2012年9月30日 星期日

療癒路上,要更虔誠對待自己。

我的手臂,無端端癢了一段時間。最近,嚴重了。先是以為對C品牌的香水過敏,然後是懷疑吃了深海魚鱗做成的“菜燕”,今早終於忍受不住去看醫生,卻遇上沒醫德的印度妞。我攤開我的雙手時,她"Yer"了一聲,然後倒後退。我看看我的雙手上的紅疹,其實,沒有很恐怖。她或許害怕會傳染給她,但那反應,其實,傷害了我。如果再嚴重一些,我或許,沒有那個勇氣去看醫生了。

當時心想,我不過是需要藥物,那就算了。拿了藥去買東西,電話響起,診所登記處的馬來妞打電話來,電腦系統沒有公司的記錄,那就是說,同名的這家診所不是公司的Panel Clinic,她叫我回去付錢。

再次推開診所的門,我放下藥,笑笑,轉身離開。

坐在館子上網看《中國好聲音》,我突然想起皮膚癢可能與糖尿病有關,於是上網找資料。http://www.mmh.org.tw/taitam/derma/Main/07-education/Teach%20files/DM.html
果然。

雖然四年前診所醫生診斷出我有糖尿病後我一直不願意面對和承認,可這兩年來,糖尿病的症狀一直出現在我身上,我依然選擇不要面對。

為什麼是我?我除了少運動,其實,很多時候,我吃得挺健康。
為什麼不是我?除了醫學上的對罹患糖尿病的解釋,我承認,在心靈層面,我確實有理由患上糖尿病的。

今天早上起來,在電話簿裡看見你的名字,心裡就難過起來了。原來,我還是不堪一擊的。我把頭枕在手背上,讓眼淚落下。哭夠了,心裡還是很堅定地說:“就算苦,即使痛,我也要繼續向我生命學習;不逃避,即使痛,就算哭,也繼續去圓滿自己。”

是我太倔犟了嗎?我一直無法對自己承認--我此刻是多麼的怨恨你!討厭你!你粉碎了我的希望,我是多麼的憎恨你!

我連生氣你的勇氣也沒有。每次,當情緒來了,我都選擇強迫自己原諒你、體諒你、體恤你,我連生氣你的勇氣也沒有。我不斷不斷的愛你,就是證明我對你有多麼大的能耐,但可是,原來是我無法愛自己,我才以愛之名來傷害你,傷害自己。

如果我真的選擇了做一個糖尿病病患來療愈自己受傷的靈魂,既然那是我的選擇,我就有能力擺平它。

祝福自己,在療癒的路上,更虔誠的對待自己。


2012年9月22日 星期六

請滋事者自行離去。

坦白說,我這裡不歡迎來看我東西然後說三道四的人。
你空閒是你的事,請不要為我制造傷害與侮辱。
請唯恐天下不亂的你,關上門,自行離開。去活好你自己。
不送。謝謝。

2012年9月21日 星期五

夢。




我夢見你。
本來要坐下,卻轉身就走了。
留下我一臉的茫然。

醒來,知道是夢。
依然隱隱作痛。

有些痛,不會輕易散去。
也許,我會用這痛懲罰自己一輩子。

2012年9月20日 星期四

我心裡真的很不舒服.

繼續在報館工作,我付出再多的努力去平衡自己的身心靈,都是徒勞.

當我不斷埋頭苦幹的時候,有些人,在某些勢力的籠罩下,是任消遙的.

組裡有個同事,是專業出國的.她負責的line,有很多door gift,這些東西,要帶回家,是她家的事,但,不要連不屬於她的,都帶走.然後,把那些已經過期的,或自己用過的東西,拿回來給同事抽獎.這個人,巴黎,瑞士,台灣,香港,日本,瑞典......滿天飛.公司經常說,這些出國採訪的工作,是額外的獎勵,可予她,且是工作,所以,理直氣壯,去了,再去~其他人的工作,卻是不斷做專訪.這就是一國兩制.

還有的同事,進來不到半年,已經特派出國.本人,已經兩年沒有特派.平日不怎麼見到人,交稿量也很低,一個所謂的專題,用了很多時間往外跑,最終,別人交6版,她交2版.據說,有些辦位,還有稿費.而我卻笨到,每次outstation就用盡自己,一天塞幾個專訪.雖然每次責怪自己笨,可下次,繼續虐待自己.他媽的!

也有的同事,可以停薪留職.那,留職這段時間,請不請人回來填補?賴下的工作,誰來接?

這樣的工作環境,我不知道其他人有沒有意見,但,我心裡真的很不舒服.我唯有用自己還頂得順的方式存在,某天爆炸了,放下怨氣,再見,也省下~




2012年9月19日 星期三

尋 快樂去。


上個星期,去了檳島工作。

沒有特地去看外國人留下的壁畫,當知道人們都慕名而來,並且,在假日,百人排長龍,就為了拍同樣poses的照片。

我住在市中心,不知怎麼的,又訂了一家品質不好的旅館。房子一開門就是發霉的味道,接著,地上是粘粘的。我竟然,就住了三個晚上。

這次,主要是採訪海上動地吟。我做的位子,一直吸廢氣,面前還檔著一個攝影師。幾個小時,我都用聽的,和感受。反正,感受這事,我最強。

這次,還看了伍百的演唱會。托魚的福,我high翻天。

這次,還見了剛移居島上的“天空”,她比較快樂了。如果我在島上也有小厝,我想,我也會不多做考慮,回家去。

11月,再回島。尋 快樂去。

2012年9月12日 星期三

愛我本來的樣子。


最近,一直召喚我的埃及瓶.月亮

昨天,桑朵老師看了我的瓶子,對我說了一些話後,我發現,我完全接納了這樣的一個自己,並且對我的生命說謝謝。我感恩我的生命,祂給了我很多很多。她說,無論你將來做甚麼,怎麼做,你做的事情就是引導別人與自己的內在連接。我點頭。我一直很努力與自己連接,我做到了,而今,我努力在做的事,是於自己和諧,合一;不推開自己,愛我本來的樣子。

桑朵老師說,無論你成為一個怎樣的人,都不要驕傲。那一刻,我心裡有這樣的一句話--我這輩子永遠學不會的,就是驕傲。我想起我上《72天使與生命之樹》冥想時看見裸體的,沒有五官,沒有性別,盤腿而坐的自己對我說:“這輩子,無論成為哪一種人,你都要對自己的生命彎腰,謙卑的向生命學習。”

我不是一開始就完全接受Aura-Soma的,即便是我用了很多平衡油,不少其他能量產品,這些都對我產生作用,我依然質疑。即使我聽了很多別人對我的讚美,多少大師給予我的至高的評價,我都看不見那些一直存在於我骨子裡的美好,並且,不斷批判自己,和自己打架,因為我壓根兒就不相信自己是一個很優秀,很有智慧的人。

可昨天,當光筆裡金色的能量照射在我雙腳的穴道與經絡,我全然接受了自己;一個不完美,但願意與自己的不完美同在的自己;一個優秀的,有智慧的自己。同時,我全然的接受了Aura-Soma,我如此喜歡色彩,因為祂給了我人生最可貴的禮物--覺知。

我做到了連接自己的內在,我深信,我也能引導來到我身邊的人去連接自己的內在。

我常說,如果一個人喜歡現在的自己,就不會埋怨過去那些認為是傷害自己的人事物,而是虔誠的感恩這些人事物成就了今天的自己。

今天的我,並不完美,但我真的喜歡這樣的自己。我沒有天使的臉孔,魔鬼的身材,但,站在鏡子前,我覺得自己是美麗的;我的美麗不是來自一張畫皮,而是,我面對生命的傷痛、悲傷、失落的姿態。我是如此誠實的面對自己。



2012年9月8日 星期六

一層不變


很累了。

不斷的聽錄音,真的很累;尤其,聽了好幾十分鐘只有幾百字的內容。

這份工作,真的讓我很累,是精神疲累。每天回到家做了飯,我就一頭栽進港劇裡,因為這樣很好啊,甚麼都不用想。我已經連用腦的力氣也沒有了。

昨天回到報館,信用卡公司寄來帳單,一打開,比我預想的多了1/3,我眼睛都睜大了。我承認,我最近用錢沒有節制。趕緊上網還清信用卡的債務,銀行戶口,已所剩無幾。

人生啊!是不是就要為這些事情而煩惱然後就過去了?

2012年9月2日 星期日

去成為那道恐懼。


去成為那道恐懼
讓那恐懼包圍你
雖然你心中還有說不出的苦 悲傷 與 恐懼
去成為那道恐懼
並讓它包圍你
因為那是滋養你生命的甘露
當那甘露蒸發時
你的生命與智慧 正揚升
去成為那道恐懼
讓那恐懼包圍你

31.08.2012~1.9.2012 @72天使與生命之樹*Omael給我的智慧


再度面對我的守護天使Omael,我笑了。比起去年被說不出的苦鎖住的喉嚨,今年,我臉上有了微笑。
上 72天使與生命之樹工作坊的前幾天,我覺知到自己一直緊緊抓住痛苦不放。當我一直認為自己很努力對生命做功課,並不斷地從無法言語的苦中覺察時,我一直沒有覺知到--我一直抓住心中的痛與苦不放。那天晚上,廣志在孝恩帶聽眾做了一個簡單的呼吸的動作時,我才有了這份覺知。我終於明白,為何奧修不斷提醒我,要保持覺知。