2012年12月20日 星期四

碎碎唸。


1.我有一世,應該是一台機器。
在極短的時間趕了11個版後,我又想去躲起來。
這個是我積壓自己後的模式。
一陣忙碌過後,我總是需要把自己與世隔絕起來。
我已經習慣了這樣的模式。

2.早上醒來聽房子小樹林傳來的蟲鳴聲,我總覺得自己很幸福。不曉得為甚麼,有了房子後,特別容易快樂。
看見從垃圾堆撿回來的姑婆竽開的很有禪味,我很快樂,每次有人到訪說她真美,我都說是從垃圾堆帶回來的。出身不是問題,生長姿態才是關鍵。

3.還沒搬進新房子以前,我就一直想這要在自己的浴室安裝一個大蓮篷頭,每天早上醒來和晚上睡覺前,都要rain shower。可搬進房子很久以後,我都是用水桶盛水洗澡。不久前,終於買了大蓮篷頭,心想,我應該可以自己搞定了。結果,我站在浴室很久,連水管也拆不下來。於是,放棄。

前天借用朋友的男人,沒做過這些事的他,順利的把握的大蓮篷頭裝上去了!我竟然為自己的浴室有了大蓮篷頭開心好久,好久。

4.因為大蓮篷頭,所以,前晚突然招待Aura -Soma的朋友來我家吃晚餐。我又發揮了機器的本色。用了一個小時買菜,接著,一個小時後餐桌上出現我自己煮的4道菜。失策的是,白米飯剛剛好一人一碗,我又去了炒米粉。轉身出來,桌上的的4道菜加半只燒鴨空了!吃完炒米粉,朋友的男人去裝大蓮篷頭,我又躲在廚房煮了一鍋米粉湯。桌上食物被掃空的感覺特好,特快樂 :)

那一餐,我吃很少,卻吃得特別開心。

2012年12月13日 星期四

夠了,該停止了......



即使我對現有的環境多麼不滿,我依然做好自己該做的事情。
但是,接二連三,一波又一波的衝擊,我自認承受不起了。
夠了,該停止了.......
這是對自己說的。

昨天,我在想,能力不足的人,永遠可以繼續能力不足,不需要提升自己,只要靠一張嘴巴把自己說得很厲害就好,或,說自己會做很多事情,可是,說就好,不用實現。所以,做人做事,把自己變成無能,永遠比較划算。因為無能,因為能力不足,卻可以少做很多很多,甚至,不用做。

可是,這是我一輩子都不願意成為的人種!

我從這些人的身上,看見自己的可貴,自己的價值;我如此負責任,如此盡職,如此努力,我值得更好,也一定能去得更遠。

所以,夠了,該停止了......

我不要再讓自己受傷了......

儘管我心裡多麼不舒服,我依然默默的把自己的分內事做好。但是,做好自己的事情,不代表它會很好的呈現。

我真的受不了的。我不要扛這樣的責任,因為不值得。
我必須去為值得的事情付出,讓自己持續成長。

聽著Yiruma的Poem鋼琴聲,我眼淚就落了下來......
我不想做受害者,也不想成為拯救者,
我只想做自己。

我活在自己製造的謊言和假相很久了,我該清醒過來了......

2012年12月10日 星期一

從此以後,我要視自己為珍寶。



我心裡面依然有些深層的痛,是我還沒有足夠的能力去面對,去接受這樣的一個自己的。怎樣的自己?--自我賤踏!

2012年12月6日 星期四

年紀大了,才聽懂梅艷芳。



年紀大了,才聽懂梅艷芳。

昨晚離開戲院,回家的路上,我聽梅艷芳,依然無法洗刷 life of Pi在我心裡留下的餘震。

我說不出甚麼,在那過程,我流下一桶的眼淚,最後,乾脆從包包挖出圍巾頻頻抹眼淚。


2012年11月21日 星期三

發牢騷

對著電腦打稿,突然拿起電話撥到Asunta醫院make appoinment。
明天,又要面對另一次的檢查。

到了這個年齡,才知道,身體健康很重要。

最近因為知道自己血糖高,所以,在吃方面,雖然沒有盡善盡美,但是,我已經很節制了。剛才上網搜尋一下糖尿病飲食,不看還好,一看暈倒!

我以為吃米粉比較妥善,可有資料寫--白米磨成粉狀再制成食品的澱粉質食品,比直接吃米飯更容易讓人體吸收糖分!據悉,吃粥,會更糟糕!

而其餘的一些資料,又有不同的說法。

突然覺得好累哦!

不能吃冰淇淋巧克力糖果糖分高的水果就算了,連主食也這麼麻煩,我都不懂該怎麼吃了,還真是覺得活著是一種累贅。除非,我有錢到可以找個營養師照顧我的飲食~

明天去了Asunta,時間允許,我還要去診所看我的手是不是被細菌感染。

接著的某天,我還要去醫院scan我的胰臟。

身體啊!我知道是我虧欠你。請你在我願意對自己也對你負責任時,好好跟我合作吧!我答應你,此後的人生,我都會善待自己,好好愛自己。

行了吧!

2012年11月16日 星期五

竊竊私語。

<末日最终回: (你必须知道)我不知道的事>

我希望你記得.......

我希望你不記得......

這一幕,我淚流滿臉,不斷在心裡說--我甚麼都不要記得了。

記憶,是我前進的絆腳石。

有一段記憶在我腦子裡盤根,然後,漸漸的,形成創傷。

我看<我不可能會愛你>,痛苦到死,如此婆媽的感情,我他媽的討厭!

我看不下去,因為我不是初老,而是經已老去。

2012年11月11日 星期日

我的17歲。

魚說《我可能不會愛你》很好看,那天看舞台劇時,他說,那是不一樣的“偶像劇”,我應該會喜歡。於是,我去下載。今天看第一集,意興闌珊,興趣缺缺,反而,我一直牽掛《大太監》。

程又青很懷念她的17歲。我努力的回想我的17 歲,記憶空白。突然發現,我並沒有特別喜歡 或 懷念哪一段歲月。 

不會懷念過去,照理,我應該是一個不斷往前走的、個性樂觀的人。偏偏,不是。對於一些事情,任憑我怎麼努力,也揮之不去。因為那感覺,是很深的烙印。

我17 歲的時候,究竟做了些什麼事情?我真的想不起,也不願意回想。我只深深的記著,那一年,有一個教perdagangan的老師,是錫克女人,長得高高大大的,有一天,她抓我進辦公室,問我為什麼我的perdagangan總是考不好?是不是沒時間唸書?

我點頭。
又問我為什麼?
我說要幫家裡做事。
再問我家裡還有什麼人,我隨便說還有一個哥哥。
她皺緊眉頭,神清疑惑的看著我問:“你哥哥是不是精神有狀況?所以,你要幫忙照顧他?”

我搖搖頭。我很想狂笑。可見,我perdagangan的成績,多麼讓她擔憂。可我一點也不緊張,更甭說擔憂。

見我不說話,她問我:“Jadi?Apa masalah kamu?”
其實,我應該坦白告訴她,“masalah saya ialah saya amat bodoh. Apa yang saya baca atau hafal ia tak boleh masuk akal.”

我真的不是一個懶惰的學生,只是,我真的笨。與數理地理歷史相關的所有科目,我都沒有興趣,所以,這些科目統統進不了腦。

“Abang kamu masih sekolah ke?”
我點頭。我哥當年在學校是個小小風雲人物,她也教他。
“Sekolah mana? Tingkatan berapa?”
“Tingkatan enam. Sekarang bersekolah dekat Bentong. Dulu berlajar dekat sini.”
“Oh, siapa nama dia?”

我說了我哥的名字。她張大眼睛看著我,心里大概疑惑,為什麼我哥有個這麼笨的妹妹。

不曉得為什麼,我一直記著這件事情。
因為我考試老不及格、我笨的關係,我的老師,以為我有一個腦殘的哥哥。這件事,我一直記到現在,卻沒有跟別人說過。甚至,連我哥,我都沒有告訴他。

每次想起,我都覺得很好笑。哈哈哈哈。

2012年11月9日 星期五

療癒,是一段很長的路。我才開始而已......


我是一個需要愛,卻不敢接受愛的人;同時,我希望別人對我好,而潛意識裡,我一直不敢接受別人對我的好。

我以為我可以了,我以為我已經深信自己值得擁有,並且敢於接受了,可當看到對方寫給我的一段文字,我馬上落淚。

我感受到那份真心與關懷,但是,我不敢接受太多。那一刻,我坐在位子上,手指敲打著電腦,眼淚卻不聽使喚的一直流。

我回複到--不要送我了,我已經從你們那裡拿了太多東西。我不敢再接受更多了...真的很感謝

打完這行字,我伏在案上默默哭泣。我不讓抽泣的聲音出來,擔心驚動專注工作的同事。那一刻,我發現,原來,我內在還有那麼的一些信念,是認為自己不值得擁有的。

我是害怕自己一直接受,會要得太多?要得不夠?還是,擔心有天沒有被滿足到,就會失落,就會傷害別人嗎?

那天,Daniel Darby對我做了一些行為後問我感受,我眼淚就落下了,我回答他說,我覺得跟人接觸的感覺很陌生......

自從婆婆去世後,我就變得很孤僻。身邊多了一個人,我就很不自在。我很努力的讓自己自在,卻總是會忽略對方。我不曉得怎樣跟人相處,甚至不曉得怎樣跟人聊天。別人問一句,我說一句,有時候,嗯的回應一聲,或點頭,就接不上話題了。所以,很多時候,我都是沉默的,或,多說了兩句,就會退縮,似乎讓人感受不到我的存在。可這種我製造出來的不存在的感覺,其實,讓自己很難受。

我以前不覺得這是一個問題,當經驗多了親密關係,我開始發現,我的個性,帶給別人困擾了。那個我以為他懂我的人曾有一次在我毫無防備下對我說,你很難搞。

我看著他,否認。否認後,我立即想起我的諮商師曾經對我說,你是一個很難搞的女人。

那一刻,我才知道,對方一直在討好我,他做很多讓我快樂的事情,可我始終無動於衷。我甚至連一個笑容也沒有。到最後,他投降了。

原來,我還在學習接受。

療癒,是一段很長的路。我才開始而已......

因為還愛。



因為中國好聲音,因為李代沫,我知道有這樣的一首歌,像寫著,也唱著我的心情

那天北下回來,車子播著粱靜茹的分手快樂,我的眼淚悄然落下我望向窗外,下不完的雨水,像我的眼淚

那一刻,我突然發現,我們不曾談過戀愛,但,我們曾愛著對方

2012年10月31日 星期三

悄悄的為你鼓掌。


親愛的,謝謝你願意回到自己的身體裡,把覺知與意識都帶進自己的身體裡。

那天晚上,你站在鏡子前端詳自己的臉孔時說,你發現自己的一張臉亮起來了,你好奇,真的是AEOS的功效嗎?你想起Melanie說過的一個例子,有個胖胖的女生用了後,喚醒心中愛自己的意識,於是去了瘦身,也瘦身成功了。

你也希望瓶子中的精靈,有天能喚醒你提起心肝去清除身上的贅肉與脂肪,做個窈窕淑女。

你還沒變得窈窕,但,內在卻悄悄的有了變化......

2012年10月20日 星期六

我的父親。


那個俊美的小男生,也許是聽不懂台上的人在說什麼的,可他一直安靜的坐在父親身邊。因為我坐的位子距離他很近,偶爾,我會看看他。我瞄見,他手上的白紙上畫了小卡通。他臉上沒有不耐煩,依然安靜的,坐在父親身邊。這樣的陪伴,很美。

從一個孩子身上,可以看見他有一個怎樣的父親。

我想起我的父親。

打從很小很小,大概是5歲開始,我就很害怕我的父親。小時候,看見父親從遠遠的距離走來,我拔腿就跑,把自己躲起來。

父親的一張臉,很有威嚴,小時候到長大了,我從來不敢直視他一眼。在他面前,我總要規規矩矩,端端正正,稍有差池,他的一個眼神,就像一把冷箭。他打孩子從不用藤條,手上握著的卻是羽球拍、擔杆、木棍.......

這樣的父親,叫孩子如何靠近他。

父親用他的威嚴與暴力將孩子趕離他身邊,同時也用他的威嚴與暴力把他的6個孩子教得循規蹈矩。

我跟母親說:“你的6個孩子啊在這樣的環境下長大沒有變壞,真是你們的福氣。”

其實,我們都沒有膽量學壞。

儘管我對父親有很多的情緒,不斷不斷去靠近自己的生命後,我開始看見父親的孤單,我的父親,也有很多很多的情緒是無法展現出來的。他唯一可以表達的情緒,就是憤怒。那是他繼續保持威嚴的方式之一。

直到如今,看見關係很親密的父子或父女的關係,我的眼睛都會不由自主的看著那些畫面。

然而,縱使我和父親的關係很疏離,但是,在那份不臻完美的距離裡,我深信,我們的心,緊緊的靠著彼此。

2012年10月14日 星期日

我是發條獅子。

好友出嫁,來派嫁女餅,請柬,然後,在我家留宿。一覺醒來,停在公寓外的車子不見了。

我一直覺得,這事發生得好不真實。突然覺得,這城市,好沒安全感。朋友反而還有一些較樂觀的想法,認為––比劫車好,至少,她沒有受傷。

可我,我覺察到自己受驚嚇了⋯能量又卡住了。

我本來,就不是一個堅強樂觀的人。即使我外表看起來很強悍,但其實,我沒有攻擊性;比起那些總是愛演受害者角色的人,我真的是一隻發條獅子。

昨晩,待嫁的好友在廚房替我清洗,剁蒜米,我說她變了。她不做家事的,卻為了愛人去做菜。她洗碗時,我說:「其實我沒有大志,我不想在事業上有什麼作為,我的願望是做賢妻良母。」她看著我,難以自信。

「世人對我有太多誤解。」說完,哈哈大笑。

吃甜品時,朋友問我,為何我什麼都會做?我反問她,那為何我找不到一戶好人家?

然後,又哈哈大笑。

把朋友送走,我一個人在車上,眼淚又落下。究竟要受傷多少次,我才配得上幸福⋯



2012年10月12日 星期五

无脚的小鸟





分手那天,M说:在爱情的天空里,你就像无脚的小鸟。这些日子以来,我已忘记了空气是什么味道的。云是什么颜色的。就让我停留在这里,重新认识自己的天空吧。

后来,我才知道,无脚的小鸟,是出现在王家卫的《阿飞正传》。

2012年10月10日 星期三

簡訊


淩晨1點,我收到一個女人傳來的簡訊,她說:你曾經傷害過我。

我不知道她是誰,但是,我很確定她是一個女的。我撥了很多次電話給她,她始終不接聼。

:我不會接你的電話。如果你覺得我無聊,你可以不用理我。

呵,究竟來者何人?

我覺得好奇,繼續和她傳簡訊。

:我沒有傷過你的心。

:沒有男人會承認自己傷害過別人,尤其是傷害了女人。

我對她又瞭解多了一點:她是一個受過傷害的女人。

我真的不知道她是誰。我對這電話號碼一點熟悉的感覺也沒有,或許,是她記錯電話號碼,發錯簡訊了。但是,她能說出我的名字。

她又發了另一則簡訊過來:你可以欺騙全世界,但是你騙不了自己。或許當時候你沒有對我真心過,所以,你不覺得你傷害了我。

爲什麽她句句話都說到刺入骨頭裏?突然之間,我開始懷疑自己是不是真的那麽糟糕,傷害過一個女人也不知道。

就在電光化石之間,我的腦海裏閃過一個女人的影子。是她?我心想。

我回她說:你要知道我要的是一個聽話的女人,我不要以後才說,我們合不來,當時我也很痛苦,但有人會知道嗎?

這樣說准沒錯了,一來,萬一真的有罪也可以掩飾罪行,二來又不會傷害到對方。

她打簡訊的速度真快,剛發出30秒就收到回復了。

:我不知道你跟多少個女人示好過 但我知道你跟很多女人上過床 你口中合不來的那個肯定不是我。

天呀!要不是她喊得出我的名字,我一定會認爲她是白撞的。我可不是柔順的男人,我可是有火的。

:我不曾與沒有感情的女人上床。

:但你可以同時擁有很多感情。如果是這樣,你根本不知道什麽叫愛。

唉,這女人怎麽搞的,她還比我理直氣壯。

但是,她說的話也有道理。

我再撥打她的電話,畢竟,我不是打簡訊能手,會累死我的手指。

這女人就是那麽絕強,不接,就是不接。

她的性格,真像那時候……

對了,就是她!

那時候,我死纏爛打她都不接我的電話,我拼了老命傳簡訊給她求她接我一次電話,聼我說最後一次,她都不肯接。後來,乾脆換掉電話號碼避開我。

可是,今晚爲什麽提然出現?還說我傷害過她呀?

我幾乎可以確定是她了!可是,我心裡還是感到疑惑--她是一隻驕傲的雌性動物。

:你不接我的電話,我真的很難過。你問你自己,當初你有給過我機會嗎?

:是你先選擇傷害我。一個女人最笨的地方不是選錯男人,而是被同一個男人騙了兩次。我不是笨女人。

以前,我也不覺得她這麽能言善道。

可是,我眼睛痛了。人的年紀大了,身體的器官就會不中用。我很想聽聽她的聲音。

:我打電話給你好嗎?我眼睛痛了。

:我不想説話。

:可是,我想和你説話。

:爲什麽你還要死撐?你只不過是想聽到我的聲音來喚醒你的記憶罷了。

:你就是這樣。你還年輕,眼睛還不會痛,要爲人想想。

:算了吧。過了今天,我們不要再聯絡了。就這樣吧。希望你找到那個聽話的女人。

什麽?我怎麽可能就這樣放她走的。簡訊是來不及打了,我繼續撥通她的電話。

第一通,不接。繼續打,一定會感動到她的。

第二通,不接。繼續打,一定會擾亂她的。

第三通,不接。哎呀,這女人怎麽還是這樣決強的呢?爲什麽總是不給人家説話的機會。

第四通,不接。

那一晚,我撥了十來通電話給她。但是,她連說一聲hello也不願意。

我肯定,一定是她。

那一晚,我有被愚弄的感覺。

那一晚,我像做了一個仲夏日之夢。



那一晚,她躺在床上,覺得日子真的很難過,日日都是無聊天。

於是,她打了簡訊打算發送給一個她逃避了兩年的男人。

1個小時後,他才回復。

她心中有數。

本來是有的沒的亂哈啦一番,臨睡前,她給他最後一則簡訊:我要睡了。不玩了。

:我知道你一定是跟你男朋友的感情不開心 要珍惜 真愛難尋

呵,你有資格這樣説話嗎?她生氣。

:你知道什麽叫真愛嗎?你有愛過一個人嗎?你有資格說這句話嗎?

:我結婚過也失敗過。我不是玩弄感情的人。

大概天底下的男人都很善忘吧,尤其對自己的感情事。

:你曾經傷害過我。

她開始激動。她不是放不下那段感情,只是生氣對方至今還在撒謊。

他一直撥電給她,但是,她不想聼。她將電話丟進抽屜裏。

她開始後悔,避開兩年了,今晚因一時寂寞又自焚。

她希望時間可以倒流。

她希望自己沒有發過那則簡訊。

她在愛情裏受盡傷害,她開始放棄愛情,但卻又渴望愛情。

她想起過去對方曾像老樹盤根,佔據了她的心房,她偷笑,覺得過去的感情很荒謬。

她讓電話鈴聲繼續在響。

她不想糾纏下去了,於是,她不聼電話,也不回簡訊。

他卻極力為自己辯駁。

她一定要他承認自己當初甚至現在都不是一個好男人。

她開始承認自己迷失了,因爲寂寞,她看不清楚方向。

電話繼續在響,她不願意接聼。

她覺得心裏會不好受,她覺得難堪,她怕自己把持不住,會讓寂寞把自己推向火堆裏。

可是,她開始猶豫。

呵,寂寞真的可以殺死一個人。

其實,她已經失眠了很長的一段時間。她已經很久沒有好好的睡一覺。

那一晚,她也做了一個仲夏日之夢。

滾邊去!



我從小在吵吵鬧鬧的環境中長大,所以,我特討厭爭執,對聲音也特敏感。

可最近,我頻頻吵鬧;讓我一度相信,這個世界,只要你大聲,別人才會閉嘴巴,乖乖作他們本來該做的事。

我的死鬼房子買賣合約律師,最後一次惹火我,是水電費的事。我轉名不成,他叫我先替前屋主去換,然後跟他claim。這不是我該做的事,我傻傻的答應了,心裡很不是味道。他下一通電話,又叫我去還3月一個星期的管理費。他說,我拿了鑰匙,要付。我說,我3月31號才搬進去。他說,你提前拿鑰匙,就要付那一個星期的管理費。我火大了,在車上像個潑婦那樣大罵到:”你要搞清楚狀況。是你們求我先支付1萬給對方,條件是向給我鑰匙。”他說對方很麻煩,叫我息事寧人。我更火--他給你麻煩,你就把麻煩丟給我嗎?你是我的代表律師,你卻一直幫他說話,幫他剝削我,你不要衰收尾,臨尾逼我去律師公會投訴你。你馬上給我去處理水電費和管理費!

接下來,indah water再來跟我追前債,我打電話給這個死鬼律師,他馬上處理。

我生日那天去買了兩件臥室的家私,那段時間,因為馬來人過年,我答應一個星期後送貨。錢收下了,一個星期後,諸多藉口,要我遷就對方送貨的時間也沒關係,還臨尾甩底。我翌日打電話去問她甚麼時候才要送貨,她理直氣壯的說
:”明天下午,我的貨車很滿,最後才送去你那裡。”

我火都來了,為甚麼我要任你為所欲為!”當然不可以啦!小姊,我要上班的。你早上好給我送來。”

她只好答應。

我新買的Sharp冰箱,連椰子裡頭的水都會結冰,我的有機菜,長滿冰霜。打電話去電器店,他們轉給Sharp。派了一個uncle來檢查,幫我的度數跳到最低,叫我一個星期後有問題再打電話給他。一個星期後,我說,我的菜依然結冰。接下來的兩個星期,音訊全無。

接下來,每次我打電話問他甚麼時候來修理,他都不知道我是誰,聲音比我大,還給我很多藉口,連沒有我家地址這樣的廢話也敢說出口。上個星期,我已經忍不住,語氣不好的問他,他才答應今天早上來,卻一直沒有跟我確定時間。

今天七早八早起床,我打電話問他幾點到,他說早上不行。我又火大了!我說時間是你定的。他依然說早上來不到,我說,你來不到一個電話都沒有通知我,然後,bilibala罵了他一輪,他才說,好啦,我10點過來。

換一個零件,不過30分鐘。他媽的,他卻為難我一個多月。臨走前,叫我打電話去Sharp的客戶服務,幫他交代一聲,好讓他Claim回那零件。

我看著他不出聲,兩個星期前,他的藉口是公司沒有了零件,他要claim了才能過來。一個星期前,他的藉口是兒子結婚,沒空過來。

我叫他寫下電話。

我會打去,不過,等我有空先。

這個世界,真的要比別人兇,別人狠,才好做事嗎?我不喜歡跟人家大聲說話,除了跟修養有關,還跟性格有關。我是那種還會在生日許願世界和平的人。我覺得自己的性格跟人格都被扭曲了。

我知道這些人是叫我去面對內心的恐懼--寧願委屈自己也不為自己爭取應得的。

學會吵架,罵人,大聲說話以後,我覺得,做人比較自在了。當然,我不會無理取鬧像個潑婦隨便發洩我的不滿,但是,要是你侵犯我的堡壘,我會啟動保護自己的機制。

所以,要找我麻煩或讓我有麻煩的人,最好滾邊去!

2012年10月9日 星期二

我曾經年輕過的。



我曾經年輕過的。

書櫃上,擺放著這張照片,似乎每個人看見這張照片,都覺得相中人不是我。我說,那是10年前的我。他們都說,我以前比較溫婉,現在則剛烈。

沒有人知道,當年的溫婉,付出了很大的代價。我告訴過其中一個朋友,她說:“你真是啦~”我也覺得,我真是的!

所有發生過的事情,都會成為過去,變成人生的一段歷史。可殘留在心裡的,卻是揮之不散的感覺。每次,感覺來了,我都回到捲所的姿態,尋求庇護與安全感。

前晚,我在睡前請指導靈透過夢境,用我明白的語言給我指引。我夢見自己在貪婪的,狂暴的吸吮一對乳房。我不解。醒來,我不解。

即使圓缺,我也要相信自己是圓滿的。


AdamWhatsApp敲來訊息問我中秋節怎麼過,我回答說:在家裡耍自閉。

其實,我連何時中秋也不記得了。

中秋前的幾個晚上,有個美國來的印第安療法導師來了馬來西亞,那幾天,我連續幾個晚上出席他的演講和工作坊,每天都工作到半夜,最早收工的一天,是半夜2330。辛苦嗎?因為喜歡自己的工作,所以不覺得辛苦,我只想多了解這個瘋狂的美國人,然後用讀者能接受的角度書寫他。

中秋節前幾天,朋友送我一盒月餅,我留了一顆給自己,其他三顆送了給公寓的守衛員。心想,中秋當晚,我要泡一壺茶,坐在露台吃月餅。可後來,我連何時是中秋也不知道。然後,節日就這樣自顧自的過去了。

我家露台其實看不到月亮,所以,每次晚上回家,走出停車場,我都會習慣性地抬頭看夜空中是否有一輪明月。我記得不久以前,每次看到圓又亮的月光,我的嘴角會自然的向上彎,然後拿出手機給你發簡訊,叫你抬頭看看月光。

可最近,月光叫我難堪;無論月圓或圓缺,我心揪成團。
我心缺角了。即使我壯大自己,即使我在人群中可以馬上套上面具,可離開人群後,淚水總是自顧自地落下;我的心是苦的、累的、痛的、累的......

可我再也不想在面書公然面對自己的失落與哀傷,因為我真的厭倦也討厭一切的安慰話。我只想好好面對自己的感受,陪伴自己走過這樣的感受,好好的為自己療傷。

經過很多的背叛、傷害與悲傷,我是否還能相信--圓缺,總有月圓時?

也許,更正確的說法是--即使圓缺,我也要相信自己是圓滿的。

生命本來就不會按照自己稱心如意的劇本發展。當劇本寫壞了,我也要演好自己。

我能對生命承諾的,只有這樣。

2012年10月3日 星期三

要配得起自己所受的苦!



6篇安寧療護的稿子,終於閉關完成.

滿足嗎?是的.但我覺得,這系列,不是我寫得最好的.

聽了好幾個星期的錄音,一邊聽,一邊打草稿.內容是東一塊西一塊,不能成文.寫了將近兩個星期,終於把所有聽回來的,講義上的資料,堆砌成文.

我能做的,只有這樣.

我希望,讀者能再次從我寫的安寧療護系列文章中受惠.

6篇稿中,最喜歡趙可式教授的<活出意義來>.她在講座中分享了意義治療大師Dr Viiktor Frankl對苦難的意義,以及生命的意義的看法--不要問生命的意義是甚麼,因為那是你需要給生命的答案!不要活在當下,而是活在未來!後面這句太給力了!很多時候,當下太痛苦了,誰還想活下去?如果能夠對未來展露希望,當下,才有活下去的勇氣;條件是--你要配得起自己所受的苦!

再來,賴維淑的哀傷撫慰也很給力.她說,陪伴,是無聲勝有聲。尤其在陪伴喪親者面對哀傷的過程中,有時候,哪怕是一個小動作,也做得太多了。

帶著赤手空拳去成為一個傾聽的陪伴者,會讓自己受傷。因為陪伴是一門藝術,一項功課。當別人的故事觸碰到你的心靈深處,當你感受到對方的感受,轉身離開後,你要回到自己的故事裡,不要一直背著別人的哀傷。

2012年9月30日 星期日

療癒路上,要更虔誠對待自己。

我的手臂,無端端癢了一段時間。最近,嚴重了。先是以為對C品牌的香水過敏,然後是懷疑吃了深海魚鱗做成的“菜燕”,今早終於忍受不住去看醫生,卻遇上沒醫德的印度妞。我攤開我的雙手時,她"Yer"了一聲,然後倒後退。我看看我的雙手上的紅疹,其實,沒有很恐怖。她或許害怕會傳染給她,但那反應,其實,傷害了我。如果再嚴重一些,我或許,沒有那個勇氣去看醫生了。

當時心想,我不過是需要藥物,那就算了。拿了藥去買東西,電話響起,診所登記處的馬來妞打電話來,電腦系統沒有公司的記錄,那就是說,同名的這家診所不是公司的Panel Clinic,她叫我回去付錢。

再次推開診所的門,我放下藥,笑笑,轉身離開。

坐在館子上網看《中國好聲音》,我突然想起皮膚癢可能與糖尿病有關,於是上網找資料。http://www.mmh.org.tw/taitam/derma/Main/07-education/Teach%20files/DM.html
果然。

雖然四年前診所醫生診斷出我有糖尿病後我一直不願意面對和承認,可這兩年來,糖尿病的症狀一直出現在我身上,我依然選擇不要面對。

為什麼是我?我除了少運動,其實,很多時候,我吃得挺健康。
為什麼不是我?除了醫學上的對罹患糖尿病的解釋,我承認,在心靈層面,我確實有理由患上糖尿病的。

今天早上起來,在電話簿裡看見你的名字,心裡就難過起來了。原來,我還是不堪一擊的。我把頭枕在手背上,讓眼淚落下。哭夠了,心裡還是很堅定地說:“就算苦,即使痛,我也要繼續向我生命學習;不逃避,即使痛,就算哭,也繼續去圓滿自己。”

是我太倔犟了嗎?我一直無法對自己承認--我此刻是多麼的怨恨你!討厭你!你粉碎了我的希望,我是多麼的憎恨你!

我連生氣你的勇氣也沒有。每次,當情緒來了,我都選擇強迫自己原諒你、體諒你、體恤你,我連生氣你的勇氣也沒有。我不斷不斷的愛你,就是證明我對你有多麼大的能耐,但可是,原來是我無法愛自己,我才以愛之名來傷害你,傷害自己。

如果我真的選擇了做一個糖尿病病患來療愈自己受傷的靈魂,既然那是我的選擇,我就有能力擺平它。

祝福自己,在療癒的路上,更虔誠的對待自己。


2012年9月22日 星期六

請滋事者自行離去。

坦白說,我這裡不歡迎來看我東西然後說三道四的人。
你空閒是你的事,請不要為我制造傷害與侮辱。
請唯恐天下不亂的你,關上門,自行離開。去活好你自己。
不送。謝謝。

2012年9月21日 星期五

夢。




我夢見你。
本來要坐下,卻轉身就走了。
留下我一臉的茫然。

醒來,知道是夢。
依然隱隱作痛。

有些痛,不會輕易散去。
也許,我會用這痛懲罰自己一輩子。

2012年9月20日 星期四

我心裡真的很不舒服.

繼續在報館工作,我付出再多的努力去平衡自己的身心靈,都是徒勞.

當我不斷埋頭苦幹的時候,有些人,在某些勢力的籠罩下,是任消遙的.

組裡有個同事,是專業出國的.她負責的line,有很多door gift,這些東西,要帶回家,是她家的事,但,不要連不屬於她的,都帶走.然後,把那些已經過期的,或自己用過的東西,拿回來給同事抽獎.這個人,巴黎,瑞士,台灣,香港,日本,瑞典......滿天飛.公司經常說,這些出國採訪的工作,是額外的獎勵,可予她,且是工作,所以,理直氣壯,去了,再去~其他人的工作,卻是不斷做專訪.這就是一國兩制.

還有的同事,進來不到半年,已經特派出國.本人,已經兩年沒有特派.平日不怎麼見到人,交稿量也很低,一個所謂的專題,用了很多時間往外跑,最終,別人交6版,她交2版.據說,有些辦位,還有稿費.而我卻笨到,每次outstation就用盡自己,一天塞幾個專訪.雖然每次責怪自己笨,可下次,繼續虐待自己.他媽的!

也有的同事,可以停薪留職.那,留職這段時間,請不請人回來填補?賴下的工作,誰來接?

這樣的工作環境,我不知道其他人有沒有意見,但,我心裡真的很不舒服.我唯有用自己還頂得順的方式存在,某天爆炸了,放下怨氣,再見,也省下~




2012年9月19日 星期三

尋 快樂去。


上個星期,去了檳島工作。

沒有特地去看外國人留下的壁畫,當知道人們都慕名而來,並且,在假日,百人排長龍,就為了拍同樣poses的照片。

我住在市中心,不知怎麼的,又訂了一家品質不好的旅館。房子一開門就是發霉的味道,接著,地上是粘粘的。我竟然,就住了三個晚上。

這次,主要是採訪海上動地吟。我做的位子,一直吸廢氣,面前還檔著一個攝影師。幾個小時,我都用聽的,和感受。反正,感受這事,我最強。

這次,還看了伍百的演唱會。托魚的福,我high翻天。

這次,還見了剛移居島上的“天空”,她比較快樂了。如果我在島上也有小厝,我想,我也會不多做考慮,回家去。

11月,再回島。尋 快樂去。

2012年9月12日 星期三

愛我本來的樣子。


最近,一直召喚我的埃及瓶.月亮

昨天,桑朵老師看了我的瓶子,對我說了一些話後,我發現,我完全接納了這樣的一個自己,並且對我的生命說謝謝。我感恩我的生命,祂給了我很多很多。她說,無論你將來做甚麼,怎麼做,你做的事情就是引導別人與自己的內在連接。我點頭。我一直很努力與自己連接,我做到了,而今,我努力在做的事,是於自己和諧,合一;不推開自己,愛我本來的樣子。

桑朵老師說,無論你成為一個怎樣的人,都不要驕傲。那一刻,我心裡有這樣的一句話--我這輩子永遠學不會的,就是驕傲。我想起我上《72天使與生命之樹》冥想時看見裸體的,沒有五官,沒有性別,盤腿而坐的自己對我說:“這輩子,無論成為哪一種人,你都要對自己的生命彎腰,謙卑的向生命學習。”

我不是一開始就完全接受Aura-Soma的,即便是我用了很多平衡油,不少其他能量產品,這些都對我產生作用,我依然質疑。即使我聽了很多別人對我的讚美,多少大師給予我的至高的評價,我都看不見那些一直存在於我骨子裡的美好,並且,不斷批判自己,和自己打架,因為我壓根兒就不相信自己是一個很優秀,很有智慧的人。

可昨天,當光筆裡金色的能量照射在我雙腳的穴道與經絡,我全然接受了自己;一個不完美,但願意與自己的不完美同在的自己;一個優秀的,有智慧的自己。同時,我全然的接受了Aura-Soma,我如此喜歡色彩,因為祂給了我人生最可貴的禮物--覺知。

我做到了連接自己的內在,我深信,我也能引導來到我身邊的人去連接自己的內在。

我常說,如果一個人喜歡現在的自己,就不會埋怨過去那些認為是傷害自己的人事物,而是虔誠的感恩這些人事物成就了今天的自己。

今天的我,並不完美,但我真的喜歡這樣的自己。我沒有天使的臉孔,魔鬼的身材,但,站在鏡子前,我覺得自己是美麗的;我的美麗不是來自一張畫皮,而是,我面對生命的傷痛、悲傷、失落的姿態。我是如此誠實的面對自己。



2012年9月8日 星期六

一層不變


很累了。

不斷的聽錄音,真的很累;尤其,聽了好幾十分鐘只有幾百字的內容。

這份工作,真的讓我很累,是精神疲累。每天回到家做了飯,我就一頭栽進港劇裡,因為這樣很好啊,甚麼都不用想。我已經連用腦的力氣也沒有了。

昨天回到報館,信用卡公司寄來帳單,一打開,比我預想的多了1/3,我眼睛都睜大了。我承認,我最近用錢沒有節制。趕緊上網還清信用卡的債務,銀行戶口,已所剩無幾。

人生啊!是不是就要為這些事情而煩惱然後就過去了?

2012年9月2日 星期日

去成為那道恐懼。


去成為那道恐懼
讓那恐懼包圍你
雖然你心中還有說不出的苦 悲傷 與 恐懼
去成為那道恐懼
並讓它包圍你
因為那是滋養你生命的甘露
當那甘露蒸發時
你的生命與智慧 正揚升
去成為那道恐懼
讓那恐懼包圍你

31.08.2012~1.9.2012 @72天使與生命之樹*Omael給我的智慧


再度面對我的守護天使Omael,我笑了。比起去年被說不出的苦鎖住的喉嚨,今年,我臉上有了微笑。
上 72天使與生命之樹工作坊的前幾天,我覺知到自己一直緊緊抓住痛苦不放。當我一直認為自己很努力對生命做功課,並不斷地從無法言語的苦中覺察時,我一直沒有覺知到--我一直抓住心中的痛與苦不放。那天晚上,廣志在孝恩帶聽眾做了一個簡單的呼吸的動作時,我才有了這份覺知。我終於明白,為何奧修不斷提醒我,要保持覺知。

2012年8月30日 星期四

34了。

我在我的陽曆生日那天,開著車子,幾乎繞遍了整座城市.
我做了很多事情,走了很多的路,直到2012年的8月18日將近結束時,我才做了我最想要做的事情.

我在越夜越吵鬧的餐廳,拿起手機,給你寫了一封簡訊,告訴你,我一直對你冷漠,是因為害怕自己在期待中受傷,可我卻一直不願意讓你看到我像個乞丐那樣向你討愛.

我邊寫,邊掉淚.

我已經很少為別人流眼淚.可我卻不斷以淚水來洗刷那藏在我肚子裡的悲傷.

我從來沒有想過,你會消失在我的生命裡.或許是因為不預料的事情發生了,我才感到特別的悲哀.可我,卻在也沒有那個分析傷與痛的能力.

而直到最後,我只不斷的練習接受.全然的接受自己依然在愛裡學習看見自己.

我也僅能如此而已.







2012年8月13日 星期一

好好做人吧


出差柔佛那天,同事在車上跟我說,她其實不敢告訴人家他是星洲日報的記者。我問她為甚麼?她說,她在KTM上被“瘋漢”怒罵過,說政治新聞不去寫,卻帶著殘障人士到處走。
她那時候跟對方解釋說,新聞有新聞記者處理,副刊做的是關懷社會,況且,殘障人士也是社會裡頭的一份子。可對方,卻一直罵她。
我當時心裡想,如果換作是我遇上了這等人,我很可能會問他--請問,你又對改變這個社會做了甚麼貢獻?

這個社會,有太多這樣的人了  這些人除了不斷製造民怨與仇恨之外,請問,他們還為國家做了甚麼事情?

難道,你天真的以為--民怨與仇恨會帶來和平嗎?

有些人把慈悲的外衣披上,私底下,心腸歹毒;
有些人把正義的外衣披上,私底下,或覺得懷才不遇 或 與某些人有私人過節;
有些人把大師的外衣披上,私底下,不斷不斷的傷害人,詛咒人;
有些人寫給讀者看的是華麗一套,私底下,自己爛得不得了。
有很多人,不斷用文字包裝自己;而那些無辜的讀者,卻盲目跟隨,支持.......

這些人啊,如果你是一個有用的人或有智慧的人,請不要繼續以自己的情緒,恩怨與仇恨來煽動他人,因為你的仇恨不會讓改變導向美好,它不過是滿足你個人對仇視對象發洩情緒的慾望而已。

如果你是一個有用的人或有智慧的人,請你放下自己對他人的愛恨情仇,脫下此時披在身上的外衣,誠實的面對與治療自己內在的匱乏吧!自己的恩怨自己了,不要自私到利用別人來成就你的英雄面具。

我永遠相信,每個人只要好好做人,世界才會和平;你不需要改變別人,因為你根本沒那個能力,你只能改變你自己,因為你的改變會影響別人也願意改變他自己;這就是用生命影響生命,用生命教育生命,用生命改變生命。

我是說--好好做人,而非“做好人”  好人底下也有別人或甚至連自己也看不到的面具;好好做人,是叫你誠實面對自己,對自己負責任。

2012年8月3日 星期五

順其自然



半夜醒來,我依然會想要聽黃小琥的<順其自然>.
躺在客廳的沙發上,亮起平常不常開的水晶燈,重複聽著這首歌,眼淚就會掉落了.


我發現,我已經不再輕易落淚.
我心中的悲傷,我希望能用狂洩的淚水沖淡,可是,我用擠得,才落了幾道.


我想起<沒那麼簡單>紅起來時,魚在車上用他的Iphone播這首歌給我聽.
那時,我沒甚麼共鳴.
因為在蜜月期,我吃苦瓜當進補.
突然之間,那美麗的感情就變的如大便一樣,又臭又醜.
於是,我整支USB都是憂傷情歌.
一屋子都是留不出的淚水.


我想起王家衛的<重慶森林>
有天,我的房子,會代我哭泣




2012年7月30日 星期一

清除


我不曉得要怎麼處理正困擾我的事情
我只能不斷的清除
即使 我不知道我該怎樣清楚 
或 我的清 除 方式是否對
我只想清除
清除

有人問我 為什麼我不斷上課
不斷有所領悟 
生活 卻也一再的面對挫折

以前我不懂得怎樣回答
因為這些挫折讓我自己也不知道我究竟是否算是有所成長
直到 我遇見的導師都告訴我
"成長 意味黑暗與挫折越來越多"
因為高我知道 
你漸漸的 有能力去面對你應該面對的事情
祂會在你的能力範圍內
讓你一件一件去揭開 

我當然會累
偶爾 還會氣餒 
並且 躲在車子裡痛哭
可我依然不斷的不斷的為自己的生命負責任

因為
我要知道 生命究竟要帶領我去到哪裡
以及 
我為何讓這些事情發生在我的生命裡

我不是超人
我只是一個願意為自己的生命負責任的平凡女子





2012年7月14日 星期六

因為我找到了Aura-Soma,所以,我買回了自己的靈魂。




說真的,我這34年真的很幸福。

尤其我選擇的工作,它帶領我逐步去成長,尋找到自己。

我從前是一個嚴重沒有價值感的人,所以,我看不見自己的好,更甭說懂得欣賞自己。儘管別人說我有多好,我都是一直萎縮,萎縮......因為我一直認為,好的那個,一定不會是我。

2012年6月26日 星期二

我的生命裡,曾經有過一個疼惜我的人。


搬進房子一段時間了,昨晚,卻是第一個晚上,睡在主人房的床上。


昨天早上從鄉下回到城市,我在空曠的房子等著家私一件接一件送進來。把臥室牆壁的燈換上白色燈泡後,沙發和我的床來了。我沒有馬上舖好床單,因為組裝衣櫃的時候,一定會弄髒我坐在客廳組裝在IKea買回來廉價咖啡桌,接著書櫃、電視櫃和飯桌都送來了,最後是衣櫥。一切組裝完畢,我沖到電器店買了冰箱、洗衣機、小型濾水器,順便帶回來相中很久的白色菲力牌CD機。


回到家,把CD機搭上電線,放入USB播放MP3,我在屋子忙得團團轉;把淡黃色的床單舖上,抹乾淨衣櫥,把書放到書櫃上,把CD收近電視櫃裡......東西還沒做完,我就累倒了!於是,罷工。


洗澡出來,煮了泡麵,邊看電視邊吃晚餐。吃過晚餐繼續我的《深夜食堂》,把那豬肉湯的材料抄下,我同事說,house warming時,她要吃那道菜。


然後,我拿出朋友從日本帶回給我的米奇老鼠拼圖,一邊聽歌一邊動手,結果,幾個小時後,完成後的米奇結不上雙手,那是一只殘缺的米老鼠。我打算用完能膠粘上去,雖然它不完美,但我喜歡。


晚上躺在床上才發現,原來臥室的冷氣距離床鋪有點遠,吹不到床上,冷氣都打在地上。所以,我調到16度,依然要先開被單睡覺。


早上醒來,把衣服掛進衣櫃後,冰箱和洗衣機接著送來了!房子的空間漸漸填滿了,可它依然還不是一個家。


望著當初拿屋子時讓我看得愣住且懊惱的房子逐漸變成自己喜歡的樣子(雖然與當初的全白概念不符合),我很感謝推著我去買房子給自己的一個人。當房子逐漸成行後,這個人卻離開了我的生活。或許,他永遠都不會看見屬於我的第一間的房子的樣子,但我會一直記得--我的生命裡,曾經有過這樣一個疼惜我的人。



2012年6月23日 星期六

舊有的模式,不容易去掉的。


http://youtu.be/hHEK3quSSxo

很多年前,我就是超級工作狂,可以每天工作17 小時,甚至典當自己的假期。很多年後,我才知道,我把自己變成工作狂,是因為那角色可以讓我和自己分離,逃避心中的窟窿。

那時候,每次三更半夜回到家,我把車子停在租屋樓下後,都會躲在車子裡大概15分鐘,或更久,蓋上眼睛聽歌。有時候,我會在車裡睡著。這樣的習慣,維持了很久,很久。

昨晚,回家的途中,我用手機聽歌,耳機塞在耳朵後,馬上與外邊的聲音隔絕開來。我喜歡這種感覺,只有單一的聲音。回到公寓,耳朵傳來小娟哼的《天空之城》的音樂,那聲音格外憂傷,每次聽到,我心都會揪在一起,有時候,眼淚會掉下。

停好車子後,我熄了車燈,繼續在車子裡聽歌。那感覺,如回到那年,我在租屋樓下感覺全身虛脫,躲在車廂繼續聽歌休息的時刻。那一刻我才明白,原來,我在十年前,就開始逃避心中的痛。可那時候,我不知為何痛,而今我知道了,我的身體,不自覺的,又做了當年的動作。

原來,舊有的模式,不容易去掉的。

2012年6月15日 星期五

我開始明白,甚麼叫放手去愛。




我搞不清楚自己,究竟是不是不在狀態.......

從台灣回來後,我突然好像明白了一些東西,卻說不出所以然。

去台灣前,我選的瓶子告訴我,這是一趟蛻變之旅。我說,我純粹去玩。小強說,你永遠不知道旅途中會發生甚麼事。

然後,我像帶著一樁心事上路。

2012年6月10日 星期日

兩個互相乞討愛的乞丐。

我沒有忘記,一年前,我為何來台灣。一年後,我回到台灣,糾結繼續在我生命盤旋。只不過,我在真理面前繼續搖晃,不想停下來面對它。它並不醜陋,只是,我習慣了以殘忍的方式對待自己。


今天,我抽到的塔羅牌告訴我,在一段關係裡,我有太多的淚水需要傾洩,而對方的感情,已經被擠壓乾了。我不能再那麼認真的看待我們的關係,否則,這段關係,終究失敗。


我也累了,突然,我也感受到原來你也累了。在這段關係裡頭,兩個乞丐互相跟對方乞討愛,誰也給不了誰,所以,我們兩敗俱傷。


我真的要學會放生自己,唯有放手去愛,我才會自由。


2012年5月22日 星期二

放生。




後天,我又去台北了。連我自己也不知道,為何像是養成了習慣一樣,每年,我都要到台北去一趟。而我從來沒有好好的玩,我只是很安靜的,在那個地方生活著。


我說,今年以後,我不要再養成這樣的習慣了。每年在那裡耗一段很長的時間的開銷,可以夠我去歐洲國家了。


漸漸的,我發現,我在生活中豢養了很多我不以為意的習慣,習慣一旦養成,變成了習性,就不容易戒掉。直到有天,我發現自己的背了重重的壳,壳裡亂七八糟的,我不想去看裡頭裝了什麼,那沉重,催促我放下,放下。


我要放下什麼,一開始的時候,我完全看不見端倪,因為我根本不想去看我到底抓住了什麼。直到爬樹的那天,我終於知道,我一直緊緊抓住被遺棄的感覺,是這種感覺一直在吞噬我,啃噬我。


今天,我在無意中看見李連杰和利智的愛情故事,才知道,原來,利智是李連杰的第二任太太。李連杰的選擇,讓我感動,他是一個能為自己的生命負責任的男人!片子的標題是“李連杰拋棄前妻內幕”,我納悶,媒體什麼時候才會醒覺,不再以煽情的文字來吸睛?並且,去灌輸正面價值的社會責任!


那不叫拋棄,而是放生;放自己一馬,同時,也放別人一馬。

那一刻,我突然很傷感。突然覺得,我也是時候要放生自己了。我想起校長Mike Booth說的:“當你決定放手時,痛苦,會在時間裡慢慢溶解。”


我需要為自己的生命負責任,我決定放手,但,不代表我放棄。那些我緊緊抓住的痛苦,是時候let it go and set it free了!












2012年5月17日 星期四

爬樹。



在平靜裡找答案,原來是這麼一回事。

回到平靜裡,我聽到“遺棄",黃金區塊突然收緊,接著,淚水就掉下來了。我沒有很多很多的難過,我只是讓自己去感受那被遺棄的感受,裡頭有很多很多的痛,以及,很大很大的失落。

我在我的生命之樹裡,看到了自己選擇了不斷掉入受傷的感覺裡輪迴,即使得到了,我又推開;不斷考驗自己一次又一次,不過是為了體驗生命的感受,為了昇華自己的生命。霎時間,我洩氣了,覺得自己犯賤。然後,我想校長Mike Booth說:“我們喜歡痛苦與複雜的人生,因為受苦的感覺能讓我們感覺到自己的重要性,我們也喜歡把自己的人生搞得複雜,彷彿這樣才對自己的存在覺得有意義。"

他們叫我不要在抓住了。我說,我不知道自己在抓住甚麼?於是,史丹利又再帶我回到平靜裡找答案。然後,我感覺到自己的黃金區塊不斷收緊,一股被遺棄的感覺襲擊了我。

最近,我無法跟自己在一起,就是因為這股感覺不斷不斷的湧現,而我,卻選擇了切斷我的感覺。

謝謝重感冒還帶我爬樹的小強,以及一開始就被我搞到腹部漲氣的小宋,還有能量非常強穩的史丹利。

2012年5月14日 星期一

獅子不過是一只大貓。



我學習冷漠,以那冷冷的語氣假裝自己不在乎,但其實,我心裡是失望的。我知道,我這輩子,冷漠的只是外表,內裡,一直是只獨自舔傷口的獅子。


我要學習冷漠,不是為了懲罰別人,而是要自己習慣期待落空的感受。我其實是在懲罰自己,不是嗎?我根本不是這類人,我何必勉強自己變成冷漠...


很多天以前,我說起了生命藍圖這件事。從知道到不知道的過程,像是不願對自己的生命負責任。那天,同事拉著我談了很久,我說了很多,他說,很謝謝我讓他清楚了一些事情。我微笑,因為--有些事情你懂是一回事,但你做不做得到,優勢另外一回事。


我就是這樣的人。我懂的,真的太多,但都停留在腦袋裡。你要我真的全然去相信自己的一顆心,我需要對自己說很多很多的抱歉,因為我真的還做不到。我真的無法全然的相信宇宙恩寵我,你是愛我的雲雲。


我都不寵自己,不愛自己,我怎能相信我被恩寵,被愛。儘管你給我再多,但只有一個小角落沒有被填補,我就會獨自抓狂,舔傷口。


你不知我對宇宙和說了多少遍‘放我一馬,讓我解脫’,可我卻很清楚的知道,不願放過自己的人是我。我這種活在頭腦裡的人,虧欠了自己的一顆心。















2012年5月10日 星期四

銀行存摺,慢慢歸零。

買了房子,加埋裝修,銀行存摺裡的數額,慢慢歸零。

以後,也許我的一日三餐要在報館的食堂用餐,因為這裡最便宜,雖然難吃,看在便宜分上,將就一下好了。以後,要約我吃飯的朋友,就乾脆打包食物來我家。

但無論怎樣省,我也要旅行,我不要成為房子的奴隸。

我不是一個會節省的人。買家具時,看見自己喜歡的,只要不貴得離譜,我都會買下來。光是一屋子的燈,就買了千多塊,今天Jusco member Day,床單,枕頭,抱枕就買了將近1千塊。我就是要質料好的,出來城市工作十多年,我沒有在床上睡覺過,有天我突然問自己--每天上下班為了甚麼?連一張床架都不願意買給自己,好好的,舒服的睡一覺!

所以,買房子時,我就決定不要虧待自己,我的家,一定要是自己喜歡的模樣.我不要委曲求全~


2012年4月26日 星期四

如果還放不下,那就繼續提著吧.


當春嬌說她希望找一個不要像志明的男人時,才發現自己已經變成另一個志明,我在戲院最右角的位子淚流滿臉;當春嬌在卡拉OK對志明說起他們的關係,我拿起包包離場.

當一個人已經融為你身體的一部份,你再努力的切割,只會讓自己更痛.離場不是不好看,而是,我不敢看下去.我紅著眼睛走出戲院,心裡一直重複問"不知道春嬌和志明"的結局會怎樣......我其實不敢知道,所以,我才離場.

電影裡唯一給我安慰的對白,是Ben說的這句--如果你還放不下他,那就繼續等他.

是的,如果還放不下,那就繼續提著吧.

2012年4月18日 星期三

說幸福,那是騙人的.

每天醒來張開眼睛的第一件事,就是往向陽台外的綠的樹.我不想騙人說那是很幸福的事,除非,有一個人在身邊和我一起望向幸福的角度.

一個人的幸福,我從來都不想要.

當那個男人突然掉進我電腦時,我才知道,我沒有放下,也放不下.既然放不下,就繼續提著好了.

2012年4月12日 星期四

掉進我電腦裡的男人

那一天,我不以為意的回答了一個陌生人在面書的私人留言。



他說,他被我的Profile picture吸引了,他自我介紹,希望我們可以交個朋友。我很簡單的回覆:很高興在這裡認識你。


然後,他繼續寫他的,我繼續寫我的。寫到第三封,他說:我希望我們可以發展一段親密關係。我相信是上帝把你帶到我的生命的。


那一刻,我有被感動到,不是因為這個男人,而是,我想起另外一個男人。然後,我說:我是一個傳統的華人女生,我很重視感情。


再然後心想,下一封,我就會告訴你,我心裡面早已住了一個男人。


等我看到再下一封,我想吐了!看到最後,我差點對這電腦哈哈狂笑。我想起Ginnie說,如果換作她,她一定會問對方對白人主義的看法。我想,我真的這樣問他,他會一臉錯愕吧!


我不是受不了甜言蜜語與浪漫的女人,只是,我受不了過份油膩的浪漫。油膩,因為他不是我的茶!如果說這話的是住在我心裡面的那個男人,我會淚流滿臉,可惜,真的可惜~


這個掉進我電腦裡的男人對我花言巧語一番後,我並沒有像躺在玫瑰花叢中,呼吸著玫瑰香的甜蜜與幸福的感覺,反而,過於油膩的甜言蜜語讓我想吐,直呼--你這個騙子!


不要說這是宇宙給我的,我才不相信~


我很想忍耐一點,繼續一來一往你寫你的,我寫我的,看他到最後到底想怎樣?然後,變成我的專題題材,或,我先開口跟他要錢!


人生太無趣了,這想戲弄一翻~

2012年4月11日 星期三

嗯,這筆帳,我還要算!

我從前的啞忍,是因為自小在大人吵吵鬧鬧的世界裡受到極大的創傷,自此,腦海裡有一個很強,很深的信念--不能跟別人起爭執,不然,我會失去一些東西!



所以,我自小就養成自言自語的習慣,並且把所有的委屈和憤怒都收藏在我的肚子裡(這是我B13的內在小孩)。漸漸的,那種害怕失去的感受與啞忍的個性,把我豢養成一個”受害者”,以及”偉大的犧牲者”的角色。於是,幾乎認識我的人也許都覺得我是一個很慈悲很善良的女生,但他們不知道,我的善良與慈悲來自哪裡。我一直都知道自己體內有一只野獸(這是我B15的內在小孩),是我的善良與慈悲壓制了我體內的那只野獸。要不然,我想,我會是一個頹廢、糜爛的憤青~”


上過內在小孩療癒的工作坊後,那個”受害者”與”偉大的犧牲者”的外套,不曉得甚麼時候輕輕的被脫下了。


我沒有用“脫下這兩件外套”來成為我而今允許自己發洩憤怒的理由,我只是明白到--有些事情,有些人,我一味的以啞忍來同理,是因為我依然還在恐懼裡;恐懼失去、恐懼面質、恐懼被剝削、恐懼為自己說話。而今我大聲我生氣不代表我沒有禮貌,我或我侮辱對方傷害對方,我只是表達自己不滿的感受。


昨天,我因為打了一通電話,才知道我銀行的貸款在買賣合約的律師交了文件上去後,一直沒有被處理。我打了很多電話,最後,對方給我的回答是:“真的很奇怪,我也不知道為甚麼這樣。我們已經追了,現在我們甚麼都不能做。”


我問對方:“那現在是不是大家坐在那裡等吃飯?”


她無言。
我說:“為甚麼每次都是我自己發現問題?如果我今天沒有打一通電話,就不知道問題的存在,然後,時間到了,我中罰款,誰來負責?你每次跟我說沒有問題,卻每次都會出現問題,你不要再跟我說廢話。”


然後,我蓋了電話。再過一分鐘,我sms給他,叫他找出來負責我OCBC貸款文件的人來,以及是哪間分行處理我的貸款。我要寫信去新加坡投訴馬來西亞的分行辦事效率與態度。

以憤怒和不滿來“溝通”後,對方在幾個小時後sms我說--謝謝你讓我上了寶貴的一課。

我沒有回復,也沒有問底細,因為他上了甚麼課與我無關。畢竟,在一件事情上,涉及的每個人,都有自己的課題要完成。我只管自己的功課就好。

還有,也因為一通電話,我才知道我的房子還不能裝修。我跟負責我的買賣合約的律師說,是屋主的負責律師說我已經可以裝修的。他拿著電話過去隔壁家的律師行問那個女人,那個女人說她沒有說過。



嗯,這筆帳,我還要算!

2012年4月8日 星期日

當盔甲,一件一件的退去時......


當一件一件的退去身上的“盔甲”時,我心裡真的很難受。我似乎看見當年小小的自己,在受到傷害,且還不懂得保護自己的時候,是如何一件一件的將這些盔甲披在身上。我緊緊的摟住我的盔甲三十年,直到我喘不過氣來,我依然不敢脫下,因為匍匐在心裡的受傷的感覺,是那麼的強烈,即使過了三十年,我還感受到那錐心的痛。當我意識到,是這些盔甲造就了我今日的個性,並且成為我信念與實相的一部分時,我不願意繼續緊緊的把它們繼續穿在身上。我要脫下,一件接一件的脫下,可每卸去一件,心,就揪著痛了又痛。可害怕肉體上的疼痛的我,卻不怕心痛的感覺,我寧願醒著痛,也不要沉睡在偽裝的快樂與甜蜜裡。




2012年4月7日 星期六

我要勤勞一點用腦~

昨天請假,很"積極"的為自己的房子做了一些事情,如找了兩個人做裝修,油漆的quotation,以及,一口氣買了7盞燈,還有還有,去五金店問漆的價錢了.接下來最煩惱的事,應該也塵埃落定了--房子的顏色.

我是一個很懶惰的人.逛了不少家私店,甚麼都沒有買到,只看中了一張沙發,也沒有給訂金,就此而已.住進去一整個星期,我每天都躺在我的客廳,想像一室的綠究竟會怎樣,決定顏色後,又來煩牌子,然後驚覺,原來還有很多種類!我都快瘋了~最後的最後,我還是決定了下來.真了不起.哈哈哈

原來,我是一個在很多選擇下,是無法為自己做決定的人,我的依賴性就是這樣來的.如果有人跳出來自告奮勇,正合我心意,通通丟給你為我決定.然而,後果卻要我自己負責.因為這間房子,我看到了另一部份的自己.當我願意自己做決定,做選擇時,糾纏不清的煩惱,突然迎刃而解.

昨天到朋友介紹的燈飾店買燈罩,我沒想到一切那麼順利.最合我心意的,竟然是大平賣的,最簡單的圓燈罩,一個才RM25,我一口氣要了4個,解決走廊,以及兩間房子的煩惱.呵呵,不然,我不懂自己要在店裡徘徊多久~

客廳的燈,是手工燈.黑色的木片形成一個籠子,中間一顆大而圓的燈泡,放在電視廳,散發黃光,這是我唯一一盞黃光的燈,我向來不喜歡昏昏沉沉的感覺,可這盞燈,光是想像它在我房子的位置,已經很美.我本來也想找一盞亮燈後,房子會綻放花兒的燈,可惜,沒有了.

坐下來時,老闆娘笑著說,白光讓人不舒服,建議我把所有的燈泡換去cool light,她說,眼睛會比較舒服.我想,她大概是聽到我不斷對她的員工強調--每個都要save energy的白光燈泡~

然後,我很聽話的,換了cool light.哈哈.有些時候,人家為我好的事情,而我又能接受時,我是很容易改變立場的.哈哈哈哈~~~

帶著7盞燈泡回到家,朋友繞著我的房子走了一圈後,本來要換的許多東西,後來都不需要換了,連本來三心兩意掙扎拆或不拆的壁櫥,"最後"也決定了只拆頂到冰箱的那一格.然後,叫人把拆掉那一個的那扇好的門,換去壞掉的那個,再然後,可以找人訂做兩個小抽屜,和,小玻璃門框.最後,換去土土的顏色.

因為怕麻煩,所以,我是超級敗家的那個.可原來,如果勤勞一些動動腦袋,我可以省很多錢一下.

嘿嘿!為了明年順利去英國旅行,我要勤勞一點用腦~

2012年4月5日 星期四

我只需要一個人的空間,去面對自己的失落.......

縱使我知道那是一場意外,但接近兩個月的滿心期待後來換來的這場意外,就在一通電話以後摧毀了我所有的喜悅.

我沒有責怪誰,我只是在自己那很沉重的心情裡尋找答案.

晚上,我媽來敲門問我事情,我甚麼都不想說,也不想看她一眼,心裡只想叫她離開.她看我沒表情,留下一句"你看裝修需要多少錢跟我們說一聲",然後輕輕的退出臥室,關上房門,一點聲音也沒有.我不是故意讓別人承受我的情緒,我只想躲在一個人的角落裡.

經過一個晚上以及一整個早上,我都無法撫平心中的痛.我不想說話,不想理會任何人,我只想躲在自己的失落裡.可回到報館,我多不想看人,多不想說話,都要逼著自己去看去說.

我不需要安慰,我只需要一個人的空間,去面對自己的失落.......我希望今天不會太漫長.

2012年3月27日 星期二

是的,我要搬家了。


屋主的律師把鑰匙交給我時,我問她,我可以換鎖嗎?
她說,房子是你的了,你可以裝修,油漆了。

租著的房子還沒收拾,一件行李都還沒有打包。晚上回報館拿了三個紙皮箱回來,隔在窄小的睡房裡,真的連走路的空間也沒了。我想等到深夜才收拾。

新家需要的東西,我一樣都還沒買。家私看了,只決定了要哪套沙發。其餘的,都等我人進去了,才來量好空間,慢慢挑選。

我想,我接下來會很忙,忙著買東西,我會很悠閒的忙著打理我的房子。
房子打理好後,就準備宴客。

2012年3月25日 星期日

我還以為,時間靜止了。

天氣很熱。我躺在床褥上,身體像被文火燉著。
於是,拿了鑰匙,錢包,到樓下的嬤嬤檔買冰水。

一手抱著大大的礦泉水瓶,一手拿著嘴裡吸允著的ice lemon tea,
經過公寓的游泳池,我停了下來,坐在那裡喝冰水。

棕櫚的葉子動也不動的,如果不是微弱的蟲鳴聲,我還以為,時間靜止了。
要不是我還能呼吸,我還以為,連空氣也停止流動了。

2012年3月23日 星期五

我問你過得怎樣,你說,你在生氣我.
為甚麼?
因為你不體諒我的心情,我只想跟你說我很難過,你卻用一把刀刺傷我.

我無言,3秒.
我允許你生氣我.
靜靜聽你把話說玩,像被刀片一劃一劃的淺割.

傷害是雙向的,當你覺得傷口在淌血時,我也是受傷的那個.

2012年3月21日 星期三

她16.我15。(二)

那天,我何我的朋友們在閣樓有的沒的說了一大堆,我已經忘了我們談話的內容,因為有她在的那兩個小時裡,我心裡的小鹿太皮了,我管教不了它,只好任它亂撞。


我是感覺到的,她偶爾會刻意迴避我的眼神。她刻意不看我的時候,我有點生氣,這個不漂亮的女生,憑甚麼不看我一眼!好歹我在這群15歲的男生堆中,樣子是挺帥的,而且,我臉上乾乾淨淨的,不像他們,長滿青春痘。還是,她就是嫌我沒有青春痘,以為我還沒發育.......


我在胡思亂想中胡亂猜測她的心思。可我又不是住在她的肚子裡,我怎知道她在想甚麼。


那兩個小時,我希望時間會在某一刻為我停駐,可時間對待任何人都是公平的,時間會自顧自的過去,留下我獨自神傷。兩個小時後,她起身說她要離開,到學校去畫壁畫。她伸手要回《家有賤狗》,我連唯一可以再見她的藉口也被剝奪了。


她把那本漫畫書輕輕的懷抱在自己胸前,那一秒鐘,我多希望,我真的是一隻可以躺在她胸前的賤狗。接著,她又再揚起嘴角,轉身離開。

她撩動我心波,卻不負責任的離開。


她這一走,往後的17年,我都沒有再見過她。


她真像一個過客,來了,又走了,沒有留下甚麼。她完全消失在我的朋友圈裡,那場聚會結束後,沒有人提起過她。


這也難怪,她真的與美不掛勾,不能怪別人記不起她的。但是,她卻一直很安靜的住在我心裡的某個角落,偶爾用她楊起的嘴角撩動我心波。

2012年3月16日 星期五

我在世界的另一頭微笑

"谁要想对我怎样过我的生活给意见,真的,省点力。用力过你自己的生活吧。这样比较好。"



在朋友的面書看見這段文字,喜歡到不得了.


很多人都忙著對別人的生活給意見,以及,對別人的生命下定論.比如,你說你流淚了,難過了,額頭就會被貼上悲觀,軟弱的標籤,然後,叫你要堅強,以及,教你怎麼活,怎麼做.


我很用心在過自己的生活,我知道我很會折磨自己,很愛考驗自己,我接受我是這樣的人,然後,我去看我內在被扭曲的部分,我去治療我自己.我知道有天,當我覺得夠了,我願意臣服了,我的生命歷程會給我別人沒有的禮物.


前天晚上,我在面書遇間小珠老師,我跟她說,別人不明白我為何痛,沒關係,我知道自己為何痛就好.她說,很好,這就是接受.


我在世界的另一頭微笑.


真的,你不需要在別人的生活給意見,因為,每個人的生命都有自己的路要走.即使你以為自己很強,你有一套"好好生活"的方程式,你也不需要要人家跟著你的路走,腳在別人腳下,讓別人走自己的路,看自己的風景吧.你只需要信任對方,祝福對方就好,這就是最美好的陪伴.

2012年3月15日 星期四

我真能單純的相信著嗎.......

因為買房子的麻煩事,我在面書寫了近況。我說,我又被死鬼屋主剝削。他的律師打電話叫我簽一份文件,表示同意讓他在手續完成以前先拿1萬現金,那個律師助理小姐還對我說,“其實錢已經是屬於對方的。”意思是--我理所當然要給他!那天,我回到家鄉,聽她這麼說,我心跳加快,雙腳顫抖。心裡有很不好的感受,覺得自己被剝削。

2012年3月10日 星期六

我的頭遇對了人,可頭的主人呢?

一瓢接一瓢的思念 注成一條大江連我自己也不明白 何以
我身體的每一個細胞都有你 都是你

2012年3月8日 星期四

bad mood

去了我未來的房子看一看,證實我的感覺真的挺強的.(拜託,在這樣的感覺給我發揮在大馬彩上!)

果然一屋子都是垃圾,壞掉的沙發,壞掉的洗衣機,壞掉的電腦,空的油漆桶,還有發出咸味的壁櫥......先前看一眼就走,這次回去認真看,原來,房子的牆壁是綠色的,牆壁有坑洞,玻璃slide door壞了,冷氣要換......我突然傻了!我以為我不需要怎樣裝修,原來,我需要一筆錢去裝修.更傻眼的是,我的鄰居原來是印度人!死Agent騙我!如果我當初知道是印度人,我想,我不會買的.

我不是種族歧視,而是,沒有安全感.加上,我很怕印度人家暴,成天嘰哩咕嚕,這顯然是我的偏見~

房子裡的每一盞燈都很醜,五盞都要換掉,馬桶蓋更要換,風扇要裝.......

還有,我絕對不想自己一個人打掃,我寧願付錢給人來收拾.

你說,"不要難過,那是生活新的挑戰."

我其實難過的不是挑戰,而是,我為何要一個人去面對.

還有,我很怕麻煩.油漆,水電工,最好一人全包.我不要跟很多人談價錢,那是很煩的事情.

2012年3月7日 星期三

慢即可成

我說近乎兩年了,當初你跟我說,只要我堅持下去,一定會開花結果,可兩年過去了,事情的變化讓我堅持不下去,我很累了。請你再給我指引。



你說:“不要灰心,慢即可成。”


我嘆息。好,我要對自己的生命有多一點的耐心與耐性。


我是跟天後聖母說話,不然,你以為是誰。

2012年2月29日 星期三

226。綠色盛會 2.0




綠色盛會結束後,從關丹回到八打靈,已傍晚六點鐘。洗澡後匆匆倒頭大睡,八點鐘醒來,感覺像發了一場夢。可以作為證明我不是發夢的證據,是曬黑了的皮膚。我站在浴室的鏡子前,看見自己黑白兩色的手,還有黑掉的臉,真是懊惱我沒有在大熱天也穿上冷衣。

我其實已經很睏,卻不能睡,因要趕兩條專訪稿和一篇專欄,結果,八點多鍾穿著睡衣,淋著小雨回到報館寫稿。拿起隔在副刊門外的夜報,照片中人潮洶湧的畫面,又再告訴我,那不是一場夢。


可我仍然覺得,我在作夢。我從來不做這等事,更認為自己到死那天依然對國家冷漠,但,不懂為甚麼,我做了。不是因為工作的關係必須做,而是,我真的想做。

2012年2月26日 星期日

她16.我15。(一)

我們相遇時,年紀還小;她16,我15。


那時的她和一般16歲的少女不一樣,不驕情,樣子也不漂亮,與不相熟的人保持固定的距離。那時候,我一直想靠近她,但,她一直逃離我。我遇見她時,是在她家的雜貨店,體態豐滿的她,光著腳丫搬雜貨,趾甲捆了灰塵,一額頭是汗。


她看見我們,停下手中的活兒哈啦幾句,我故意問朋友她是誰,因為我想認識她。朋友說了她的名字,她看我一眼,稍微揚起嘴角,然後把視線挪開。她沒有打算問我叫甚麼名字。


“我等一下過去參你們。”她說。那一刻,住在我心裡的小鹿撞了我一下。


她是我朋友的朋友,我朋友是她的青梅竹馬。我們的關係沒有很複雜。


那“等一下”像一個世紀那麼長,她出現時,手上拿著漫畫書,當年,《家有賤狗》太出名了,我怎會沒有看過,但為了靠近她一些,我裝著呆頭呆腦的問她那是甚麼書?


“《家有賤狗》。”她依然是看我一眼,稍微揚起嘴角。


她不喜歡嗎?為甚麼我主動搭訕了,她還是那麼冷漠......我身邊的朋友開始起鬨。


“可以借我看嗎?”這是我當年唯一可以窮追不捨的方式。


我們之間隔了好幾個人,那本漫畫書,穿過好幾雙手才來到我手中,所以,我感覺不到她手的溫度。那時候,我真想變成漫畫裡的那隻賤狗,這樣,她就可以多看我幾眼,搞不好,還會逗我玩。

2012年2月21日 星期二

我們沒有出賣華人!

我一直覺得,我不是那麼愛報館的人.每次員工福利被裁減得只剩下比基尼的尺寸,我就很懊惱,為甚麼我要把自己困在青樓,一邊抗議,一邊貢獻,真耗能量.這個問題,我思考了至少兩年,卻一直沒有答案.

這幾天,報館因為處理"雙雄辯論"的版面不當,馬上被圍剿.我這個一直把自己放在外面的人,在面書上看見某些刻意鬧事的人不斷煽動讀者的情緒,心裡更疑惑--我為甚麼選擇把自己放在這樣的一個環境裡?

我其實沒有能力在這樣的環境下生存,因為我是多麼的害怕爭執.可偏偏,我卻一直選擇在這樣的環境生存,彷彿是不斷考驗自己的能耐,實際上,我卻不懂自己有甚麼信念在作怪.

今天早上,我打開面書到報館的頁面看消息,依然有滋事者唯恐天下不亂.我很好奇這些人的心態,製造破壞是不是他們用來證明自己的能力與存在的唯一方法?不然,為何在時間的討伐上要人生攻擊,處處侮辱?有很多次,我都很衝動的想用"星洲人"的身分說話,那一刻我才知道,我同事那天在飯桌上說的話--不走,因為還沒死心.

縱使我嘴裡說不是很愛她,但其實,那份感情卻很深厚.因為這裡培養了我.(我慶幸我懂得感恩)

縱使我在專欄上寫的東西被內部拿出來說"我不應該這樣寫","不能這樣看事情",但我卻出奇的冷靜,然後把自己移開,因為我知道每個人都有自己的想法,都有自己的路要走,我應當尊重別人跟我不一樣.而且,我不是罐頭,我永遠不能接受被複製;我寧願不寫,因為我不想荼毒看我的文字的人的思想與心靈.

縱使我與報館有方向不一至的時候,但,在我還是這裡的一份子時,我始終相信,星洲日報的新聞從業員是有良知的,儘管失去理智或滋事者發出多少的侮辱聲,甚至辱罵星洲日報是娼妓,走狗,我始終相信,我們沒有出賣華人!