2010年5月23日 星期日

Cookie的成長日誌@23.05.2010

Cookie終於走了。送走她後,轉身,我就掉眼淚了。回到房子,我把她的小玩具放在書本上,那是Cookie給我唯一的留戀嗎?才不是,她的身影、鈴鐺聲、叫聲和可愛的臉孔已經填滿我的腦海和視線。看著房子裡剩下她晚間睡覺的紙皮箱空空的隔在一旁,我躺在床上抱著抱枕大哭...然後,Cookie的前主人笑我傻,我說,我不捨得是必然的;他說我矛盾,語末,又說“我也很矛盾”。

我知道送走她後我一定會很難過,很難過,於是,我去了找Ginnie ,我暴飲暴食,就是吞不掉失落的悲傷。縱使Ginnie一再認為Cookie是性格缺陷,難搞,我心裡還是很牽掛她。可恨的是,我再也沒有擁有她的勇氣...
我默默在心裡對Cookie說,“你要懂事,要聽新主人的話,沒有其他人會像我那樣溺愛你的,你要懂事......”我希望Cookie感應到。

早上醒來,Cookie的箱子裡不再有她墊高腳等我醒來的可愛身影,心裡突然就難過起來了。我想念她,不知道她昨晚睡得安穩嗎?不曉得她有沒有想我?我的腦海裡一直浮現昨天車尾箱關上那刻,她看我一眼的畫面, 送走她之前,我就緊緊抱著她對她說,“把你送走,不是因為拋棄你,而是我愛你...”

小傢伙,當你的小腦袋瓜一直浮現你前兩個主人的臉孔時,請不要傷心,不要覺得自己被拋棄了,我們都希望你未來生活得快樂的。此刻,我希望你學會和人類和平相處,在新主人的訓練下做個懂事的孩子。當我再見你時,我希望你在草地上,在陽光下暢快的奔跑...

2010年5月16日 星期日

Cookie的成長日誌@16052010



早上,Cookie比我先起床,我賴在床上,她見我還在睡,不敢吵,嗚嗚兩聲,躺在紙皮箱裡,約莫三分鐘,又來了,我還是繼續假裝還在睡覺,她又嗚嗚兩聲,躺在紙皮箱裡,待發現我原來醒著,她馬上在紙皮箱裡尿給我看!算是懲罰我......

昨晚,為了讓她填飽肚子好吃藥,我去買了罐頭給她當晚餐。她好像吃厭了狗餅似的,份量吃得好少,獸醫說要把她養肥些,那麼瘦,一旦生病,生命就很快結束了...我聽了冒汗。但是,要是她吃慣罐頭,我就要逼自己吃慣快熟面了!

於是,今天早上不能讓她吃罐頭,給她狗餅,她竟然不屑。最後我妥協,一粒一粒送進她嘴裡她才肯吃!Cookie,等你病好了,看我怎樣整回你!

餵她吃狗餅時,我趁機把要塞入她的喉嚨,然後一手握緊她的嘴巴,一手清掃她的喉嚨,以免她把藥吐回出來。成功餵晚三顆藥,突然覺得很有滿足感。

我想起獸醫說藥有副作用,她或許會嘔吐,然後無精打采...我有點擔心...轉身回到屋子裡要去洗澡洗衣時,她又在籠子內抗議。哪有甚麼副作用,她比我還龍馬精神!結果,我來來回回教訓她不懂多少次,她還是在鬧。

後來,屋子裡的其他人出門,她開始停止吵鬧了。我有點暗爽,覺得她被騙了,以為我也走開了。我躲在悶熱的房子裡看電影,看書,偶而去門縫偷窺她,發現她睡了,盤子裡的狗餅卻還在。

難怪每天晚上那麼精力充沛,原來白天在養精蓄銳...

出門前她醒來了,看見我拿著包包出門,她大概知道我要天暗才會回家,所以,叫了兩聲就放棄,那聲音,像在斥責我剛才偷躲在房子裡不理她似的。

第一次,我在房子可以“擺脫”她,心裡竟然有作弄到她的感覺,所以,我偷笑(好幼稚......)。可是出門時回頭看她一眼,又覺得關在籠子裡的她好可憐......

對了,我看的伊朗電影,叫《天堂赤子心》。故事訴說一個叫莎拉的小女孩,如何到處找醫生治療她那斷了腳的小雞,那刻,我覺得自己也有一顆天堂赤子心,因為莎拉讓我看見小孩的思想和世界是多麼的單純,在她的想法裡,小雞和人一樣,都是“生命”,沒有階級之分......

更讓我為之動容的,是莎拉的父親在為治療一只小雞的醫藥費比買一只健全的小雞多十倍價錢的問題憤怒和神傷時,電影裡那不斷鼓勵小女孩“喚醒”自閉的小雞醫生的跛腳病人卻對莎拉父親說,“生命的價值,不在於金錢。”

Cookie的前主人在寵物店放下了為數不小的鈔票(我半個月以上的薪水)才把小傢伙帶回家,帶回家後,還要帶她去打很多預防針。我帶她回來不到一個月,已經用了我半個月的薪水,因為Cookie皮膚感染細菌,我帶她去看獸醫,醫藥費絕對比我生病看醫生還要貴!就連一瓶特別買給她洗澡的shampoo,也比我的沐浴露貴整三倍!

昨晚我去寵物店買她的食物,店員見我三五天就出現,本來要付費申請的會員卡也免費給我了。

生命的價值,真的不在於金錢。任何物種的生命也是,不要以為叫人類的生命就比較矜貴,可以隨意蹂躪、糟蹋和剝奪其他物種的生命。

2010年5月14日 星期五

Cookie的成長日誌@05052010

Cookie跟了我不過5天半,纏我饞得像萬能膠,我想,她大概知道自己被拋棄了,所以變得沒有安全感,吃喝玩樂都要粘著我才行。有時趁她吃著東西偷偷溜開,當她發現了就在籠子亂跳亂叫,踢翻食物,在水盤子裡亂踏,搞得一身濕漉漉還不罷休。今天,採訪後時間還早,我去給她買掛在籠子的水瓶了。

Cookie大概5個月大,瘦小得很,身體還有脫毛塊,所以,我每天至少要替她塗兩次藥,至少每隔三天就要用草藥沐浴露幫她洗澡,再想想,三天洗澡一次不太衛生,於是買了“乾洗粉”給她,還有梳子。冤枉,三樣東西就沒有了整百令吉,以後,我買鞋子衣服的錢要省給她了。呵呵,小傢伙找到好主人了。

領她回家那天,我正要回家鄉。路途上,我讓她伏在我腿上,她吐了我一褲子的狗糧,那天我才知道,原來狗不能坐車。和朋友說起,他說:“你不知道狗不能坐車嗎?”我說不知道,我沒做過狗。他說,“你‘坐’過車。”(好冷的笑話)昨天早上回城市時,她在包包裡一動也不能動,不過開了20分鐘的車程,她吐了所有的早晨,再過10分鐘,連昨晚的晚餐也吐了小部分。可憐~

回到城市,替她洗澡餵她吃東西後,我趕去上班。她在籠子裡呱呱叫,用她那張可憐兮兮的臉孔。坐在車廂裡,我還嗅到Cookie的嘔吐物的味道,伺候這小傢伙,很耗時間的。我想起醫生說過我鼻子敏感,但凡有毛的動物都不能接近,更不要說養有毛的寵物,我想過把Cookie送給別人,可是,我不捨得,尤其她鑽在我懷裡捲縮著自己小小的身體時的感覺,讓我疼惜不已。
鼻子敏感而已,不會死的,我要留著小傢伙。

昨日午後的一場狂風暴雨,我想起在屋外的Cookie,突然焦急,心酸,擔心她被狂雨淋到,擔心打雷嚇壞她……下班時間一到,我在食堂打包晚餐後趕緊回家,小傢伙安然無恙的,看見我又旺旺叫了。昨天傍晚,我和Cookie在芒果樹下一起盪鞦韆,一起吃晚餐。心裡,突然就感動了。

我想,我離不開她,她也離不開我了:)

Cookie的成長日誌@06052010

我覺得Cookie的個性很像我,很會鬧,很倔強,要就是要。

每次把她關在籠子,她都鬧得很兇,一天比一天兇,鬧的時間也一天比一天長,也不管天黑或天亮。這樣下去,屋子裡其他人會埋怨,到時,我和她要流浪去了。

昨天遲了回家,回到家時,屋子烏漆麻黑,Cookie很安靜。我開pagar時,她的小腳踩在籠子的鐵架上,墊高身體張望開門的人。外面也很黑,她看不見我,繼續安靜的張望。我隔著第二道鐵門叫她,聽到我的聲音,她放聲叫了出來。

我一直對她說“sorry”,我想,隔壁家會以為我是瘋的,老是和小狗說話,道歉。我的確對不起Cookie,我去了Tropicana City Mall吃晚餐,晚了回家,她餓了很久,很久。早餐,她吃得很少,午餐我沒可能回家餵飯,她真的餓了很久……(結果,她吃了那麼一點的雞飯後,凌晨五點肚子餓,我坐在那兒一小時,等她吃飽才回去睡~)

打開籠子時,她賴在裡面不出來,要我把飯送到她面前。這是第一次,她不衝出她討厭的籠子。我晚餐吃難吃的雞飯,留了一點給她(這叫有難同當,哇哈哈哈……),她卻吃得津津有味,她一定很餓,很餓…Cookie和我一樣,很挑食的,有時候也很難伺候,像今天早上,泡軟的狗餅她寧願餓也不吃,就是要吃硬的,結果,還要我放在手掌餵她吃。我就不相信,她從前的主人會這樣好耐性伺候她。

我把雞飯拿出籠子外,讓她靠著我腳吃,她又躲進籠子裡鬧彆扭。好!難得今天不黏我,我處理她的BB,掛上水瓶,替她乾洗梳毛後就可以睡覺去了。哪知道Cookie吃飽後火氣來了,我幫她塗藥時,她一直咬我手指,手指咬不到,咬腳趾。忘恩負義~

我拖她出籠子,抱著香噴噴的她玩耍,讓她吃過雞飯很油的舌頭舔我的臉,然後磨鼻子,這樣下去,上多兩次美容院也於事無補。一個小時後,關她回籠子,我得洗澡去。她慣例的吵吵鬧鬧,吃飽後吵得更狠,更兇,我心想,帶我洗澡出來,她該收聲了。

小傢伙的聲音越來越響,開始刺耳,我吃完水果,她還在鬧。去看看她,發覺又拉BB了(有那麼快消化哦?),我以為她因此吵鬧,打包了她的BB,我說:“Cookie, you got to sleep now.”然後,她又繼續鬧,鬧得比之前兇,最後連我也心煩了。她絕對比我野蠻~她絕對知道她繼續鬧下去我會妥協,會出來陪她,她只要我陪她坐在那兒。我就說Cookie個性很像我,要就是要。只不過她是小狗,她不知分寸。

我叫她坐下,不要叫了,她會聽人話,還真的坐下,不叫,可是我一轉身,她又作怪。我打開籠子,用手打她。她怎麼會覺得痛,我每天幫她按摩,她頂多以為我稍微出力幫她拍背而已。終於,我打開衣櫥,拿了最幼的塑膠衣架去教訓她。在她身上鞭了幾下,我心痛了。“小傢伙,識相些,不然你要吃苦了。”我心想。

剛轉身走進屋子裡,她又抓狂了。我又去鞭了她幾下,還打了她的小嘴巴,示意她不要吵鬧了。再轉身走進屋子,我把腳步停在那兒,她委屈的嗚嗚叫,身上的鈴鐺聲沒再響了……我知道,她沒有在籠子裡亂跳了……

走進房子,我突然心酸;打了她幾鞭,我心酸。坐在床上寫Cookie的成長日誌,我聽到她在屋外壓低聲音,嗚嗚叫。我在心裡說“Cookie,對不起,我必須要用‘暴力’訓練你。不是因為我要你做‘大家閨秀’,而是這房子不是我的,終有一天別人不耐煩時,你就會被趕走了……”

Cookie其實很乖,也很獨立的,早上和她在屋外玩了半個小時,我就要準備上班去。從她看我關了第一道大門,身影消失時,她就守住大門等我回家。從天亮等到天黑,好不容易等了一整天,終於等到我回來了,她想賴在我身邊久一些,卻被我用衣架教訓她……人家說小狗怕打雷,狂風暴雨雷電交加時,她卻是獨自在屋外的。隔壁家養的是超大的狼狗,第一天看見瘦小的Cookie,隔著半個人高的牆身對她吼叫,我蹲在地上移植虎尾蘭, Cookie嚇得躲到我臀部下。

屋外,她還是壓低嗓子嗚嗚叫……我眼眶突然濕了。Cookie的主人倔強又獨立,她希望Cookie也是。

Cookie的成長日誌@07052010

昨天上網看了一大堆資料,我才發覺,我之前對待Cookie的方式錯了。每次她吠時,我都去抱她,安撫她,這些動作是代表鼓勵,所以,她總是吵吵鬧鬧,以為這樣做就會被疼。前晚,她真的白白挨鞭了。

下班回到家,我在大門叫她,她很興奮。因為凌晨五點吃早餐,出門前,我擔心她很快餓肚子,所以留了狗餅在盤子裡,下班回來看見狗餅撒了一半,正被螞蟻搬走。小傢伙沒吃超過12小時了,真擔心她肚子有蟲,沒胃口吃東西。

把她放出籠子,她又來咬我的手指,我跟著網絡上的教導,用手抓住她的嘴巴,斥責她說No,不過訓練了她兩次,她就懂了。為了獎賞她,我們散步去。一路上,小傢伙走得很逍遙,看見臨家有狗就想去打招呼,要是對方很兇的吼她,她就乖乖的靠在我腳邊,一路上,她還獲得讚賞的眼光,哈哈,我臉上也有光了。

回到家,天開始黑了,她還是不吃。和她玩了一會兒,我把她放回籠子裡準備去洗澡;她吠,我又用手抓住她的嘴巴,斥責她說No!轉身,她又作怪了,我喝了她一聲(基本上,我一点也不兇呢),隔壁的大狼狗開始叫了,Cookie卻靜了下來。我懷疑,大狼狗教訓她~直到我洗澡出來後,她還是很乖。真是罕見!

吃過我的晚餐,我在門縫偷看她,她在籠子裡打滾。安靜的Cookie讓人憐惜,我又打開籠子和她玩磨鼻子。再放狗餅在盤子時,Cookie還是不吃。哦~我擔心她真的肚子有蟲了。明天要是繼續不吃,要帶她去看獸醫了。再把它放回籠子,她當然還是會叫會跳,這次,我又用手抓住她的嘴巴,斥責她說No!轉身,她嗚嗚兩聲就安靜下來了。

Cookie很棒耶~

我在房子寫日記時,突然打了響雷,我衝出房門,躲在門縫偷看她,她沒叫也沒鬧,只是站在籠子的角落看著前方,那刻,我覺得Cookie好厲害喔。有時候打響雷,我一個人在房子裡,還會抱緊抱枕縮著身體咬被單或掩耳呢。那麼懂事的Cookie,真想讓她也睡在我身邊。不過,大前提是,她要學會自己上廁所!我可不想睡到半夜,一身臭屎尿~

這場雨,還真有點長。我在房子裡沒聽到她的聲音反而有點不安,耳邊老是覺得Cookie的鈴鐺在響,於是,我不斷在門縫偷窺她。後來,看她這麼乖,我敗給她了。我坐在地上,呼吸著雨水溼溼的味道,看著Cookie懶洋洋的吃她的夜霄……

那一刻,我知道我的嘴角是一直往上翹的。直到今早,我頓在草地上拔草,Cookie在我身邊打轉,偶爾來舔一下我那沾滿黑土的手指和腳趾。那一刻,我終於明白,不是Cookie需要我陪她,原來,我也需要Cookie陪伴我……

Cookie的成長日誌 @ 11052010

我沒有後悔收養Cookie,只是看她在籠子裡沒有安全感,焦慮得不斷打轉,有時還會亂大小便,嘔吐,我就很心痛。

我其實應該狠心一些,不要理會她,這樣她才能學會獨立。可是,我有自私且沒愛心的housemate,Cookie不過低聲嗚嗚叫就投訴。我討厭由人類發出的無謂兼無聊的噪音。

Cookie鬧的時間越來越長,我每次在門縫偷窺她時,看她因沒有安全感而焦慮的樣子,我就偷偷掉淚。因為無倫我怎樣打她罵她,她還是要我陪伴她,昨晚,我把她帶進房子裡,放在紙皮箱裡睡,她終於不鬧了,卻不斷爬起來看我有沒有在。紙皮箱很高,她幾乎每隔一分鐘就爬起來。最後,連我也神經緊張了。

我總不能讓Cookie這樣一直粘著我的,她才六個月大,未來的路還很長,她要是不獨立,我和她都會很辛苦。

Cookie的成長日誌 @ 14.05.2010



Cookie:

謝謝你來到我身邊,雖然只有短短的兩個星期,但已足夠。

第一天把你帶回家時,你可憐楚楚的看著我,彷彿知道自己被拋棄了,車子裡,你一直看著我的臉孔,好像接受了自己的命運一樣。你坐在我的腿上,把下巴隔在我握著駕駛盤的手上,沿途看著窗外的風景。

回到家,你已吐了我一褲子的狗糧。在你胃裡發酵著的狗糧是溫熱的,有潔癖的我一點也不覺得噁心,還沒清理自己,就先替你洗澡。

瘦小的你冷得發抖,用吹風筒替你吹乾毛髮時,你小小的頭一直往我懷裡鑽(你一直都是這樣淘氣)。然後,你一直乖乖的伏在我腿上,我把狗糧放在手掌讓你吃,你餓極了,吃了很多,很多。看見你在陽光下奔馳的那一刻,我很高興,很快樂;我想起第一天看見你時,你比現在還小,關在籠子裡很毛躁的,解放你時,你在闊大的屋子裡打轉。你這小淘氣,就是愛玩愛鬧。

還沒為你置新籠子時,我用繩子把你栓在柱子旁,你一直很聽話,不吵不鬧,那時候我心想,你是不是啞巴的?怎麼不叫也不吠?後來我才知道,因為當時的感覺還陌生,所以,你沉默。待你知道我是那麼的溺愛你時,你卻欺負我了。

每天早上,我提早一個半小時起床陪你吃早餐、玩耍、盪秋千;傍晚,我帶你去散步,坐在園子陪你玩,也為你梳毛髮、按摩、玩磨鼻、抱你、撫摸你......有潔癖的我,還沒天為你撿臭臭,籠子沾了便便還要用溼紙巾慢慢的抹。有時候,連手指也沾了你的便便,臭得不得了。

我知道你不喜歡被困在籠子也不喜歡被鏈子拴住,我也不忍心束縛你,可是不懂事的你總是趁我不留意就沖出馬路,每次,我都很擔心你被車子輾死或被附近的野狗咬死。你沖出馬路,我不能追,否則,你會跑得更遠......你跑得越遠,危險就越大!

漸漸的,你開始離不開我,甚至連吃也要我陪著你,不然你就不吃,打翻食物;只要知道我在屋子裡,你就不斷地吵鬧。你討厭籠子,總是用自己的小鼻子,小手去推門,推不開就用身體繞著籠子不斷摩擦,最後連本來快復原的傷口也開始流血了......我看得心疼,見你不開心的模樣,我把你抱在懷裡,就那樣安靜的和你坐在門外一個小時。

當我轉身進屋子時,你又開始鬧了。

後來我才知道,原來狗狗要訓練的。第一次訓練你,聰明的你馬上就懂事了,你不再咬我的手指腳趾,不讓你吵或吠時,我責備你,你也懂我的意思了。可是,看不見我時你卻很焦慮,不斷在籠子裡打轉,沉著聲音嗚嗚叫,然後,不斷撒尿,還試過嘔吐。

我每次躲在門縫偷窺你時看見這一切畫面不斷重播,就偷偷掉淚。於心不忍時,就去安撫你。你熟悉我比我熟悉你深,你知道我不忍心打你罵你,於是,你堅持鬧到底!



即使我怎樣打你罵你,我一轉身你又繼續鬧,我開了籠子門準備教訓你時,你又知錯似的賠罪;我依然要打你,讓你知道我生氣,不讓你忍性,聰明的你知道自己做錯了,籠子的門打開時,不敢衝出來,低頭伏在籠子裡,知道我要打你,你就把頭轉過去;每次打你,我都自己掉眼淚...我討厭這樣的感受,所以我狠不下心訓練你,才讓你有機會欺負我。

直到後來,你被投訴了。為了讓你安靜,我無時無刻要陪伴你,甚至讓你睡在我的房子裡。每隔一兩分鐘,你就爬起來看我在不在你身邊,直到你累你,你才去睡覺。半夜要是醒來,你也重複同樣的動作。兩天後,我甚連上廁所你也要跟著我去。

小淘氣,我不能把自己所有的時間都保留給你。你其實很聰明,只是我不會訓練你,也沒有條件把更多的金錢和時間投資在你身上。我為你神傷,半夜一聽到你在箱子裡有甚麼動靜,我就精神緊張。因為我睡眠不好,影響了心情,情緒。

我幾番考慮把你轉送出去,可是又很不捨得你,擔心頑皮的你遇到缺乏愛心和耐性的主人,會把你隨手就拋棄。我更擔心不過六個月大的你不斷更換主人而心靈受創傷......於是,一直強迫自己把你留在身邊。

就在這時候,我覺得自己的情緒一直處於憂鬱狀態,我下班後甚至不敢回家,把車子停在路邊掉淚。我害怕你一看見我就鬧脾氣,我繼續寵你放縱你,到後來一定害了你,也累了自己。

你的前主人說,我收養你後變得不再快樂,說話總是三句不到就生氣,還一直責備他,生氣他拋棄你。昨夜,他說要把你交回給寵物店,至少你還有一個機會。我咬著嘴唇默默流淚,他突然生氣地責備我又哭了,問我眼淚是不是很便宜時,我很難過,你是小狗,我可以原諒你不體諒我,但他不能不體諒我......

直到你的前主人說,他希望我像以前那樣快樂時,我決定把你送走了......我不快樂,也會遷怒於他;我不快樂,你又怎麼會快樂呢......勉強把你留在我身邊,你未來的生活一定會苦,我真的應該給你一個機會,而且我相信聰明的你一定會找到一個懂得訓練你,愛護你的好主人...

可是,再過10分鐘,他又後悔了。他說,你在我身邊,他至少知道你過得好不好。他說,再堅持一段時間好嗎……



Cookie的前主人,我知道你也很關心Cookie,你也是逼不得已才放棄他。我知道我為了Cookie一直生氣你,故意說難聽的話為難你,照顧過她,我才體會到你的難處,我才知道甚麼叫逼不得已。

你說你不想變成這樣,你要我做回以前快樂的李秀華時,我很感動,雖然後來的一通電話,你說的話又讓我生氣,但是,等我冷靜下來後,我知道你話的背後是有意思的。

現在送走她,對你和我來說都很掙扎。今天早上我上班時,看到懂事的她在籠子裡目送我走,我心裡才有了答案。

我一直覺得Cookie很可憐,離開我會更可憐,可是,她跟著我也不見得會很好,我不應該假設太多來剝奪她的機會,目前,我根本沒有條件愛護她,保護她。人和狗的生命都是平等的,不是因為她是動物,我的使命就比她大,Cookie也有她的使命。

她遇見我,不是她的福氣,而是我的福氣。Cookie讓我知道,甚麼對我比較重要...我不想因為她影響我對你的態度,一直因自己的情緒而對你亂發脾氣,這對你很不公平。

愛的感覺是喜悅和自由,愛一個人和愛一只狗都一樣的,都希望對方快樂和自由。如果我愛Cookie,我就要讓她快樂,自由;如果我無法滿足她的需要,我應該讓她有更好的選擇,而不是將她囚禁在我身邊就等於是愛。

Cookie是一只很聰明的小狗,她應該有更好的未來。她出現在你和我的生命裡,是有她的使命,她的任務完成了,接著,是讓她快樂的生活的時候了。



待續……

2010年5月11日 星期二

十分鐘


這個男人並不知道愛情需要呼吸的空間,他總是追著時間跑,他總是說――時間不夠用。

吃飯時,男人總是不讓女人把飯吃完就馬上結帳。他說,時間不夠用。女人對她的男人的唯一要求,是在飯桌上多留一些時間。於是,她漸漸不上館子吃飯,她希望在家裡吃飯時,他可以多給自己十分鐘。

那天在飯桌上,男人還是狼吞虎嚥。女人說:“你可以吃慢一些嗎?”

“我很餓耶。”男人說。

“我知道你餓,可是,你可以吃慢一些嗎?”女人微笑,聲音溫和。

“我快快吃飽要去整理文件。”

“我知道你很忙,可是,你可以吃慢一些嗎?”女人還是微笑著說。

“反正在家裡吃飯,我先吃完了也不用趕著結帳,你還是可以慢慢吃。”男人繼續把食物倒進肚子里。

“我不吃了。” 女人賭氣,站起來離開飯桌。他站起來伸手從女人的身後環抱著她的身體說:“不要生氣,我陪你慢慢吃就是了。”

女人的臉上掛上兩行長長的淚水,“我要你慢慢吃,不是要你陪我吃飯。即使我不在你身邊,即使飯桌上只有你一人,我也希望你每天在飯桌上多給自己十分鐘,看看你吃的是什麽,感受一下嘴裡的食物味道。”

男人把女人摟得更緊。

“我知道你很忙,但我還是希望你允許自己慢下十分鐘;那十分鐘時間,你可以看看身邊從來沒有多用心看過的事物。”

男人的下巴輕輕地擱在女人的肩膀上,依然緊緊地摟著懷裡那哭泣的女人。

“把十分鐘用在工作以外的事情上,你會損失多少?我可以少買一雙鞋,如果你願意給自己十分鐘的時間。”女人的眼淚早已掛滿了一張臉。

男人無語,那是第一次,他給了自己十分鐘的時間用心地聽他的女人的聲音。

翌日,早餐。

女人端上曼特靈咖啡,還有一客三文治。餐桌上的男人一手拿文件,一手端著咖啡杯。手機電話響了,說了兩句,他匆匆忙忙把文件塞進公事包,一口飲盡剩下的咖啡,抓起三文治,匆匆地在女人的臉上吻別。

大門關上的那刻,女人也把自己的心門關上了。

她把餐桌上的東西收拾好,然後走進臥室,拿出行李箱,只把衣櫥里自己喜歡的幾件衣服帶走。她其實什麽也不想要,她只要他的十分鐘。

晚上,男人回家時,看見玄關沒有亮起一盞燈,女人也沒有躺在沙發上酣睡著等他回家。他心跳加速,衝進臥室,里頭空空如也。

她走了,一聲不響地走了。

他癱瘓地坐在床上,腦袋一片空白。

日子一天一天的過了,女人毫無音訊。週末的早上,他泡了曼特靈咖啡,做了一客三文治。喝了一口咖啡,味道不對;咬了一口三文治,燻肉不香。他走向陽臺,本來翠綠的盆栽枯萎了;陽臺上曬了一個星期的內褲和襪子還沒收。他坐在客廳,要驅走一室的孤寂,打開收藏CD的玻璃櫥子,發覺自己最鐘愛的Diana Krall,整整齊齊地排放在顯眼處。他想起女人每次想要和他做愛時,都會邊聽Diana Krall邊撫摸他的耳垂。於是,他走進臥室,打開衣櫥,原來女人帶走的不多,香豔的性感睡衣還在衣櫥里。

“如果你願意給自己十分鐘”,耳際傳來她和他說的最後一句話。

他這才發覺,女人過去把自己無數的十分鐘給了他;可是,她那十分鐘,再也不會為他停留了。

2010年5月10日 星期一

沒那麼簡單--不是歌評


詞/姚若龍 曲/蕭煌奇 聲音/黃小虎

沒那麼簡單 就能找到聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍 誰謀殺了我的浪漫

沒那麼簡單 就能去愛別的全不看
變的實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣 不用擔心誰也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西 感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己做決定

不想擁有太多情緒 一杯紅酒配電影
在週末晚上關上了手機 舒服窩在沙發裡

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀 曾經最掏心 所以最開心 曾經

想念最傷心 但卻最動心 的記憶


魚說,黃小琥的沒那麼簡單很符合我如今,然後,用他的Ipod,在我的小車裡播了出來。然後又說,這首歌最近很Hit,電台一天播五、六次,是卡拉OK目前最紅的K歌。

黃小琥那很有個性的聲音在車廂裡迴旋,歌詞簡單,但好聽。我一向害怕咬文嚼字,賣弄文藝的文字。最喜歡還是這句--感覺快樂就忙東忙西 感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己做決定

然後,我決定自己去K歌。像上次那樣,一個人在卡拉OK的房子裡唱到淚流滿臉。哈哈哈哈......

2010年5月6日 星期四

整理我自己。

有一種情緒在燥動。我突然想放空。然後,在我腦海裡重新注入一些,甚麼。我想躲在舒服的酒店裡,或大字型的躺在舒服的白色床單的大床上,或卷縮著身體抱著抱枕,或......。我要靠海的酒店,我想就那樣賴在酒店裡,聽著浪潮聲整理我自己。兩個晚上就好,那兩個晚上,我要回到冥想裡,整理我自己。

2010年5月5日 星期三

生活艱苦,所以我們一起面對!

總認為,出生在貧困家庭的孩子,特別懂事。看著母親爬滿皺紋的枯燥雙手,風雨無阻地握著鋤頭耕田種地;烈日下看著父親的雙肩肌肉逐漸媲美健力士,孩子心中知道,父母頭上頂著的不僅是一頂斗笠,而是整個家庭的山河。

父母的幸勞,孩子記住。身體雖瘦小,但他使勁全力分擔抗在父母身上撢子。孩子心中的首個願望,是要買大房子與父母同住。

可愛的小男生,11歲,不多話,點頭或微笑,是他的招牌動作。他住在丹絨加弄(Tanjung Karang),以漁業和農業為生的村莊。

小孩有遼闊的心,還有偉大的理想。他的志願是成為醫生。我問他英文利害嗎,他搖頭。我說當醫生要讀很多書,還要用英文讀書,怎麼辦?他想了很久,很久,沒有答案。我問:“是不是難讀就不要讀了?”他繼續沒有表情,“還是要更努力讀書?”他笑了,點點頭。“對的,最多學好英文囉,那就不用怕了!”然後,繼續玩他的氣球。

他要當醫生,因為生病時去看醫生,醫生開藥給他,接著藥到病除;哥哥導致他額頭受傷,他去醫院,看見不同臉孔的醫生,有的為自己縫傷口,有的洗傷口,有的檢查傷口......

無論生病了還是受傷了,醫生都能讓他痊癒,讓受傷的地方不再流血。因此,即使醫生的臉孔換了多少張,每張披白袍的臉孔,都是小朋友心目中的大英雄。對他來說,是比超人更利害的英雄,所以他才說:“我要做醫生,醫生可以幫助很多人。”

這就是陳凱秋,《星洲日報》情在人間兒童助養計畫下其中一個受惠的小朋友。當天,陳媽媽和孩子一起出席派對,曲卷的短髮中參雜著銀絲,她無法隱藏歲月的痕跡,因為在困苦的生活環境下,腳踏實地建立起生存條件,永比整裝外在來得重要。

◎讀書,可以遠離貧苦。
陳媽媽有5個孩子,通通還在唸書。夫妻倆靠替人收割香蕉、採椰子來維持生活,收割下1公斤的香蕉才賺10仙
。她說,看見隔壁家結了一樹的果實,任由水果熟爛跌個滿地也不採去賣,看在眼里,就像掉了一地的金錢。她嘆息:“有田有地的不要做,要做的人卻沒田沒地。”

兩人勞苦工作才賺取微薄的薪水,孩子心里明白自己沒有吵鬧買玩具的條件,所以,很想要的玩具,他開口問媽媽買,媽媽說沒錢,他不無理取鬧。放風箏的季節到了,他用報紙做風箏,用椰子葉的枝幹做骨架。他說,自己做的風箏一樣可以飛得很高。

看見父母為生活而苦,他個子小小卻推著“雞公車”去幫忙載椰子。媽媽笑說:“幫得不多,一次只能推二、三十粒。”嘴巴雖然如是說,但臉上的笑容是欣慰的。畢竟,那些家境條件優渥的11歲小朋友,一碗飯還有女傭端到面前來。

陳媽媽書唸不多,雖然身在小地方,但世界的發展腳步有多快,她是知道的。所以,她希望孩子的教育機會跟得上發展腳步。她總是循循善誘地對孩子說:“多讀幾年書,不要像爸爸媽媽那樣只能在芭場里被蚊子咬,因為教育程度越高,求職機會就越多。”