2011年12月19日 星期一

是嚴厲,還是蹂躪?

日前看到一則13歲孩子在補習中心墜樓的新聞,心都冷了。據悉,那孩子在補習中心期間是不允許跟其他人說話的,否則,與他說話的人都會一同遭到鞭打。


孩子的功課必須要完成,所以,做到凌晨兩點才可以獲准睡覺,可是,清晨6點就要起床;孩子還曾被懲罰脫個精光,站在辦公室的冷空調下;更匪夷所思的是,補習中心以為孩子好為由,建議父母不要來探望孩子,也不要送食物給孩子!


這些規定,不知以甚麼架構為支撐,以致可以說服家長“放心”把自己的孩子交給他人管教?送孩子到這樣的補習中心的父母,究竟吃了甚麼定心丸,可以讓自己赴中的那塊肉,任人宰割?


在補習中心的那些孩子的心靈,不知道被扭曲了多少度?這些孩子進名校畢業以後,不曉得未來的人生是否立即變得平步青雲?


不知道阿兵哥在服兵役的那些日子,有這麼苛刻,這麼辛苦嗎?


孩子,這樣的學習生活,以及名校,都是你們要的嗎?


這些做法,是嚴厲,還是蹂躪?


是的,我的腦海裡塞滿問號......


我記得當年我還是臨教時,一個學生的父母強拖著孩子的手來到我面前說:“老師,這孩子,你給我狠狠的打!”那是第一次我見識到,有孩子的母親會“授權”別人來鞭打她的孩子,當然,那是我是明白對方是為了要孩子乖乖學習,不再逃學。


我微笑看著她,然後點頭。臨走前,孩子的母親還不忘回頭叮嚀我:“如果他不聽話,你可以狠狠的打。”我依然報以微笑,可孩子看我時卻眼神萎縮,那一刻,我在他眼裡是一個虎姑婆。他不知道,我在別間學校擔任了1個月的臨教後,就知道自己無法成為一個用藤鞭來制服孩子的老師,所以,我都走“溫馴”路線,然後成天和孩子玩成一片。於是,那孩子一直沒吃過我的“藤條悶豬肉”。


我始終不相信,“暴力”可以培養出一個身心健康的好學生;“暴力”,無論是身體上的,還是語言上的,只會給孩子的心靈留下難以磨滅的創傷。


要知道,孩子是自己的,教育孩子的責任,切莫假手予人,因為那是別人無法代替管得了的事。

2011年12月17日 星期六

期待

這份期待是澎湃的,它是關於我的新房子。

我就這樣買了房子送給自己,不知在腦海裡幻想了多少次的,一個人在房子自由自在的踱步,或躺在沙發上看書,或站在露台發呆,或一個人安靜的下廚的日子,開始要實現了。

這樣的期待,是喜悅的。

我依然還未找到我要的一張土耳其藍沙發,依然還未決定房子是否全白。那間屬於我的房子究竟終究會變成什麼樣子,我始終還不知道,我只知道我要一面鏡子牆,一張土耳其藍的沙發。如果土耳其藍的沙發找不到,我會妥協的。

2011年12月15日 星期四

寫在2012開始以前

綻放吧,用自己喜歡的,舒服的姿態,展現精采


重新聽訪問簡湘庭的錄音,我感觸良多,尤其,她為我通靈的部分。後來,我訪問陳小珠時,她也替我通靈,這一次,我忍不住淚水,拼命哭。後來,我想應該是36號的關係,我的內在小孩最近很燥動,拼命出來搗蛋。


我知道自己從小就是一個不被關注的小孩,我缺乏父母的照顧,父親對待我的方式也是冷漠的。加上從小就跟婆婆長大,我和父母之間幾乎沒有交流的,頂多,是在我媽子宮的時候。

2011年12月13日 星期二

靈修,不是為了飄上天

因為工作關係,我常常參與身心靈探索與成長的工作坊,久而久之,開始發現參與這些工作坊的人是很有趣的。他們嘴裡雖說“探索與成長”,但其實,面紗後還隱藏了一些,他們以為不為人知,卻是自己不知,或略知一二的有趣心態。


在工作坊裡,有些人會立即標榜自己與別人不一樣,說自覺自己的靈性比別人高;他們力求標新立異,也許是為了讓自己與那堆在日常生活中最常接觸的人群中顯得高人一等。他們害怕與別人看起來一樣,也或許,與價值感匱乏有關。


有些人為著尋找自己的人生價值感,因為對生命感到沒有意義,於是,他們去尋找生命的意義,一旦在裡頭看見端倪,就緊緊抓住不放,深怕一旦稍微鬆手,好不容易才找到的價值感,就會從指縫間溜走。


似乎也有不少人標榜自己是“靈修者”,我最怕遇到這類學員,因為靈修對他們來說概括了做人的一切,靈性的昇華對他們來說更是最重要的,甚至可以誤以為靈性高就不必活在現實生活中。


他們一味或過度強調心靈富足,可生活卻一團糟,如在人際關係上不斷自覺自己的能量比別人好或強,深怕別人的低能量影響自己,而變得與人格格不入。有的甚至以靈性果腹,以靈修為名辭職去修行,最終發現自己還會肚子餓,還需要安身之所時,原來經濟早已拮据,要回歸社會,卻發現早已與社會脫節。


也有的人是為了搞清楚生命中的迷思。他們不明白為何生命總是讓自己吃苦,他們希望找到生命的出路。於是,他們去探索,去尋找,去觀看自己的生命,最終,慢慢的,也自然的走上心靈成長,或靈性昇華的道路。然而,倘若思想一旦偏差,又會以靈性來果腹。


其實,身心靈成長是一致的,若身心靈是平衡發展的話,身體、心理與靈性都是一致的富有,不會出現一方富於另一方,更不會富有的只是心靈,而人卻活在欠債累累的貧窮裡。


我的Aura-Soma導師說過我認為頗為動聽的一句話,他說:“靈修,不是讓人飄上天去,而是讓人把靈性帶到自己生活與職場上去服務別人,貢獻自己,以及更能腳踏實地的活在當下。”

2011年12月9日 星期五

昨天

昨天,是很奇特的一天;至少對我來說是這樣.

我終於甘願去看<那些年,我們一起追的女孩>了.看電影前,趁距離開場還有兩小時的空檔,我一個人去唱K.明明喉嚨是不舒服的,我還是要去,當作去那裡吃個午餐也好.結果,沒有一首歌唱得還可以.哈哈哈.

我從前很不喜歡<愛很簡單>,昨天,卻特意點了.才哼了一句,眼淚就掉了.吶,就是這句:
忘了是怎麼開始 也許就是對你 有一種感覺

忽然間發現自己 已深深愛上你 真的很簡單

我很可悲,所有事情都要有答案,以為答案出來了,問題就會解決,可我沒想到,我在感情上也如此.我以為只要我找到自己為何默默為一個人付出的答案後,我就可以放下那段情感,可可悲的是,我找到以後,緊跟著的另外一個答案,就是<愛很簡單>的這段歌詞.

然後,我在黑暗的房子裡一個人默默掉淚.

我很久沒有看電影看到哭,卻在這齣賣座的電影裡默默掉淚.是的,又再掉淚!

我沒有沈佳儀的美麗,我身邊也沒有柯景藤,我哭甚麼鬼?也許,就因為感情就這麼迂迴.尤其,當電影出現這樣的對白:在另一個時空的平行線上,我們是在一起的.

究竟有沒有寫對,我也不知道.總之,這樣的自我安慰,一點都不美麗.我真的如此認為.我要的是在我的時空點的完美,另一個,跟我無關!

擦乾眼淚以後,我去看張學友的演唱會.我很小就聽張學友,那年唱得琅琅上口,卻不懂人家在唱甚麼.長大後,我反而不再聽張學友,卻在33歲的這年,去看他的演唱會,還是VIP seat.

才發現,很多新歌我都沒聽過,我原來真的停在一個年代,而且似乎不願走出來.

我坐在你身邊聽你呼叫,像個小孩似的呼喊,也才發現,你也停留在一個年代.那些張學友的新歌,原來.我們都沒有聽過;我們都停留在<每天愛你多一些>的年代.有夠久遠~電視音樂劇最後的字幕的第一段是這樣寫的:不是每段愛情都有結果......

那時,我的眼淚已經流了N次~是的,又哭!

當張學友的演唱回到我所謂經典的歌曲的部分,我和你才有份在巨響中大合唱,等到<每天愛你多一些>的音樂響起,我們對望,啊~聲大叫~可見,年齡不說,一旦遇到共振的事,還是有證據的.

我在張學友的演唱會裡,不懂流了多少眼淚.

情歌,真的老的好!

昨天,真的是奇特的一天.不是嗎?所有的回記憶都繞著你打轉,而你坐在我身邊,也許,卻不明白,我總是用雙手試去的眼淚,都與你有關......


腦傷,沒有剝奪他的價值


我經常會遇見山姆,那個笑容可掬的男孩。我還記得第一次看見他時,正好烈日當空,隔著鐵閘的他看見我滿頭大汗,為我開門後,馬上遞一瓶礦泉水給我。數分鐘後,見我沒扭開瓶蓋,他把礦泉水拿到我面前,示意我先喝水。


我被那一直掛在他臉上的,有弧度的笑容深深的吸引住。他的笑容讓人覺得溫暖,舒服,這張單純的容顏,在現今社會已經罕見。


當年17歲的他,與一般青少年不一樣,因為他患有先天性腦傷。縱使如此,他還是能與別人溝通,說話時,還彬彬有禮。


因為是個智障兒,山姆吃了很多苦。


他的父母沒有因為生下一個特殊兒童而協力扶養孩子,反而選擇了離婚。他曾經因為肚子餓偷了一個漢堡包換來毆打,到了警察局後,因為是個智障兒,沒有人相信他不是故意肇事,連維護正義的人也不願意理會這被看成是瑣碎事的意外。於是,事情只好不了了之。


後來,母親把他送進智障兒收容中心。不曉得是不是要去尋找媽媽,剛開始時,他一直“離家出走”。直到有一次,他從舊巴生路走到甲洞去,中心的負責人翌日接到警察局的電話,山姆才被帶回中心。也許知道自己永遠也找不到回家的路,他自此不再“出走”,乾脆把中心當成自己的家。


山姆的容顏在報章亮相後,很多人去拜訪或送糧食到收容中心時,都特別想要看他一眼。後來,我從他人處得知,中心的籌款活動,他都必定是“席上嘉賓”。


曾有一度,我擔心因為自己讓山姆曝光導致帶給他困擾,他畢竟與一般孩子不一樣,我擔心他在異樣的眼光下受傷。


可後來多次遇見他,我依然看見他臉上掛著一張讓人感覺溫馨的笑容。很多次,我都想前去打招呼,卻止了腳步。我只是近距離的看著他的一舉一動,看著他笑容可掬的為人服務,我臉上也不自禁的泛起笑容。


因為我自己心存分別心,才會認為山姆與其他孩子不一樣,但其實,他的腦傷並沒有讓他變得與眾不同。因為他和其他孩子一樣,需要被認同,被看見,能夠為人們服務,哪怕是端一杯茶,他也會感到高興,因為腦傷並沒有剝奪他的存在價值。

2011年12月1日 星期四

我丟掉了自己的陽具!


比起過去一直夢見自己殺人的夢,而今,我已經不再固執於自己的夢境.可是,我依然夢見奇怪的夢.



那天,我夢見我丟掉了自己的陽具!是的,我知道我丟進垃圾桶的,確實是我的陽具!我看著垃圾桶裡的陽具,彷彿放下了一些甚麼.

2011年11月29日 星期二

城市,不是她的夢想



數天前,我到過彭亨州的原住民新村。啟程前,聽同事七嘴八舌分享接觸過的原住民生態,似乎很多人都說,他們個性散漫,不喜歡工作,成天待在家。我好奇,不工作呆在家做甚麼?時間要怎樣過?


同行的義工說,之前他把一包小辣椒交給原住民,請他們分配到的土地上栽種,若有收成時,可以拿去賣,幫補生活。幾個星期後再到村落去,問對方把小辣椒種到吶裡去了,他指著地面上的幾棵幼苗,再問,“其它呢?”對方回答說,吃了!


“你可以吃辣椒,留下種子來栽種啊?”


“種子才辣,才好吃。”


大家笑作一團。


後來到了原住民村,和負責教孩子讀書的牧師太太聊天時,她說起當地的原住民生活型態說,那裡的原住民的確成天待在家,不做任何事。我問她,是因為懶惰嗎?


“不是的。他們是習慣了這種隨遇而安的生活,有得吃就吃,沒得吃時就去打獵。”她笑說。


當下我才明白,那才是屬於他們的,舒服的生活型態。他們不到社會與人競爭,除了可能是因為缺乏競爭能力,也或許是以競爭來謀生活的生存方式,並非他們所要。他們雖然貧窮,但,依然可以守望相助。


沒有人規定原住民一定要走出林裡到城市謀生,除非他們自己想要過這種生活。關懷他們的方式,不是用城市人的眼光去評估他們,而是以他們可以接受的,適合的方式,一步一步的走進他們的生活裡,去了解他們的需求後,才給予適當的援助。因為健康的助人心態,是不以自己認為需要的給予,而是給予對方真正所需要的。


我想起大約7年前,我誤闖到某個原住民村落看到的畫面。當時,用茅草蓋成的、搖搖欲墜的房子內,一個體型略豐滿的少女穿著T-恤,圍著沙龍在做飯。她沒有穿內衣褲穿,月經來的時候,一條沙龍都沾滿紅色的血跡。


她與我同齡,雖然住在高速公路旁的森林里,但二十多年來沒有走出過那座森林。這些年來,我一直記得她的身影,一直很想回去森林問她是否對外面的世界好奇過?


可今天,少女的身影終於在我腦海裡散去,我似乎可以釋懷了。城市,原來不是她的夢想。


2011年11月23日 星期三

在火堆裡求生的孩子

大概兩年前,我到過大山腳一家邊青收容中心去做訪問。是中心的負責人先主動聯絡報館的,她說,在她中心裡,一個受重創的青少年已走出黑暗,他願意與別人分享自己的心路旅程。可我抵達時,發現現實並非如此。當時我很鬱悶,我不明白一個不斷強調自己很有社會經驗,輔助過很多邊青的人,為何沒有覺察到這孩子的人生是充滿絕望的,而且,他還非常封閉自己。

當時,我以為對方經驗不足,也以為那孩子好戲,所以,我沒把事情記掛在心。但我卻記得中心的負責人當時跟我提起“折翼的蝴蝶”的事,她說,那被同學性侵後的少女主動聯絡她說要到她中心住。我當時很詫異,新聞鬧得沸沸騰騰後的一段日子,我和少女的母親還有保持聯絡,可我從未聽她提起過,而女孩一直都很堅強。對方聽我如此回應,便絕口不提。


離開大山腳後,我擔心少女的心理狀況,於是致電給她母親。問起少女的狀況時,母親說孩子很好。我依然不放心,請母親把電話交給少女,少女說她過得還不錯,我以為她在掩飾,於是問她是否需要我介紹輔導員?她說不需要,學校的輔導老師可以協助她。再問她是否知道大山腳的XX中心,她說不知道。我丈八金剛摸不著頭腦,於是直接問她有沒有聯絡過XX?少女反問我對方是誰?


知道女孩活得很好,我才放心。我以為事情就此結束了,可是,前天參加身心靈工作坊遇見一個北馬的朋友,她談起這家中心,也談起封閉的少年和“折翼的蝴蝶”。她說,她大概一年前在那中心輔導那裡的孩子一段日子時,很多孩子反應說,中心的負責人經常說些侮辱的話來傷害他們,甚至打他們,所以,他們感覺很不舒服。還說,那封閉的少年和其妹妹一度生氣得要離開中心!


“XX還說,那少女本來要轉介到她中心......”聽她說罷,我就動氣了,覺得中心的負責人一而再,再而三的利用少女,甚至利用那班有家歸不得的孩子!我心疼那群孩子,他們的父母也許曾以為那裡是孩子成長的天堂,卻沒想到,本來活在亂葬崗的孩子,而今,卻被送進火坑!

2011年11月21日 星期一

我看見了自己的生命藍圖。

                                                  Carol Klesow是美國最早的幾位資深靈性彩油導師之一。

我是真的喜悅,我知道不是興奮,頂多,是開心。那喜悅的感覺是如此的平淡,平淡得叫我感動。



結束和Carol Klesow老師的專訪,我在回程中想起自己這些年來不斷往內在探索的路程,然後,我落淚了......我的生命曾經充滿悲傷,所以,我曾經對自己的生命感覺是如此的不耐煩。我自小就很自卑,小時後,那種沒有源由的自卑感讓我不斷強迫自己去表現自己,因為我害怕被忽視,害怕沒有人看見我;即使從小就不愛唸書,但,我一直很努力唸書,很努力買書。我一直認為,只要我很會唸書,我就會受到關注。

蛻變.

在兒童療癒工作坊畫的第一幅畫:我拋出了愛的課題,然後,我畫了它.每個圈圈都是從內到外的,代表從我心散發出來的喜悅.我本來要在樹枝下花紅色的我的心,後來沒有空間,於是,畫在左下方.特大的那顆,就是我的心.把心畫在那裡後,我感覺特別良好.才發現,那些彩色小球,是果實;才發現,我是多麼的豐盛,連樹枝都撐不起來了;才發現,我心是自由的,她不一定要固定在中心,她可以自由的來去.那黑色的樹枝畫了後,我拿起白色就點了上去,才發現,我心雖然有很多黑暗,但,黑暗早已有光在:)

我最近的平靜和喜悅讓我對自己感覺到陌生.

我從不相信小我一直是如此燥動的自己,而今會如此平靜,如此喜悅.我內在而今有的那份自由,讓我感受到生命的轉換很奇妙,雖然我如今感覺很美妙,但我依然覺得自己的蛻變是不可思議的.

2011年11月17日 星期四

澎湖:我在澎湖,“遇見”自己



我去了澎湖。

很小很小的時候,我就跟著潘安邦哼<外婆的澎湖灣>。那時候,我還不知道真有個地方叫澎湖灣。長大離家後,我才知道,那是鄉愁。到了澎湖,我並沒有走進澎湖灣,也沒有哼起同樣的歌謠來。我在那裡一直很安靜,因為我遇見了自己。

2011年11月16日 星期三

是的,我心目中的楊怡,正值100分。

在膚淺的社會,美麗,永遠佔優勢。美人脖子走在街上,沒有人會在乎她是否有內涵,只要有一張美得足以叫人驚艷的臉孔,就可以攝去男人的魂魄,引來女人妒嫉的目光。


可是,美麗,究竟值幾個錢?


其實,可以很多。因為美麗可以帶來名利,可以帶來財富。就像擁有一張美麗的臉孔的女藝人,美麗,可以為她摘下選美的鑽石皇冠;美麗,可以為她敞開一扇豪門。


可是,這樣的美是沒有生命,沒有靈魂的。它僅能是一朵供觀賞的玫瑰,歲月一過,馬上凋謝。


所以,美麗需要賦予生命;生命的美麗,卻展現在生活上。

我只是厭倦了自己的把戲

我像在一口井的邊緣,偶爾探出頭來看看遼闊的世界,偶爾繼續躲在井裡,享受早已習慣的黑暗.人的習慣一旦形成是很可怕的,就緊緊抱住自己是受害者的角色就好,甚麼都不需要為自己負責任.有時候,我多希望自己可以繼續如此.

上個星期在課堂上,我說,還沒上課時,我覺得自己很了解自己,上課過後,我糊塗了.更讓我感到無所適從的是,當黑暗逐漸少了,我竟然不知道還怎麼活在光裡.所以,我才說我在一口井的邊緣.

昨天早上,你在電話那頭問我最近發生甚麼事?你覺得我怪怪的.我說我沒事.我甚麼都沒說,有的沒的符合著你的話.

我只是厭倦了自己的把戲:把自己當成受害者來傷害別人/把自己弄得可憐處處的討愛/犧牲自己來證明自己有能力付出愛......我覺得所有的戲碼我都演夠了,所以,我要回到自己的生命藍圖上去創造屬於自己的人生.

我知道我可以走得很遠,我不需要等羅賓漢來拯救我,我知道頑強又固執的我可以自己推開囚困住自己的牢籠,跨步走出去!我其實並不堅強,只是,我不願意輸給自己創造出來的命運而已!

2011年11月14日 星期一

信念創造實相。

剛接觸新時代思想,第一句聽到的話是“你的信念,創造你的實相”。當時我很抗拒,整個訪問過程都被這匪夷所思的一句話搞得滿腦子問號。訪問結束後,我思考了幾天,依然不得要領。無法說服自己去相信,更崩說說服讀者去相信。所以,那次的訪問無疾而終。



後來,新時代思想不斷出現在我的生活裡,我才知道“信念創造實相”是賽斯最經典的概念,語意“一個人自己的思想與信念 , 創造出自己的命運和世界。”我想起佛經中的“萬法唯心造”。


明白這句話背後深層的思想後,我對於自己為何老是在同一事件上的受傷情緒中輪迴有了些許覺悟;正因為自己的一顆心就是創造所謂命運的工具,所以,我再也沒有怨天尤人的理由。我必須為自己創造的實相負責,才能改變命運。如果連自己也不為自己的生命負責任,誰還能幫得了自己?


要人相信“信念創造實相”這話不容易,畢竟,沒有多少個活在自以為是痛苦的生命裡的人,願意對自己的生命負責任。因為怪別人、把自己當成受害者比較簡單,,否則,就要承認所有的問題都是自己製造出來的,而且,必須往內在去探索自己的黑暗面及信念。


這過程雖然艱辛,但卻是引領自己走向光芒的道路。像被譽為美國當今20大心靈導師之一的拜倫.凱蒂(Byron Katie),她三十多歲時在重度憂鬱下飽受10年之苦,深陷絕望、憤怒、自恨,並且有暴飲暴食、藥物和酗酒問題,還兩度企圖自殺。因對世界充滿莫名的恐懼,一度偏執到必須在枕頭底下暗藏手槍才能入睡。有兩年時間,她幾乎足不出戶,最後住進一家飲食失調治療中心。


莫天清晨醒來,發生了從此改變她一生的了悟。她洞見到正是那些念頭把自己嚇得半死,“當我相信自己的想法時,我感受到痛苦,但當我不相信自己的想法時,我不再痛苦。痛苦是一種選擇,我已經找到了自身的喜悅。”凱蒂稱這經驗為“覺醒於真相”。


然而,真相是甚麼?它不是“天理”,而是你心中的信念!一套你用來制定自己的人生的信念!

2011年11月12日 星期六

我曾經想過當畫家.


我最近頻頻接觸畫家,而且還是國際性的大畫家,一個兩個三個,下個月,還要去新加坡看<清明上河圖>.我其實不懂畫,但我一直喜歡<清明上河圖>,甚至覺得自己很多世以前曾經是那裡的一只靈魂.

我小時後很愛畫畫,第一張畫是一棵大樹,大手掌說我畫的那棵大樹多生動,歪歪的樹身就像真實世界裡大樹一樣.水彩畫學了一段時間,我去了學水墨畫,本來用硬毛刷筆來戳的樹,突然要用柔軟的毛筆輕輕沾墨勾線,連握筆方式都要改變.

我也許對畫畫還挺有天分的,至少每次畫畫比賽都會捧個盃回來,我曾經還幻想過自己會是一個畫家;我的畫家夢,卻是在好幾個"恩師"用梵谷的際遇來"恐嚇"我而幻滅.後來我為甚麼會變成不斷在寫的人,很多人都覺得,我這個華文考試成績不怎麼理想的人怎麼看起來都不會成為文字工作者, 可偏偏,我現在就是文字工作者.我相信我日後做的事情,人家會更掉眼鏡的!

很多年後的今天,我很想重新畫畫.原來,我一直牽掛色彩.不同的是,畫家夢早已不在.

2011年11月10日 星期四

付出,不以大小計算

行動不便加上失智的老人費力的從餅罐裡拿出兩片餅乾後,一直問照顧他的印尼女傭要不要吃?年輕的女傭看上去大概只有20歲,她臉帶微笑說"不要,你吃"。老人直接把餅乾遞到女傭面前叫她吃,女傭依然臉帶微笑的說"不要,你吃"。

簡陋的房子裡,翻箱倒櫃後,老式的碗櫃裡還有一包麥片,可是,麥片卻被老鼠捷足先登。房子的主人窮得連自己也養不起,何況是養老鼠?可他卻還願意把僅能吃的食物與女傭分享。女傭不是老人聘請回來的。她的雇主住在樓上,老人的親戚給雇主一些錢,請她每日送食物到老人家去,而送食物的工作,就落到女傭身上。每日,女傭定時把食物送上時,並沒有把食物放在餐桌上就離開。如果老人把屎尿拉在褲子上,她替老人洗澡,換上乾淨的衣物再把衣服洗乾淨,把地上的屎尿抹乾淨。每次送食物下來,她都陪老人聊天。

2011年11月1日 星期二

原來,陳偉添走了.

轟隆隆的雷聲像要擊碎我心中的糾結.我身後的那扇窗,不時閃爍著雷光,不一會兒,就傾盆大雨了.

剛log in我的部落格,就看到匿名的留言說,"陳老師已經過世了..."突然心揪了一陣痛,眼眶就濕了.這幾天,我一直想起他,想知道他過得好不好?身體健康如何?我還想撥電給當初協助安排他到廣州動手術的中介人那裡問他的消息的,可消息一來,就是他離開了.

不知道他臨終時的那段時間,是否承受了疼痛......

死亡對他來說,會是解脫嗎?

我其實不想去和這些問號糾纏,如果我知道他離開,我會出席他的葬禮.

我和陳偉添沒有很深的友情,說白些是萍水相逢,他是我工作上云云之中的受訪者之一,我是他生命中的平凡過客,可他曾讓在我沮喪時,在我眼前用他對音樂的熱誠與熱愛來讓我看到生命真實的面貌.

縱然我明白這樣的結束是他靈魂的選擇,但,死亡依然會給人傷感.

2011年10月31日 星期一

貼標籤

面子書上有個標籤(tag)功能,可以讓人隨意在照片或文章上標籤出相關人物的名字,好方便當事人去加以關注。可後來標籤被濫用了,性感內衣褲、蛋糕、服飾、鞋子、豬頭......都標籤了人們的名字。

2011年10月28日 星期五

銀河

銀河看起來跟我差不多年紀,可是,我知道她年紀比我大兩三歲,比子謙小。


她和子謙說話的時候,臉上偶爾泛起淡淡的笑意,人多的時候,臉上的表情卻不多。


銀河是誰?


據説,是子謙的好友。據誰說?不就是子謙自己說的。

2011年10月27日 星期四

給我一條萬能膠。


這兩天,我心有點苦,也許,比一點還要多;就在放下的決定做了以後.這是正常的過程嗎......如果是,人,還真的很有趣.也許,有趣的是我的小我.他媽的死東西~

每天坐上車子,許添盛的聲音就想起.我腦袋就有的東西根本無法完全清楚,所以,每一次聽到有力量的話,我就不明白自己的小我的力量為何那麼強烈?我把所有的能量,全身的力量都放在負面的事情,我不斷創造不好的事情,這根本與我要達致的目標事與願違.

我想起Stanley對我說的話,"我的心和我的感受是分隔掉的".我終於體悟到我沒有活在當下的感受,我會逃避,我去逃避那些驚嚇我的感受,我深怕這些死東西掩埋了我.可原來,我躲不過我的小我的.我越是不去看它為何發生,它越來戲弄我,欺負我.直到我筋疲力盡,覺得自己很糟糕,無力又無助的舔傷口時,它才得意離開.

我說我都快精神分裂了.精神分裂的人,不是神經病,而是無法接受自己另外的一面,然後分列出兩個自己在互相抵制.天,我幹嘛如此折磨自己?接受有那麼難嗎?有的!就像我要放下時拳頭卻是緊緊抓住一樣.要不繼續互相抵制,我唯有整合它們.

神啊!能不能給我一條萬能膠,黏一黏就讓我不要再分裂啊~

2011年10月25日 星期二

事情,會在對的時候,以最美麗的方式發生。


不知道從什麼時候開始,在某些事情上。我還學會了隨緣。


兩年前。我一直想出繪本。但我不會畫,我只能在文字裡頭製造畫面,但,我就是無法透過彩筆將畫面呈現出來。


我等啊等,盼啊盼,繪本的故事交了出去,始終,連線條都沒有出現過一根。


兩年後,突然發現,“失散”了的大紅花朋友原來很會畫插圖。


於是,我說,“不如你來完成我的繪本。”


看了幾行,他說“很有畫面感”,看完後,他說“蓋章簽名,我畫定了”。


我知道,時間對了,事情就發生了。


我不會勉強自己去畫,雖然,我曾想過,為了自己的繪本,我重新學畫畫。但是,我心裡知道,我不是那塊料。


繪本的故事,我一直收在電腦裡,等待伯樂出現。


伯樂出現了,我相信,陸續有來。


因為啊,事情會在對的時候,以最美麗的方式發生。

2011年10月24日 星期一

慢慢的,我學會了放手的動作。


是什麼讓《Nocturne》有如此黑暗和痛苦的力量?我知道,是我的那顆心。

早上聽《Nocturne》時,眼淚就掉下來了。像,有些東西必須和我心徹底割捨。我想起4月尾去台灣的目的,剛回來時,我有點納悶,彷彿,空空的回來,除了當下那騙回來的自在,彷彿,我是空的。可沒想到是3個月後的今天,它才發酵。

2011年10月22日 星期六

突然之間。



某個半夜翻身時,突然之間,我聽到我心問我:“活著是為了什麼?”
我不敢醒來,於是,繼續睡。

直到今天,我才有勇氣去面對這句話。

2011年10月20日 星期四

誰造成人心冷漠?

10月13日,中國廣東一名年僅2歲的女童獨自在路中行走時,被一輛貨車撞倒並捲入車低,司機稍作停頓後,開車離去,車底下的小女孩再次被輾過。隨後,又一輛小貨車再度輾過女孩。


短短7分鐘內,小女孩被兩輛貨車三度輾過,與她擦肩而過的18名路人被指責見死不救,直到拾荒老婦的出現,在血泊中奄奄一息的小女孩終於遇見生命中的貴人。


正因此,前面那18個與小女孩“萍水相逢”的“過客”被千夫指;拾荒老婦卻在第18顆冷漠的人心後,成為頭頂上有光環的天使。


是誰造成人心冷漠?見死不救,真的是人心冷漠嗎?如果你相信人性本善,大概不會相信有人會見死不救的!


小時候,道德教育課本循循善誘的以“見義勇為”來灌溉每一顆單純的小心靈。然而,不曉得是社會變了樣,還是教科書與社會脫節了,當孩子長大後,把見義勇為落實在生活上時,卻因挺身而出遭遇不測。加上在媒體上看見有人因“勇為”而犧牲,以及有人的“勇為”讓設下陷阱的獵人正中下懷後,人們不得不開始拒絕“勇為”,而把思想改變成“見義智為”才比較安全。


我並非幫這18個路人平反,而是認為,當人對人心失去信心後,當社會處處充滿陷阱時;人為求自保,也許寧願被千夫指、寧願陷自己於不仁不義,也不要因一次的“勇為”而讓自己落入陷阱,成為“獵物”。


網民扮演仲裁人,怒斥肇事司機和路人沒人性,是畜生;網民更感慨到:發生這樣的事,應該舉國下半旗,為中國道德之死默哀!還感嘆中華民族到了最缺德的時候,是一個民族的道德整體崩盤!


中國黑心食品事件頻頻發生後,人們開始在心裡對這國家的道德底限失守感到失望。而今,加上“老人跌倒該不該扶?”、“兒童被撞該不該扶?”事件,更導致中國社會被批“人性泯滅”、“公德破產”。


其實,這起事件不該被看作是一個國家或一個民族的事,而是全人類都應就“信任”去探索和內省。畢竟,道德標準可以作為人們相處的規範,可人心啊,卻無法在道德標準下被規範。

關於房子。

昨天去看電影前,經過小商店,看見天使。猶豫了好久,決定不買了,因為最快也要新年後才搬進去,免得又開始收集身外物。可我真的喜歡那天使,於是,電影結束後,我把祂帶回家了。



買了房子後,我等著做主人,每天坐在面向小樹林的露台上發呆。房子入伙後,要把Fuji、Ginnie、小淼和永信招來我家吃喝玩樂,那天晚上,一定要喝酒。


我們分道揚鑣了好幾年,從前大夥兒一起工作,雖然說不上是有共同討厭的敵人,但,我們共同不喜歡這某些人。就像幼兒園那樣,湊成小幫派。


我已經不適應大群體的活動,我的小幫派,就那麼小而已。


買下房子後,我心裡有了一層隱憂。本來隱藏著的堡壘突然浮現了。以前租房子時,堡壘的範圍很小,而今買了房子,堡壘的範圍卻很大,那屬於我的地方,我拒絕讓所有人來。每次聽一些人說起要在我家做甚麼,我都沒說話,因為我抗拒。


我的堡壘,原來很緊。


那天上了心理劇後,我開始明白,我原來有權力守住自己的城堡。畫出了自己的城堡,我的腦袋對自己的界線更清晰,而且,我要去堅守。


和同事談起買房子床具的事,對方說,每次他的父母上來,他都把自己的臥室讓出!我搖頭說,我不能讓別人隨便進出我的臥室,我不能讓人家碰我的床。光是想,我心裡已經不舒服。


他問:“即便是父母也不可以?”


我搖頭。


我一直以為自己沒甚麼防線的,原來,不是這樣。我的圍牆,其實,很緊,很緊。我想起以前,一些朋友來到我的臥室就馬上躺或坐在我床上,我心裡就非常的不舒服,覺得自己被冒犯了,也覺得我的床很骯髒了,而有些人,卻不會給我這麼強烈的感受。


我現在覺察到了, 就要去觀察這些人的身上,究竟有甚麼讓我感到反感的特質......

2011年10月19日 星期三

Bali:在巴厘尋找與感覺對味的事。



 住在烏布(Ubud)的民宿,每天早上醒來,房子門前的小道上總有清晨落下的緬梔花。一朵兩朵三朵......零零散散的。我跨過短矮的圍牆,蹲在田邊看不算遼闊的稻田;清晨的烏布,只有雞啼聲,以及,風吹過耳邊,穿過髮絲的聲音。


我住的Jati Homestay在Hanoman Streat,距離熱鬧的Monkey forest Streat不遠。幾乎每個早上,我都從民宿走一段大約15 分鐘的路程到烏布巴剎去。那裡賣著印尼人的傳統食物--Nasi Padang。


Nasi Padang,就是華人吃的雜菜飯。第一次,我是晚上走在民宿外的那條街道上發現它。當時,看見裹在香蕉葉裡的白米飯,且包裝成三角形,我以為是Nasi Lemak,於是,對Nasi Lemak沒有抵抗能力的我就是要吃它。


可打開來,米飯裡頭是沒有江魚仔和洋蔥煮成的“參巴”,只有一小堆菜和混合了麵條的辣椒。老闆將白米飯放在用竹子編織成的小盤上,讓我挑其它包裝好的、油炸的小配菜、如豬皮、花生江魚仔或鹹蛋等。


我捧著我的Nasi Padang看著其他人,他們盤膝坐在小攤檔旁的石台上。石台一前一後的坐成兩排的話,可以容納6人,早已坐在那裡的幾個年輕巴厘人,向我招手,示意我過去和他們一起坐,一起吃,一起聊天。

那個晚上,我開始喜歡上Nasi Padang。


可後來,我在烏布巴剎買Nasi Padang的經驗,是不愉快的。那裡賣的Nasi Padang有較多的菜餚選擇,如雞肉、野菜、肥豬肉、釀入肥肉的腸、炸豬腸和炸動物內臟等。


老太太將飯包起來後,我問她多少錢,她壓低聲量,含糊唯諾的向站在我隔壁的她的巴厘朋友說,“5000,你跟她說一萬。”我從錢包裡拿出一張5000盧比的鈔票給她,她把鈔票用力的丟在錢罐裡,外加一聲“嘖”。


我極度反感。對於欺騙,我極度反感。


後來我才發現,巴厘人的生意手法,就是看對方的錢有多容易被他們挖到。他們有很多招術,如“早上價”,他們說因為剛開門做生意,所以便宜賣。可“早上價”卻不是合理的價錢。還有,他們開了一個價錢後會板起臉孔說“你要就要,不能扣了”。


我只有一招,就對方開的價後還價,若他還裝出一臉委屈的樣子,我轉身離開後。如果那是我很想擁有的,他在後頭嘟嚷著妥協,交易就完成,若不是我非得擁有的,再怎麼拉扯叫喊,我都不願意再看對方一眼。花錢購物是件開心的事,何必讓彼此覺得委屈。


在巴厘消費,即使買一串龍眼,也要殺價,這真的讓我覺得累。那一刻,我才發現自己是那麼的討厭討價還價。我在生活中對待人事物也一樣,道不同不相為謀,話不投機半句多,何必為了分歧,勉強彼此妥協。

每天晚上透過相機螢幕看白天拍的照片,心裡都特別歡喜。烏布是個恬靜的地方,可8月是巴厘的旅遊旺季,處處擠滿人,那麼吵鬧的氛圍,與烏布實在格格不入。


車子開往巴厘的“母廟”(Besakih)的路上,經過火山湖(Lake Batur),導遊停下車子讓我拍照。那是一個美麗的地方,倚偎在巴杜爾火山(Mount Batur)下,形成寧靜的世外桃源。導遊說,附近有個天葬村,叫特魯揚村(Trunyan),是個還未文明的地方。居民不懂科技,甚至沒看過電腦或手機,他們還是“野蠻人”,對待外來者的態度很不友善。還說,那裡的大人和小孩是分開埋葬的,而正常死亡的和死於非命的成年人葬禮又不一樣;前者可以進行天葬,後者的屍體則草草埋在土地下。至於孩童,他們認為孩子是神聖的,因此被埋葬在湖畔的石頭下。

我望著火山下的房子,心嚮往之。

早早抵達母廟,遊客不算多。主壂幾尺以外的地方不讓“凡人”靠近的(但狗可以!),遊客只能貼著圍牆邊緣走。沒有被告知情況的我,蹲在那裡拍了一張照片後,被母廟的導遊惡言相對。那一刻,我不知道處處都有寺廟,每日用“canang sari”向神獻祭的巴厘人,究竟心中對信仰有甚麼詮釋?祭拜儀式對他們來說,又代表甚麼?


離開母廟後,我把疑惑問了導遊,他說,巴厘人若是做了錯事如欺騙人,半小時後一定要在心裡向神祇慚愧。我在心裡偷笑,不曉得“砍菜頭”算是欺騙嗎?若是,巴厘人每日最忙碌的事情,就是慚愧了。

我在烏布那7天,確實過得很慵懶,每晚早早就躺在床上,沒有參觀景點的話,就是去做Spa,更多的時間是躲在民宿發呆。與民宿同一條街上,有間Spa叫Bodyworks Centre,一看名字就產生好感。我選了深層肌肉按摩(Deep Tissue Massage) ,一種經絡按摩法,按摩前,消費者可自選精油。比起一般按摩,它更有效的舒緩肌肉的緊繃、疲勞與酸痛。


離開烏布到庫塔那天早上,我一直回味Bodyworks Centre帶給我身體上的感覺。我問導遊,也是民宿的老闆Dewa對這家Spa有甚麼評價,他說,那是全烏布最好的Spa。



一抵達庫塔(Kuta),看見赤裸上身的年輕洋人壯男,我馬上精神抖擻。最愛庫塔的藍點(Blue Point),比基尼女郎身材窈窕,男的則穿著沙灘褲,露出腹肌,一手環包衝浪板,熱情的奔向沙灘。我敏感的肌膚在艷陽下被暴曬得起疹,卻異常享受養眼的畫面。


我非色女,畢竟,庫塔與比基尼和沙灘褲到底是對味的。旅行嘛,本來就是尋找與感覺對味的事!


資訊:
Bodyworks Centre:http://www.ubudbodyworkscentre.com
Jati Homestay(民宿,也提供租車服務):網站瀏覽:http://www.jatihs.com
電郵:asa_dewa2000@yahoo.com

2011年10月18日 星期二

這國家充滿“意外”

我不關心國家大事,所以,很多時候受訪者問起我對國家大事的看法,我都笑說我沒有閱讀報章。他們對於媒體人不看報章的說法感到詫異,可我還厚顏無恥的笑說:“我都不關心國家大事!”真的!關於收入低于3000令吉的家庭獲得500令吉補貼;哪州蘇丹出任元首;“一個大馬人民商店”(KR1M)等等事情,我毫不知情。


最近,我對自己對國家大事的無知有了一點愧疚感。於是,每天早上回到報館就先翻閱報章。


同一天,我在報章上看見7年前的殺人逃犯寇天福因騙車失信“意外”落網;新山一名16歲少年浴血喪命,死者的哥哥觀看弟弟被人擄走的的錄影片段時,竟發現其中一個涉案者竟然是兩年前擄走自己的人;悍匪搶車撞死女車主;9歲印裔女童疑長期受到父親虐待,手腳處處是傷痕;婦女疑在安順醫院輸血後感染愛滋,欲回醫院查問紀錄時,院方卻說記錄被丟掉了。他們不敢報警,因為還需要醫院的協助!


新聞裡,鮮少有好事。折回報紙,心裡塞滿憤怒、無力感、沮喪等情緒。看到這些新聞,我想,也許很多人都會憂心忡忡,不曉得還有誰可以保障自身的安全。


今年3月初,我們的首相說,在政府致力打擊罪犯的情況下,全國在短短一年間,成功減少15%的罪案;街頭犯罪率則成功達致下降35%。10月初,副首相丹斯里慕尤丁又說,與2009年同期相比,今年首8個月的犯罪率已減少23.6%,其中又以街頭罪案跌幅最為顯著,達39.7%。


降低,不代表杜絕。所以,能夠降低,我們應當感恩。人民的確感恩了。像數天前,朋友的父親的失車在一星期後,因距離警察局5分鐘車程的居民發現屋前一輛“受重傷”的車子無人問津,於是報案,車子才“意外”被尋獲。


友人付了250令吉的拖車費,向警察道謝後,對方問:“就謝謝而已?”除了謝謝,他還想要甚麼?


我嘆息。我這隻陰溝裡的老鼠,還是保持無知比較“妥當”。我納悶,何以我只為砒霜皺眉頭,卻無法為糖果微笑?


納悶,我是真的納悶!

2011年10月15日 星期六

烏雲不見了。


自從慈祥的奶奶去世後,安安的天空不再有太陽。一朵烏雲總是跟著他。上學的路上,烏雲緊緊跟著他;去圖書館看故事書,烏雲也跟著他;吃飯時,洗澡時,刷牙時,看電視時……烏雲也跟著他。他不要烏雲,於是躲在房子把門緊緊地關上,「嘿嘿,烏雲進不來了。」安安心想。


房子裡雖然沒有烏雲在,可是,他覺得四周烏漆麻黑的,他很害怕。安安心想,只要睡著了,害怕的感覺就會消失了,可是,他不敢睡覺,他怕像奶奶那樣,睡著了就不再醒來了。他躺在床上睜大眼睛,這時,烏雲又出現了!烏雲就在安安面前,他們只有一把短尺的距離。安安感覺到烏雲快要貼在他鼻頭了。烏雲突然張牙舞爪,變成一頭黑黑的怪獸,安安很害怕、很害怕。

他閉上眼睛,一顆心「噗噗噗」的亂跳。他在害怕中睡著了。

2011年10月14日 星期五

棉花糖


他/她們都在追求戀愛的感覺,以為愛情是舔不完的棉花糖,卻不知道,稍不留神,棉花糖就溶化了,最後留下來的,只是指縫間那黏膩的厭惡感.再還沒有找到一瓢清水洗去以前,他/她們狠狠發誓,"再也不要棉花糖了!"可是,當遞上水瓢的男孩/女孩從身後拿出綁上蝴蝶結的棉花糖時,他/她們心花怒放,再度雀躍的舔著棉花糖,卻忘了棉花糖曾經給自己的負擔;即便是記得,也要自我安慰說:這次的口味/質感不一樣!



他/她們錯了嗎?他/她們有自欺欺人嗎?


沒有.因為棉花糖的確是甜的,只是,舔以前,他/她們都不知道為何自己嗜甜,或,其實他/她們要的,不是棉花糖.

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我的兩個小姪女很需要愛情,看著她們在面書上寫的東西,我很擔心.所以,一早醒來,我就想到了棉花糖.

那天,我在後園留言給她,心裡其實很忐忑.

棉花糖,不如吃了才算.就像當年自己那樣,以為那是一場遊戲,可後來,卻入戲太深,一演,就演了16年!

不要說"人生有多少個10年",一個16年,已經足夠自己一輩子去咀嚼了.

如果少了那16年,我就不是現在的我,我就不會走上現在的路.

所以,我忐忑.為那"生命中發生的每一件事都有原因,都有值得我們學習的地方"而忐忑.

2011年10月13日 星期四

控制 和 放手。


我在台灣那些天,做了一系列安寧照護的採訪.
昨天,才聽完最後一個錄音.
最後的一個錄音,是第一個專訪,那天,我們談到放手這事.
昨天重複溫習,我才知道,這幾個月來,我一直沒做好放手的動作.
聽著聽著,眼眶就濕了......

昨天午餐時,我和同桌吃飯的同事談起我的糾結.
其中一人說,你都很清楚自己發生甚麼事情.
我的確是清楚,但我不明白自己為何走不過去.
我執意要為發生在自己身上的事情找到答案,
也許因為我是如此的固執,所以,我會把自己囚困起來.
她們說我很矛盾又極端.
我也承認了.
我說,我一直叫自己放手,但後來我才發現,我其實不能放手.
所以,我一致認為,我便秘跟我控制慾有關.
我以前和牛奶會瀉,現在不行;
我比以往喝多了兩三倍的水,但,糞便硬如石頭;
即便我吃完一粒木瓜,它還是不要出來.
我連排毒也出不來~
每次坐在馬桶上,肚子漲漲的,一肚子是風.肚子緊得我不舒服.

我的控制慾真的太強.
我連放手這事,也在控制自己要做到.
可前晚和朋友吃飯時,談話中我聽了讓自己感受不好的話,我就很懊惱.
不斷問自己為甚麼創造了這樣的事?
為甚麼我做不到把對方的話不要看得那麼重要?

直到第二天醒來,我才知道,我一直還在控制中;
控制自己,控制別人.

我以為我做到的,重複溫習放手的談話時,
才發現,我做不到.

走在辦公室的長廊中,我抹去眼眶的淚水,深呼吸.
心裡依然叫自己放手.

我真的不想控制;控制讓我走不出自己的框架.
我一直覺得,眼前經常出現的美好是如此的靠近,而距離,卻又那麼遙遠.
是我的控制,阻擾了我的美好嗎......

2011年10月12日 星期三

我喜歡三順。


三順說:"記得那段歲月,當我還是世界的主人翁,我就像漫步在雲端,感覺輕飄飄的連喉嚨都會顫抖。我喜歡這種感覺,好像愛情已經滿到喉嚨發出了悅耳的聲音。曾經有個男人帶給我這種幸福的感覺,卻有奪走了;現在,我之所以哭泣,並不是失去了他。愛情,曾經那麼火熱,卻有不留痕跡的消失。令人難以置信,所以,哭泣;因為了解到愛情根本算不了甚麼,所以,我才哭泣;心痛愛情的無力感,所以,我才哭泣。"

我一直喜歡三順,縱使我不喜歡韓劇,但我喜歡三順。

我不時會拿出來看,尤其,希望臉上有單純的笑容時。可昨晚,我淚流滿臉,抵抗不住內在的感受,我終於淚流滿臉,只求自己好好的哭,不要在那當下就逼自己去看眼淚背後的故事。

有時候,我真的厭倦了他媽的所謂的內在與靈性的成長。那種很實在的抱著自己的傷痛流眼淚然後任性的將錯誤都指責在他人身上的,很實在的做"人"的感覺,開始距離我遠遠的。縱使做人的方式錯了,有時候,我真想賴死。因為這條路,我走得實在累,它曲折得讓我抓狂!

我雖然不再是你世界裡的主人翁,我的喉嚨雖然不再被溢滿的愛卡住,但,我依然被你照顧著。我不明白你如斯照顧我的原因,像是把我當成你責任的一部分,你幫我的方式,一直予我超越了界線的感覺,我不想成為你的負擔之一,而你對我好的方式,其實,我無法接受.那種感覺,像束縛了我。

可矛盾的是,沒有你的照顧,我根本奢華不起來。更甭說有擁有自己的房子。

我喜歡三順,但現實生活中,我沒有三順的傲氣。

2011年10月11日 星期二

再也沒有咀嚼往事的心情。

有些東西,我一直帶在身邊,始終是原封不動。

有時候翻箱倒櫃時看見了,覺得累贅,統統送走。幸好,那些被我送走的東西,我後來都沒有眷戀過。

我會有那麼多可有可無的身外物,因為我喜歡擁有的感覺,但,一旦要丟棄,也會毫不留情。

對於感情,我也一樣。

我的初戀情人結婚後,我們依然是朋友;後來他離婚了,我們也依然是朋友。即使我老了,我還會記住這個教會我付出的朋友。

很多年前,他問我:“將來我們老了,不曉得會變成怎樣?"

我笑。我心裡知道,我們會變老,但,不會”一起“老去。

昨晚不小心在書櫃上看見我唯一收著的日誌本,突然想重新閱讀往事。才看了兩頁,就覺得乏味。曾經,我認為自己是那麼的精采,可事情在放下以後,卻受不了自己如此濫情過。


日誌裡,還有一封舊情人的妹妹寫給我的信,感謝我讓他的大哥找到幸福。可她始終不知,這段她自以為是的幸福,譴責了我多少個日子。

上一次搬家,收拾身外物時,掉出了他大哥給我的情書,我雞皮疙瘩,撕碎時,竟是如此的不屑。

我看不下去我寫過的日誌,於是,我決定焚燒。某天,要找個鐵盆焚燒我最後一本手寫的日誌。

也許,長大了就是這麼一回事;是那些過往的事讓我成長,而我,再也沒有咀嚼往事的心情。

順應自己的腳步成長。

某天,我接到一位讀者的來電說,她想和我談談自己罹患憂鬱症的經驗。我雖不是醫師,但我可以借一雙耳朵給對方。


“那種感覺就像把自己綁得緊緊的,完全無法呼吸,甚麼都不想講,不想聽,不想做,頭腦都快要爆炸了!”她把那經驗形容得很好。那段時間,她暴瘦。看過醫生接受藥物治療後,憂鬱症病況才好轉。不再將自己囚困在解不開的死結裡後,她的身體可能因藥物副作用而開始像充氣的氣球,逐漸發胖。

2011年10月7日 星期五

我害怕親密。

我害怕親密的程度,也許遠遠超過我自己所想像的。


我現在居住的地方,有兩隻貓。它們老愛纏著我,每次打開房門,都要小心翼翼的先檢視它們有沒有在門邊,以免一不留神就闖進我的臥室。某天早上,我睡眼惺忪的上洗手間,不到一分鐘,兩隻貓從我行李箱旁的縫子蹦出來!嚇跑了我身上所有的睡蟲.


美麗的二房東小姐問我怕貓嗎?我說不怕。只是,我不喜歡它們亂亂來,闖進我的臥室之餘,還在廚房的灶頭亂翻,也在我的飯鍋上留下一大堆的毛。不過,後面的那些話,我收藏在心裡,沒有說出來。


這些天比較早回家,貓不是在我腳跟或測旁,而是夾在我兩腳中間,腳步一停下,就在我腳下撒嬌,四肢朝天要我陪它玩。我偶爾會應酬它一下,而一下過後,我被纏得脫不了身。兩隻貓又磨又舔的,讓我害怕如此親近的行為。


我用腳甩開它,它用它的雙腳抱著我的腳。我突然就厭惡了。


我想起我的Cookie(我經常想起它)。她活著的時候也很依賴我,吃東西要我餵到嘴邊。因為我愛她,所以,我當時甘心被她折磨,卻發現,我無法繼續陪伴她成長。因為我害怕;害怕被依賴,害怕負擔,害怕親近......


寵物我可以甩開,可人,我甩不開。因為我需要。不曉得是不是因為我潛意識裡是如此抗拒親密,所以,只要一和你稍微親近,爭執就來......還是來得莫名其妙。







2011年10月6日 星期四

感受是自己的,傷害也是。


沒有預期的小爭執,讓我陷入哀傷中,還夾雜著憤怒。
在我已經明白了“感受是自己的,傷害也是”的道理後,我只能往內心問自己“感受何來?”雖然,有時我會生氣自己老是那麼對自己負責任;雖然,有時我會希望自己還像以前那樣任性,對別人引起的我的情緒拂袖而去;雖然,有時我還是會希望別人為我的情緒負責任;但是,顯然,我已經回不到從前去了。

2011年10月5日 星期三

誰在蹂躪孩子的心靈?


2007年,我在報章上閱讀到一則讓我驀然落淚的新聞:11歲的華裔血統原住民男生,因為家裡貧窮,母親把一支鉛筆分成三段給三個孩子使用,卻被老師揶揄他“吞了鉛筆”。此外,同學還譏諷他帶到學校的蕹菜粥如“狗嘔出來的渣滓”。

因為無法忍受老師與同學的“侮辱”,他上吊自殺!男生之前自殺過一次,當時,母親問他為何尋死,他說,只要自己死了,弟妹就可以吃飽一些。四年多後的今天,報章上寫著:校方以學生“笨”的理由禁止學生考試!


貧窮和笨,是孩子的錯?

2011年10月4日 星期二

數目字,變成為我帶來幸福的精靈。

這幾天老在算錢。今天早上,存摺裡好不容易累積起來的數目字,不過是15 分鐘後,就退了一個數目。我心惻然。可想想,不久後,我就可以躺在露台捧著書看,還可以很消遙的為自己做飯,我就笑了。存摺的數目字,頓時變成為我帶來幸福的精靈。



我都已經想好了。房子要全白的,本來打算連家私都要白色,可朋友說,白色會泛黃。我上網找資料,發現白色家具要每個月保養一次,所以,還用改用藍色吧。也許是一套湖水籃的布料沙發。

2011年9月29日 星期四

我的城堡


帶回去11道問題,我似乎一題也回答不了.關了燈躺在床上想想想,最後,還是爬起來,拿出圖畫紙畫了<我的城堡>.


長長的三角形,用石頭堆砌而成.城堡有三個窗戶,最低的是客廳,中間的是臥室,最高的,是我經常站在那裡瞭望腳下的地方;城堡最高的地方,是一面紅色的旗幟.彷彿所有城堡都有旗幟的,不是嗎?


城堡有圍牆,不堅固也不高,雖然城門緊關,但,外人似乎要翻牆就可越入.牆身長滿攀沿植物,與城堡之間的距離,是長滿花朵的青青草地.草地上,只有一長兩人坐的茶桌.


城堡外有的一邊有護城河,沒有橋樑或任何工具可跨越,但河邊有棵又老又大的樹,也許,河對岸的人做泰山的話,是可以過來的.


城堡四周是陰深的樹林.我活在荒涼的城堡裡,除我,沒有其他人.


畫完後,我似乎明白了自己現在活在一個怎樣的人際關係裡.


我最近在找房子的時候,心裡一直想著推開落地玻璃大門後就是一片樹林的風景.房子一定要有露台,因為我要站在那裡看風景.屬於我的房子要白白的,空空的,不要有不等用的雜物.房子裡,只能書與光碟和植物最多......還有,我不要我的房子讓人自由進出,除非,獲得我允許的人.即便是這樣,進來的人,不能隨意翻碰我的東西,我不要讓人弄亂我的東西.除非,我給了他特權的人.


我一直都與人保持距離,雖然我不是刺猬,但我就是不喜歡與人靠得太近.只要和朋友的感情跨前了一步,我就會較自己退後,繼續保持安全的距離.我以前不是這樣的.可我現在,就是對人熱情不起來.


我的感受很容易受傷.我很輕易地就覺得自己被人忽視,不被在乎,內心更深層的感受,是我不值得被人家愛,我不值得擁有愛.即便我頭腦很有智慧的在告訴我一些事情,但我的感受還是受傷的.


最終,我還是覺得,站在堡壘的最高處看風景最好.四處千萬不要有人,給我安靜最好.唯有這樣,我的感受才能和我的頭腦協調,才能和諧.


可矛盾的是,我從不為我的城堡守門.門我是關了,但要是你硬闖或哄騙我,我還是會讓人進來.我雖然對人保持距離,但,我卻也不喜歡防線......


(亂七八糟中......)

2011年9月27日 星期二

我怕自己從此就習慣了單身......


三年前,我開始找房子。當時後薪水很低,百多千的房價對我來說,根本供不起。於是,我放棄了擁有自己的房子的念頭。



三年後,搬家辦了很多次,依然讓我不斷遇上千奇百怪的人時,我又決定要找房子了。


可沒想到,三年後後的房子,漲了很多。多了一點的薪水,似乎也很難供一間房子。不同的是,我有兼職,多了一點收入。


我一直都覺得找房子是一間很難的事,因為環境對我來說很重要。我和別人不一樣,我不選擇交通方便的地方,最好方圓百哩不要有商區。周圍要有樹木,人口不能密集。可社會走向樂活後,這樣的地點有價值在,所以,似乎無論甚麼地方都好,屋價,依然是貴的。


還有,我需要露台。因為我喜歡站在露台享受風撲上臉上的感覺,以及,發呆。


可後來我才發現,我一直找不到理想的房子,其實,不是因為經濟,也不是因為環境,更大的原因,是因為我內在抗拒自己擁有一間“姑婆屋”。我怕那間房子令我從此就習慣了單身......

台南:走!去台南遊覽明鄭遺跡

炎炎夏日的台南,蔚藍色的天空上掛著綿綿白雲;地面上,矗立著以朱紅色煉磚砌成的古堡以及百年老榕樹那鬱綠的樹蔭,它們正安靜地守著台南這歷史首府,用斑駁的牆身,用霸佔了整片天空的樹丫,對人們說著自己的故事。

環保是一種生活態度

環保風吹了很久,世界卻不見越發美麗。因為環對很多人來說,依然是口號而已。要身體力行的話,因人而異,實踐的認真度有多高,依然是因人而異,有時,還因心情而異。我接觸過不少環保人士。有些人的極端態度讓人不敢恭維,分享中帶著強迫的語氣要人唯命是從;有些人做環保是為了得到他人的讚揚,不時在別人面前如數家珍似的說著自己的環保行為,也不時在面子書張貼自己做的環保事,這些巴不得趕緊為自己貼上“環保人”的標籤的人,很多時候,是價值感匱乏的人。

2011年9月24日 星期六

蠢的人,顯然不止我一個。

我偶爾會想起我在台灣的那7 個星期。
某天站在鏡子前突然發現日子唰的一聲就過了時,我有點焦急。我在短訊裡對你說,我想時間為我在台北的日子停留下來。
你一直問我“想家嗎?”,我躲在電話的那頭說沒有,然後咯咯笑。就只差沒有甜膩膩的從嘴巴吐出“但我有想你”這話來。


回來後,你不時對我說,台北的那7個星期不是我現實中的生活。
那時我想,你是不是害怕時間一久,我就會把你給放下。
但我沒有反駁,覺得是也不是。
那是第一次,我體悟到什麼叫生活。隨心所欲的,不忙著逛街,不忙著工作,不忙著吃飯,不忙著旅遊,就那麼安靜的,要走就走,不走就隨便逛。
原來,這不是現實。對你來說,就是這樣。


現實予我,是一股感覺,是不具體的東西。
就在我被現實磨得喘不過氣來的時候,我才開始發現,我把自己丟在一個眾人所謂的現實裡,是多麼愚蠢的事。


雖然,蠢的人顯然不止我一個。

2011年9月23日 星期五

林明文,從新時代角度理解自殺




現今,青少年自殺事件頻頻發生,譴責他們不愛惜生命,並不能改變自殺現象。人走到自殺的地步,很多時候是因為像似站在懸涯,走投無路,自己覺得很苦,說了出來沒有人可以同理,感覺被孤立,很無助。


台灣賽斯教育基金會資深心靈輔導師林明文解說,從新時代(New Age )的立場來看,每個死亡事件都是自殺。當靈魂決定自己這一期的生命來到世上的功課完成了,要體驗的事務也體驗完了,他就離去了;生命的來與去,都是經過靈魂的同意。


有些小孩在很小的時候就因器官畸形或疾病去世,賽斯說,是靈魂想要體驗自己在這樣的一個狀態下,他的生命能夠走多遠。此外,有的小孩很小就嶄露頭角,但卻在進入青少年時就去世,在賽斯來說,這個人只想體驗成功的燦爛,因此,靈魂只打算走到那裡就離去。像初唐詩人王勃,15歲時在南昌寫了《滕王閣賦》就驚動全國,不久後,王勃就去世了。

很多人都對自殺事件感到悲憤,然而,悲傷或憤怒並不能改變自殺的現象。同理自殺的青少年,也許,對計畫自殺的人來說,或有轉機;從心靈的角度去理解自殺,也許,比較能叫活著的人釋懷。

2011年9月22日 星期四

我上心理劇

半夜一點醒來,又把光碟放進播放器.電影看到一半,繼續睡覺.
兩次輾轉翻身,突然感受到頭腦有東西要崩出來,我竟然和這股力量抗衡.
醒來後,有點懊惱自己為何不乾脆醒來,看看自己的腦袋發生甚麼事......

雖然我知道<與神對話>的事情不會發生在我身上,搞不好,我醒來的話,就這樣瘋掉了.

我想起上個星期上心理劇時,林明文說:"秀華,你內在有股矛盾.說你愛你自己,又不是;說你對自己殘忍,也不是."我笑著點頭,然後眼淚就出來了."你內在有股很深的信念,是相信自己不值得擁有..."我默默掉淚."我看你寫的人文文章,你可以寫得很深入,但一深入後就跳出來.你很有慧根,這是我從昨天的心理劇過程,依你的反應看到的.不過,你很矛盾,如果你在生活上遇見一個說可以提拔你的大師......",老師話沒說完,我就搶話道:"我會馬上逃掉!"

我一直都對自己說,"我值得擁有更美好的未來",可內在卻一直在抵抗.上個月,我在臥室進行與自己對話的冥想時,看到自己和自己說:"你又肥又丑又矮,你根本不值得別人愛你."長達30分鐘的冥想,我竟然一直在哭泣,一直對著背對我的人喊"不要離開我","不要丟下我","不要不理我"......直到最後的三分鐘,才有人轉頭對我說,"我一直在你身邊,我不會丟下你,不會不理你."

過後,我一直不敢再做冥想.因為內心的感受是那麼的強烈,那麼的痛...

我對人有股距離感.即使認識很久的朋友,我都不敢有長時間的眼神接觸.更何況是認識不久的人,即使沒有敵意,我也會保持距離.我很害怕別人和我太親密.兩年前,我甚至不讓不認識的人和我有眼神接觸,甚至身體上的碰觸;對於擁抱,我更是在身體上呈現極度的僵硬!

不曉得為甚麼,我總是覺得,我這平凡人會有不平反的成就.但是,我卻一直用很多行為和思想綑綁自己.我在課堂上說,我"發錢寒",但我會拒絕金錢;我很盼望自己發光發熱,但我會拒絕機會.

我不曉得我的矛盾來自哪裡,我儘量說服自己不要慌張,不要焦急,就信任自己的生命,並要對自己的生命有耐心,然後順應生命的步伐去實踐自己.可我心理一直有恐懼在,因為恐懼,我就想去控制.

可我真的欣賞自己,能夠察覺到內在那麼多的情緒,我真的欣賞自己.

2011年9月21日 星期三

每日,為你打開一扇。


已經過了218個日子,詠言還是躺在白得發亮的243號病房。醫生每日都來為她檢查健康,護士每日都來為她用濕毛巾抹身子。除了醫護人員,這218天,從來都沒有人來探訪過她。


蔣哲昊進來為詠言檢查心電圖,一切都正常,「詠言啊!你已經休息了很久,還不捨得起來嗎?」他將雙手插入白袍旁的斜口袋,看著一直恬睡著的少女。


他將緊關著的窗口打開,陽光爭著擁入房間內,那陽光的味道為靜瑟的房間增添了幾許清新。「詠言啊!窗外鳥語花香,天空又是那麼的藍,你怎麼捨得躺在小小的房子裡?」


蔣哲昊習慣了每日進來為詠言檢查健康時都和她聊聊天,他堅信詠言是聽得到他的聲音的。

2011年9月20日 星期二

生命是有選擇的.

生命,是奇妙的旅程.當我做好準備走進自己的生命去窺探自己書寫的腳本時,我真的覺得自己是笨蛋.幹嘛寫那麼曲折的劇本!下輩子,我要寫一個出生在豪門,身材高窕,天使臉孔,萬千寵愛於一身,嫁給白馬王子後,相夫教子,白頭到老的劇本.

2011年9月19日 星期一

有你在我身邊,我就是最富有的人。

我必須承認,我最近開始憂鬱了可我是個有智慧的人,所以,我憂鬱不起,頂多,突然瘋掉

掛在耳朵上的耳機傳來讓我提不起精神的聲音,聽著聽著,我睡著了。彷彿還在睡夢中問自己,這樣的生活,還要持續多久......我是多麼害怕沒有激情,且一層不變的日子。

其實,活得不耐煩的人不只我一個,只是,我比較有勇氣去面對而已

你撥了很多通電話來,我說,我很累你似乎很努力的笑著和我說話,沒有半句責備。談到最後,我被你逗得哈哈大笑你說,"你笑了,我就開心了。"

突然,我沉默,因為心裡覺得很感動。你總在我不快樂的時候,丑化自己來讓我發笑。我知道這輩子有你在我身邊,我就是最富有的人

有些傷痛,不能暴晒在太陽下

迷路了又迷路,車子終於走上蜿蜒的道路,幾經顛簸,我才來到男孩暫居的地方。


我假裝成一個過路人的角色,坐在那裡看穿著湖水藍校裙的女生,還有白色上衣,墨綠色長褲的男生,他們是一群有家歸不得的青少年。吃過午餐,我才和館子的負責人表明身份,對方對自己做的“慈善事”侃侃而談後,才把話題回到男孩的身上。

2011年9月18日 星期日

這樣的週末,真無聊。

週末,回到藍色的小館子繼續工作。
寫完了專欄的稿,和給雜誌的文章,我才開始頭暈。
我的身體算是很合作了,等我忙完才來發飆。


等下,我要去逛商場。
買麵包當晚餐。
這樣的周末,真無聊。


週末還要為賺錢繼續工作,真的無聊~


我想去流浪,一年,或半載。
我開始相信我一直買不成房子的原因,是因為我不安於室。


此時,館子突然傳來小孩的哭鬧聲,
第一次,我多麼厭倦小孩的聲音。
我多麼討厭哭鬧不停地小孩的聲音。


這個週末,真的很無聊。

2011年9月17日 星期六

控制

突然發現自己開始願意不再控制了。


我總是覺得生活讓我累,某天醒來,突然聽到我心說,“生活不再需要設定目標,一步接一步的,走在當下的路就好了。”


我心突然酸了,也似乎無法理解這話。所以,我每天把自己弄得很忙,很累。


幾天下來,我異常疲倦。加上三課那三天帶來的心靈衝擊,我累得幾乎只想每天每時每刻都閉上眼睛躺在床上,什麼都不要想,不要做。


今天,在車子裡聽許添盛談“不再控制”時,聽到他說“信任自己的生命”這句話,一顆心突然抽痛。我何曾信任過自己的生命.......因為無法信任別人和自己,我一直都活在不自知的控制裡;控制自己,控制別人。


原來,一直以來,我是多麼的擔心生命沒有按照自己的步伐來走.......可無論我怎麼控制,我都是活在失衡的狀態裡.......

2011年9月13日 星期二

販賣憂傷


快樂選擇把主人遺忘 獨自去流浪


在熱鬧的人群 我學著販賣我的憂傷


才發現 


原來憂傷 一直住在這座城市裡


還在人們的心房建了一棟房子






我的快樂選擇了流浪 留給孤獨伴我惆悵


藍色的憂鬱一直躲在一旁


慢慢匍匐了我的心房


為了討一口剩下的禁果


我試著努力尋找夏娃和阿當


企圖結束我的憂傷






我的心房 有淡淡的憂傷


它什麽時候也跟著快樂去流浪


然後帶著美麗的希望來靠岸




什麽成份讓憂傷變成一碗苦湯


我要加什麽才能溶化惆悵


在沒有月亮的晚上


我已化成一樓輕煙 試著把自己遺忘

死因不明

寂寞


穿破黑夜的肚皮


帶著魔鬼闖入靈魂






魔鬼在一個叫心的器官上種下細菌


並迅速成長


急速傳染全身






腐蝕了


潰爛了




"嘟............"


在沒有吶喊與呼叫求助聲中


心電圖發出刺耳的長鳴聲






三個小時後


電視台新聞播報員報告晚間新聞


"警方發現麗江公寓一名妙齡女子暴斃"


"死因有待法醫公佈"






魔鬼站在遙遠的長空


嘿嘿嘿嘿......


嘿嘿嘿嘿......


嘿嘿嘿嘿......


奸笑聲振破長空


魔鬼


為再次戰勝人類脆弱的生命


而 奸笑

2011年9月8日 星期四

這樣的畫面,真美!

熱鬧的購物中心,碰巧晚餐時間,美食中心的人潮更是擠得水洩不通。穿梭其間好不容易找到一個座位,把手上盛著食物的托盤放下,屁股還未貼在椅子上,我就看見隔壁桌的一個老伯伯,用剪刀慢慢的將盤子里一塊塊的鴨肉剪成肉丁。
老伯伯的對面坐了一個印尼女傭。隔在兩人中間的,是坐在輪子的老婦人。他們一人剪肉,一人餵食。送進她嘴裡的每一口飯,都是小小的一茶匙,像是餵小貓進食。

2011年9月6日 星期二

訪問李輝


訪問李輝前,我不懂他是誰。訪問過後,我也不懂。聽錄音打草稿的時候,越聽,越寫,越覺得這個人很精采,很厲害。無可否認,像李輝這樣的記者,在馬來西亞可說是不存在的。我沒有誇獎他,而是從他在談自己的工作中,能對歷史和對在某些領域上的代表性人物侃侃而談,我真的佩服到極點。雖然,他說的那些人我都不認識,他說的歷史事件我也不懂,但,他引起我對這些人和這些事的好奇心。

這樣的受訪對象,是我很欣賞,很敬佩的。雖然表達的順暢度不足以讓我光聽錄音就可以一氣呵成寫好一篇專訪稿,但,他說的人與事,豐富了我的學問和知識。讓我不那麼孤陋寡聞。

2011年9月5日 星期一

我真的害怕改變 和 重新適應



內心有一種不安在燥動。在現有的狀況上,雖然有了一點方向,也或許比一點還要更多,但,我仍有點不安。


我漸漸接受了自己很怕改變的個性。我很怕習慣下來以後,突然而來的變化逼著我去重新適應。那是很疲累的的過程,至少,對我來說是這樣。


我從來就不曾安逸過,可我真的不知道,我為何害怕改變?還是,就因為不曾安逸過,所以,才如此害怕不斷的改變和適應?

樂觀是一種習慣

我在台灣遇見一個“小女人”,她只有120公分高。站在她身邊,我像是一個巨人,那是身體的比例,如果從內在的比對,她顯然比我巨大多了。


她叫陳攸華,是台灣中央大學網路學習科技研究所的教授,擁有美國馬里蘭大學碩士、英國菲爾德大學博士等學位,還是2010年“傑出人才講座獎”得主。


因罹患罕見的“先天性軟骨發育不全症”,她出世不久後,母親就發現她的身體軟趴趴的,無法坐起。根據醫學統計顯示,“小小人兒症”出現機率僅有四萬分之一,我想,絕大部分人迎接到這四萬分之一的機率時,都會黯然心碎的無語問蒼天,或悲痛萬分的責問老天為甚麼是自己。可陳攸華卻很樂觀,她說,“看看我有多幸運!”


當她的年紀不斷增長時,可她的身體並沒有跟著成大,這副身體,肯定讓她的童年遭受過很多的嘲笑與作弄,成長後,生活週遭的設備也會帶來不方便。然而,她還是帶著樂觀的心態,堅韌無比的毅力,一一跨越了生活的障礙。是樂觀與毅力,讓這“小女人”走上燦爛且光明的人生旅程。


面對生活的困境,很多人缺乏的,正是樂觀的心態。


我見過太多淒苦的生命,苦得讓生命的主人用盡一身的力量彷彿也走不過苦難,最終唯有相信宿命論,認為今世的命運,是上輩子造孽,然後愁眉苦臉的,用硬撐的方式過日子。


能在困苦中活下來是真的很不容易,但,活了下來,生命就有奇蹟。像天生沒有四肢的力克‧胡哲(Nick Vujicic),他8 歲就企圖自殺,且嘗試過三次。 10歲那年,他第一次意識到人要為自己的快樂負責。


而今,力克‧胡哲以激勵他人為生命目標,創設“沒有四肢的人生”非營利組織,至今已在超過25個國家舉辦1500多場演講,並且獲各國、各界領袖接見,在國會發表演說。


在苦難中,能過活下來已經不容易,要活出像陳攸華或力克‧胡哲的燦爛與精采,更難。所以,成功不是必然的,樂觀也不是;樂觀是一種習慣,需要養成才能維持的習慣。


我相信生命不會辜負用心活在當下的人。

2011年8月25日 星期四

人,一定要學會珍惜自己!

我已經過了為理想而放棄物質的年齡,不,不是物質,而是基本的生活條件.

回到辦公室看見稿費單,一顆字5分錢,一個星期為了多那RM40,我連週末都要對著電腦.我要收集多少個5分錢才有能力買房子讓自己安身......我不再需要讚賞了,我需要的是讓自己的生活安穩,讓自己活在值得擁有的快樂和幸福裡.畢竟,讚賞不能換飯吃.

昨天和朋友吃飯,談起"理所當然"的事,彼此都嘆息,彼此都覺得,養活自己比較重要.我再阿Q,也會失衡,如果,我的才華和能力對別人來說只值那麼的一點,我會失衡.

一個住家裡的同事,某天說,她是沒有儲蓄的時候,我愣了.住家裡也沒能儲蓄,我也太利害了點.

為了擁有更美好的生活,我要插上翅膀了.

人,一定要學會珍惜自己!

2011年8月23日 星期二

祈禱之手


窄小的房間內,充斥著尿騷味。老人用他一雙爬滿皺紋的手抓著我的右手說:“謝謝你救來我!我很害怕,他們把我關在屋子裡,這裡一個人都沒有,我很餓,我沒吃東西。”


我微笑,點點頭,然後問他是否要睡覺?他慢慢的放開我的手,臥躺在床上,身體是在顫抖著的。老人輕輕閉上眼睛,將雙手的十指交叉一起,併攏,接著將合攏的雙手放在胸前,口中喃喃自語的在向上帝祈禱。


和上帝禱告完畢後,他睜開眼睛,又顫抖著身體坐起來,然後再用他一雙爬滿皺紋的手抓著我的右手說:“我叫上帝保佑你。你是一個好人,因為你來救我,不然,我就死在這裡了。”


我其實沒有救眼前這像似受到驚嚇的老人。老人因為患上阿茲海默症,在沒有家人的無法照顧下,只好被人關在屋子裡,以免他走出屋外後迷路。我去探望他那天,他的身體散發出尿騷味,他連自處大小便的能力也失去了。看見屋外有人,他馬上走到鐵閘邊,抓著深鎖大門的鎖頭,叫人打開,放他出去。


他吵鬧著說肚子餓,說已經幾天沒有人給他食物吃了,但其實,他每天定時吃飯,我達到前的兩個小時,他已吃過午餐。阿茲海默症將他面對生活的基本功能給剝奪掉了,更甭說人類複雜又珍貴的記憶。


我拍拍他的肩膀,微笑道謝,叫他累了就躺下休息。他依然緊握著我的手說:“你是好人,我會向上帝禱告,請祂保佑你,等我上天堂後,我會叫上帝保佑你,你會永遠幸福快樂的。”


當下,我淚盈於睫。


老人躺回在床上後,仍然十指併攏,不斷的在禱告。我環顧四週,看著凌亂不堪的房子,老人身體躺著的,充其量只能稱是一張褐黃色的大海綿,而且,是散發著尿騷味的。我坐在床沿邊呼吸著那又咸又騷的空氣,眼睛不願離開那雙十指併攏的,爬滿皺紋的雙手。


老人雖失智,但他沒有忘記:生命需要被祝福!


我想起德國藝術大師亞爾伯‧丟勒(Albrecht Durer)的名畫“祈禱之手”。獲得老人的祝福,我覺得自己很幸福。我一輩子都不會忘記,這雙為我默默祈禱的雙手。

2011年8月22日 星期一

萬芳:一個真實的藝人


以歌手出道,演唱過無數經典情歌的萬芳,近年在戲劇界嶄露頭角,獲得兩座金鐘獎座,包辦最佳女主角和最佳女配角,成績表現亮眼。她堪稱是流行歌手中最萬能的女藝人,不僅在全國性中廣音樂網擔任黃金時段DJ主持長達九年,在音樂、劇場、電視、電影、藝術文化活動更是出現頻繁。


像萬芳這樣多才多能的一個藝人,在獲得社會認同與名氣後,最終還是選擇回歸原點重新探索生命真義。萬芳陸續簽下骨髓捐髓卡、器官捐贈卡和大體捐贈卡,但願能盡一己之力。
藝人的名氣是社會給,藝人成名後,應該多做慈善以回饋社會,因為藝人的身份對公眾較具影響力,所以,行動起來比較有明星效應。

2011年8月21日 星期日

搬家後...

搬家後,我每天都是三更半夜才回家,也不懂自己在瞎忙些甚麼.(今天寫著李安妮的稿,才知道,是為了逃避孤單.)



昨晚回到家,中房的一對小情侶不懂做甚麼,男的走進走出,從一搬進來,他們關房子的聲音永遠是"砰"的響亮一聲.昨晚,砰了幾聲後,房內傳來推到東西的聲音,是超級大聲的那種,我蹲在地上嚇得身體不受控的動彈,再次聽到聲音,我在房內吆喝了一聲,然後開門出去想要衝過去罵人時,房內一片寂靜.我很生氣的砰的一聲關上我的房門.


我為自己不再壓抑的情緒感到驚訝!

我真想見見這些年輕人的爸媽,問他們用甚麼方式教養了沒有生活基本能力的孩子.

他奶的,我只圖一個生活好環境,幹嘛一直遇到這些白目啊!!!

2011年8月20日 星期六

一個星期後

12/8/2011那天,我正式接受了第一次的aura soma諮商.

我去Bali前,寫了一封很長的電郵給一個對我很好很好的朋友,我以為我表達了自己的感受後,對方會理解我這一年來對他態度惡劣,經常發神經的行為,可電郵一寄出去,我心裡就很不安.很想去他的電郵信箱刪掉,卻對自己很有信心.

可信心個屁,我在Bali那10天魂不守舍,心裡老擔心回來後會再次發生戰爭!

2011年8月19日 星期五

成長:給自己的禮物

和阿陽,阿始吃過夜宵回到家,已經深夜。感謝他們和我迎接了我的33歲。

 
經過公寓的泳池,還有人坐在那裡聊天。我想起兩個人的臉孔和名字,然後傻笑。他們的名字要是拼在一起,就叫陽始,羊屎。


33了!沒有很大,但也不小了。還沒安身,也未立業。但卻不再緊張兮兮自己的未來。不曉得是26號瓶的關係嗎?我開始不再那麼恐懼,心,她比較平靜了、感覺也比較平安了。我比較可以隨遇而安了。這幾天,我心比較喜悅了。


回到房子裡,我想洗澡後馬上倒頭呼呼大睡。可眼睛睏了,頭腦卻醒著。於是,我開啟電腦,寫我未完的書。


我沒有放棄我的書。


年頭“感覺”書是寫完了後,我把原稿交給以量過目。他給了我很中肯也很好的建議,修改後,我一直過不了自己的那關。於是,我把它放在一邊。起初是因為擔心書裡寫的,會讓我的父母帶來不好的感受,然後掀起風波。也覺得自己還沒做得更好,變得更好,感覺上還不是時候。


像是流產了,稿子一直滯留在電腦裡。當時,不管理由是什麼,感覺是什麼,就是不想讓她出來。只有我自己知道,感受到,書就這樣出來,像似缺乏了什麼?她不夠完整!因為我躲過了一些感覺,我不要去面對的黑暗面。只要明眼人一看,就會發現我躲過了重要的感受。

從台灣回來後,我一直知道真正的問題所在。但我就是沒有能力面對,我真的不是逃避,而是沒有能力去面對。我去了做諮商,將自己重要的感受與事件連接起來後,我又自作聰明的以為自己可以用很好的方式去處理事情。可我卻帶著自己情緒去處理,在不理性的情況下去處理事情,我還以為事情會有好結果,可是,我闖禍。



我又去了做第二次的諮商,把自己的問題看得更透徹後,我終於承認我活在恐懼下搞砸了事情,傷害了對我最好的人。

用著26號瓶的某一個晚上,我突然想起我的書。於是,我開啟電腦打開草稿,開始我第三輪的書寫。不曉得為什麼,頭腦突然對書的鋪陳有了清晰的輪廓。這幾個晚上,我一直失眠,躺在床上後,即使多累,腦子裡總一直出現很多文字要我馬上記錄下來。

我在心裡有了一個決定:書完成後,自費出版。

那是我給自己的禮物,也是生命給我的,最寶貴的禮物。

李秀華,生日快樂 :)

2011年8月17日 星期三

我就是我選擇的顏色


今天是我用26號瓶的第五天,感覺良好.

我開始發覺自己的心被治療著,也開始轉化了.我的心,開始漸漸的柔軟起來.

午餐吃飯時,我和同事談起我去做aura soma諮商的事,她勸我不要老是聽別人怎樣分析我,我應該要自己思考別人說的是不是對的.我沒有搭話.因為我只想分享.

我就是我選擇的顏色,諮商師只是利用我選擇的顏色來告訴我,我究竟發生甚麼事.再說,我用自己的頭腦來思考太多了,以致最後我傷害了別人,我搞砸了一段關係.在我終於提起勇氣去拿起自己的問題,接納自己就是一個這樣無助,充滿恐懼的人時,我真的只想全心全意接納自己現在就是這個樣子.然後好好去看,塞滿我心中的恐懼究竟何來?我可以如何跟我的恐懼溝通?然後讓自己在一個充滿恐懼的不安全感狀態下,能夠帶著愛來引導自己走向平靜和安全.

2011年8月16日 星期二

因為愛,她一直守候在旁


醫院裡,受訪者壓低聲量說著照顧者的心事。她擔心聲量稍微提高,躺在病塌上奄奄一息的丈夫就會聽到自己的心事;最真誠的聲音,往往最讓聽的人覺得心傷。


婚後不久,他們常常為金錢煩惱。本來不想多生養,可不管如何避孕,孩子還是一個接一個出世。倘若把孩子交給褓母照顧的話,自己一個月掙來的薪水也不足夠支付褓母費。於是,她辭職在家做全職媽媽。


打散工的丈夫每月交來的家用不足夠應付生活開銷,每花一分錢都要看緊錢包。丈夫埋怨她不曉得把錢花到哪去,在男人面前,她沉默,可卻在心裡嘀咕著說,“你哪懂一顆菜多少錢?一包米又漲價多少了?”


“貧賤夫妻百事哀”,她如是感嘆。


孩子逐漸長大了,她的生活並沒有安穩下來。某天,丈夫開始覺得身體不適,本以為是小病,拖了兩年最後才發現癌症。動過手術後,身體一直無法恢復體力,連散工的收入也失去了。


住在私家醫院,她每天都需要應對對窮困的她來說是龐大的醫療開銷。她的腦海裡不斷出現自殺的念頭,就連怎麼死都設計好了。可想到一旦死不去卻成為孩子的負擔時,她咬緊牙關活下來。


活著,並沒有像別人口中說的那麼容易。她說,她終於體會到自殺者活不下去的心情。


十多年來,她長期照顧臥病在床的丈夫,稍有差池或做到對方不稱心的事,就被罵得眼眶溢滿淚水。可她始終對他不離不棄,還說:“他人不壞,心腸還很好,只是大男人主義而已。”


她人長得並不漂亮,但有一顆美麗的心。


訪問結束後,我坐在那裡繼續聽她說著生活的心酸事。躺在床上的男人早已氣若如絲,若她不懂他、不愛他,根本聽不到他的召喚。她急忙走上前去,把耳朵貼近他嘴邊問他需要甚麼,他說,他要坐起來。


費勁一番,他才把軟弱的身體靠在枕頭上。她餵他喝水,小心翼翼的;她替他掃背,用她溫柔的右手;這些美麗的畫面,我都看在眼裡。


即使照顧的工作再勞心勞力,即使照顧的過程受了多少委屈,她在他面前,始終是溫柔又貼心的照顧者。因為愛,她一直守在他身邊,直到生命最後那一刻。


2011年8月15日 星期一

生命,是奇幻旅程


生命沒有給我們如班傑明般奇特的旅程,卻給了我們各自應當學習的功課.

坐在我常出現的藍白色小館子裡,我感受到你受過的創傷帶來的傷害與痛,雖然你我受傷的原因不一樣,但心中的痛是一樣的感受;受過傷的心,都需要被治療.

2011年8月14日 星期日

李秀華,生日快樂 :)




1.今天是我的農曆生日,四天後,是我的陽曆生日.

走進辦公室,我才發現,今天是我的生日.
一直以來,我生日都堅持不上班,可今天我沒有逃走,卻坐在那裡打稿.

四天後,我也想上班.因為,我有很多還沒打.
拖下去,就難產了.










2.我搞砸事情,我要負責到底.

3.我不明白不只一個諮商對我說過的話--你把自己的能量都給了別人,你要拿回自己的能量.
甚麼交給了別人自己的能量?
怎麼拿回?
為甚麼我不明白沒有馬上問?

4.以為走到底的路,原來,現在才開始邁開腳步而已.人生,果然他媽的累!但不會低頭的!為了自己的幸福.

5.我不是走上癮了,我只是確定了自己不能停留.因為我的生命就是要經歷超越.要學習慢慢的放下光環了.

李秀華,生日快樂.

今年,你給自己的禮物,就是在傷害中看見那個極度驚恐的自己.

馮以量:陪你走向生命中每個新的一天


馮以量在某些人的生命掀至最後一章才出現。因為他的工作,是陪伴臨終病人走到最後。然而,說最後有點悲傷,其實,開始與結束往往同時發生。因此,與其說陪伴臨終病人走到最後,不如說是在有限的生命里,重新走向生命中的每個新的一天。

2011年8月13日 星期六

26號瓶子

帶回來26號瓶子,昨晚第一次用,忘記了諮商師交代的事情,今天早上,還是做漏了.昨晚涂了人還好好的,今天早上,情緒又開始崩塌.......憤怒,沮喪,失落,恐懼,悲傷.......通通跑完出來.把車子開在路上,故意去擋別人的路,更不想讓路,還想比中指.

"你到底生氣他甚麼?
"我生氣的是自己."
"不是."諮商師說,我把自己的心與感覺切斷了.
我否認,他說,"我們做一個實驗."

實驗的結果正如諮商師說的.

我一直以為自己的感覺和心是很連接的,原來我一直否認自己就是那麼無助與脆弱;我一直以為我很愛自己,原來我連對自己說"我愛你"也說不出口;我一直以為我放下了齠齡時的創傷,原來我一直沒有拿起;我一直以為我現在能愛我的父母就代表我走了過來,原來小時後受傷的自己一直還在受驚嚇的狀態.......

我人是長大了,可心卻還停留在3歲時.我看著那個受傷的3歲的小小秀華,無助得很.......

2011年8月12日 星期五

親密關係是一杯水

親密關係是一杯水;萍水相逢的人只在水的表面上蜻蜓點水,你留給他美麗的印記;關係較深入一些的人在水中央,好與不好的各看一半,他會為你對自己的生命付出的努力喝采;最親密的那個,就是沉底的那個,他看見了你所有的黑暗面,他潛在水裡,似乎也只能一直潛在水裡,直到窒息......



當我一直對那個潛在我水杯裡的人說,"我只要你幸福快樂"時,原來,我一直把他的頭按在水裡讓他窒息;我一直傷害那個對我最好的人;當我以為我是天底下對他最好的人時,原來,我傷害他最深......
我終於讓自己受傷了,可心裡卻有把聲音說,"如果你感覺很痛,請想想那個你讓他痛的人..."
 
我知道時間不會倒轉,我知道傷害發生了就是發生了,我再也說不出"對不起",卻只想對那個被我傷害的人說"謝謝".
 
我接受事情就這樣發生了,縱使這對我來說是很醜陋的事情,我很難說服自己,"事情會在適合的時候以最美麗的方式發生",但,我還是要去接受,即使是用強迫的方式,也要讓自己接受.因為我知道所有的傷害都是自己給自己的,所有事情的發生都有原因,在我的傷口繼續潰爛的時候,我只想搞懂自己的生命究竟發生了甚麼事.......我要的,是結束一切的傷害,不要再傷害那個對我好的人.

2011年8月11日 星期四

尋找 


住在巷弄的小套房內,幾乎每天早上,我都去菜市場逛一趟。有時,一次過買了三餐的食物掛在房子裡,接下來就不出門了。菜市場內還有賣花的攤子,很多時候,我都安靜的站在那裡看花,偶爾,抱一束回房子插在透明的礦泉水罐裡。


我喜歡如此自在的生活,可日子一長,寂寞就來了。

鬆綁心結


完成了一系列的憂鬱症報道後,每隔一兩天,就有讀者來電求助,再不,就是鬱症患者致電來分享自己的心路歷程。


無論是接到家有憂鬱症患者或是憂鬱症患者本身的電話,我都發現這些人的心靈正承受極大的痛苦,他們的人生也正面對很大的磨練,儘管如此,他們卻被囚困在陰暗的牢籠裡,終日看不見陽光,那空間黑得哪怕是一線的光芒也透不進去。


我還記得,當時一位父親看了一篇輔導員分享自己輔導憂鬱症患者的報道後,致電來說要找對方尋求協助,因為他有個21歲的孩子患上憂鬱症,他希望有人可以和他孩子說說話,開導封閉自己的孩子。得知受訪者人在澳洲,他說:“那我是不是要把孩子帶到澳洲去找他?”


這位父親很偉大。雖然孩子已成年,但為了照顧孩子那封閉的心,他幾乎每個星期都要從登加樓驅車到吉隆坡來帶孩子去求醫。


一位四十多歲的憂鬱症媽媽,病發時無法自控,她會拿刀砍自己的孩子。為了避免自己傷害到孩子,在她意識清醒時馬上逃離家。離家的途中想起孩子一個人在家又放不下心,於是,馬上致電給丈夫,請他立刻回家照顧年幼的孩子。沒能好好照顧自己的孩子,她覺得很對不起孩子。


還有一位年輕的媽媽,為了治療孩子的躁鬱症,這兩年來和孩子溝通時都小心翼翼的,擔心自己的話刺激到孩子的情緒,或傷了孩子的心。可有誰去照顧這位媽媽的心......


為了治療孩子,這位媽媽帶孩子求見很多“名醫”。名醫的治療方式是--屁股一坐在椅子上,事情還未搞清楚,對方就先開個看病的價錢給她;複診時,一入門就按計時表;要不開藥讓她孩子吃,後果卻更糟糕。病情沒有進展,讓她心灰意冷,不知所措。


我能做的,除了為致電給我的人尋找可靠的輔導員外,其他的事情,我都幫不上忙。我也曾經憂鬱過,走了過來才明白,是心結解不開來,世界才變得沒有希望。


然而,問題是大或小根本不是重點,而是在深信前面無路可走時,還不願意轉彎。我在心中默默祈禱,但願那些被憂鬱綑綁的心,可以找到鬆綁心結的方法。


自殺,90後的共同記憶

你還記得自己十多歲時做了些甚麼事嗎?


我在十多歲的時候,是生活在尋尋覓覓,懵懵懂懂的日子裡,不知道脫下湖水藍的校裙後,我要怎麼走未來的路?可我是幸運的,我有一對民主的父母,他們從不安排孩子的人生,關於孩子的前途,他們總是說:“自己好好想。”於是,我是在尋覓中展現自己,在摸索中成長的孩子,過程雖然跌跌撞撞,但我的生命是紮實的。


我十多歲的日子過得很平淡,同學之間也沒有特別的共同記憶。但是,我總是認為,我生長在一個幸福的年代。


還未做記者前,我當過臨教。當時學生的父母拖著孩子的小手走到我面前說:“老師,他不聽話你給我狠狠的打!”;辦公室內,膝蓋流血的學生沒人為他處理傷口,我走前去,主任在身後說:“不要管他!他無藥可救了!”


那時的我在心裡輕嘆,“這年代的孩子真不好當。”


不當臨教改行做記者後,常常在訪問時聽見家長焦慮的聲音,他們擔心孩子不用完上課以外的時間去補習就會落在人後,他們擔心孩子將來做不成醫生、律師、企業家或一些高收入的職業就活不下去。聽罷,我也只能繼續感嘆,“這年代的孩子真不好當”。


前幾年,媒體出現“草莓族”這名詞,比喻耐不住壓力、承受不了挫折的青少年,一碰即爛。回頭看自己的成長路,我不認同這說法,我看到的是--這群青少年從小到大就被壓力擠壓著成長,且無自主權。


近年來,報章常常出現青少年自殺的新聞。我想,90後的共同記憶,也許就是“自殺”!上星期,一個13歲的女生墬樓自殺,雖不死,但活著需要勇氣。自殺也許就會成為她此生都難以忘懷的經驗。這樣的經歷可以讓她一蹶不振,也可以為她的生命帶來許多感悟。


絕大部分人閱讀到青少年自殺的新聞,都嗤之以鼻,認為時下的青少年任性,輕視生命。可有誰想過,自殺,是他們在走投無路時,唯一可以對自己的生命負上責任的事。我並非認同自殺的行為,我只想說:“輕蔑或譴責都無法改變青少年自殺的風氣,不如試著去同理。”


2011年7月27日 星期三

我的小學同學


我的小學同學
不再自閉以後,我才漸漸的找回自己的朋友;
慢慢的走出自己的世界,去見我的同學.
坐在我旁邊的女孩叫葉翠娥,我們小學同班6年,
我說,原來我們小學年代是共患難的.
小時後,我們的體積就是圓滾滾的,
很多次,都被人誤會我們是姊妹.
在面書遇見後,她一直邀約我見面吃飯,我找盡藉口拒絕,
因為擔心見面了沒有話題.

坐在我對面的女人叫謝明燕,從小到大都是Top Student.
現在做了媽媽,所以,她是女人,我是女孩.
從她懷第一胎孕,我就說我要去找她,
結果孩子兩歲時,她說,懷孕時你就說要見面,卻始終沒有出現.
因為和葉翠娥見面的次數多了,然後,她帶我去找她.

謝明燕隔壁的那個(也是女人),叫李群愛.
我最早見回的小學同學,因為她,我才見了葉翠娥.

那天,
我們第一次四個人一起從理髮店走到廣場吃飯然後再去年輕人的地方喝下午茶
幾個小時嘴巴沒有停過
說了很多笑了很久
最後的結論是年輕人的地方不適合上了年紀的老女人
因為盤腿坐地上較很快就麻

回家後,我收到謝明燕的sms
她說,很難得我們之間沒有隔閡
是的 
我真感動 彷彿時間為我們停留了
十多年後 重逢時
回到時間停留的地方去
這份友情 似乎一直有溫度在

吵架

這幾天睡眠很不好,要怪罪天氣還是自己?

總覺得很吵鬧,自己和自己在吵架,等要細心去聆聽吵架的內容時,才發現,空的.

耳邊,蚊子嗡嗡嗡的吵著,手腳都被叮癢了,還在吵.

我只想快點搬家.

象徵重新生活.

2011年7月26日 星期二

小力量,大貢獻 


凌晨四點開車到美羅尋找七步一拜的“醒.悟.覺.朝山之行”的蹤影,抵達目的地時,天空依然被黑幕籠罩著。我不知道人群走到那個路段,只好沿路尋找,心想,那麼長的隊伍,一定顯而易見。


瞥見橘色的燈光時,我才發現,這場為世界和平、宗教和諧與環境永續的朝山之行,一點都不壯觀。湊眼看去,包括護法者在內,大約只有二十多人走在路上。他們每走七步就跪在地上五體投地一拜,雖然是清涼的凌晨十分,他們卻已汗流浹背。


我小心翼翼的跟在側邊,眼睛不敢多望他們一眼,因為擔心連眼神也會干擾這群背負著偉大的使命的人。那個早晨,我陪著他們走了一段路。路上趕路的車輛呼嘯而過時,一陣寒風吹來,我下意識的把身體縮在寒衣裡,然後又偷偷的望了一眼朝山行的人。他們依然雙手合十,全身貫注的走腳下的一段路。


直到天空亮起魚肚白,我才看清楚他們的臉孔。後面的一行人,是大約八位老人家,有的像是到了剛退休的年紀,有的已白髮斑斑。因體力關係,他們無法五體投地一拜,卻堅持走完5公里的路程。更可貴的是,這群有心的老人家,是從吉隆坡開車上去的,他們走完5 公里的路程,再開車回吉隆坡。當天,他們凌晨兩點就出發,雖比我早兩個小時開車,精神卻比我爽朗。


“你們都退休了嗎?”我問。


“還沒,我們還有工作。”其中一個安娣回答道。


“你們真是有心人。”我衷心敬佩他們。


“沒有啦,趁還能走能吃多貢獻自己罷了。”安娣謙虛的回答,更讓我對他們刮目相看。交談下才知道,他們是一群佛教的佈道者,經常全馬跑透透做義工,協助有需要幫助的人。


當天,全程隨團的一個叫阿萊的老人,是泰國人。他在新山工作,知道新山淨業精舍三乘佛堂舉辦這場盛會,他馬上辭職,當隊伍裡的全職義工司機。


世界和平、宗教和諧與環境永續是全球人類的使命,也許至今很多人依然認為,無能小將不足掛齒,但,這群老人家的毅力卻讓我看見,偉大的使命是成就於你我的小貢獻上;我更深信,小小的力量,就是偉大的貢獻。