銀河是誰？

據説，是子謙的好友。據誰說？不就是子謙自己說的。

俸正杰．花飘零系列

銀河剛住進我家的頭一兩天，看見我還會微笑，就只是笑而已，且笑過就低頭。

後來因爲某個晚上發生一件事情，她對我就收起了笑容。那個晚上，她看著我那兩秒鈡的表情，可以嚇呆我。我沒有看過一個女人可以這樣冷傲，她的眼神是尖銳的，會刺傷人。

那天過後，她簡直把我當成透明人。

要不是後來子謙告訴我發生什麽事，我想，不多話的銀河根本不會親口對我說的。他說，銀河告訴他有人偷偷潛進她的臥室翻過他的東西，還偷了她的錢。子謙還說，銀河有一座不能讓人靠近的堡壘。

我開始懷疑銀河和子謙的關係。子謙一向不理人家的事，這次，他卻第一時間打電話來跟我說銀河的事。

進她臥室的人又不是我，她幹嘛對我生氣！

她不再對我微笑後，我突然想念她罕見的笑容，我似乎明白到，她是看在子謙份上才撥出那麽的一點點的笑容給我的。

我其實不是那麽稀罕她對我笑，只是，我對她的表情感到好奇。我總是很想知道她下一秒看著我的時候，會有什麽表情？

我更好奇的是，爲什麽個性好玩的子謙會有這麽古怪的朋友？

子謙每個月都會出現在我的公寓一兩次，以前，他在我家過夜時，他是睡在客廳的。自從銀河搬進來後，他便走進銀河的房間。

不是說，銀河有座不讓人靠近的堡壘嗎？

銀河會要他為她買食物，他會體貼地問她要吃什麽？炒飯要不要加蛋？就這樣而已嗎？他也會這樣問其他人，只是，和銀河説話時的語氣不太一樣。

子謙不說什麽，我也沒問。

他沒有在我面前問過銀河的事，銀河也沒有在我面前提過子謙。他們兩人就像不認識的一樣，見面時，卻又那麽親密。

我本來不是八卦的人，只是，在見過銀河與子謙這對“好朋友”後，我身體開始長出好奇的細胞。

其他室友問我銀河是誰？我只能說是子謙的朋友。他們又問，爲什麽她和子謙那麽好，對著我卻像石頭一樣。

我說，你們怎知道他們很好？

他們說，有一個下午，子謙在客廳大聲説話，銀河從臥室走出來要上洗手間時，裡頭剛好有人，子謙就讓她進我的臥室用我的私人洗手間。跟著，子謙進了廚房，銀河從洗手間出來會自己的臥室時，進過廚房，就和子謙在那裡説話。後來，子謙從廚房出來想和他們説話時，他看見銀河穿過客廳走到露臺，就馬上跟了出去。他們雖然聼不懂銀河和子謙在說什麽，但是，銀河臉上一直保持甜美的笑容，子謙也是。

他們還說，冷冷冰冰的銀河，第一次在客廳有人時會出來站在露臺上。還問我銀河為什麼從來都不和我説話？

我記得上次我遲下班夜歸時，銀河大概以爲我沒回家所以半夜站在露臺。我輕輕的開門，一點聲音也沒有，我看見她的背影。

她一動也不動地站在那兒，完全沒有發覺身後有人。

當她轉頭看見我時，低著頭招呼也不打就擦肩而過回到自己的臥室裡。

又有一次，我們大夥兒在客廳的時候，銀河還是躲在她的房子裏。子謙站起來走進銀河的房子後，便傳來嬉鬧的笑聲，跟著，銀河走出來時，臉上的表情雖不至於冰冷，但卻是特別溫和的。

她看了我們一眼，我們也同時看住她。她像沒事人一樣，進了洗手間，出來了，又回到臥室。

坐在客廳的人隔了半邊墻，聽到銀河和子謙說吃雪糕的事。

該死的銀河！該死的子謙！

銀河是燦爛，絢麗的，我沒有見過真正的銀河系，但是，我想那種感覺一定是熱情的、快樂的、激昂的。可是，這叫銀河的女人，卻冰冷的像一座冰川。她不應該叫銀河，她應該叫石頭，或是冰塊什麽的。

我開始後悔讓銀河住了進來，因爲她的出現，我開始發覺自己並不瞭解子謙。像子謙那麽爽朗豁達的人，爲什麽會和銀河搭上？他和銀河在一起的時候，那股爽朗會慢慢變得沉寂，像似另外一個人似的。就像那長著完整的五官卻沒有表情和像啞巴一樣的銀河，在見到子謙的霎那就會發出聲音和露出笑容一樣奇怪。

室友說銀河下午發了一頓脾氣，因爲他們擅自用她的東西，銀河責問，她們道歉又道歉，她的那張臉就是又黑又臭，不説話又不看人家。

又是的，他們不知道銀河心裏很不喜歡他們，所以，那女人一定不會讓他們碰她的東西。而且，他們根本不知道，銀河有一座不讓人靠近的堡壘。我叫他們以後只要是她的東西就要先問過她，免得再生摩擦。

子謙說銀河是一個不計較，很隨便的人。呵！大概又是另一張臉孔作的怪。

過兩天，室友怕了。早上看見銀河時，他們請她讓他們把食物放在冰箱，銀河冷冷的說，她要搬了。

我越來越不明白這個女人，不過是一點小事，爲什麽要氣成這樣？

我想，子謙大概也不知道銀河要搬走的事，因爲他沒向我提起。而且，她一直沒有親口對我說要搬家的事。

過了幾天，子謙出現的時候，我說：“銀河要搬家。”

我以爲他會吃驚，但他什麽也沒說。我想，他早已知道銀河會離開這間公寓的。原來，子謙可以爲了銀河隱瞞我。

也好，對著這樣的一個女人，我也覺得有壓力。

翌日，我到銀河房外叫子謙，叫了很多聲都沒有回應。我在腦子裡幻想，這對“好朋友”為什麼可以睡在一起？他們是不是抱在一起睡的？更奇怪的是，銀河為什麼讓子謙靠近她的堡壘？不！是直接進入她堡壘最私密的地方！等我洗刷完畢又在門外叫子謙的時候，他才在房內應聲，但沒有馬上開門。

我看見子謙是光著上身的，門開得很小，只夠他側身走出來，然後迅速掩上房門。

忙了一頓後，子謙要出門了，他穿了鞋子扭開銀河房門的門把，陰聲細氣地說：“我走了。”

他和她說話的語氣爲什麽如此低分貝？爲什麽子謙要對銀河那麽溫柔？他們認識了十多年，是好朋友的話，也是老死了，幹嘛還用這種曖昧的方式溝通。

吃早餐的時候，我問子謙：“銀河爲什麽對你特別好？”

“是嗎？”我看得出子謙答得心虛。

我不甘心，“你對銀河的態度不像普通好朋友。”

他看我一眼，“不要亂説話。”

“我不明白你爲什麽可以和她相處。她不説話也不看人。”

“你不熟悉她而已。”這就是說到銀河時的子謙。

“她沒有跟屋子裡的人説話。”我還是不甘心。

“有什麽關係？各自生活。”

真是氣死我了。

“那她爲什麽對你特別好？”我不罷休，我要他說出他和銀河的關係。

“我們是十多年的好朋友。”

“她驕傲。”

“她沒有，她不是這樣的人。”

子謙就是要維護她。如果不是喜歡一個人，何必一直為對方説話。子謙其實可以說“不知道”，“是嗎？”或“有嗎？”可是，他就是護著銀河，為她説好話。

我知道子謙和銀河的關係不是十多年的“好朋友”那麽簡單。

我覺得納悶。

子謙走後的那個晚上，我大概有十多天沒見過銀河。

這個神秘的女人，好似爲了子謙才出現在我家的。如今她要搬走了，我不知道子謙還會不會和她聯繫。但我可以確定的是，子謙爲了銀河，可以從此以後在我面前絕口不提銀河。

那個晚上，我看見銀河把車子停在公寓的斜坡邊後並沒有馬上下車。我很好奇她把自己關在在車子裡幹什麽，於是，我用望遠鏡偷窺。

她盤膝而坐，把頭伏在車盤上，擡起頭時便用手擦臉龐。我想，她是在哭泣吧！

她坐在車子裏大概50分鐘，這50分鐘，我的視線沒有離開過她。我盡然可以無聊到觀察一個不和我說話的女人50分鐘！

我很想知道她爲什麽哭？我很想知道，她爲什麽總是那麽憂傷？

離開車子後，她拎著小包包和手提電腦走進守衛亭。我看見守衛望著她想和她説話，可是，她那張冷漠的臉孔，其實真不容易叫人先開口説話。

經過網球場時，她踏上黑白相隔的石墩，腳步很緩慢的步行著。隔壁豪宅的惡狗一直在朝她狂吠，她不慌不忙，還是繼續慢腳步，還轉頭看著那只隔著一道矮墻的惡狗。

這不像我平時看到的銀河。她對人那麽冷漠，卻對周遭的環境那麽溫和。

我想起她昨晚跟我說，她過兩天才搬走。過兩天，她就完全消失在我的視線了。但，我知道銀河還是會活在子謙的世界裡。

我想，要是那只惡狗飛奔過來撲向她的話，她會有什麽反應呢？

我想，那樣冷漠的一個人，那樣孤傲的性格，一定不會很狼狽，搞不好，可以擺平那只惡狗。

走下石墩，她站在路中央仰首看向公寓，也不怕有車來。她站了好幾分鐘，動也不動的，就像一棵樹。這是第二次了，她仿佛總是喜歡就那樣站著觀看周圍。上一次，她站在路上看月亮。

我怕被她看見我站在露臺上看她，於是退到屋裏遠遠眺望這奇怪的女人。她心裏究竟在想什麽？

那段短短的路程，她比別人花了更長的時間才回到家門口。

聽到鑰匙開門聲很久，門還沒打開。有時候，她就是這樣慢條斯理，好似什麽事情都與她無關似的。

我一直注視著門口，直到看見她的身影。

她一貫地低著頭，沒有第一時間看屋內的人。那扇門其實很重，所以我每一次看到她關門總是很吃力的樣子。

關好門，她緩緩擡頭看我一眼。因爲客廳的沙發和電視移動了位子，所以，她好奇的探頭望了一眼。這已經是很難得的表情了。

然後，她關上門。

接下來，我可以預料她會做什麽。就是提了衣服毛巾和洗澡用的粉紅色透明小籃子，目中無人似的走進浴室。

接著，她就活在小小的四面墻裡。

這間屋子，仿佛沒有她存在似的。

子謙不在的時候，我完全聼不到她的聲音。她總是那樣靜悄悄，不說話，不踏出房門。

她的世界看起來很小，其實卻很大。因爲我無意間瞄到房子裏的書架整齊地擺上《國家地理》雜誌。有一次，我刻意經過她車子，看見後座放了厚厚的《西藏生死書》。

那樣難以捉摸的一個女人，爲什麽會是子謙的“好朋友”？

後來，我才明白爲什麽子謙會愛上銀河。

好幾次打開家門的刹那，我都會第一時間望向露臺，以爲銀河的背影就在眼前。可是，沒有。

以前，銀河還在的時候，我不覺得她的背影有什麽特別。直到她離開後，我才開始回憶起那孤身只影。

那時候，我偶爾會看見她雙手握著杯子，慢慢的，一口一口的，邊看腳下的風景，像是無意識的把水喝完才離開露臺。也有時候，她把雙手交叉環抱自己的身體，讓迎面而來的大風吹亂頭髮，那時候的銀河，有裙擺搖搖的背影。

後來，我才發覺原來我最喜歡看她和風在一起的背影。很多次，我甚至故意靠近她，然後就會聞到風自她髮間吹送過來的洗髮水味道。那是淡淡的花香味。

銀河搬離我家後，子謙很少出現在我家中。我問他這段時間到那裏過夜，他沒有回答。口中輕輕呼出的一口煙，算是答案。好幾次，我看見子謙站在露臺抽煙的背影時，都覺得他有銀河的影子。

銀河還在這裡的時候，她很少説話，甚至不會説話。她的生活空間，就是小小的臥室。在客廳碰面的時候，即使她知道我眼睛看著她，頂多只是笑笑，很多時候，她都是不看人又或木無表情地看著我。

那麽冷傲的一張臉孔，我真不明白子謙與她是是怎樣相處的。

子謙在家的時候，他們都是躲在房子裏的。銀河的聲音很小，我只聽到子謙的笑聲和説話聲。我想，銀河跟子謙在一起的時候，一定不是我平常看到的那張臉孔。

子謙從來沒有向我提起他和銀河的關係。當初銀河住進我家，也是子謙開的口，要我把臥室租給她。他說銀河是他的好朋友，銀河一直來很照顧他。

他們可以同睡一張單人床，事我懷疑這對“好朋友”的關係，究竟升華到什麽程度去。後來，好幾次我向子謙逼供，他不再說是好朋友，反而沉默了。

昨天，子謙過來向我交代家裡的事情，他說：“爸爸嘮叨你最近很少回家。”他把從家裡帶出來的水果留在廚房就匆匆忙忙地離開。

我想起銀河，於是問：“最近有和銀河聯絡嗎？”

他假裝聼不到，但我瞄到他神情有變。我送他到門口，又問他：“你到什麽地方過夜？”

“你大嫂問起，你就告訴她我一直睡在你家。”真是問非所答。

其實，我心有譜。但，我非要子謙承認他和銀河的關係不可。他是我哥哥，我們一起長大的，他沒道理要隱瞞我這弟弟！

他離開我家後，我開了朋友的車子跟蹤他。走了十分鈡路程，我看見他把車子泊在一間單層排屋邊。開門出來的就是銀河。

我從來沒有看過這樣的銀河，她笑得很燦爛，微風輕輕吹過，她長髮飄飄走到子謙身邊，輕輕的，快速的在子謙的臉上吻了一下。子謙將銀河抱在懷裏，低頭輕吻她的頭髮。

滿足了我的好奇心以後，我不過多了一樁必須為子謙保守的秘密。

這就是銀河。

給我一條萬能膠。

2011-10-27T09:36:00.001+08:00

這兩天，我心有點苦，也許，比一點還要多；就在放下的決定做了以後．這是正常的過程嗎......如果是，人，還真的很有趣．也許，有趣的是我的小我．他媽的死東西～

每天坐上車子，許添盛的聲音就想起．我腦袋就有的東西根本無法完全清楚，所以，每一次聽到有力量的話，我就不明白自己的小我的力量為何那麼強烈？我把所有的能量，全身的力量都放在負面的事情，我不斷創造不好的事情，這根本與我要達致的目標事與願違．

我想起Stanley對我說的話，＂我的心和我的感受是分隔掉的＂．我終於體悟到我沒有活在當下的感受，我會逃避，我去逃避那些驚嚇我的感受，我深怕這些死東西掩埋了我．可原來，我躲不過我的小我的．我越是不去看它為何發生，它越來戲弄我，欺負我．直到我筋疲力盡，覺得自己很糟糕，無力又無助的舔傷口時，它才得意離開．

我說我都快精神分裂了．精神分裂的人，不是神經病，而是無法接受自己另外的一面，然後分列出兩個自己在互相抵制．天，我幹嘛如此折磨自己？接受有那麼難嗎？有的！就像我要放下時拳頭卻是緊緊抓住一樣．要不繼續互相抵制，我唯有整合它們．

神啊！能不能給我一條萬能膠，黏一黏就讓我不要再分裂啊～

事情，會在對的時候，以最美麗的方式發生。

2011-10-25T15:14:00.002+08:00

不知道從什麼時候開始，在某些事情上。我還學會了隨緣。

兩年前。我一直想出繪本。但我不會畫，我只能在文字裡頭製造畫面，但，我就是無法透過彩筆將畫面呈現出來。

我等啊等，盼啊盼，繪本的故事交了出去，始終，連線條都沒有出現過一根。

兩年後，突然發現，“失散”了的大紅花朋友原來很會畫插圖。

於是，我說，“不如你來完成我的繪本。”

看了幾行，他說“很有畫面感”，看完後，他說“蓋章簽名，我畫定了”。

我知道，時間對了，事情就發生了。

我不會勉強自己去畫，雖然，我曾想過，為了自己的繪本，我重新學畫畫。但是，我心裡知道，我不是那塊料。

繪本的故事，我一直收在電腦裡，等待伯樂出現。

伯樂出現了，我相信，陸續有來。

因為啊，事情會在對的時候，以最美麗的方式發生。

慢慢的，我學會了放手的動作。

2011-10-24T13:53:00.002+08:00

是什麼讓《Nocturne》有如此黑暗和痛苦的力量？我知道，是我的那顆心。

早上聽《Nocturne》時，眼淚就掉下來了。像，有些東西必須和我心徹底割捨。我想起4月尾去台灣的目的，剛回來時，我有點納悶，彷彿，空空的回來，除了當下那騙回來的自在，彷彿，我是空的。可沒想到是3個月後的今天，它才發酵。

我去台灣，是希望放下一些我執著的事。就在那46天中的其中一天，放下這種籽，悄悄的落在我的心裡了。我不是沒有察覺，只是，我不曉得該如何灌溉它？又該如何去關照它？

在台灣帶回來大概二十個採訪，陸續寫完，只剩最大的一塊－－“安寧照護”。我的第一個訪問，就談到放手的事。當時，閏華小心翼翼的對我建議說，“有個東西，我覺得很值得寫，但我不知道你要不要寫。”

我請她分享。她說了一些事，起初，我聽不明白，直到她說了一個故事，我終於醍醐灌頂。那是一個很長的故事，故事如播種的過程，等我領悟過來後，種籽，就種下了。

“放下，不代表放棄。”那天離開馬偕醫院安寧中心後，我走在艷陽下時，心舒坦了一些。我在心裡一直細嚼這句話，像似有所領悟，卻說不出所以然。

回來後的這些日子，我一直在執著、控制裡糾纏不清，我始終放不下，因為，我不曉得放手的動作是如何。我越想放下，越抓得更緊，直到我肚子都跟著變緊了，每天，我都覺得它要爆炸似的，擠滿了風，脹滿了氣。

某個晚上，當我輕輕翻身時，我突然就听到我心問我“活著是為了什麼？”，如果我醒來，也許，《與神對話》的事會發生在我身上，可是，當我又聽到她說“如果實踐了所有的事情，到最後還是要死的，那，活著是為了什麼？”

我不敢再聽下去，於是，我逼自己繼續睡覺。

很多天后，我才有面對心裡的問號的勇氣。當下我才明白，活著，原來是沒有目的的，只有過程。也原來，我並沒有享受過這過程，也總不讓它去發生。難怪，我總活得那麼累，那麼無所適從，那麼不知所措。

也許是我太過執著於目地，所以，我的控制慾才那麼強，彷彿唯有能夠緊緊抓住，我才感覺到安全。明白過來後，我深呼吸，對自己說，我決定放下了，但我明白，放下，不是代表放棄。

奇怪的是，翌日，我順暢排便了。我感覺到自己的肩膀松了下來，我感覺到自己面對一些事情時，心情不再受影響。我接受自己就是與別人不同，我也接受別人與自己不同，我不再勉強自己要和別人一樣，或別人要和我一致，我輕輕的放下以後，我順應生命發生的事情，我不推開，甚至，就讓它發生。

我還在學習，還在試驗。我知道我偶爾還是會拿起，還是會想要控制，但是，我知道我會做到更好，因為，我發覺，這次，我的姿態是那麼的輕盈，那麼的溫柔。我不再殘忍地對待自己。如《Nocturne》滲透我心時一樣，那黑暗開始時是那麼的強烈，然後開始變淡，變淺......唯有接受自己的生命裡頭就有那麼一股強烈的黑暗與傷痛，我才有面對，擁抱的勇氣；唯有面對了，也擁抱了，我才有整合的力量。

突然之間。

2011-10-22T16:44:00.001+08:00

某個半夜翻身時，突然之間，我聽到我心問我：“活著是為了什麼？”
我不敢醒來，於是，繼續睡。

直到今天，我才有勇氣去面對這句話。

誰造成人心冷漠？

2011-10-20T10:26:00.000+08:00

10月13日，中國廣東一名年僅2歲的女童獨自在路中行走時，被一輛貨車撞倒並捲入車低，司機稍作停頓後，開車離去，車底下的小女孩再次被輾過。隨後，又一輛小貨車再度輾過女孩。

短短7分鐘內，小女孩被兩輛貨車三度輾過，與她擦肩而過的18名路人被指責見死不救，直到拾荒老婦的出現，在血泊中奄奄一息的小女孩終於遇見生命中的貴人。

正因此，前面那18個與小女孩“萍水相逢”的“過客”被千夫指；拾荒老婦卻在第18顆冷漠的人心後，成為頭頂上有光環的天使。

是誰造成人心冷漠？見死不救，真的是人心冷漠嗎？如果你相信人性本善，大概不會相信有人會見死不救的！

小時候，道德教育課本循循善誘的以“見義勇為”來灌溉每一顆單純的小心靈。然而，不曉得是社會變了樣，還是教科書與社會脫節了，當孩子長大後，把見義勇為落實在生活上時，卻因挺身而出遭遇不測。加上在媒體上看見有人因“勇為”而犧牲，以及有人的“勇為”讓設下陷阱的獵人正中下懷後，人們不得不開始拒絕“勇為”，而把思想改變成“見義智為”才比較安全。

我並非幫這18個路人平反，而是認為，當人對人心失去信心後，當社會處處充滿陷阱時；人為求自保，也許寧願被千夫指、寧願陷自己於不仁不義，也不要因一次的“勇為”而讓自己落入陷阱，成為“獵物”。

網民扮演仲裁人，怒斥肇事司機和路人沒人性，是畜生；網民更感慨到：發生這樣的事，應該舉國下半旗，為中國道德之死默哀！還感嘆中華民族到了最缺德的時候，是一個民族的道德整體崩盤！

中國黑心食品事件頻頻發生後，人們開始在心裡對這國家的道德底限失守感到失望。而今，加上“老人跌倒該不該扶？”、“兒童被撞該不該扶？”事件，更導致中國社會被批“人性泯滅”、“公德破產”。

其實，這起事件不該被看作是一個國家或一個民族的事，而是全人類都應就“信任”去探索和內省。畢竟，道德標準可以作為人們相處的規範，可人心啊，卻無法在道德標準下被規範。

關於房子。

2011-10-20T09:58:00.000+08:00

昨天去看電影前，經過小商店，看見天使。猶豫了好久，決定不買了，因為最快也要新年後才搬進去，免得又開始收集身外物。可我真的喜歡那天使，於是，電影結束後，我把祂帶回家了。

買了房子後，我等著做主人，每天坐在面向小樹林的露台上發呆。房子入伙後，要把Fuji、Ginnie、小淼和永信招來我家吃喝玩樂，那天晚上，一定要喝酒。

我們分道揚鑣了好幾年，從前大夥兒一起工作，雖然說不上是有共同討厭的敵人，但，我們共同不喜歡這某些人。就像幼兒園那樣，湊成小幫派。

我已經不適應大群體的活動，我的小幫派，就那麼小而已。

買下房子後，我心裡有了一層隱憂。本來隱藏著的堡壘突然浮現了。以前租房子時，堡壘的範圍很小，而今買了房子，堡壘的範圍卻很大，那屬於我的地方，我拒絕讓所有人來。每次聽一些人說起要在我家做甚麼，我都沒說話，因為我抗拒。

我的堡壘，原來很緊。

那天上了心理劇後，我開始明白，我原來有權力守住自己的城堡。畫出了自己的城堡，我的腦袋對自己的界線更清晰，而且，我要去堅守。

和同事談起買房子床具的事，對方說，每次他的父母上來，他都把自己的臥室讓出！我搖頭說，我不能讓別人隨便進出我的臥室，我不能讓人家碰我的床。光是想，我心裡已經不舒服。

他問：“即便是父母也不可以？”

我搖頭。

我一直以為自己沒甚麼防線的，原來，不是這樣。我的圍牆，其實，很緊，很緊。我想起以前，一些朋友來到我的臥室就馬上躺或坐在我床上，我心裡就非常的不舒服，覺得自己被冒犯了，也覺得我的床很骯髒了，而有些人，卻不會給我這麼強烈的感受。

我現在覺察到了，就要去觀察這些人的身上，究竟有甚麼讓我感到反感的特質......

在巴厘尋找與感覺對味的事。

2011-10-19T09:21:00.001+08:00

住在烏布（Ubud）的民宿，每天早上醒來，房子門前的小道上總有清晨落下的緬梔花。一朵兩朵三朵......零零散散的。我跨過短矮的圍牆，蹲在田邊看不算遼闊的稻田；清晨的烏布，只有雞啼聲，以及，風吹過耳邊，穿過髮絲的聲音。

我住的Jati Homestay在Hanoman Streat，距離熱鬧的Monkey forest Streat不遠。幾乎每個早上，我都從民宿走一段大約15 分鐘的路程到烏布巴剎去。那裡賣著印尼人的傳統食物－－Nasi Padang。

Nasi Padang，就是華人吃的雜菜飯。第一次，我是晚上走在民宿外的那條街道上發現它。當時，看見裹在香蕉葉裡的白米飯，且包裝成三角形，我以為是Nasi Lemak，於是，對Nasi Lemak沒有抵抗能力的我就是要吃它。

可打開來，米飯裡頭是沒有江魚仔和洋蔥煮成的“參巴”，只有一小堆菜和混合了麵條的辣椒。老闆將白米飯放在用竹子編織成的小盤上，讓我挑其它包裝好的、油炸的小配菜、如豬皮、花生江魚仔或鹹蛋等。

我捧著我的Nasi Padang看著其他人，他們盤膝坐在小攤檔旁的石台上。石台一前一後的坐成兩排的話，可以容納6人，早已坐在那裡的幾個年輕巴厘人，向我招手，示意我過去和他們一起坐，一起吃，一起聊天。

那個晚上，我開始喜歡上Nasi Padang。

可後來，我在烏布巴剎買Nasi Padang的經驗，是不愉快的。那裡賣的Nasi Padang有較多的菜餚選擇，如雞肉、野菜、肥豬肉、釀入肥肉的腸、炸豬腸和炸動物內臟等。

老太太將飯包起來後，我問她多少錢，她壓低聲量，含糊唯諾的向站在我隔壁的她的巴厘朋友說，“5000，你跟她說一萬。”我從錢包裡拿出一張5000盧比的鈔票給她，她把鈔票用力的丟在錢罐裡，外加一聲“嘖”。

我極度反感。對於欺騙，我極度反感。

後來我才發現，巴厘人的生意手法，就是看對方的錢有多容易被他們挖到。他們有很多招術，如“早上價”，他們說因為剛開門做生意，所以便宜賣。可“早上價”卻不是合理的價錢。還有，他們開了一個價錢後會板起臉孔說“你要就要，不能扣了”。

我只有一招，就對方開的價後還價，若他還裝出一臉委屈的樣子，我轉身離開後。如果那是我很想擁有的，他在後頭嘟嚷著妥協，交易就完成，若不是我非得擁有的，再怎麼拉扯叫喊，我都不願意再看對方一眼。花錢購物是件開心的事，何必讓彼此覺得委屈。

在巴厘消費，即使買一串龍眼，也要殺價，這真的讓我覺得累。那一刻，我才發現自己是那麼的討厭討價還價。我在生活中對待人事物也一樣，道不同不相為謀，話不投機半句多，何必為了分歧，勉強彼此妥協。

每天晚上透過相機螢幕看白天拍的照片，心裡都特別歡喜。烏布是個恬靜的地方，可8月是巴厘的旅遊旺季，處處擠滿人，那麼吵鬧的氛圍，與烏布實在格格不入。

車子開往巴厘的“母廟”（Besakih）的路上，經過火山湖（Lake Batur），導遊停下車子讓我拍照。那是一個美麗的地方，倚偎在巴杜爾火山（Mount Batur）下，形成寧靜的世外桃源。導遊說，附近有個天葬村，叫特魯揚村（Trunyan），是個還未文明的地方。居民不懂科技，甚至沒看過電腦或手機，他們還是“野蠻人”，對待外來者的態度很不友善。還說，那裡的大人和小孩是分開埋葬的，而正常死亡的和死於非命的成年人葬禮又不一樣；前者可以進行天葬，後者的屍體則草草埋在土地下。至於孩童，他們認為孩子是神聖的，因此被埋葬在湖畔的石頭下。

我望著火山下的房子，心嚮往之。

早早抵達母廟，遊客不算多。主壂幾尺以外的地方不讓“凡人”靠近的（但狗可以！），遊客只能貼著圍牆邊緣走。沒有被告知情況的我，蹲在那裡拍了一張照片後，被母廟的導遊惡言相對。那一刻，我不知道處處都有寺廟，每日用“canang sari”向神獻祭的巴厘人，究竟心中對信仰有甚麼詮釋？祭拜儀式對他們來說，又代表甚麼？

離開母廟後，我把疑惑問了導遊，他說，巴厘人若是做了錯事如欺騙人，半小時後一定要在心裡向神祇慚愧。我在心裡偷笑，不曉得“砍菜頭”算是欺騙嗎？若是，巴厘人每日最忙碌的事情，就是慚愧了。

我在烏布那7天，確實過得很慵懶，每晚早早就躺在床上，沒有參觀景點的話，就是去做Spa，更多的時間是躲在民宿發呆。與民宿同一條街上，有間Spa叫Bodyworks Centre，一看名字就產生好感。我選了深層肌肉按摩（Deep Tissue Massage），一種經絡按摩法，按摩前，消費者可自選精油。比起一般按摩，它更有效的舒緩肌肉的緊繃、疲勞與酸痛。

離開烏布到庫塔那天早上，我一直回味Bodyworks Centre帶給我身體上的感覺。我問導遊，也是民宿的老闆Dewa對這家Spa有甚麼評價，他說，那是全烏布最好的Spa。

一抵達庫塔（Kuta），看見赤裸上身的年輕洋人壯男，我馬上精神抖擻。最愛庫塔的藍點（Blue Point），比基尼女郎身材窈窕，男的則穿著沙灘褲，露出腹肌，一手環包衝浪板，熱情的奔向沙灘。我敏感的肌膚在艷陽下被暴曬得起疹，卻異常享受養眼的畫面。

我非色女，畢竟，庫塔與比基尼和沙灘褲到底是對味的。旅行嘛，本來就是尋找與感覺對味的事！

資訊：
Bodyworks Centre：http://www.ubudbodyworkscentre.com
Jati Homestay（民宿，也提供租車服務）：網站瀏覽：http://www.jatihs.com
電郵：asa_dewa2000@yahoo.com

這國家充滿“意外”

2011-10-18T09:15:00.000+08:00

我不關心國家大事，所以，很多時候受訪者問起我對國家大事的看法，我都笑說我沒有閱讀報章。他們對於媒體人不看報章的說法感到詫異，可我還厚顏無恥的笑說：“我都不關心國家大事！”真的！關於收入低于3000令吉的家庭獲得500令吉補貼；哪州蘇丹出任元首；“一個大馬人民商店”（KR1M）等等事情，我毫不知情。

最近，我對自己對國家大事的無知有了一點愧疚感。於是，每天早上回到報館就先翻閱報章。

同一天，我在報章上看見7年前的殺人逃犯寇天福因騙車失信“意外”落網；新山一名16歲少年浴血喪命，死者的哥哥觀看弟弟被人擄走的的錄影片段時，竟發現其中一個涉案者竟然是兩年前擄走自己的人；悍匪搶車撞死女車主；9歲印裔女童疑長期受到父親虐待，手腳處處是傷痕；婦女疑在安順醫院輸血後感染愛滋，欲回醫院查問紀錄時，院方卻說記錄被丟掉了。他們不敢報警，因為還需要醫院的協助！

新聞裡，鮮少有好事。折回報紙，心裡塞滿憤怒、無力感、沮喪等情緒。看到這些新聞，我想，也許很多人都會憂心忡忡，不曉得還有誰可以保障自身的安全。

今年3月初，我們的首相說，在政府致力打擊罪犯的情況下，全國在短短一年間，成功減少15%的罪案；街頭犯罪率則成功達致下降35%。10月初，副首相丹斯里慕尤丁又說，與2009年同期相比，今年首8個月的犯罪率已減少23.6%，其中又以街頭罪案跌幅最為顯著，達39.7%。

降低，不代表杜絕。所以，能夠降低，我們應當感恩。人民的確感恩了。像數天前，朋友的父親的失車在一星期後，因距離警察局5分鐘車程的居民發現屋前一輛“受重傷”的車子無人問津，於是報案，車子才“意外”被尋獲。

友人付了250令吉的拖車費，向警察道謝後，對方問：“就謝謝而已？”除了謝謝，他還想要甚麼？

我嘆息。我這隻陰溝裡的老鼠，還是保持無知比較“妥當”。我納悶，何以我只為砒霜皺眉頭，卻無法為糖果微笑？

納悶，我是真的納悶！

烏雲不見了。

2011-10-15T16:28:00.001+08:00

自從慈祥的奶奶去世後，安安的天空不再有太陽。一朵烏雲總是跟著他。上學的路上，烏雲緊緊跟著他；去圖書館看故事書，烏雲也跟著他；吃飯時，洗澡時，刷牙時，看電視時……烏雲也跟著他。他不要烏雲，於是躲在房子把門緊緊地關上，「嘿嘿，烏雲進不來了。」安安心想。

房子裡雖然沒有烏雲在，可是，他覺得四周烏漆麻黑的，他很害怕。安安心想，只要睡著了，害怕的感覺就會消失了，可是，他不敢睡覺，他怕像奶奶那樣，睡著了就不再醒來了。他躺在床上睜大眼睛，這時，烏雲又出現了！烏雲就在安安面前，他們只有一把短尺的距離。安安感覺到烏雲快要貼在他鼻頭了。烏雲突然張牙舞爪，變成一頭黑黑的怪獸，安安很害怕、很害怕。

他閉上眼睛，一顆心「噗噗噗」的亂跳。他在害怕中睡著了。

翌日，公雞喔喔啼。媽媽催促安安起床梳洗，他睡眼惺忪，洗過臉後照鏡子時，突然發覺自己像熊貓。

他無精打彩穿上校服、校鞋，沒吃早餐就背起書包上學去。媽媽收拾安安的睡房時，發現床褥濕了，安安尿床了。「七歲還尿床！」媽媽搖搖頭，把有床褥搬到太陽底下曬。

那天，安安不只沒吃早餐，他下課時躲在課室裡，沒到食堂吃午餐。晚餐時，飯桌上有他最愛吃的炸雞腿，他還是悶悶不樂說吃不下飯。爸爸媽媽以為安安鬧情緒，於是責備他。

安安很難過，他好想告訴爸爸媽媽，有一朵烏雲一直跟著他，這朵烏雲晚上會變成黑黑的怪獸壓在他身上，他無法呼吸，他很害怕、很害怕。可是，被爸爸媽媽卻責備後，他覺得委屈又難過，所以他不要說話。

安安難過時一定會想起奶奶，因為奶奶最疼愛他，可是，奶奶怎麼突然間不見了！

他記得不久前，奶奶還穿著藍色的衣服躺在醫院的病床上，他叫奶奶起床跟他一起回家，奶奶不理他。兩天後，奶奶回家了，她還是一直睡覺，不過，是睡在小小的木箱裡。他一直叫奶奶，奶奶還是不理他。他問爸爸為什麼奶奶不跟他說話，爸爸說奶奶死了。

「什麼是死了？」

「死了就是睡著了，不再醒來了。」

安安聽了爸爸的話覺得很苦惱。

星期天，他無精打彩地伏在窗前發呆。

「奶奶，安安好想念您！您去了哪裡？」

「奶奶，木瓜樹長了好多大木瓜，我知道您最愛吃木瓜，我會留給您的。」

安安自言自語。

這時，一陣微風吹來，他彷彿聽到奶奶的聲音。

「安安。」

原來，呼叫安安的不是奶奶，而是雲伯伯，他伸出柔軟如棉的雙手撫摸安安的臉孔。

「雲伯伯，我好想念奶奶。」安安臉上淌下兩行長長的淚水。

「爸爸說奶奶死了。什麼是死了？為什麼奶奶突然不見了？」安安心裡很難過，自從看不見奶奶後，他的一顆心時常隱隱作痛。

「雲伯伯，你知道奶奶在哪裡嗎？我好想念他，你可以帶我去找奶奶嗎？」

雲伯伯每天在窗外看見安安愁眉苦臉，他心疼了。

「好吧，我帶你去找奶奶。」雲伯伯說。

「我不會飛，怎麼去呢？」安安疑惑。

「不要擔心，你閉上眼晴就行。」

安安只好把眼睛閉上。他感覺到自己的身體輕飄飄的，張開眼睛時，他發覺自己變成雲朵了。他感覺到在空中被風兒吹著飄的感覺好舒服。沒多久，眼前出現一座美麗的花園，花兒穿上五顏六色的綵衣；清風吹過，花瓣飄飄。

花仙子邀請他們來作客。

安安走進美麗的花園時，看見一個老婆婆在澆花。神奇的是，從老婆婆手上提著那閃閃發亮的澆水器流出來的不是水，而是亮晶晶的小星星！他好奇極了，卻沒忘記向老婆婆問好：「婆婆，你好，我是安安。」他鞠躬說。

「安安，你來探望奶奶啦！」老婆婆抬起頭來哈哈大笑說。

安安這時才看清楚老婆婆的臉孔，她的確是奶奶呵！

安安興奮極了，他緊緊抱著奶奶說：「我好想念您啊！爸爸說您死了！奶奶，什麼是死？」安安問。

奶奶笑呵呵地說：「奶奶老了，身體裡的器官也要休息了，所以奶奶來到這安靜又美麗的地方休息。你看，這裡有很多漂亮的花仙子陪伴我，我一點也不寂寞，它們還會唱歌給我聽呢！」

這時，花仙子大合唱，安安用心聆聽花仙子美妙的歌聲。

「我以後還能見到您嗎？」

「很久以前，奶奶也是一個人住。我把地方打理乾淨，也種好多花和果樹，等你出世後就可以聞到花香，吃到新鮮的水果。我把這個叫『家』的地方佈置得舒適美麗，你才可以快樂的生活。」

奶奶繼續微笑說：「現在也一樣，奶奶先把這裡佈置好，以後等你回家時，又可以和奶奶一起在花園聞著花香吃水果了。」

安安點點頭。

「安安，你先回到爸爸媽媽身邊吧，雖然那裡看不見奶奶，但奶奶一直住在你心裡。」奶奶把手放在安安的胸膛繼續說：「奶奶會一直在這裡等你，以後，你要告訴奶奶關於你的成長故事哦！」

「好，將來我會把精彩的故事都說給你聽。」安安笑說。

清風「呼」的一聲，就把雲伯伯和安安送走了。

見過奶奶後，安安不再害怕睡覺了，那朵一直跟著安安的烏雲，也不見了！

棉花糖

2011-10-14T09:39:00.001+08:00

他／她們都在追求戀愛的感覺，以為愛情是舔不完的棉花糖，卻不知道，稍不留神，棉花糖就溶化了，最後留下來的，只是指縫間那黏膩的厭惡感．再還沒有找到一瓢清水洗去以前，他／她們狠狠發誓，＂再也不要棉花糖了！＂可是，當遞上水瓢的男孩／女孩從身後拿出綁上蝴蝶結的棉花糖時，他／她們心花怒放，再度雀躍的舔著棉花糖，卻忘了棉花糖曾經給自己的負擔；即便是記得，也要自我安慰說：這次的口味／質感不一樣！

他／她們錯了嗎？他／她們有自欺欺人嗎？

沒有．因為棉花糖的確是甜的，只是，舔以前，他／她們都不知道為何自己嗜甜，或，其實他／她們要的，不是棉花糖．

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我的兩個小姪女很需要愛情，看著她們在面書上寫的東西，我很擔心．所以，一早醒來，我就想到了棉花糖．

那天，我在後園留言給她，心裡其實很忐忑．

棉花糖，不如吃了才算．就像當年自己那樣，以為那是一場遊戲，可後來，卻入戲太深，一演，就演了16年！

不要說＂人生有多少個10年＂，一個16年，已經足夠自己一輩子去咀嚼了．

如果少了那16年，我就不是現在的我，我就不會走上現在的路．

所以，我忐忑．為那＂生命中發生的每一件事都有原因，都有值得我們學習的地方＂而忐忑．

控制　和　放手。

2011-10-13T09:34:00.000+08:00

我在台灣那些天，做了一系列安寧照護的採訪．
昨天，才聽完最後一個錄音．
最後的一個錄音，是第一個專訪，那天，我們談到放手這事．
昨天重複溫習，我才知道，這幾個月來，我一直沒做好放手的動作．
聽著聽著，眼眶就濕了......

昨天午餐時，我和同桌吃飯的同事談起我的糾結．
其中一人說，你都很清楚自己發生甚麼事情．
我的確是清楚，但我不明白自己為何走不過去．
我執意要為發生在自己身上的事情找到答案，
也許因為我是如此的固執，所以，我會把自己囚困起來．
她們說我很矛盾又極端．
我也承認了．
我說，我一直叫自己放手，但後來我才發現，我其實不能放手．
所以，我一致認為，我便秘跟我控制慾有關．
我以前和牛奶會瀉，現在不行；
我比以往喝多了兩三倍的水，但，糞便硬如石頭；
即便我吃完一粒木瓜，它還是不要出來．
我連排毒也出不來～
每次坐在馬桶上，肚子漲漲的，一肚子是風．肚子緊得我不舒服．

我的控制慾真的太強．
我連放手這事，也在控制自己要做到．
可前晚和朋友吃飯時，談話中我聽了讓自己感受不好的話，我就很懊惱．
不斷問自己為甚麼創造了這樣的事？
為甚麼我做不到把對方的話不要看得那麼重要？

直到第二天醒來，我才知道，我一直還在控制中；
控制自己，控制別人．

我以為我做到的，重複溫習放手的談話時，
才發現，我做不到．

走在辦公室的長廊中，我抹去眼眶的淚水，深呼吸．
心裡依然叫自己放手．

我真的不想控制；控制讓我走不出自己的框架．
我一直覺得，眼前經常出現的美好是如此的靠近，而距離，卻又那麼遙遠．
是我的控制，阻擾了我的美好嗎......

我喜歡三順。

2011-10-12T11:14:00.001+08:00

三順說：＂記得那段歲月，當我還是世界的主人翁，我就像漫步在雲端，感覺輕飄飄的連喉嚨都會顫抖。我喜歡這種感覺，好像愛情已經滿到喉嚨發出了悅耳的聲音。曾經有個男人帶給我這種幸福的感覺，卻有奪走了；現在，我之所以哭泣，並不是失去了他。愛情，曾經那麼火熱，卻有不留痕跡的消失。令人難以置信，所以，哭泣；因為了解到愛情根本算不了甚麼，所以，我才哭泣；心痛愛情的無力感，所以，我才哭泣。＂

我一直喜歡三順，縱使我不喜歡韓劇，但我喜歡三順。

我不時會拿出來看，尤其，希望臉上有單純的笑容時。可昨晚，我淚流滿臉，抵抗不住內在的感受，我終於淚流滿臉，只求自己好好的哭，不要在那當下就逼自己去看眼淚背後的故事。

有時候，我真的厭倦了他媽的所謂的內在與靈性的成長。那種很實在的抱著自己的傷痛流眼淚然後任性的將錯誤都指責在他人身上的，很實在的做"人"的感覺，開始距離我遠遠的。縱使做人的方式錯了，有時候，我真想賴死。因為這條路，我走得實在累，它曲折得讓我抓狂！

我雖然不再是你世界裡的主人翁，我的喉嚨雖然不再被溢滿的愛卡住，但，我依然被你照顧著。我不明白你如斯照顧我的原因，像是把我當成你責任的一部分，你幫我的方式，一直予我超越了界線的感覺，我不想成為你的負擔之一，而你對我好的方式，其實，我無法接受．那種感覺，像束縛了我。

可矛盾的是，沒有你的照顧，我根本奢華不起來。更甭說有擁有自己的房子。

我喜歡三順，但現實生活中，我沒有三順的傲氣。

再也沒有咀嚼往事的心情。

2011-10-11T10:38:00.002+08:00

有些東西，我一直帶在身邊，始終是原封不動。

有時候翻箱倒櫃時看見了，覺得累贅，統統送走。幸好，那些被我送走的東西，我後來都沒有眷戀過。

我會有那麼多可有可無的身外物，因為我喜歡擁有的感覺，但，一旦要丟棄，也會毫不留情。

對於感情，我也一樣。

我的初戀情人結婚後，我們依然是朋友；後來他離婚了，我們也依然是朋友。即使我老了，我還會記住這個教會我付出的朋友。

很多年前，他問我：“將來我們老了，不曉得會變成怎樣？＂

我笑。我心裡知道，我們會變老，但，不會”一起“老去。

昨晚不小心在書櫃上看見我唯一收著的日誌本，突然想重新閱讀往事。才看了兩頁，就覺得乏味。曾經，我認為自己是那麼的精采，可事情在放下以後，卻受不了自己如此濫情過。

日誌裡，還有一封舊情人的妹妹寫給我的信，感謝我讓他的大哥找到幸福。可她始終不知，這段她自以為是的幸福，譴責了我多少個日子。

上一次搬家，收拾身外物時，掉出了他大哥給我的情書，我雞皮疙瘩，撕碎時，竟是如此的不屑。

我看不下去我寫過的日誌，於是，我決定焚燒。某天，要找個鐵盆焚燒我最後一本手寫的日誌。

也許，長大了就是這麼一回事；是那些過往的事讓我成長，而我，再也沒有咀嚼往事的心情。

順應自己的腳步成長。

2011-10-11T10:04:00.000+08:00

某天，我接到一位讀者的來電說，她想和我談談自己罹患憂鬱症的經驗。我雖不是醫師，但我可以借一雙耳朵給對方。

“那種感覺就像把自己綁得緊緊的，完全無法呼吸，甚麼都不想講，不想聽，不想做，頭腦都快要爆炸了！”她把那經驗形容得很好。那段時間，她暴瘦。看過醫生接受藥物治療後，憂鬱症病況才好轉。不再將自己囚困在解不開的死結裡後，她的身體可能因藥物副作用而開始像充氣的氣球，逐漸發胖。

絕大部分的朋友對她評頭論足，抓住她發胖的事來作文章。她心裡很不是味道，覺得別人不明白她的狀況，不體恤她。

“對你來說，能夠改善憂鬱症狀況比起發胖更重要，不是嗎？如果是，那就不要在意別人的批評。”我說。

她猶疑了數秒，答案彷彿是也不是。可她接下來說的一句話，卻讓我深感敬佩。

“可我真的很在意別人說我的外型，只要別人批評我的外表，我心裡就很不舒服，聽了就會很生氣。但是，我知道問題不在別人身上，我之所以會那麼在意，是因為我的內在有問題。我要去探索背後的原因。”

我心生喜悅，“安娣，你知道嗎，不是每個人都有覺察自己的能力。你能夠自覺到自己的情緒不是別人給你，而是自己的內在有沒有被處理的‘陰影’，你真的很棒！”我由衷的為她感到開心。

她笑說，她知道自己不能再靠心理醫生或吃藥，無奈在她居住的地方，找不到理想的心理諮商師。她問我有甚麼建議，即便是要她乘搭飛機過來，她也願意。

給了她聯絡電話後，她問我有什麼事情還可以分享嗎？我說，我希望她能為自己的疑惑找到答案，如果她真的找到了，我希望她能再給我一通電話，和我分享心靈成長的喜悅。

我不知道她後來有沒有接受諮商，但我偶爾會想起她。我不過是她通往探索內在的一座橋樑，走過去與否，是她的選擇與決定。我這座橋樑，只需要尊重別人對自己的生命作出的選擇就好。

有自覺能力的人，不一定願意自救；也有願意自救的人，會在原地徘徊。這都急不來，因為在心靈成長的路上，每個人都有適合自己的步伐。

我害怕親密。

2011-10-07T10:35:00.002+08:00

我害怕親密的程度，也許遠遠超過我自己所想像的。

我現在居住的地方，有兩隻貓。它們老愛纏著我，每次打開房門，都要小心翼翼的先檢視它們有沒有在門邊，以免一不留神就闖進我的臥室。某天早上，我睡眼惺忪的上洗手間，不到一分鐘，兩隻貓從我行李箱旁的縫子蹦出來！嚇跑了我身上所有的睡蟲．

美麗的二房東小姐問我怕貓嗎？我說不怕。只是，我不喜歡它們亂亂來，闖進我的臥室之餘，還在廚房的灶頭亂翻，也在我的飯鍋上留下一大堆的毛。不過，後面的那些話，我收藏在心裡，沒有說出來。

這些天比較早回家，貓不是在我腳跟或測旁，而是夾在我兩腳中間，腳步一停下，就在我腳下撒嬌，四肢朝天要我陪它玩。我偶爾會應酬它一下，而一下過後，我被纏得脫不了身。兩隻貓又磨又舔的，讓我害怕如此親近的行為。

我用腳甩開它，它用它的雙腳抱著我的腳。我突然就厭惡了。

我想起我的Cookie（我經常想起它）。她活著的時候也很依賴我，吃東西要我餵到嘴邊。因為我愛她，所以，我當時甘心被她折磨，卻發現，我無法繼續陪伴她成長。因為我害怕；害怕被依賴，害怕負擔，害怕親近......

寵物我可以甩開，可人，我甩不開。因為我需要。不曉得是不是因為我潛意識裡是如此抗拒親密，所以，只要一和你稍微親近，爭執就來......還是來得莫名其妙。

感受是自己的，傷害也是。

2011-10-06T15:12:00.002+08:00

沒有預期的小爭執，讓我陷入哀傷中，還夾雜著憤怒。
在我已經明白了“感受是自己的，傷害也是”的道理後，我只能往內心問自己“感受何來？”雖然，有時我會生氣自己老是那麼對自己負責任；雖然，有時我會希望自己還像以前那樣任性，對別人引起的我的情緒拂袖而去；雖然，有時我還是會希望別人為我的情緒負責任；但是，顯然，我已經回不到從前去了。

車子始終還是迷路了，加上閃著的紅燈，我最壞的打算，就是自己會困在下班後水洩不通的馬路上而已。眼前的道路是迷失了，但我心，卻對隱藏在我情緒背後的感受清晰得很。

我對你的話感到受傷、生氣，不是因為你眼中的我是可惡，也不是因為你誤解了我，而是，我覺得自己被有被你接納！
明白了過來，心裡的鬱結鬆緩了，氣也開始消了。心裡突然有把聲音在說：“我不要繼續玩這樣的遊戲了！然而，是不是只要我退出遊戲，我就不再是一個受害者，對你來說我也不再你的迫害者？當我推出後，你一個人玩不下去了，你的“敏感症”就會痊癒？

每次面對你的情緒，我說你是如此的敏感時，你的承認是那麼的理所當然。但，你似乎不明白自己為何如此敏感？我也不知道。所以，以致我的幽默予你都變成了一種傷害，進而讓我覺得自己的幽默感實在爛透了。更甚的是，你過度解釋我的言語和臉上的表情，以致我無所是從。我很努力的重複溫習自己臉上的表情，甚至懷疑我的臉孔不是我的，要不然，為何我的無奈會被你解讀為生氣？！

最終，我打從心裡開始害怕面對你，和你說話，我賭氣的下決定，三個月都不要再理會你，把你推進冰箱！可這樣的決定並沒有讓我心裡的感受變得好過一些。這樣的懲罰，只會在我們之間再度築起厚實的圍牆。

我該怎麼讓你明白，你的過度敏感很可能是讓你一直覺得我心理充滿仇恨以及一直讓你覺得我在攻擊你的原因之一？我知道無論我用甚麼話來表達，你都會覺得我在為自己平反。衝突多了，我開始變得聰明了一些。（雖然，我還是笨蛋的名單裡。）

誰在蹂躪孩子的心靈？

2011-10-05T08:49:00.000+08:00

2007年，我在報章上閱讀到一則讓我驀然落淚的新聞：11歲的華裔血統原住民男生，因為家裡貧窮，母親把一支鉛筆分成三段給三個孩子使用，卻被老師揶揄他“吞了鉛筆”。此外，同學還譏諷他帶到學校的蕹菜粥如“狗嘔出來的渣滓”。

因為無法忍受老師與同學的“侮辱”，他上吊自殺！男生之前自殺過一次，當時，母親問他為何尋死，他說，只要自己死了，弟妹就可以吃飽一些。四年多後的今天，報章上寫著：校方以學生“笨”的理由禁止學生考試！

貧窮和笨，是孩子的錯？

十多年前，我是臨教。只差一步，我就是人類靈魂的工程師。無法往前走那一步，是某個午後發生了插曲。

那天，我捧著書本回辦公室時，看見膝蓋流血的小男生站在那裡，在場的老師談論著金城武，沒人替他敷藥。我打開藥箱時，下午班主任在我身後吆喝道：“不要理他，他出名壞，剛才在食堂跟同學打架。”

我繼續為小男生清理傷口，他一直沒有說話。塗上黃藥水後，我叫他回課室。我無意違抗“聖旨”，我只是相信小男生本性善良。

上課時，我問學生小男生究竟為何受傷？大家指責他頑皮，跟同學打架。他始終保持沉默。後來，班長站起來小聲說：“老師，其實是別人欺負他。我看見別人推他跌倒。”

我點頭，然後對班上的同學說：“以後，請你們照顧他，我不允許有人再欺負他，要是他受傷，我唯你們是問！”

小男生常常不交功課，因為作業簿、功課簿子、課本總是不知所蹤，即使文具也不齊全。我吩咐班長到學校合作社買文具和簿子給他，然後請他以後上我的課時，就坐在我身邊。

兩個星期後，小男生的課業是工整的，國語聽寫從“雞蛋”變成80分。我這才請他回到自己的座位去上課。自此，他在我的課裡表現良好。我當時只是一個臨時的代課老師，我能對學生付出關愛，大概因我是菜鳥。但我深知我不是一個能妥協制度的人，所以，我選擇了不當老師。

十多年後的今天，我偶爾會疑惑，要是我當年執意執鞭，今天的我，是否會是弱小心靈的劊子手之一......

數目字，變成為我帶來幸福的精靈。

2011-10-04T13:55:00.000+08:00

這幾天老在算錢。今天早上，存摺裡好不容易累積起來的數目字，不過是15 分鐘後，就退了一個數目。我心惻然。可想想，不久後，我就可以躺在露台捧著書看，還可以很消遙的為自己做飯，我就笑了。存摺的數目字，頓時變成為我帶來幸福的精靈。

我都已經想好了。房子要全白的，本來打算連家私都要白色，可朋友說，白色會泛黃。我上網找資料，發現白色家具要每個月保養一次，所以，還用改用藍色吧。也許是一套湖水籃的布料沙發。

我的城堡

2011-09-29T11:37:00.002+08:00

帶回去11道問題，我似乎一題也回答不了．關了燈躺在床上想想想，最後，還是爬起來，拿出圖畫紙畫了＜我的城堡＞．

長長的三角形，用石頭堆砌而成．城堡有三個窗戶，最低的是客廳，中間的是臥室，最高的，是我經常站在那裡瞭望腳下的地方；城堡最高的地方，是一面紅色的旗幟．彷彿所有城堡都有旗幟的，不是嗎？

城堡有圍牆，不堅固也不高，雖然城門緊關，但，外人似乎要翻牆就可越入．牆身長滿攀沿植物，與城堡之間的距離，是長滿花朵的青青草地．草地上，只有一長兩人坐的茶桌．

城堡外有的一邊有護城河，沒有橋樑或任何工具可跨越，但河邊有棵又老又大的樹，也許，河對岸的人做泰山的話，是可以過來的．

城堡四周是陰深的樹林．我活在荒涼的城堡裡，除我，沒有其他人．

畫完後，我似乎明白了自己現在活在一個怎樣的人際關係裡．

我最近在找房子的時候，心裡一直想著推開落地玻璃大門後就是一片樹林的風景．房子一定要有露台，因為我要站在那裡看風景．屬於我的房子要白白的，空空的，不要有不等用的雜物．房子裡，只能書與光碟和植物最多......還有，我不要我的房子讓人自由進出，除非，獲得我允許的人．即便是這樣，進來的人，不能隨意翻碰我的東西，我不要讓人弄亂我的東西．除非，我給了他特權的人．

我一直都與人保持距離，雖然我不是刺猬，但我就是不喜歡與人靠得太近．只要和朋友的感情跨前了一步，我就會較自己退後，繼續保持安全的距離．我以前不是這樣的．可我現在，就是對人熱情不起來．

我的感受很容易受傷．我很輕易地就覺得自己被人忽視，不被在乎，內心更深層的感受，是我不值得被人家愛，我不值得擁有愛．即便我頭腦很有智慧的在告訴我一些事情，但我的感受還是受傷的．

最終，我還是覺得，站在堡壘的最高處看風景最好．四處千萬不要有人，給我安靜最好．唯有這樣，我的感受才能和我的頭腦協調，才能和諧．

可矛盾的是，我從不為我的城堡守門．門我是關了，但要是你硬闖或哄騙我，我還是會讓人進來．我雖然對人保持距離，但，我卻也不喜歡防線......

（亂七八糟中......）

我怕自己從此就習慣了單身......

2011-09-27T13:55:00.001+08:00

三年前，我開始找房子。當時後薪水很低，百多千的房價對我來說，根本供不起。於是，我放棄了擁有自己的房子的念頭。

三年後，搬家辦了很多次，依然讓我不斷遇上千奇百怪的人時，我又決定要找房子了。

可沒想到，三年後後的房子，漲了很多。多了一點的薪水，似乎也很難供一間房子。不同的是，我有兼職，多了一點收入。

我一直都覺得找房子是一間很難的事，因為環境對我來說很重要。我和別人不一樣，我不選擇交通方便的地方，最好方圓百哩不要有商區。周圍要有樹木，人口不能密集。可社會走向樂活後，這樣的地點有價值在，所以，似乎無論甚麼地方都好，屋價，依然是貴的。

還有，我需要露台。因為我喜歡站在露台享受風撲上臉上的感覺，以及，發呆。

可後來我才發現，我一直找不到理想的房子，其實，不是因為經濟，也不是因為環境，更大的原因，是因為我內在抗拒自己擁有一間“姑婆屋”。我怕那間房子令我從此就習慣了單身......

走！去台南遊覽明鄭遺跡

2011-09-27T11:05:00.002+08:00

炎炎夏日的台南，蔚藍色的天空上掛著綿綿白雲；地面上，矗立著以朱紅色煉磚砌成的古堡以及百年老榕樹那鬱綠的樹蔭，它們正安靜地守著台南這歷史首府，用斑駁的牆身，用霸佔了整片天空的樹丫，對人們說著自己的故事。

台南是台灣最早設書院的地方，清朝時代就有十一所書院，而孔廟就有“全台首學”之稱。廟中主祀孔子神位，裡頭還高高地掛著“有教無類”的木匾，紀念著孔子的教育理念，而東西廡則祭祀其他古聖先賢。

走出廟宇外，頭上頂著熱烈的太陽，猛烈的光線把雙眼照射得睜不開來。為了躲避刺眼的陽光，坐在小矮牆上看著那紅磚紅牆，眼前一度浮現清代初期全臺童生入學此處的情景。很久以前的靜謐清晨裡，從這古色古香廟宇間傳出來的琅琅讀書聲，正是台南人最悅耳的聲音。

孔廟的建築不算莊嚴宏偉，但卻自然地流露這肅穆的氣氛，它被列屬台灣一級古蹟。最令人嘖嘖稱奇的，是中心大成殿沒有柱子和迴廊，只以厚牆外的排樑支撐著，特殊的結構堪稱中國古建築的代表之一。

廟前的蒼鬱古樹，是愛樹人眼前最美麗的風景。樹椏長得濃密遮天的百年老樹，像是這片土地上的定格風景，其實，百多年來樹杈的生長已讓樹冠面積最大的老榕逐年改變了容顏。而今，老榕已蒼老得像長滿皺紋的姥姥，還因罹患褐根病，導致枝葉稀疏掉落，樹根已開始腐爛，若不及時救治恐怕性命不保。

為了保全園區古木參天的美景，台南人與市政府不惜重金搶救老樹。老樹畢竟活在人民心裡，大樹若倒下，台南人失去的不僅是乘涼、遊戲、運動等的好地方，連帶紮根于此的記憶，都會逐漸消失。

離開前，我站在老樹面前默默祈禱，但願來年再見它時，光禿的枝椏已有綠芽。

●台南古蹟　述說歷史傳奇

台南另一與老樹有關的故事，發生在安平樹屋－－德記洋行後方的舊倉庫。因為喜歡樹，尤其老樹、大樹，樹屋的生命力，就在這股喜歡的動力中揚開了。

有人會感覺到樹屋的詭異，但，因為心中單純地喜歡著樹這生命體，當走進樹屋時，我就選擇了以低姿態來欣賞這“樹以牆為幹、屋以葉為瓦”渾然天成的藝術品。樹屋裡的榕樹氣根百年來盤踞攀附，形成“樹中有牆，牆中有樹”的奇特景象。它是那麼的壯觀和充滿霸氣，我又何能高姿態呢。

靜靜坐在樹屋門檻上，呼吸老樹根釋放的氣體，無味也無色，卻沁透心脾，讓人陶醉。踏在空中木棧道，從高處低瞰這荒廢多年的倉庫老屋身上多株百年老榕樹盤根錯節，氣根在屋頂及牆壁霸道地攀附生長的姿態，心中不禁為那屋與樹共存的生命力喝采。

與樹屋距離不遠的安平古堡，依舊魏峨地矗立在府城裡。舊時的安平古堡，又稱熱蘭遮城，那已是300年前的事了，當時的熱蘭遮城建築屬於西方稜堡形式的海岸堡壘，規模非常壯觀宏大。

城的周圍和角落分布菱形和半圓形的堡壘，上置砲位，是城內主要的攻防力量。更獨特的是，城垣以糖水和糯米汁搗和蚵殼灰、砂等疊磚而成，建築技術精良，堅實鞏固。它可是台灣最早的一座城池，並列為國家一級古蹟。

如果牆會說話，只要把耳朵貼近安平古堡的老城牆，它一定會娓娓道說從大航海時代開啟至今的數百年歷史傳奇。

安平古堡有一段精采的歷史，它原為荷蘭人在1623年所建，由於早期的漢人稱荷蘭人為紅毛，所以把這域稱為紅毛城。後來被重建為規模宏大的城堡，稱為“台灣城”、“熱蘭遮城”作為荷蘭人統治台灣全島和對外貿易的總樞紐。

1662年，鄭成功驅走荷蘭人後在此居住三代，籌劃反清大業，當時該名為“王城”。如清之後，因政治中心移往台南市中心，其重要性日減，多年失修，據說當時修築“億載金城”時都來此掘取磚石為材料。

直到台灣光復後，它才被改名為－－安平古堡。而真正的荷蘭遺跡僅存古堡北側台下的兩段內城半圓堡殘跡，以及古堡前方馬路旁原為外城垣的磚牆。

走過那些遺跡，腦海中幻想著台南曾經鬧轟轟的歷史畫面。然而，歷經歲月的洗滌，台南而今卻是一片寧靜。這感覺，來自處處都瀰漫著古老又優雅的味道。台南彷彿容不下潮流的囂張，處處動輒就是一章未了的歷史，只要走進古蹟，那不經修飾的古樸建築城牆，總是淡淡地抹著歷史的記憶。

環保是一種生活態度

2011-09-27T10:43:00.001+08:00

環保風吹了很久，世界卻不見越發美麗。因為環對很多人來說，依然是口號而已。要身體力行的話，因人而異，實踐的認真度有多高，依然是因人而異，有時，還因心情而異。我接觸過不少環保人士。有些人的極端態度讓人不敢恭維，分享中帶著強迫的語氣要人唯命是從；有些人做環保是為了得到他人的讚揚，不時在別人面前如數家珍似的說著自己的環保行為，也不時在面子書張貼自己做的環保事，這些巴不得趕緊為自己貼上“環保人”的標籤的人，很多時候，是價值感匱乏的人。

比較可貴的，是默默耕耘的環保人。他們不在乎別人是否看見自己，卻願意一直帶著寬容的心態去推廣和分享。像來自日本的Sada和Kiko。

很多年前，這對情侶離開日本，和其餘3個日本人在泰國組織了不插電的樂隊。他們的樂器包括非洲的敲擊樂器、手鼓、澳洲原住民的吹管樂器迪吉裡度、夏威夷撥弦樂器克麗麗、長笛、拇指琴等等。他們利用這些樂器到世界各地演奏，用古老的音樂告訴人們，在不需要大量消耗地球資源的年代，人們也可以有美麗的聲音滋養心靈。

他帶著儉約生活的理念遊走多國，處處散播樂活與環保的生活型態，他沒有對人循循善誘的說環保哲學，或苦口婆心的勸勉他人必須環保救地球。他只是用以行動來讓人們知道，環保需要用身體來實踐，不是光用嘴巴來說。

他本應在日本當高中老師，卻選擇了背上偉大的使命去流浪。他不知道家人是否支持自己的決定，但他希望他們明白他在做甚麼，並且相信他所做的事情。

在亞洲二十多個國家種下環保兼反璞歸真的種子後，卻未曾到過歐洲。他笑說，“是上帝呼喚我走亞洲國家的。我從未計畫過，每到一個國家都沒有想過下一站要往哪走，我只是順應上帝的召喚。”

直到今天，我仍為這個“讓地球永續”為出發點的日本男生感動。對他來說，追求及擁有自己想要的東西，或許能讓自己過富裕的日子；若能不擁有它們，就擁有了力量。

他讓我明白到：把環保養成習慣，變成一種生活態度，才能持之以恆。

蠢的人，顯然不止我一個。

2011-09-24T15:41:00.001+08:00

我偶爾會想起我在台灣的那7 個星期。
某天站在鏡子前突然發現日子唰的一聲就過了時，我有點焦急。我在短訊裡對你說，我想時間為我在台北的日子停留下來。
你一直問我“想家嗎？”，我躲在電話的那頭說沒有，然後咯咯笑。就只差沒有甜膩膩的從嘴巴吐出“但我有想你”這話來。

回來後，你不時對我說，台北的那7個星期不是我現實中的生活。
那時我想，你是不是害怕時間一久，我就會把你給放下。
但我沒有反駁，覺得是也不是。
那是第一次，我體悟到什麼叫生活。隨心所欲的，不忙著逛街，不忙著工作，不忙著吃飯，不忙著旅遊，就那麼安靜的，要走就走，不走就隨便逛。
原來，這不是現實。對你來說，就是這樣。

現實予我，是一股感覺，是不具體的東西。
就在我被現實磨得喘不過氣來的時候，我才開始發現，我把自己丟在一個眾人所謂的現實裡，是多麼愚蠢的事。

雖然，蠢的人顯然不止我一個。

林明文，從新時代角度理解自殺

2011-09-23T14:52:00.002+08:00

現今，青少年自殺事件頻頻發生，譴責他們不愛惜生命，並不能改變自殺現象。人走到自殺的地步，很多時候是因為像似站在懸涯，走投無路，自己覺得很苦，說了出來沒有人可以同理，感覺被孤立，很無助。

台灣賽斯教育基金會資深心靈輔導師林明文解說，從新時代（New Age ）的立場來看，每個死亡事件都是自殺。當靈魂決定自己這一期的生命來到世上的功課完成了，要體驗的事務也體驗完了，他就離去了；生命的來與去，都是經過靈魂的同意。

有些小孩在很小的時候就因器官畸形或疾病去世，賽斯說，是靈魂想要體驗自己在這樣的一個狀態下，他的生命能夠走多遠。此外，有的小孩很小就嶄露頭角，但卻在進入青少年時就去世，在賽斯來說，這個人只想體驗成功的燦爛，因此，靈魂只打算走到那裡就離去。像初唐詩人王勃，15歲時在南昌寫了《滕王閣賦》就驚動全國，不久後，王勃就去世了。

很多人都對自殺事件感到悲憤，然而，悲傷或憤怒並不能改變自殺的現象。同理自殺的青少年，也許，對計畫自殺的人來說，或有轉機；從心靈的角度去理解自殺，也許，比較能叫活著的人釋懷。
自殺就從人的心理層面，以內在評估來說，是一個人已經無路可走了，他的困境就像下棋，棋下到無路可走的程度，只好認輸，或，重新來過；人生也一樣，感覺路走到盡頭時，腦海會出現很多個人化的選擇。專長心靈對話的資深輔導師林明文認為，“自殺對靈魂來說，是個人已同意的事，自殺者認為，人生走到這個地步，頭腦告訴他‘所有的可能性都不可能發生了’。”於是，自殺是唯一的出路。

他解說，自殺有三個心理層面：

自殺是一種表演：一哭二鬧三上吊，目的是要引起別人的注意力，但不表示走投無路，可能是為了撒嬌、爭奪注意力、爭奪談判的籌碼。這些人通常會公告週知，並且一定會通知重要關係的人，然後以自殺為威脅，且劇情張力要夠。

有些人的自殺是是為了報復，“我殺死自己讓你悔恨終身”，這種自殺行為是要讓重要當事人痛苦，報復手段通常會很激烈。

另外一種是放棄，他完全失望，自殺的過程通常會默默進行，致死率最高。一個人到了決心要死的地步，即使對他進行24小時的監控，最後還是有辦法自殺的。

表演、撒嬌、爭奪注意力、爭奪談判籌碼的人，因為不以死亡為目的，扭轉的可能性很高，受牽涉的重要當事人如果知道對方在玩甚麼把戲，跟著自殺者玩，然後讓步，對方就不死了；除非，弄假成真。

以報復和完全放棄為自殺目的人較可怕，如果自殺者失去界線，對某個人的恨意沒有完成，並以死來讓對方悔恨終身，就會把自己的死亡和對方的傷心連接在一起。

●成功基線被壂高，成功的大門卻變窄
而今，青少年自殺事件頻頻發生，林明文認為，是時代改變了人類對成功的定義。在成功的基線不斷被壂高下，孩子活得無法喘氣。從人類的立場來看，我們可能認為，一個人失敗了，他感到沮喪才會自殺；從靈魂的立場來看，體驗過想要體驗的事情後，靈魂自然就選擇離開；在心靈的說法，死亡，是做好準備後才會發生的。

“物質條件越好，成功的基線被壂得越高。如果一個孩子相信自己長大後只要溫飽就可以，這個社會是不允許他有這樣的念頭的，大人會認為他沒有志氣，最後，孩子也會認為生活不只是要肚子溫飽就足夠。”他說，如果孩子的父親是一個有事業基礎的人，社會很少會接受孩子從一個小職位開始做起。這是起點與成功被壂高，但，成功的大門卻變窄了。所有的成功道路彷彿只有一個一吋半的門逢大，即使頭破血流，也要擠進去。

成功的定義來自大人的單一的價值觀，然後把孩子送上了單一的成功。像喜歡唱歌的孩子，父母要求必須達到某種水準以上才叫成功，最好能像周杰倫，否則也不能輸曹格太遠。更糟糕的是，社會對孩子必須掌握的主要機能，就是讀、寫、算，繪畫、唱歌、雕刻等都不被看作是有價值的機能。

社會要孩子到某一個高度才叫成功，孩子在學校被崔逼著往各方面都要在水準以上，出去社會後才發現，這些各方面都在水準以上的人，其實最適合當公務員。尤其在馬來西亞的華人世界裡，絕大部分的家長都要求孩子功課好，卻沒有讓孩子發覺自己是誰？孩子在哪方面有優秀的表現？

林明文說，台灣小學三年級有張考卷的試題，是問學生將來選擇職業時，要以甚麼為優先？選擇題的答案是：
1．爸爸媽媽的勸告
2．老師的教導
3．自己的興趣和專長

標準答案是3，但學生勾1，老師說錯，正確答案是3。學生說，“不是，要以爸爸媽媽的勸告為優先，因為他們從我小時後就耳提面命的，要我以他們的勸告為優先。”

老師說：“你很聰明，你知道課本上的標準答案是3。”

“是，我很聰明，我知道這是課本上寫的，但我必須做的是聽爸爸媽媽的勸告，因為他們很愛我，我要為他們做這樣的選擇。”

他感嘆道，孩子在老師面前要選2，在爸爸媽媽面前要選1，為了得到分數要選3，但，實際情況是，他自己知道現實生活中，作出3的決定是不會被父母同意的。

●教育的目的，是涵養著人的好奇心
孩子到了國中，達到水準的學生只有大約二十巴仙，國中生的數學和理科能及格的人數不高；國語、數學、理科和英語都好的學生更不多，但問題是，那些少數成績都理想的學生，將來去到社會未必成功。學生發現自己在國民教育裡學的知識，與自己內在真正想要從事的工作完全不符合，甚至出來社會才發現，不知道自己要做甚麼，喜歡甚麼。自己不過是泛泛之輩，沒有專長，沒有理想，所以，失敗是必然的，成功是很難的，但後面卻有個鞭子逼自己一定要成功。在這種狀況下，林明文稱這些青少年是在服“九年有期徒刑，不得假釋”。

被獲選為《時代》雜誌世界百大最具影響力人士之一的美國投資家巴菲特說，“教育的目的是涵養著人的好奇心。”可現在的教育卻是甚麼都要學好，美育卻例外，因為那是被認為沒有價值的。由於成功的大門被限制得越來越窄，青少年在12歲左右就看不到自己的未來了。

林明文解說，這是因為父母將自己內在的恐懼與不安投射到孩子的身上去。父母不相信孩子可以用自己的方法追求成功，父母認為照自己的方法去實踐人生是最安全的。他發現美國與德國的教育不是這樣進行的，而整個華人世界的教育卻是這樣運作。因為華人父母認為自己愛孩子，所以，自己給孩子安排的路才是最安全的。

心理學家艾力克森（Erik H. Erikson）認為，12歲到18歲是一個人自我角色認定的時期，孩子在這期間學手藝的，是孩子跟著老師從兒童蛻變為社會成人的過程，到了十五六歲時，便可靠手藝進入社會謀生。

以前的社會是一個“類比社會”，現今社會漸漸進入“數位社會”。所謂的“類比”，就像開車子時，速度是漸進的，沒有斷層，如果孩子去種田，他收割到六千斤的穀子，隔壁田收割五千斤的穀子，少的人不會覺得丟臉，可是，而今社會的切結點卻划在：你沒有到那程度，你就是失敗；如果你不是第一，沒有人會記得你，你就是失敗者，這就是數位世界的成品；不是成功，就是失敗，連做泛泛之輩都會被人說是沒志氣的傢伙，而志氣，也是在別人的價值內定。

再說，即使位子在第一的人，也要想辦法滅掉第二，第三，後者也想盡辦法把第一個剷除掉。整個社會就是衝刺這樣的訊息，讓現代的青少年背負著以前的人無法想像的壓力，而人們還不斷告訴他：你如果一不小心就會失敗，你一定要敲破頭往上擠，可問題是，眼前開著的門卻只有一扇，且只有一條縫隙大，即使頭破血流，也未必擠得上去。

●成功是，走不了的天堂路
青少年的自殺現象是有跡可尋。一些青少年在自殺前會對生活表現得無意義，無興趣，當沒路走時，內在的無力感就出來。無力感在心理學還有個特別的名詞叫“學得無助感”，這是心理專家對狗進行的實驗得來的結論。

實驗者將狗放入底下會通電的籠子，籠子上面有個紅燈，燈亮了三秒鐘就會通電，狗剛開始時不知道燈亮是怎麼一回事，當電一通，狗可以很快就從籠子跳出來，幾次實驗後，狗知道紅燈亮了就要跳出來，於是，狗就學會了制約。

接著，實驗者把籠子的蓋鎖起來，紅燈亮了，狗無論怎麼跳，即使跳得頭破血流卻逃不出籠子，但，電依然通著。於是，狗不跳了。這時，實驗者把籠子的蓋打開，再通了電，狗也不跳了。實驗者用皮帶把狗硬拖出來，讓狗知道它有路可走了，可拖了300次，狗還是不出來；它再也不相信自己有路可以走。

動物會因以往無法避免電擊的經驗而學得無助，因此，即使後來處於新情境中仍會放棄逃避。對動物來說，這種學得的無助感是難以克服的。其實，人也一樣；第一條路不行，去嘗試第二條路，一直嘗試下去，唯一得到的，學到的，就是，無論怎麼做都不行。

“學得無助感”指個體對挑戰情境時的一種絕望心態；縱使輕易成功的機會擺在面前，他也鼓不起嘗試的勇氣。逃避失敗的習慣演變到這地步，將對人格成長極不利。

“這是心理學上最讓人心痛的實驗，在人的身上也會行成這種神經反射程式。孩子不能達到第一，但也不能輸給第二，孩子不斷嘗試，受傷了又再受傷，最後只好因無助而放棄。詭詐的是，‘我向天堂前進三步，天堂自動後退七步’。”於是，成功，彷彿就是走不完的天堂路，也是永遠無法抵達的天堂。林明文解說，在學習心理學上，要幫助到了這地步的孩子非常難，大人要理解，成功的起點可以被壂高，但不能太遠。

●活不下去的經驗，是生命的過程
其實，要活下去不難，但物質文明卻帶來落後的思想。以前，孩子只要衣食無缺父母就心安，現在，衣食無缺是對不起父母。大人回想自己的成長路，就會發現傳統的價值觀不是如此，可現在的全民教育狀況卻變成這樣子，試想，如果你是現代的青少年，你要怎麼活下去？被這樣的教育制度摧殘，還能活下去的人的生命，實在很有韌性。

幾年前，媒體開始流行“草莓族”這名詞，用以形容1981年後出生的年輕人像草莓一樣，一碰即爛，重視享樂受不了挫折、抗壓性差。其實，他們對壓力的能耐力很強，他們承受的壓力，不是父母那年代有的。青少年走到自殺的地步，很多不是意氣用事，而是全然的無助，覺得活著沒有意義。

很多青少年自殺後，身邊的人一臉驚訝，覺得孩子平時是樂觀的，不可能會自殺。這個社會現象說明，一個好學生，一個好孩子就要表現堅強，快樂的一面，如果孩子哭哭啼啼，表現悲傷，別人就認為軟弱，沒有用。小孩不表現自己一切都好，大人就會指責，於是，小孩儘量扮演好自己的角色，內在的壓力越來越大，直到撐不下去。

自殺是強烈的，不可迴轉的決定，一個個性很認真的人，要自殺的話，是沒有人可以改變的決定。報復性的自殺，思想比較偏執，病態的認真，想法不轉彎，很難說服他轉念。

能夠挽救的，是借某種強烈的訊息傳達出來的人。比較困難協助的自殺者，是生活突然有很大變化的人，他們把平常喜歡的東西轉送給別人，說要去旅行。由或本來活得很嚴謹的人，突然放縱自己，這些人的自殺意念往往很強。

他們會跟身邊親密的人說自己活不下去了，這些人，你若去勸他的效果不大，真正比較有效的做法，是去聆聽，聽他說出來自己生活上過不去的原因，挽回來的機會就增加。不要勸他不要自殺，卻要告訴他自殺是很重要的決定；自殺跟其他決定有很大的不同，因為成功了，就不可倒反。所以，那麼重要的決定，值得去想一想。

如想一想甚麼時候自殺？如果是兩個月後，好不好等到某個重要節日過了才施行？幫他的自殺做個周詳的計畫，聽起來荒謬，但實際上是拉長時間，讓他知道這是重要的決定，反正要死的話一定死得成，但多給自己一些時間願意談自己的鬱結，那看似沒有希望的困難也許就會找到希望。

“所有自殺的人都執著於一個解不開的結。這個世界上，能夠解決的可能性，如果不是跟不能解決的可能性多，至少是一樣多。同樣的，情緒得到紓解的話，問題可以解決的機率，比不能解決的機率，如果不是更多，至少是一樣多。”

對方也許會開始辯駁，請讓他明白，他今天有這樣的想法，不代表明天的想法還是一樣的。不要告訴他，他的決定是錯的，這種行為不能做，因為執著的人為了證明自己是對的，自殺是可以做，就會真的去自殺。

林明文說，人的內在對未來還是有期待的。把自殺者偏執的狀態帶到鬆開的狀態去，讓他看到心目中想過的日子是可以輕易實現的。如果選擇不死，三十年後的你是成功了，你會怎樣看現在的自己？把活不下去的經驗當作生命的過程，走了過去，三十年後，就會為自己喝采。這過程也許很長，但，要對生命有耐心。

●甚麼是新時代？
新時代是一種結合遠古智慧的新思維，一種與宇宙萬物合一的世界觀，以及引導靈性進化和意識擴展的方法。它的精髓是意識創造物理環境，任何物理現象背後都是意識/能量所塑造，整個外在物理環境就是我們內在心靈環境的忠實複製品。一個具備新時代思想的人，需具有很大的好奇心、直覺與邏輯平行運用、開放而警覺的心、幽默感和轉化負面思想的能力。

●林明文簡介
◆畢業於國立台灣師範大學教育心理與輔導系碩士
◆前台灣國立花蓮師範大學教育心理與輔導系委任教師
◆現任台灣賽斯教育基金會資深心靈輔導師
◆擁有十數年豐富的諮商輔導經驗
◆專長心靈對話、團體帶領（心理劇、完形團體與家庭重塑）

我上心理劇

2011-09-22T09:31:00.004+08:00

半夜一點醒來，又把光碟放進播放器．電影看到一半，繼續睡覺．
兩次輾轉翻身，突然感受到頭腦有東西要崩出來，我竟然和這股力量抗衡．
醒來後，有點懊惱自己為何不乾脆醒來，看看自己的腦袋發生甚麼事......

雖然我知道＜與神對話＞的事情不會發生在我身上，搞不好，我醒來的話，就這樣瘋掉了．

我想起上個星期上心理劇時，林明文說：＂秀華，你內在有股矛盾．說你愛你自己，又不是；說你對自己殘忍，也不是．＂我笑著點頭，然後眼淚就出來了．＂你內在有股很深的信念，是相信自己不值得擁有．．．＂我默默掉淚．＂我看你寫的人文文章，你可以寫得很深入，但一深入後就跳出來．你很有慧根，這是我從昨天的心理劇過程，依你的反應看到的．不過，你很矛盾，如果你在生活上遇見一個說可以提拔你的大師......＂，老師話沒說完，我就搶話道：＂我會馬上逃掉！＂

我一直都對自己說，＂我值得擁有更美好的未來＂，可內在卻一直在抵抗．上個月，我在臥室進行與自己對話的冥想時，看到自己和自己說：＂你又肥又丑又矮，你根本不值得別人愛你．＂長達30分鐘的冥想，我竟然一直在哭泣，一直對著背對我的人喊＂不要離開我＂，＂不要丟下我＂，＂不要不理我＂......直到最後的三分鐘，才有人轉頭對我說，＂我一直在你身邊，我不會丟下你，不會不理你．＂

過後，我一直不敢再做冥想．因為內心的感受是那麼的強烈，那麼的痛．．．

我對人有股距離感．即使認識很久的朋友，我都不敢有長時間的眼神接觸．更何況是認識不久的人，即使沒有敵意，我也會保持距離．我很害怕別人和我太親密．兩年前，我甚至不讓不認識的人和我有眼神接觸，甚至身體上的碰觸；對於擁抱，我更是在身體上呈現極度的僵硬！

不曉得為甚麼，我總是覺得，我這平凡人會有不平反的成就．但是，我卻一直用很多行為和思想綑綁自己．我在課堂上說，我＂發錢寒＂，但我會拒絕金錢；我很盼望自己發光發熱，但我會拒絕機會．

我不曉得我的矛盾來自哪裡，我儘量說服自己不要慌張，不要焦急，就信任自己的生命，並要對自己的生命有耐心，然後順應生命的步伐去實踐自己．可我心理一直有恐懼在，因為恐懼，我就想去控制．

可我真的欣賞自己，能夠察覺到內在那麼多的情緒，我真的欣賞自己．

每日，為你打開一扇。

2011-09-21T10:51:00.000+08:00

已經過了218個日子，詠言還是躺在白得發亮的243號病房。醫生每日都來為她檢查健康，護士每日都來為她用濕毛巾抹身子。除了醫護人員，這218天，從來都沒有人來探訪過她。

蔣哲昊進來為詠言檢查心電圖，一切都正常，「詠言啊!你已經休息了很久，還不捨得起來嗎？」他將雙手插入白袍旁的斜口袋，看著一直恬睡著的少女。

他將緊關著的窗口打開，陽光爭著擁入房間內，那陽光的味道為靜瑟的房間增添了幾許清新。「詠言啊！窗外鳥語花香，天空又是那麼的藍，你怎麼捨得躺在小小的房子裡？」

蔣哲昊習慣了每日進來為詠言檢查健康時都和她聊聊天，他堅信詠言是聽得到他的聲音的。

「詠言，隔壁病房的小朋友已經脫離危險期，再多一個月就可以出院了。他昨天還對我說『蔣哥哥，學校的同學都等著我回去一起上課，一起玩耍，我要快快回去了！』詠言，人間總有希望，快快醒來吧！」

打從詠言昏迷入院那天起，蔣哲昊就期待她醒來。他希望看見少女微笑的容顏。詠言白皙的一張臉孔下，還有一雙大而明亮的雙眸，高鼻樑，紅潤的嘴唇。這張臉，似經過上帝細心雕塑的一張臉。

他看過詠言錢包裡放著的照片，照片中的少女笑得如陽光般燦爛。

護士進來為詠言注射營養素，看見蔣哲昊臉掛笑容的凝視目無表情的詠言，

「蔣醫生。」

蔣哲昊這才如夢初醒，「啊！仙蒂，你來了！」

叫仙蒂的女護士對蔣哲昊微笑，示意她要開始工作了。他退到窗前看著種在草地上的天堂鳥正掙艷的綻放開來，他在心中感謝上帝為地球帶來了顏色。就在這個時候，醫院的廣播系統召喚他到急救室。

仙蒂是醫院裡其中一個實習生，一報到，就委派來照顧詠言。她每日早上十點鐘定時為詠言注射營養素，下午二時為她清潔身體。她憐惜地看著詠言說，

「你大概只有廿歲吧！我昨日下班後和男朋友去逛夜市，然後看電影。和你同齡的孩子都打扮得漂漂亮亮和男朋友上街去，你甘心躺在床上？」

注射完畢，她退出243號病房，房子恢復清靜。

是的，每天都有人進來和詠言說話。她靜靜的躺在床上聽著他們說話。她想要醒來，可是想到世上已沒有值得自己牽掛的人和事，又乾脆躺下來了。

當陽光照射到她臉上時，她感覺到一陣微熱，也許是下午了。她希望有人進來為她關上一扇窗，就在這時候，臉上的熱度開始轉涼。

蔣哲昊用膳時忽然想起243號病房的窗口還打開，陽光那麼猛烈，肯定曬進房子了。於是，匆匆趕來放下窗簾布。陽光透過窗簾布才照射在房子，頓時感到溫和多了。

「下班後才為你關上這扇窗。」蔣哲昊說。

「多體貼的男生，再過數天，他就會厭倦了這種工作。」詠言想。

「蔣醫生大概離開了吧！房子靜靜的。」詠言想。

霎那，她聽見窗外傳來孩子的笑聲，笑聲是那麼的清脆。她想起小時候躺在婆婆懷抱裡時，也被外婆搔得咭咭發笑。上了初中以後，婆婆的身體一天比一天衰弱，詠言除了上學，還要照顧婆婆。她替有錢人家的孩子補習以賺取自己的生活費。

「媽媽，媽媽你聽。」窗外的小孩在叫，詠言豎起耳朵，只聽到小鳥的叫聲。

「嗯！那是小鳥在唱歌。」一把女人的聲音傳入耳朵。

「媽媽！」她對媽媽這名詞最陌生，從小至大都不曾開口叫過一聲媽媽。小時候，左鄰右舍的小孩總「野孩子，野孩子」的叫她。因為有婆婆的愛護，她從不為這點事而哭。

爸爸呢？在她的印象中，小時候常看到一個滿臉鬍渣的男人向婆婆要錢，有幾次還將她抱起，高高地舉在高空。她嚇得放聲大哭，直到婆婆從男人手中把自己接過抱在懷裡才靜下來。

稍微懂事以後，男人再也沒出現過。她從來不問婆婆自己的父母親在哪裡？為什麼棄她不理？髫齡無小朋友作伴玩耍，上了初中，同班同學有的嫌她出身不好，有的嫌她性情孤僻而避而遠之。甫上高中，婆婆就散手歸西，僅剩下她一人。她被逼休學，踏入社會工作。

想起往事，詠言更不願醒過來面對生活。

大概是太陽下山了，室內一片清涼。詠言也「睡」著了。在他人眼裡，詠言一直都是睡在床上的，而在詠言的世界裡，她有醒來也有睡覺的時候。

可是，她一直都不知道實在的生活時間，她不知道一天的太陽什麼時候探出頭來，也不知道星星是否已經為夜班族照亮了歸家的路。

她只意識到自己躺在床上已經有一段很長的時間了，醫生護士每日前來照顧自己。

在她幾乎忘記了太陽的味道時，她又感覺到太陽。

當臉上感覺微暖時，她知道已經將近黃昏。「蔣醫生今天沒忘記打開窗子，可是，我卻沒聽到他今天對我說過些什麼。」詠言有些失望。

「詠言，我下班了，明天為你送花來。」蔣哲昊下班前不忘到243號病房關窗。

詠言聽到熟悉的聲音不禁興奮，她期待蔣哲昊會與他聊一會才離開，可是蔣哲昊卻離開了病房。

「大好青年當然等著赴約，下班後幹嘛還呆在醫院。」詠言咕噥。

這幾日，蔣哲昊都忙著治療245號病房小朋友病情，所以沒時間留在243號病房，但，他卻沒有忘記每日為詠言打開一扇窗。詠言開始記掛他的聲音。

蔣哲昊已經將小朋友腦裡的腫瘤完全切除，明明脫離了危險期，可在即將出院前卻連續嘔吐數日。孩子的母親展顏歡笑一段日子後，又再紅著眼睛懇求醫生救自己的孩子。醫者父母心，蔣哲昊雖然沒有孩子，卻體會到母親的哀傷。

這些日來以來，一同照顧孩子的醫生和護士頓時緊張起來，擔心自己疏忽了什麼才會引發後遺症。蔣哲昊檢查小孩的身體狀況時並無發現任何症狀，細問之下，小孩才告訴自己，因為知道快要出院了，所以很緊張。

他擔心剃光了的頭會永遠都長不出頭髮，同學都認不出自己，還會嫌棄自己，屆時，再也沒有朋友了。

小朋友原來是因為過度緊張而引致嘔吐，大家都虛驚一場了。蔣哲昊安撫小孩道，「你的頭髮不久後就會長得烏黑濃密了，班上的同學都十分期盼你回到學校一同學習。」

小朋友這才睜大眼睛摸著禿頭猶疑地問，「真的嗎？我的頭真的還會長出頭髮？」

蔣哲昊微笑點頭。

小孩出院時，蔣哲昊送他一頂有唐老鴨的帽子。孩子高高興興的向大家說再見，孩子的家人送上水果禮藍，喜滋滋的向全體醫護人員握手道謝。挽回了病人的一條命，會被當神般酬謝。

當然，醫生還是會被人咒罵的時候。

蔣哲昊還記得剛進醫院工作時，碰見病人的家屬在辱罵資深的章醫生，「你們政府醫院的醫生就是一副事不關己，己不關心的模樣了。死去的是我的孩子，你當然漠不關心，你也有孩子的，你為自己的孩子祈福好了。」

被咒罵的章醫生一直垂頭不發一言，待人群散去了，才黯然神傷的挪動腳步。經過身邊時，他看見章醫生臉上掛著眼淚。

後來，蔣哲昊無意聽到有人提起章醫生的事。原來，他唯一的孩子一出娘胎就不幸患上先天性心贓有孔，現今還在醫院進行深切治療。

醫院勞碌的一天結束了，而詠言卻不知道在她沉睡的日子裡，世間發生的事何其多，她甚至不知道自己究竟躺了多久。

她聞到陣陣花香味，是茉莉花的味道。她以為這輩子就只能聞到醫院的藥水味，沒想到有人把味道帶進來沒有生氣的病房裡。

窗外也許滴著雨水，她沒聽見雨聲，卻聞到雨水的味道。

「下雨了，天氣開始轉涼，我要把窗子關上了。」蔣哲昊說。

詠言很想阻止他，她希望多聞到雨水的味道。以前，她總在下雨天習慣地伏在窗前，閉上眼睛嗅著雨水的味道。

過了沒多久，她又聞到玫瑰花的香味，她想知道房子內的玫瑰花是什麼顏色的。她想像中，素白的房子在這些日子以來已經多了淺淺淡淡的色彩。

她還聞到陣陣的青草味飄入房子內，她想看看草地上的青草是否有小黃花陪伴生長。

她想對蔣哲昊微笑，感謝他為自己打開房子裡的一扇窗，好讓她感受到味道的存在。可是，她做不到。

「詠言，隔壁的小朋友出院了。」

詠言替小朋友高興。

「詠言，你還記得仙蒂嗎？前一段日子為你注射營養素清潔身體的女護士。她在上個星期已經結束了實習期，現今調派到P市任職。」

「啊！那麼快就走了。現在是什麼人照顧我？」

「仙蒂要結婚了，她父親決定大事舖張，婚宴當晚還請來當紅歌星駐唱。」

「原來是有錢人家的孩子。」

「嗯！婦產科的何醫生今天一大早就接生了龍鳳胎。」

「呵！今天好事真多。」

「一對寶寶足有4磅重。一出娘胎就『哇哇』大叫，是迫不及待地想睜大雙眼看看這美麗的世界吧！」蔣哲昊一雙眼沒離開過詠言的一張臉。

詠言沉默。是嗎？世界是美麗的嗎？她出世時只有兩磅多，小小的一個女娃抱在手裡像捲縮著的小貓。

「孩子長大了肯定是漂亮寶寶，男的梳著整齊的頭髮，女的束著馬尾。兄妹倆一起學畫畫、彈鋼琴、上電腦班，打電動遊戲等等，週末還可以學游泳。」

蔣哲昊露出滿足的笑容，卻感覺不到詠言的哀怨。

「是的，有錢人家的孩子什麼都會。對一個一出世就沒父母親的孩子來說，根本沒資格追求種種奢侈的知識。」詠言此刻希望蔣哲昊聽到她的話。

不曉得過了多久，她感覺到有人為她注射，接著用濕毛巾為她擦身體。觸及她肌膚的一雙手十分柔軟，「是個年輕的女生吧！」她想。她突然想知道自己現在的皮膚怎麼樣了？

她以前也有雪白柔嫩的肌膚，在婆婆細心的照顧下，正處花樣年華的詠言長得亭亭玉玉，十指芊芊，婆婆對她說「女孩子最重要是有一雙靈活的巧手，這雙手代表了你的出生。」

詠言開始掙錢養活自己的時候，不認識她的人都以為自己雖不至於大富大貴，至少還是生長在小康之家。

是的，這雙手替她掙回幾分尊嚴。至少，她不再聽到別人問她「喂！你爸媽為什麼生你出來又不要你？」

「躺在醫院那麼久，皮膚一定變得蠟黃乾癟了！」詠言對自己說。

詠言還是每日躺在床上聽著別人說話，她習慣了永遠靜靜的躺在一邊，豎起一雙耳朵聽別人說話。她知道醒來以後，就失去了別人的細心照顧。何況，她不知道人間世何處才是歸家處！

她在世間已付清了感情的帳單，對誰都不拖不欠，可以安心躺下去了。現在，她只期待每日有人為她送來鮮花，讓她聞到花香；她只期待每日有人進來為她打開一扇窗，讓她感覺陽光的溫暖。

山中過一日，人間已數年。詠言此刻就像在深山幽谷，不見天日，不知世間已過數百日。

「詠言，今日一班年輕小伙子在秋傑路飆車發生意外，送入醫院時留著一臉鮮血，直呼『好痛！好痛！』，這些年輕人，就是不明白生命不能重來。好好的一個人，偏偏弄得遍體鱗傷，斷手斷腳才罷休！」

「是蔣醫生的聲音。」詠言對自己說。她最熟悉蔣哲昊的聲音，溫柔沉實，十分舒服。

「生命不能重來，你明白嗎？」蔣哲昊說。

詠言知道這番話是說給自己聽的。

「你不瞭解我這些年來吃了多少苦，做醫生的，肯定出身好，有個呵護孩子的母親，每個清早有傭人準備早餐，上學放學有司機管接管送。假日有父親帶著到處遊玩，成績好有獎賞，房子永遠有看不完的故事書，和堆滿了一地的玩具。你哪懂窮人家孩子的童年是那麼辛酸！」

蔣哲昊必然沒聽到詠言這番話。

「詠言，那斷了一雙腳的年輕人醒來後直吼『讓我死去！』你相信嗎？上天不奪去他的生命，必定知道他日後對社會有貢獻。」蔣哲昊拉了一把椅子坐在床邊。

「另外一個19歲的年輕人，只受了輕傷，但她的女友卻在意外中喪命。那女孩僅僅16歲。」蔣哲昊說到這裡靜聲下來。詠言卻聽到他的抽泣聲。

「醫生每天都得面對生離死別，你為何難過得落淚？死呵！未必代表結束，那也許是結束後的開始。」詠言試著安慰。

片刻，詠言聽到蔣哲昊喃喃自語「我該如何向養母交待？」

詠言震驚！她以為自己聽錯了。但，她確實又再次聽到蔣哲昊說，「我該如何告訴養母痛失愛女的事實?」

「他原來是別人收養回來的兒子！那16歲的女孩原來是他的親人！難怪他這麼傷心。」詠言想。

房子一片寂靜。

詠言閉上眼睛，不曉得時間過了多久，她一直期待著聽到蔣哲昊的聲音。她一直以為身為醫生的蔣哲昊是高高在上的，至少，有個比她快樂的童年。

接下來的日子，房子唯一的一扇窗總是緊緊關上，詠言再也聞不到繞繫在房間的花香味，也感覺不到溫暖的陽光，她開始貪戀上帝賜予世間的萬物，她開始想念每日為她打開一扇窗的男人......

當蔣哲昊不再進來病房為她打開那一扇窗時，她才知道沒有光芒，沒有味道，沒有色彩，沒有聲音的世界是多麼的不值得留戀。

詠言努力地掙開雙眼，可是，眼皮重如千斤，怎樣也睜不開。她使勁氣力揮起雙手，可是，連一根手指也無法挪動。她開始絕望，眼淚卻在這時候從眼眶落在臉頰......

剛進來的女護士看見詠言臉上的淚痕，又奪門而出找醫生。

蔣哲昊替義母辦好了妹妹的喪事，因不放心養母一人在家，所以向醫院告假陪伴左右。直到養母的情緒平復下來後，他才回來醫院上班。右腳方踏入辦公室，就聽到護士喘著氣地對自己說，「蔣醫生，243號......243號病房的病人.......有...有反應了。」

蔣哲昊一征，「你說什麼，詠言怎麼了？」

護士喘過一口氣才說，「我說，我看到243號病房的病人流眼淚。」

蔣哲昊來不及換上白袍就往病房奔，

「詠言，詠言......」

床上的少女聽到熟悉的聲音，出盡全身力氣張開一雙緊閉已久的雙眼。微弱的光芒映入眼簾，她以為自己走入時光隧道，準備等候死神裁判，她浪費了花樣年華的歲月，辜負了生命，死神必定宣判自己壽命已終。

當眼睛好不容易才掙了開來時，一張神清氣朗的臉孔模糊地俯視著她，「呵，這死神還長得蠻有帥氣。」

「詠言，你醒來了?」蔣哲昊笑得如陽光般燦爛。

「原來不是死神。」詠言慶幸生命還可延續，她開口說話，可是聲音十分微弱。蔣哲昊將耳朵靠近詠言，她聞到一股清淡的肥皂香味，

「謝謝你，每日為我打開一扇窗。」

生命是有選擇的．

2011-09-20T09:54:00.002+08:00

生命，是奇妙的旅程．當我做好準備走進自己的生命去窺探自己書寫的腳本時，我真的覺得自己是笨蛋．幹嘛寫那麼曲折的劇本！下輩子，我要寫一個出生在豪門，身材高窕，天使臉孔，萬千寵愛於一身，嫁給白馬王子後，相夫教子，白頭到老的劇本．

生命是有選擇的．當知道發生在生命中的大小事件，都是有原因，都是自己的選擇時，絕強的我一直要去為自己的生命創造美好的將來．可我，似乎用錯了方式，我的創造，變成一種控制，所以，我才會活得筋疲力盡．

上個星期去，突然接到朋友的電話招我去上心理劇．那是我非常期待的一堂課．當原先的課程中途流產時，我以為，我短期內都不會有機會上這堂課．後來，聽朋友說，有心的學員願意請老師過來自費上課，我心裡還是覺得，我不是他們的一份子，我不會有機會上心理劇．

開課當天，朋友來電問我要去上嗎？時間有點緊，就在當天下午兩點．我放下電話後，用最快的速度洗澡，然後趕去會合．最終能夠上這堂課，我覺得自己真的很幸運．我感謝給我機會的朋友．

第一天是風平浪靜的，第二天天未亮開車去上課的途中，我的胃突然很不舒服，像漲成一個皮球似的，不斷打嗝．一整天，我都吃不下東西．我坐在房子內，身體越發乏力，我在朋友的心理劇過程中不斷反胃，頭痛，肚子痛，肩膀痛，然後終於跑到廁所吐了起來！

個案結束後，我坐在那裡，心想，身體不舒服可以讓我好好休息，逃過進行心理劇了．可心裡卻有另一把聲音推自己上去．結果，我還是帶著不舒服的，無力的身體去面對自己的傷和痛．

過程中，我發現自己內在有很多的憤怒．第一次，我允許自己在別人面前發怒，我一直想打人，罵人！當下，我知道自己需要上憤怒工作坊，否則，某天爆發了，我就會去打人！

結束了我的心理劇，心中的負擔減輕了，對自己的責備和愧疚也放下了，我的身體也繳械投降了．我連坐立的力氣也沒有，身體的疼痛，附加上牙痛．我像死了一部分......

當晚，我連洗澡也沒有力，更甭說開車回家．結果，我髒兮兮的睡了十多個小時．翌日醒來，身體的感受終於退去了．

雖然承受了極大的撞擊，但是，結束了三天的課後，我還是覺得自己很幸運；遇上和我一起上課的10個朋友，遇上林明文，我真的很幸運．

不是所有人都有機會成長自己心靈，更不是所有人都有能力關找到自己的內在，兩者我能做到，我很幸運，真的很幸運．感恩生命，也感恩自己．

有你在我身邊，我就是最富有的人。

2011-09-19T20:28:00.001+08:00

我必須承認，我最近開始憂鬱了。可我是個有智慧的人，所以，我憂鬱不起，頂多，突然瘋掉。

掛在耳朵上的耳機傳來讓我提不起精神的聲音，聽著聽著，我睡著了。彷彿還在睡夢中問自己，這樣的生活，還要持續多久......我是多麼害怕沒有激情，且一層不變的日子。

其實，活得不耐煩的人不只我一個，只是，我比較有勇氣去面對而已。

你撥了很多通電話來，我說，我很累。你似乎很努力的笑著和我說話，沒有半句責備。談到最後，我被你逗得哈哈大笑。你說，＂你笑了，我就開心了。＂

突然，我沉默，因為心裡覺得很感動。你總在我不快樂的時候，丑化自己來讓我發笑。我知道這輩子有你在我身邊，我就是最富有的人。

有些傷痛，不能暴晒在太陽下

2011-09-19T17:59:00.000+08:00

迷路了又迷路，車子終於走上蜿蜒的道路，幾經顛簸，我才來到男孩暫居的地方。

我假裝成一個過路人的角色，坐在那裡看穿著湖水藍校裙的女生，還有白色上衣，墨綠色長褲的男生，他們是一群有家歸不得的青少年。吃過午餐，我才和館子的負責人表明身份，對方對自己做的“慈善事”侃侃而談後，才把話題回到男孩的身上。

很多年前，男孩在睡夢中被上門抓拿父母的警察驚醒。當時，他和妹妹、姐姐、哥哥和一對父母被帶往拘留所。才十三四歲的他來不及搞清楚家裡發生什麼事，就一併被關進牢籠裡。因為與妹妹還未成年，才被無罪釋放，而姐姐、哥哥與父母卻一直被關在牢裡等待執行死刑。他和妹妹一直住在親戚家，兩年後，親戚無法照顧叛逆的兩兄妹，擔心他們步入歧途，唯有送到臨近的青少年中心去讓人代為管教。

我問中心負責人，男孩介意別人知道他的身世嗎？對方說，經過開導後，男孩很樂觀，也能以豁達的心態來面對自己和別人。還說，男孩並不介意與人分享自己家庭事，以及過程中的成長。於是，對於男孩曲折的成長過程，我準備洗耳恭聽。可是，卻事與願違。

穿著校服的男孩回到中心時，臉上的表情雖不至於憂傷，卻不見喜悅。他的臉上，有一張隱形的面具。吃過午餐後，我坐在他面前和他說話。每問一句，他都以沉默回應，頂多回我一句“不知道”。我開始感受到男孩對外人的抗拒，於是問他：“你介意別人知道你的家事嗎？”男孩看著我，繼續沉默。“你是不是不想對我說關於你父母的事？”他繼續用沉默回應我。“如果你不願意讓我知道，你可以坦白告訴我。”他說，“那要看你想知道什麼事。”“你身邊的同學或朋友知道發生在你家裡的事嗎？”男孩看著我良久才回答說：“不知道。只有一兩個我信任的朋友才知道。”

男孩有一對替國際販毒組織在我國設立煉毒廠的父母，父母被逮捕前，他不知道他們的身份，他知道父母偶爾會在自己的臥室裡放一包包白色的粉末，卻不知道是毒品。父母和兄姐被捕後一直關在牢籠裡，等待執行死刑的日期。每次探望父母兄姐，他都擔心那是最後一次，可未知的時日，對他來說又是心理上最大的煎熬。

男孩被逼一夜長大。雖然這起新聞曾引起關注，但，男孩的身份一直是個秘密。他躲在無人知曉事情真相的中心裡，偽裝自己是個正常的孩子。“雖然我的父母、哥哥和姐姐煉毒會害死人，但，他們是我的家人，我沒有怨恨他們。我希望法律給他們一次改過自新的機會。”然而，有些錯，是一失足成千古恨的，男孩也知道，所以，那個改過自新的機會，其實，他沒有抱著多大的希望。

“如果某天我的父母、姐姐和哥哥被吊死了，我活著也沒有意義了......”男孩把臉垂到胸前。我看著他落寞的，絕望的神態，心裡清楚這個受傷的孩子不僅還未走出生命的黑潮期，內心還承受著極大的傷害，以及害怕社會眼光的審判。倘若男孩的故事透過我的文字呈現在報章上，他連保護自己的私隱的能力也沒有了，屆時，他心理所承受的譴責與壓力，是圍觀他生命的人無法分擔的。

離開中心後，我決定把男孩的故事結束在那午後。雖然別人的傷痛會是一則感人、受人歡迎的故事，但，不是所有的傷痛，都可以暴晒在太陽底下。

這樣的週末，真無聊。

2011-09-18T19:14:00.000+08:00

週末，回到藍色的小館子繼續工作。
寫完了專欄的稿，和給雜誌的文章，我才開始頭暈。
我的身體算是很合作了，等我忙完才來發飆。

等下，我要去逛商場。
買麵包當晚餐。
這樣的周末，真無聊。

週末還要為賺錢繼續工作，真的無聊～

我想去流浪，一年，或半載。
我開始相信我一直買不成房子的原因，是因為我不安於室。

此時，館子突然傳來小孩的哭鬧聲，
第一次，我多麼厭倦小孩的聲音。
我多麼討厭哭鬧不停地小孩的聲音。

這個週末，真的很無聊。

控制

2011-09-17T19:59:00.000+08:00

突然發現自己開始願意不再控制了。

我總是覺得生活讓我累，某天醒來，突然聽到我心說，“生活不再需要設定目標，一步接一步的，走在當下的路就好了。”

我心突然酸了，也似乎無法理解這話。所以，我每天把自己弄得很忙，很累。

幾天下來，我異常疲倦。加上三課那三天帶來的心靈衝擊，我累得幾乎只想每天每時每刻都閉上眼睛躺在床上，什麼都不要想，不要做。

今天，在車子裡聽許添盛談“不再控制”時，聽到他說“信任自己的生命”這句話，一顆心突然抽痛。我何曾信任過自己的生命.......因為無法信任別人和自己，我一直都活在不自知的控制裡；控制自己，控制別人。

原來，一直以來，我是多麼的擔心生命沒有按照自己的步伐來走.......可無論我怎麼控制，我都是活在失衡的狀態裡.......