2010年12月17日 星期五

養成一總習慣

我想養成一種習慣 像
每天寫網誌 但 我知道 那會變成你的日記
如果我要養成一種習慣
那 這個習慣 
是 不再把你提著

如果把 不再把你提著 當作是需要豢養的習慣
這輩子 我都會提著你

請你 請你
自己打開門離去好嗎

可我在外另一頭用一根隱形的繩索拴住了你

2010年12月16日 星期四

溫度


失去溫度好久了,最近,才稍微有溫度.

原來,人若心無期待,就會活得不耐煩了.

期待,不是不切實際的白日夢,
而是,走向更美好的動力.

(繼續倒數2011.從未有過的期待.
我相信我的生命,已經走向美好.)

我為心的平靜,感動.

2010年12月14日 星期二

只想無題。

最近,你一直說我穿得很美。除了那件灰色的上衣,其他的衣服,都在你眼前招搖過市過。我總是慣性的回答你“哪有?”,或,甚麼也不說。

下次,我想我應該這麼回答--謝謝 或 因為要和你見面。

FB的朋友說我很有表情和動作,但,我一直覺得自己是個表情不多的人。我有時希望自己可以Lady一些,那樣比較符合我的文字氣質。不曉得為甚麼,只有在你面前,我才能做自己。唯有在你面前,我才能做那個比較與女人氣質的自己。雖然,你還是偶爾說我粗魯。

2010年12月13日 星期一

比較倔強而已

我曾經擁有一片小花園,沒有工作那一整年,每天早上,我都蹲在那裡幾小時拔草。雨季來臨時,我特別喜歡瞻望我的花花草草。

本來停了的一場夜雨,突然下得比之前的還要大。雨聲很響,夾和著微弱的轟隆雷聲。

我掀開窗簾,看看窗外那片小花園的小生命,是否能夠抵禦暴風雨的侵襲。

那泥土上的花花草草被豆大的雨水打落在身,不住點頭像似認錯。這下子,花瓣自然會脫落了,我不禁心痛。

數日前的一場連續下了好幾個小時的滂沱大雨,把根莖瘦弱的花兒打垮了。早晨醒來才發現,想必受了傷,於是用小木枝來支撐。好不容易才挺直彎腰繼續花開冒枝,卻又下起大雨。

挺著花枝的木丫,是支撐它活下去的支柱。

這片土地上小生命,就像我的人生。

近乎半年來沒有停止過的風雨,時常將我那好不容易建立起來的信心和勇氣給磨滅掉。

我經常在陰溝裏翻船,又拼命的撐起來。

我不是堅強的人,只是比別人倔強而已,所以,我的臉上時常有淚痕。

我的生命並不傳奇,只是偶爾會掀起漣漪。

過去不愉快的事情我一直放在心裏,不是不願意忘記,只是不知道要怎樣放下。

老友的部落格叫“二分之一的路”,就像我們的人生已經走了一半的路程。

然而,過了半世人,我才承認,說瀟灑坦然不過在自欺欺人。

我在跌跌撞撞的歲月裏沒有馬上學會豁達,說泰然自若也是安慰自己的方法。

暴風雨過後,滋潤了大地。人生的挫折也許就像一場風雨,撐了過去,人生就會更紮實。可是,支撐我的,究竟是什麽力量?

聽到雨水打落在洋灰地上的聲音,就像一場交響曲。一切都發生得那麽自然,不需要有人揮棒指引。

那接二連三的波折和打擊,就像生命中的交響曲。使勁地和我的生命撞擊著,敲打出哀怨、激昂、悲傷、迷失、迷惑、憤怒……的悲情曲調。

這場交響曲的音符,不過跳躍了半場。

感受了憂傷,那接下來的路程,將由喜悅來換場。

就像大雨後的竹林,總有春筍冒起。

2010年12月12日 星期日

十二月的第二個星期天


十二月的第二個星期天.時間提醒我,2010成為歷史了.
很多東西失去了可以追回來,唯有時間,過去了,就是過去了.
十二月的第二個星期天,我回來上班.在我開始懂得生活以後,我很少在週末上班,時間即使在頹廢中過去也好,若不是逼不得已,我絕對不要一個星期的7天都留給工作.
生活失衡,人會變態.

我在不知不覺中進入了時間,奇怪的是,之前,我就跳過了時間,直接去了看我的生命.
咀嚼過生命的味道,我才發覺,我錯過了時間.
我的生命裡頭,很多事情像突然之間就成形了,我在時間上,好像不存在過......
於是,我被逼回到時間裡去看自己的生命,這才驚訝,我在一直強調生命的過程時,忽略了,甚至忘記了自己的存在.

這32年來,我到底是如何把悲傷塞滿心臟的......
這32年來,我到底是如何把脂肪擠滿身體的......

在我忽略時間時,時間,也忽略了我.
我只在光和暗中交替生存而已.

2010年12月8日 星期三

失眠後的碎碎唸.

在別人的部落隔離遊蕩,像,偷窺別人的心事.

凌晨兩點多醒來,再也睡不回去.在床上翻來覆去兩個小時,終於甘願爬起來做書的第二次書寫.

心情平復下來後,頭腦開始比較清晰.

沒有讓你塞滿我腦海,我開始相信,我可以離開.

先是短暫的,繼續輕輕地將你放下後,就要走得更遠了.也或許到時,我已不想離開.

2010年12月7日 星期二

黑暗的碎語


2120
看著你大口大口的把食物往嘴巴裡塞,有點心疼.是生活磨成你這樣?還是,你吞嚥了自己?

餐桌上的燒鴨很好吃,我從沒吃過這麼讚的鴨肉,所以,我也放肆了.
我總是喜歡被你帶著去發掘美食,好吃的東西,會讓你快樂;只要你快樂,我也快樂.
我依然是寄生體.

2230
我故意走不熟悉的路,晚上一個人在路上,我總是想沒有方向的走.
我已習慣把自己放在夜裡,卻不知道還要在我熟悉的城市上走多遠.
我又幻想自己去到完全陌生的國度,走在寒冷的街頭,俯首看自己的腳尖.
我的一雙腳時常對我說,她可以走很遠,很遠的路,只是,我心札了根.
我擔心我這麼一走,你就習慣了我的不存在.
原來,我還怕被你遺忘.雖然,我知道你不會忘記我.

2310
家里的小瓜,站在百葉窗偷窺我凌亂的小房.我看著他的一雙眼睛,對他笑.
小時候,我也喜歡偷窺,現在也一樣.
這樣的個性,不會甘於將自己囚困在小世界裡.
走,是遲早的事.

2330
我開始看希區柯克,一點也不覺驚悚.
似乎一切認為的驚悚,我都免疫了.
除了,面對生活.

2010年12月6日 星期一

感情



譚詠麟這首歌,叫<情憑誰來定錯對>.我大概在小學時就聽過.

小時後不知道人與人之間有種感情叫愛情,長大後,愛得亂七八糟以後,今天再聽,我才知道譚詠麟唱甚麼.當年年紀小,我不知道原來在別人眼裡,感情有錯對.我的初戀情人,是人家的情人,第一次談戀愛就周旋在三角關係裡.我初時不知道他已經有了伴侶,那邊廂拖泥帶水的,到最後紙包不住火了,他才坦承.當年,我才15歲.我沒有很幼稚的一哭二鬧三上吊.他說,"我爸爸逼我結婚,他說,如果我要和你在一起,就決決絕絕地離開這個.你可以答應我一件事嗎?"

“甚麼事?"

“你答應我,你唸完書後馬上嫁給我,我現在就不娶她."

這個男人比我大4歲.他對自己的未來沒有安全感,我卻不敢保證我唸完書後會怎樣.我不知道唸完書就結婚做人老婆然後生孩子做媽媽的日子是怎樣過?我也不知道老婆怎樣當媽媽怎樣做?所以,我只能如此回答他:“你和她結婚吧."

我們如今還是朋友.

他婚後很多年,突然在某年我的生日對我說:“幸好你當年沒有嫁給我,不然,現在受苦的是你."

如果當年我選擇和他在一起,我們的人生,都會不一樣.可是,我甚麼都沒有說.

我一直覺得,感情沒有錯對,只有愛和不愛.論錯對時,感情就變得很複雜.

很多年後,我的初戀情人突然問我有沒有恨過他,我說沒有.抓住這段感情15年了,放下的時候,鬆了一口氣,因為抓得緊,放下時,我才確定自己真的放下了.

他突然很失落.

“我知道這輩子沒有其他女人會愛我像你愛我那麼深,我也知道我這輩子不會愛一個女人像你愛我那麼深.下輩子,換我來愛你,想你這輩子愛我這麼深."

這是浪漫的約定,但是,一點都不美麗.

“感情的事,沒有誰欠誰的.冤冤相報何時了."

不愛,就是不愛了.不愛,不等於錯.

下輩子,我會書寫簡單的劇本,和我一見鍾情的愛人躲到彩虹村裡.因為這輩子經歷的感情已經夠複雜了.

今天攤開娛樂新聞,我看見譚詠麟說起他的兩個女人,一句“情憑誰來定錯對"就道出心中的痛.這七個字,我看得哽咽,任何知道我曾是感情第三者的人,對我做出的第一個反應就是“你愛錯人了",或“你很傻",這是對我至大的寬容.

感情的錯對,是旁人下的注解,沒有經歷過別人感情,憑甚麼打著道德的牌來訂人家對或錯......從來沒有一個人對我說過,“去愛吧,朋友.我會祝福你."

朋友,去愛吧.即使這個曾經把你捧在掌心的人如今如何踐踏你的自尊,如果你還愛他,那就愛吧,即使這個曾經在你眼裡是高高在上的男人而今讓你跌破眼鏡撕碎了你心,如果你還愛他,那就愛吧.感情沒有對或錯,只有愛和不愛.當年愛一個人的時候,你愛的不只是他的優點,還包括他的缺點.這些缺點你雖看在眼裡,但,你卻能夠給予包容.

當這個你愛人還住在你心裡的時候,你的世界變得如此的小,心的容量,卻一直增大.痛的時候,最多把自己丟在戲院裡,或一個人在KTV流著眼淚拼命唱情歌.

你不知道你會愛這個人有多久,或許某天醒來,你就覺得愛夠了,屆時,是為一段感情畫下完美的句號的時候了.

朋友,去愛吧.我會祝福你.






情憑誰來定錯對 - 譚詠麟
曲︰OH TAE HO
詞︰譚詠麟
編︰盧東尼

情憑誰來定錯對 我始終不想去追
寂寞路上遇痴心 相戀也有過痛苦一堆
如能重頭遇見你 我始終不會後退
將傷心收於記憶中 仍沒法去剪碎

濃情蜜意盡過去 凍好比一杯冷水
獨自默默望蒼天 心底裏滿載往昔唏噓
迷霧已漸漸散退 過去的經已逝去
前路漫漫顯得崎嶇 還是要我去面對

回憶起當天的歡笑 是光陰沖洗不去
在這一生中 這一生中沉醉

寂寞憔悴 這世界可有誰
逝去了的愛情陪孤單寄居
寂寞憔悴 人痛心因你別去
我已不懂得哭笑 望著你身影遠去

難得當天的相愛 是你我都傾出所有
令這一生中 這一生中無悔

但寂寞憔悴 這世界可有誰
逝去了的愛情陪孤單寄居
寂寞憔悴 人痛心因你別去
我已不懂得哭笑 就讓我消失告退 (x2)
我已不懂得哭笑 就讓我風中告退

2010年12月4日 星期六

不要迷信


前途功名,未能得益發展,恐怕是命裏還有交錯坎坷的運氣。

三年前,我的生命不能自主時,我總會去天后宮求籤。以上簽文,是當年失意時,天后聖母對我說的話。

我不是一個迷信的人,算命當時一種娛樂,聼聼覺得好玩。

倔強的性格讓我深信人的命運總是掌握在自己的手中,性格、思想和環境是造就一個人的未來的主要因素,但是,算命也好,求籤也好,“半仙”和“神”總是對說我,我的命和運都不那麽好。

對抗了那麽多年,我似乎無法不相信冥冥中真有命運的事。

然而,究竟是什麽造成我命運坎坷?

算命佬說:“你樣子挺美,不過,幸好你肥,不然,你早就給人強奸了。”(原來,苗條是誘人犯罪。)

算命佬說:“你一生坎坷,你看過《朱門怨》嗎?你就是那苦命媳婦。”(原來,我的生命是被詛咒的。)

算命佬說:“你注定孤獨,即使結婚了,老來也孤獨,你的兒女會離你而去。”(原來,我是天煞孤星。)

當年,我不明白為何我的命運為何如此坎坷?有人說,這是我前世的業。這說法,等於罪加一等!

我知道我不是一個完美的人,但,至少是一個好人。我的心是善良的,我的人是正直的,為何,“半仙”如此批我條命?

幸好我個性倔強,我才沒有被這些“詛咒”弄死。我始終相信,一個人的個性可以改變自己的命運。我很努力生活,我很努力的在工作中讓自己的生命成長。

逐漸的,我不再求籤,更不算命。

而今,我雖然沒有變成鳳凰,但,能夠應對自己的生活挫折,我覺得,我面對生命的姿態,如鳳凰。

我就不相信我是天煞孤星,我就不相信我是苦命媳婦,只要有愛,只要信仰愛,我知道,我的信仰會引導我走向幸福美滿的人生。

要是今天還有算命佬批我命和運都一生坎坷,我會咬牙切齒的叫他去死!

Happy Together


從舊光碟中翻出《藍宇》,因爲突然想念劉燁和胡軍。重看舊電影,我才發覺原來以前看電影總是很不專心,沒有用心去留意畫面。

但是,我一直都記得藍宇和悍東在這出電影裏的感情戲,一切都是那麽的自然。連親吻、擁抱和做愛,都是很自然,自然得就像一對男女的感情那樣真摯。

電影沒有刻意交待情節。來到最後,當觀衆都以爲那是最美好的大團圓結局時,藍宇去上班了,悍東接到電話,畫面轉到太平間,就交待了藍宇的死亡。

最後播出的情歌,是最直接訴説愛人離去的悲傷情歌。

“最愛你的人是我 你怎麽拾得我難過 在我最需要你的時候 沒有說一句話就走”
鏡頭從車窗外射入,畫面流失得很快。

風景雖然消失了,但掠過腦海的景象,一直存在。

我不是影評人,我只喜歡看電影,我只喜歡電影留給我的感動,和,給我生命的啟動。

後來,我在書箱中看到從香港書攤買回來的《春光乍泄攝影手記》。

書的封面是張國榮和梁朝偉赤裸上身只穿著白色底褲坐躺在床上。何寳榮一手叼著香煙,眼睛望著天花板;張耀輝雙手交叉搭在膝蓋上,看著何寳榮。

左手邊那戴著墨鏡,斜視何寳與張耀輝的,就是導演王家衛――我最喜歡的導演。

書裏面的文字以英文佔幾乎2/3,我嘗試很努力去閲讀,但很吃力,也不討好。於是,我放棄那由26個英文字母串起來的内容。

可惜,中文内容也不容易明白。像寳麗萊是什麽?濾鏡的菲林速度又是怎樣的?“空鏡”是什麽東西?我都不知道。但,至少我知道milonga就是拉丁舞的意思。

看完整本書我突然很想知道本來是女主角的人爲什麽會突然在電影裏消失?

於是,我又翻開舊光碟,把《春光乍泄》拿出來重溫。

這次,我不是因爲懷念張國榮和梁朝偉,而是看過這本攝影手記後,很想用心去再次感受杜可風的鏡頭。

原來電影一開場的時候是黑白色的。第一次,我第一次感受到黑白色是很強烈的顔色,那種黑白對照的光與暗讓我覺得刺眼。我知道那是交代“這是過去”,“這是歷史”的電影拍攝手法。

可是,當畫面突然切換到彩色時,我卻不以爲意。就在何寳榮說了“不如我們從頭來過”這句對白時,情節回到現實中了。

感情裡,沒有重頭來過,生活和生命也一樣。

因爲看得用心,我才發覺:
原來電影原來出現了很多La Baco的橋。書上說:橋不止是意象,還是生活的陰影;
原來房子裏的茂密色彩的,和黑暗樸素的墻紙是兩人的性格寫照;
原來在那所小房子裏兩人爭執時鏡頭曾經切換得很快;
原來那南美洲大瀑布有高空射入的鏡頭;
原來電影裏真的有高調的色彩和燈光;
原來每一個畫面都幾乎美得像一幅畫,整出戲就像把零零散散的,美麗的畫面拼湊而成。

再多瑰麗多彩的美麗畫面,都不及最後張耀輝在臺灣公車上淺淺淡淡的笑容。片尾曲是音樂節奏感超強和興奮的“Happy Together”。超high的音樂像似表達了解脫的意義。

離開阿根廷,也結束了那累人感情瓜葛。

某些時候,分開,才能與自己Happy Together。

失去


我迷失了將近半年,那失落的悲傷匍匐於心。接踵而來的是彷徨和驚慌,我不知道未來的路是什麽姿態的步伐,更不知道前面,甚至明天的生活,是不是由孤獨來繼承。

我必須承認我的脆弱,就像一塊烤得很香很脆的洋芋片一樣,放進嘴裏就會被舌頭揉碎的一樣脆弱,但生命的脆弱,一點也不香口。更可笑的是,我以爲我早已抹去心中那塊暗暗的灰藍色,我以爲我早已填補了快樂的粉紅色,原來,我一直都被框了起來。那悲傷的顔色,就像詛咒一樣依附在我身上。

幾乎所有人都說我太悲傷,我不知道我的悲傷需要找說來負責任。那悲傷纏住我彷彿是我的錯,後來,治療師告訴我,過度悲傷、情緒容易波動、容易激怒都是因為荷爾蒙的錯。荷爾蒙住在我體內,錯的,何尚不是我?就是因為我沒有照顧好我的飲食,我的健康,我的身體,才讓我的天使荷爾蒙變成魔鬼。

因為我總對自己的情緒不能自控,所以,我任性到需要有人為我的情緒負責任。(我在不願意成長的時候,我亦幾乎死於非命。)

還是,是不是投胎的時候,我把快樂的染色劑給弄丟了,所以沒注射快樂的基因就降世。很小很小,心中的恐懼一直吞噬著我長大。我還是搞不清楚爲什麽會有消失這回事的時候,就逼著去面對失去帶來的痛楚。

那到底是什麽?我除了感受到失去和消失帶來的感受,我還是不明白消失代表什麽。

而我失去的,又是什麽?

或許是快樂,也或許是自己。

經過一番自言自語,或者更正確的說法內心的關照,我才發覺,我失去的是愛。

我在那尋找愛的過程中有太多的失落,於是,我曾經不敢再尋找愛,相信愛;因為害怕繼續付出會讓自己受到越多的傷害。所以,我選擇關上心門,然後築起一道牆,唯有把自己與別人隔離得遠遠,才會感到安全感。只要不靠近人,就不會被傷害。

牆越厚實門越緊,越是孤單……內心繼續渴望擁有愛與關懷,但,伸手去抓卻永遠抓空,抓住的只是一把空氣。但我不明白究竟是什麼讓倔強的我固執的相信愛一定存在;雖罕見,但一定存在。

我無法不讓自己如此堅持地相信著,或許我強烈的意識到,人若失去愛就無法生存,也或許我更愛自己。

二年級,我有個很要好的朋友叫李群愛。


小學二年級那年,我有個很要好的朋友。有時候,我會去她家的雜貨店,兩個人窩在小房子裡,我忘了,我們在房子裡做什麼,但是,我記得小房子有個小黑板,有時,我會在黑板上看見她畫的公仔。那時候,我覺得這個和我同齡的8歲女生很特別,她特別有氣質,成績又好,人也長得很漂亮。當時我心想,長大後的她,一定也是很特別的女生,也許會是女強人。她連名字也比人家特別,她叫李群愛。她家人總是阿愛阿愛的叫她,當時我也心想,她是一個擁有很多愛的女生。

我不知道二三年級那段日子,我們很要好的時候一起做了什麼。我只記得,我們常常黏在一起。我站在她身邊,簡直是一隻醜小鴨,她就是天鵝。我沒有自卑,反而覺得光榮,因為我的好朋友是一個很美麗的女生。那時候,我心想,其他的小同學一定很羨慕我。

四年級那年,學校強迫每個學生都要補習,否則,就丟到差班去。我是個妥協制度的孩子,所以,心裡即使多不甘願去補習,最後,還是因為怕被貶到尾班上課而補習。李群愛很有個性,她不去補習,她寧願去尾班上課。因為這樣,我們分開了,那段時間,和她一起調去差班的一個女生,取代了我的位置,她們成為好朋友了。

那時候,我很難過,我覺得自己沒有好朋友了。 

後來,李群愛專校了,她隨家人回到家鄉生活。離開前,她留下地址,保持聯絡。但,我們的來信大概只有兩三封,就沒有來往了。我知道她一直和她後來的那位好朋友保持聯絡,六年級的我,有點心酸。可我心裡一直保留這個好朋友的位置。即使以後交了多少朋友,我都一直記得,我在二年級有個很要好的朋友叫李群愛。
我一直很想聯絡回她,但我不知道有什麼方法可以找回一個小學的好朋友。最近,她在面書出現了。看見她的名字的那一刻,我很高興,很高興。

昨天,我們約了吃午餐,約會從下午兩點開始一直到晚上十一點鐘。8歲的她,說話已經很快,現在的她,說話還是一樣快。從她離開加叻回到故鄉開始說起,我們談了很多很多,一些我從來不會隨便和別人說的事,卻在9個小時內,對一個二十多年的朋友說個不停。這是第一次,我可以連續和一個朋友說9個小時的話。告別的那一刻,我覺得,我一天內,說了幾乎一個星期的話,但心裡很高興,即使多年不見,也沒有隔閡。

我不曉得當年我們為什麼會成為好朋友(可她一直記得),我也不記得那兩年的時間,我們有多友好,但,我心裡一直有那份好朋友的感覺。即使這二十多年來,我們沒有聯絡過,但,我心裡一直記得自己小時候有過這麼一個很要好的朋友。

這些年來,我個性變得孤僻。我不和同學保持聯絡,更加不會和多年不見的同學約會吃飯,因為覺得很彆扭。但,我卻很想再見李群愛,所以,她約我吃飯時,我很快就答應了。

原來,我們曾經很靠近過,她曾經在SS2上班,這十年來,我們都住在同一座城市,但,我一直沒有遇見她(也許遇見也不認得彼此的樣子了)。我們在彼此的成長過程中,各自都經歷了很多事情,一些我們小時候沒有預料過的人生經歷。這些經歷,都改變了曾經天真的自己。

長大後的李群愛沒有成為女強人,李秀華也沒有,我們都是都市裡的平凡人。是幸福的平凡人。

親愛的朋友,再見你,真的很快樂。

祝福你,永遠幸福快樂

2010年12月3日 星期五

時間


時間在安然下過去了,我微微燥動著時,時間,它就過去了.

我在一片枯萎的綠里,呼吸著風的味道,空氣中,是一股悶燥;那是我.

時間,就在我的悶燥下過去了.

然而,他在其他人的空氣里,是甜蜜的,也許苦澀.

時間,我喜歡它總是做自己,不管別人的生活充斥甚麼味道,
它總是自顧自的過去.

我要,如時間般自己.

2010年11月30日 星期二

愛情需要保養 之 木瓜篇


原來,男人吃生蠔,女人吃木瓜;生蠔助性,木瓜豐胸。

打從小時候,就聽大人說木瓜可以幫助“發育不良”的女生。也不曉得為甚麼當時候的人會有“胸部小=發育不良”的思維模式,因而造就一群處與發育階段的小女生,常常俯首看自己的胸部,再和周圍的乳房作比較。

認為自己的乳房太小的同儕,當年,謀殺了很多木瓜,可悲的是,啃了很多木瓜後,瀉了肚子,乳房依然沒有變得豐滿。年紀稍微長大一些,封閉的世界終於被網際網絡的浩瀚知識豐富了,在谷歌打了“木瓜 豐胸”四個字,才搞清楚木瓜與豐胸的原理何在。

原來,木瓜含有豐富的木瓜酵素,這東西對乳腺發育很有助益,因此自古就被稱作“第一豐胸佳果”!而青木瓜的木瓜酵素,更是成熟木瓜的二倍左右,木瓜酵素中含豐富的豐胸激素及維生素A等養份,能刺激女性荷爾蒙分泌,並能刺激卵巢分泌雌激素,使乳腺暢通,達到豐胸的目的。

可惜,當年乳房小的同儕,已經過了發育期。

原來,木瓜不僅對胸部發育有幫助,它能幫助潤滑肌膚。木瓜中的維生素C含量,比蘋果高多48倍,加上木瓜酵素助消化能力,能夠盡快排出體內毒素,所以對由內到外的肌膚清爽很有一套。

木瓜酵素還能促進肌膚代謝,幫助溶解毛孔中堆積的皮脂及老化角質,讓肌膚顯得更明亮、更清新。所以,市面上很多淨化潔面凝膠都含有木瓜酵素的成份,為的是讓肌膚呈現純淨、細緻、清新健康的外觀。而稟承自然主義的The face shop,就有木瓜果香潤脣膏、木瓜莊園護手精華乳、深層淨白去角質素、木瓜植物卸妝乳......

年紀再大一些(其實,應該說年紀老了一些。),身體的新陳代謝率慢了,減肥對我來說,彷彿是徒勞(更何況我在減肥這終身志業上,一點毅力也沒有。)。因為饞嘴,我在谷歌上打了“甚麼食物越吃越瘦”八個字,在三百多千的網站上,木瓜,它遙遙領先。

再,原來,木瓜酵素不但可以分解蛋白質、糖類,更可分解脂肪!其分解脂肪的能力可以說是木瓜最大的特色,通過分解脂肪可以去除贅肉,縮小肥大細胞,促進新陳代謝,及時把多餘脂肪排出體外,從而達到減肥的目的!

可是,不要妄想只吃木瓜可以馬上變瘦。它應該比較可以馬上讓你狂瀉!

某天,我剖開從家鄉帶回城市的木瓜,我想起小時候,村里好色又調皮的男生,總是色迷迷的看著發育良好的乳房,嘴裡不斷喃喃自語道“木瓜奶”。當時年紀小,我不知道為何乳房會與木瓜掛勾(即使現在也不知道),然而,剖木瓜那天,我俯首看著砧板上的木瓜,眼神就不經意的落在自己的乳房上。

水果當中,木瓜的外表,的確很容易令人聯想到女性豐滿的乳房。小刀輕輕劃下,鮮紅色的果肉,我垂涎三尺。好色本性一來,發現一分為二後的木瓜,又像女性的某部分器官。

我想,木瓜的催情原理,就在於由心理誘發生理之催情聯想吧。

愛戀 . 一座島嶼



我走過馬來西亞半島的11個州,最喜歡的,還是檳城這座島嶼。我喜歡島上老舊的建築,它們依偎在風中,和擦肩而過的人溫柔的呢喃。我也喜歡檳城的巷弄,那些饒富意義的巷弄的名字,無法隱藏起歲月的故事。我更喜歡的,是在默默咀嚼巷弄的名字時,幻想那裡曾經有過的故事。

我曾幻想愛情巷有浪漫的愛情故事,我也以為愛情巷,會是單身男女轉角就遇見愛的地方,可是,原來,那裡曾是販賣愛情的巷弄。

愛情,也可以出售嗎?

也許。

不是嗎?在那個水手流連在愛情巷需以慰寂寥的年代,雖然在魚水之歡後給她留下了銀子,但是,沒有人可以否認,水手和夜鶯短暫的激情,也有愛的成分在。也許,愛情巷也曾有過浪漫的愛情故事呢。曾經,有那樣一個樣貌不凡的年輕水手,在踏出旅館走到轉角處,就碰見了風姿卓悅的姑娘……

比起其他巷子,愛情巷相當狹窄。因為巷靠近海港,當年越洋的水手靠岸時,便鑽進老巷內尋歡作樂,用錢買愛情。巷子中段的那家老旅社,就紀錄了老年代的胭脂生活,我想,如果牆會說話,它一定訴說許多的嬌柔旖旎。

巷的另一端,有座神聖莊嚴的白色聖芳濟天主教堂,當年周遭居住的是白種人或歐亞混血社群,閩南人見異色人穿梭此地,於是把它叫作“色拉尼巷”。弔詭的是,旅社後巷卻是一條死胡同,除了二十來戶住家,巷子的盡頭是一家殯儀館!這販賣愛情的角落,彷彿把人類最原始的慾望終結於生命的盡頭。

我暗自輕嘆,縱使愛情巷並沒有飄撒著浪漫的香氣,但我相信,這裡的愛情,是由天使護送而來的。

愛情巷慰我精神的寂寥,卻無法滿足我口腹的慾望。要在檳城過一個既能滿足精神也要滿足食慾的假期,還是要鑽進街巷去。

我喜歡咖啡,也喜歡用心烹調的食物,所以,我喜歡那莪路(Nagore road)。這裡店舖還保留戰前建築的面貌,坐在裡頭用餐,心情特別舒暢。我特別喜歡種籽健康飲食店里的青醬義大利面,口口皆是九層塔香,能讓在舌頭停留下來的食物味道,經由喉腔滲入腦神經來告訴你,健康的、原汁原味的味道,是何等滿足的滋味。

對面的Si Tikun小咖啡館,最叫人情牽魂縈。這裡的印尼咖啡像有催情作用,口感黏稠,有股草藥或野菇的香氣,再搭配一件tiramisu,就可以在寧靜的咖啡館子內享受完美的下午茶。

如果你和情人純粹喜歡在這座島嶼度過寧靜的假期,我覺得啊,依海而立的ParkRoyal是不錯的選擇。躺在酒店,醒來的第一時間,喜歡咖啡的我,還是不忘呼喚兩杯熱咖啡到房子來。

要讓情人從夢中起來,還有比用咖啡香來喚醒情人更浪漫的方式嗎?深呼吸,喝下早晨的第一口咖啡,讓咖啡的香氣迴蕩在口腔,就可以暫時不刷牙就親吻了。你說,要浪漫,是不是簡單得很!

檳城,真是一座可滿足人類無數慾望的海島。

“腿上還有毛啦。討厭!”


女人:“你看,你就是沒有用心幫我洗這雙腳。”
男人:“親愛的,我已經下足功夫了。”
女人:“下足功夫也還不能滿足我的要求,你的斤兩就只有那麼定點啊!”
男人:“是你挑剔而已。你看,這雙腳滑溜溜的......”
女人:“是你懶惰,你看,腿上還有毛啦。討厭!”
男人:“哎呀,有毛才性感嘛!”
女人:“有毛舔起來感覺不好,像啃毛毛蟲,噁心呀!”
男人:“寶貝,我不介意,妳還介意甚麼的?”
女人:“色相很重要嘛!”
男人:“待會兒我品嚐這雙腿的時候,我會小心為你拔去礙你眼的毛的。”
女人:“你這張嘴,就只會花言巧語。”
男人:“那是因為我喝多了花蜜,口吐芳香啊。”
女人:“既然你能口吐芳香,我想你的唾液就是蜜糖了。親愛的,那我可以把草莓丟掉了,你就用你的蜜糖唾液來犒賞自己的嘴巴吧。”
男人:“不行,只有蜜糖味道就寡了。乖,把草莓放在胸脯上,我喜歡一邊嗅甜甜的草莓香,一邊嚐微微的草莓酸。”
女人:“那,早上買回來水果蜜糖呢?”
男人:“乖,也把它塗抹在小腹上,我喜歡細舔蜜糖,那感覺,好像是回到小時候,在大熱天下滿足的舔冰淇淋。好爽!”
女人:“你當然覺得爽,難為我大熱天還要為你犧牲自己。”
男人:“來,我給你一些冰塊消署。清涼一下,我們才繼續。”
女人:“你這死鬼,就是那麼貼心。”
男人:“要互相慰勞嘛......”
女人:“死鬼,還不是我慰勞你多。”
男人:“寶貝,你就不要計較那麼多嘛,你也知道我工作辛苦,下班後哪還有多餘的力氣伺候你......人家不懂多妒忌我好福氣呢,天天有嬌妻伺候,晚晚滿足入睡。”
女人:“不喂飽你,我哪能安眠啊,你這大吃精,半夜也會給你搖醒!”
男人:“我那麼大吃,你也有滿足感嘛!”
女人:“還鬧!快點啦,你看,汁液都沸騰了。要是乾水了,你就‘吃自己’去。”
男人:“好啦好啦,我負責把玫瑰花瓣拌碟。”
女人:“要你多花心思把雞毛拔乾淨你卻咄咄逼人,玫瑰花瓣又不能吃下肚子去,幹嘛多此一舉。”
男人:“這是情趣嘛,這才叫色香味俱全。”
女人:“待會兒你不只要把這只蜜糖雞吃完,連玫瑰花瓣也給我吞進肚子去,填滿你的五臟廟,不好半夜吵肚子餓,要我煮面給你吃。”
男人:“好啦老婆大人,下星期我休假,輪到我慰勞回你啦。”
女人:“我要吃香蕉船,你要你做給我吃。”
男人:“哇!我最拿手就是甜品了,連雪糕也做香蕉口味的給你吃。”
女人:“這樣才乖哦。”

童年


我的童年,似一頁留下許多空白的篇章。我對自己的童年記憶,總是坑坑洞洞的,那些坑洞,來自我記不起的數目字。我不曉得自己幾歲的時候發生過什麼事,就連留在我大腿內側最大塊的疤痕,我也忘了,我在幾歲用燭火燒傷了自己。

有一些年,我甚至忘記了我的腿,有那麼一塊毀了容的部位。

但我還記得,那在空氣中搖曳的燭火,是在我的塑膠masak盤子上的。於是,記憶裡,關於童年的玩具,最深刻的,就是一套塑膠masak。

長大後,我還是喜歡看玩具,單純的看,也試圖在尋找記憶的碎片。我在玩具堆裡似乎看不見童年的吉光片羽,於是,我總覺得,我的童年是匱乏的――我沒有童話故事,也沒有玩具。我只記得,我有一套塑膠masak而已。

也許,是我急著長大的關係,我一直沒有刻意地去尋找過童年遺失的片段。直到上個星期在新加坡約見以量,談過書的細節,我跟著他的腳步走進新加坡Bugis街巷裡的一家兒童玩具博物館。我最先看到的,是那種有股濃濃化學氣味的泡泡球。小時候,嘴裡銜著一根透風的黃色的小管子,另一頭裹上粘粘的膠質物,讓後將鼓在嘴裡的氣輕輕呼出,神奇的膠質物就會膨脹,變成不成形的泡泡球。球膜薄薄的一層,很是脆弱,中間卻裹起了空氣。讓它騰在空氣中,用小手輕輕一拍,泡泡球就慢條斯理的在空氣中飛舞。這玩具的姿態,很被動。

然後,我看見鐵皮機器人。我不記得我是否擁有過四方體的鐵皮機器人,但是,我記得,我有過鐵皮蟲。不曉得為什麼,鐵皮玩具摸在手裡的觸覺,特別具體,也許,是有分量的關係,也或許,它的溫度,偶爾,與體溫抵觸。我還記得,我小時候特別喜歡鐵皮鉛筆盒。不曉得那一年,我用圓規盒當鉛筆盒用,那一年,它不見了。我一直認定裡面有很多寶貝,所以,不見後,心裡埋著一道淺淺的遺憾,卻很是牽掛。幾年後,它匿藏膩了。我心急著要看幾乎忘了是什麼的寶貝,打開,卻沒有驚喜。我寧願它一輩子匿藏起來。

我也有過塑膠小青兵,雖然我是女生,但我有過小青兵。小小的兵士除了姿勢不一樣,臉部幾乎都是清一色的沒有表情。把小兵各分東西的擺在地面上,有的做埋伏相,有的在衝鋒,有的卻被擊斃。然後嘴巴轟轟砰砰的發出戰爭的聲音,長大後,卻是那麼痛恨戰爭。

我還有過洋娃娃。眼睛大大,嘴巴小小的,紅紅的,微微嘟起的那種。這樣的洋娃娃,兒童玩具博物館裡有很多。我沒有特別興奮,因為我比較喜歡木馬。看見牆壁上的木馬,我才記起,小時候,我也有過木馬,橘色的,只能在原地晃動。橘色的木馬,彷彿一夜之間就消失了,我竟然不知道,它是在我幾歲那年不見了。

我並沒有很眷戀我童年裡頭出現過的玩具,只是,走了進去,走了出來,我才發覺,童年那篇章的空白部分,稍微被填補了。

2010年11月19日 星期五

往南.但,人生呢?

假期,往南走一趟,為自己的書.
心依舊會繃,但,繃的時間短了.每一次松了下了,我都感恩主.
我沒有宗教信仰,我信仰愛而已.

我沒有告訴你我走的決定,先,短暫的走一次,
下次,就要把你藏在行李,一起上路了.

看著你在雨中受傷的,脆弱的背影,
我想給你擁抱,把臉貼在你胸前,叮囑你一定要好好生活,好好活下去.
但,我只呆站在原地心痛,濕了眼眶.
我害怕我在多走一步,就會改變了甚麼.

小雨下,我又覺得自己走不動了.
留下來,你的委屈和脆弱還有收容的地方(可我自己也迷失了)
留下來,你的憤怒和焦躁還有發洩的地方(我竟然傻得願意受傷)
留下來,因為此刻你比我更重要. 

2010年11月18日 星期四

活在一顆球


就這樣,我去了BSC,然後,做了訪問.
其實,是聊天的成分比較多.
坐在吵鬧的點心樓,談著自己蠢蠢欲動的出走念頭,我流淚了.
又在受訪者面前掉淚=='',有丟臉.
林根永說,我明白你現在的心情,我真的很明白.如果你很想走,那就走吧.
他說,"我認識你很久了?"
我說,"從報章上認識嗎?"
我對他,完全沒有印象.
他繼續說,"我以前是學記."
我不是,所以,我真的不知道他何時開始認識我.
他現在是很棒的攝影師,我是個失魂落魄的記者,
我沒有問下去的衝動,因為,覺得不得體.(但,我真的很想知道,他甚麼時候認識我)
這些年來,我的記憶力越來越差,
每次朋友說起一起經歷過的往事,我覺得自己像個外人;
我沒有刻意忘記,只是,我的記性,真的很不好.
(但我為何牢牢記住我的悲傷...)
我真的決定走了,我覺得自己的世界,越來越小,越來越窄.
我向被困在一顆球內,偶爾,被放風,被沖氣,
其他日子,我都囚禁在一顆球內,
依賴我僅剩的氧氣來維持生命.
我逐漸感受到自己枯萎著,不是在原地松土施肥就可.
晚上離開報館,我開了來回一小時的車去半山芭買豬腸粉作晚餐,
晚上回到家,脫下鞋子,我在心裡呢喃:
我不曉得自己的未來會怎樣,但,我知道此刻我需要在生活上作出一些改變,
我此後的生命,才會不一樣.
早上醒來,看見彼得杜拉克的箴言:
The only thing we know about the future is that it will be different.
我不要繼續在一顆球內生存.
李秀華,默默祝福你.

2010年11月15日 星期一

最後一天


我無法揮一揮翅膀,就遠走高飛.因為我知道,我比較喜歡踏實的感覺.
今天早上醒來,在面書看了一篇文章--<一生只有兩天:"第一天"和"最後一天"。>
就先從賈伯斯追女朋友講起囉!賈伯斯是誰?他是蘋果公司的創辦人,是世界第一部個人電腦的發明人之一,也就是出產iPhone公司的老闆。話說1985年,賈伯斯被自己創立的蘋果公司掃地出門!可以想像當時的打擊有多大,但是賈伯斯只鬱卒了一下子,很快他就振作起來了。有一天他在一所大學演講,"她"坐在聽眾席聆聽,賈伯斯被剎到了。

活動一結束,賈伯斯就去跟"她"聊天,拿到了電話號碼。原本想開口約"她"當天晚上一起吃晚餐,可是又正好有個會議要開,只好把快要說出口的話,吞了回去。

當賈伯斯準備去開車離開時,他問了自己一個"老問題",這是他每天早上面對鏡子問自己的一個問題-"如果今天是我這輩子的最後一天,我今天要做些什麼?"......答案出來了,賈伯斯馬上跑回去演講廳找"她",約去共進晚餐。這位"她"-LaurenePowell寶兒-現在就是賈伯斯的老婆。

引述賈伯斯的一段話:"提醒自己快死了,是我在人生中面臨重大決定時,所用過最重要的方法。因為幾乎每件事-所有外界期望、所有的名聲、所有對困窘或失敗的恐懼-在面對死亡時,都消失了,只有最真實重要的東西才會留下。"

賈伯斯又補充說:"提醒自己快死了,是我所知避免掉入畏懼失去的陷阱裡最好的方法。人生不帶來、死不帶去,沒理由不能順心而為。"我們也靜下心來,問自己"最後一天"這個問題- "如果今天是我這輩子的最後一天,我今天要做些什麼?"

"第一天"又是什麼呢?當"第一天"入大學讀書,我們對學校、課本、同學充滿好奇心--當"第一天"進公司上班,我們謙虛,願意學習,有衝勁--當"第一天"約會,我們小鹿亂撞,珍惜相處的每一刻--當"第一天"晉升職等,新官上任三把火,有滿腹雄心壯志,要有所作為回想我們做任何事的"第一天",都是我們最有活力的一天。時光不能倒流,但態度可以回轉


我真的不是一個有大志的女人,我一生的志願,就是找到一個我愛他的,他也愛我的男人一起生活.我為他打理生活的瑣事,照顧他的生活,讓他安心工作,然後,我安靜的謝我的書.

你老是要逼我衝上雲霄,你說我是鳳凰,我理應去撲抓自己的夢想.你不知道,我的夢想,不需要拼命的往前衝,我只希望我用自己的步伐,慢慢走向自己的明天.

早上讀過文章,我躺在床上貪婪地呼吸著抱枕的味道,我也問自己:"如果今天是我這輩子的最後一天,我今天要做些什麼?"

我會心平氣和的和你說話,這幾個月內,我覺得受傷了.我覺得在你面前我變得不懂得如何表達自己.自從你對我吶喊道"我不要你像我媽媽那樣,你很婆媽,我不要你關心我,我不要你管住我",時,我覺得我受傷了.原來,關心一個人是錯.

事後我對你的咆哮深入思考,你的吶喊或許是來自"內心的恐懼",你也許害怕自己習慣了我的關懷,有天我開始對你冷淡了,你就會覺得受到傷害.於是,在避免自己受傷害之前,你先拒絕,不曾擁有,就不會失去.

我想,你當時應該是這樣的.

後來,你彷彿一夜之間就忘記了自己對我發過的怒,可我牢牢記得那言語上的傷害,像,一把刀插入心裡,還要撩兩下.

你繼續像過往那樣,告訴我你忙得廢寢忘食.可我再也說不出關心的話,我擔心我會再次被你的咆哮傷害.我只像你說的那樣,安靜的聽.

當我肚子餓時,當我吃飯時,我就會在心裡問自己,"不曉得你餓了嗎?","你有吃飯嗎?"我只把關心藏在心裡,不敢給你發簡訊.

為了讓你不再覺得我婆媽,我決定,把關心放在心裡.你依然叨叨絮絮的說著你如何餓肚子的事,我不明白你說的時候背後有甚麼意義.如果你拒絕我的關心,為何要讓我擔心......

為了讓你覺得我不像你媽媽那樣關心你,約束你,我變得像刺猬一樣,每次和你說話總像故意刺痛你,話說了出口就馬上後悔.

漸漸的,我覺得我們之間開始有了明顯的改變.我覺得你變了,你也覺得我變了.我小心翼翼的問你,是我的問題還是你故意要改變?問了出口,我卻無法面對,然後,又換來一場你的咆哮.我並不怕你生氣,因為你在氣憤裡才會說出很多隱藏在心裡的話.

你說變的是我,(我覺得委屈)
你說我一直傷害你,(我覺得委屈)
你說我變得像全世界欠了我一樣,(我覺得委屈)
你說我變得不會反省,老是批評別人鞏固自己,(我覺得委屈)

但,我依然安靜的聽你說話.
我不曉得甚麼時候開始,你和我都覺得被對方傷害了,而傷害的感受是一樣的.
我知道,如果兩個人同時都有一樣的感受,大概,是有誤會了.

最後,我彷彿聽見你氣憤的說,"你如果說自己沒有在玩弄我,我絕對不會相信!"

我不敢澄清問題,因為有些事情,我還沒有心理準備去面對.

早上醒來看了文章,我似乎明白了為何我們突然之間區到無法溝通的地步,
因為,我選擇了做一只刺猬.

我問自己,"如果今天是我這輩子的最後一天,我今天要做些什麼?"

我會告訴你,我很在乎你,我很珍惜你,所以,我願意聆聽你.也許你認為,我應該在最後的一天去成就自己,但,我心裡清楚的知道,在這當下,你才是我生命中最重要的部分.最後一天,我一定要讓你知道,我一直小心的保護著你,不讓你受傷害,我只想在我離去前,我們之間,一直都保持著美好的,和諧的關係.

2010年11月14日 星期日

哭過就好了

不喜歡懷疑什麼 並不表示我沒有感受
看你微妙的變化 慢慢不同
我不是生氣  只是心痛
最討厭被誤會了 但越解釋越覺得難過
你可以説人會變 但不能説 你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱  為了牽手
不是為了爭吵  為了調頭

哭過就好了  痛都會走的
記憶有限   所以它會淘汰壞的
失眠聽歌   想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了

越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

不曉得為甚麼,我就是很容易哭.
我小時後不是這樣的,我小時後,是個沒有眼淚的孩子,
我記得婆婆說過,我很倔強,被打的時候,也不哭.
我不知道自己倔強的個性遺傳自誰,我只記得,小時後的我的臉上,似乎是沒有甚麼表情的.
但我是個敏感的孩子,小時後,我心裡就有很多複雜的感受,
也許,是這些感受,壓抑了我臉上的表情.

稍微長大一些,鄰居問媽媽,我是不是一個不喜歡小朋友的孩子?
鄰居說,我不像其他孩子,看見小朋友會逗他們玩,會捏他們的臉蛋,
媽媽說,這孩子是這樣的,她不是不喜歡小朋友,她就是沒有甚麼表情和反應.

從小,我就知道,我是個表情不多的孩子.

可是婆婆去世那年,我哭得幾乎暈倒.記憶中,我是自從婆婆去世後,我就有了水腫的體質.
彷彿,我有流不完的眼淚;
想念婆婆的時候,感動的時候,難過的時候,
彷彿,絕大部分的時候,
我臉上都掛著兩行液體.

也似乎,我不被允許流眼淚.
小時後是這樣,長大後,也是.

可長大後,我知道我有選擇;我可以選擇躲在人群後流眼淚.
難過的時候,我把自己關在車廂裡痛哭,
有時候,我還是無法哭出聲音來,
有時候,聽到自己的哭聲,我覺得那聲音很難聽;
難聽,是因為覺得眼淚是懦弱的表現.

昨晚,我又躲在車廂裡哭,大聲的痛哭;
我清晰的聽到自己的哭聲,那聲音,並不難聽.
聲音越清晰,我越放聲大哭,
不似一個迷路的小孩,也不似被搶掉玩具的孩子,
是一個受傷的大人,在黑暗裡無助的獨自舔傷口.
那一刻,聽到自己的哭聲,我有點安慰.
我比較擔心自己,在內心感到痛苦的時候,只能沒有表情的濕了眼眶,或,掛著淚水,
還能夠哭出聲音來,是一件好事.

世界不允許我悲傷掉淚,但,我一定要允許自己悲傷掉淚.

曾經有那麼一次,大約是一年前,我一個人在下午躲在"新路"裡,
邊哭邊唱梁文音的"哭過就好了".
那是第一次,我聽梁文音的聲音,
螢幕傳來這首歌,我拿起麥克風,就跟著旋律唱了起來.
哭過,沒有馬上就好了,
但,難過的時候,我需要掉淚而已.
體內的悲傷,需要用水分來蒸發而已.

2010年11月11日 星期四

2010年11月6日 星期六

變態的老女人。

因為變態老女人的行為,早上醒來,我喉嚨像啃住一團火。

我被收音機傳來的聲音炸醒的。看看時間,可以洗刷上班。可是在房子外看見老女人,我就冒火了。

故事從半年前(也許更久)開始......某天半夜回到家,我看見門逢下塞了一張紙,我當時不曉得是哪個女人桿的無聊事,看著紙上說我早上八點吹頭髮的聲音,關門的聲音擾人清夢。

我當時偷笑,一來是因為紙張上沒有署名,只是怒氣沖沖的留了一對大便在我房子門前,我大概知道是那種孤僻的,以為全世界欠了她,地球是繞著她轉的女人幹的事。

我檢查自己的行為,每天早上七點多醒來洗澡後,我握著吹風筒都擔心聲音吵到隔壁的兩個女人,所以,我每次都用最小號。因為房子老,房門是老式的,要插鑰匙才能關門,所以,我每次都沒有強硬關門。

可她媽的,還有得被投訴。可我還是委屈自己以後的每個早上,我洗澡後,去廚房關上門吹乾頭髮。

後來,Cookie來了不到5天,老女人說,我的小狗七早八早吵醒她。我沒有回答她,還是忍。我駐的那個花園,因為治安不好,幾乎每一戶家都有一隻狗,那裡的狗,從早到晚都在吠,她媽的,她應該早8年就去敲每戶人家的門,叫那些狗閉嘴。Cookie不過成為變態老女人的出氣袋!這樣的老女人,肯定問題比我想像中嚴重。

老女人未必變態,但,會偷用人家的日常用品的老女人,一定不正常,性格有某方面的缺陷。話說今年的農曆新年,放了長假回來,我發現放在浴室的沐浴乳空了,牙膏駝背了。初期改用酵素沐浴乳後,我就把商場買回來滿滿一瓶的沐浴乳放在浴室當擺設品。

我用牙膏有個習慣,一定要從尾巴擠著上,中間稍微凹進去,我也要把牙膏的形狀修理好才去上班。可是,一個假期回來,沐浴乳沒有了,牙膏也駝背了。

反正,沐浴乳放著也十放著,被偷用我不會有甚麼反應,只是,我好奇,為何會有這種人種?喜歡偷用人家的東西的人,究竟是有甚麼毛病? 

後來,我改用了洗頭水,一瓶兩百令吉,於是,我順便買了小籃子,把我沐浴用的東西,裝在籃子,放進房子。籃子,它每天跟著我進出浴室。

住了進來,我開始發覺自己的個性也跟著扭曲了。話說,剛開始的時候,下雨天,看見屋外人家晾著衣服,我會去幫忙收進屋內,可是,某天,當你發現自己的衣服被水淋,屋內的人卻視若無物,那一刻,我覺得以後,我也可以這樣的。

那個投訴吹風筒聲,關門聲的變態老女人,每天醒來第一時間就是扭開收音機,晚上12點電視依然還有聲音。不管其他人是否還在睡覺,擾人清夢的就是她~我後來發現,看不看,聽不聽是一回事,只要有聲音而已。

自此以後,我早上回到房子吹頭髮,用2號,因為風強,較熱,我頭殼會比較溫暖。

今天早上,被吵醒,醒來,我喉嚨像啃住一團火。

我用了力氣關門,把音樂開得很大。變態的老女人,當然不甘示弱,但是,那種過時的收音機(只能放卡帶的),怎麼抖得過我的DVD加HD電視機。

上班後,我心裡很氣。我不是氣那個變態的老女人,這種隨便就被人控制情緒的老女人,是沒有殺傷力的。我氣自己,為何總是遇上心理健康有缺陷的人。我氣自己,為何把自己放在一個睡覺要被蟑螂爬身體,還要有個超低能量的老女人的空間。(每個早上六點多鍾翻個身,我都覺得自己像被鬼壓。我想,大概是我的正能量都被妖怪吸走了~)

我賴死不走,真的因為轉個彎就到報館嗎......

2010年11月1日 星期一

於是乎,我又回到原點了。

於是乎,我又回到原點了。可是這一次,停留的時間,很短,短得我無法適應。我竟然開始對自己的灑脫有了點猶疑,也許,應該說我對過去那個性有點不捨;我習慣了那個婆媽又固執的自己,我無法適應自己如今總是如此快自覺,也許,也許,磨蹭的時間長一點比較好,那樣,我就不會如此無所適從了。

我開始希望自己能夠像以前那樣,把所有的不愉快都當成是他人對我的虧欠,那樣,我就可以有很多埋怨別人的理由,的道理,的機會。可我竟然一次又一次的把情緒放回自己的內心,去審視自己為何被情緒控制?

我開始明白因為內心匱乏才會要別人為自己的悲傷和快樂負責任。我開始明白匱乏的部分只有自己才能填補得了,所以這一刻,需要對我自己負責任的,只有我自己。所以這一刻,就在再也沒有理由找別人麻煩的這一刻,我突然覺得生命的負擔少了,人輕鬆了,自在了,我竟然不習慣有了自由的自己。

雖然還有那麼一點的哀傷,關於失落的哀傷,但,因為就只有那麼的一點而已,我開始因為我體內的雜質一點一點的,慢慢的被清除而有點,不捨。我怎麼可以拋棄過去陪我哀傷的我......我更害怕,將近空的時候(雖然我知道不可能會空),因為我擔心,再也沒有值得讓我掏心掏肺的人和事了......

2010年10月20日 星期三

我白得如此徹底.


我在有機店打包了晚餐,還帶回了一些糧食.回到車上,時間已經是1921.睡前三小時不吃,有點困難.

最近,我覺得自己開始老了.無法熬夜.

除非有要狂追的連續劇,否則,我會很貪戀睡眠.

回到家,我依然躲在我的臥室裡.如果房子有attach bathroom,我的生活,就在一個四方形的空間裡吃喝拉撒.我選擇了安靜的生命,自閉的空間.一直以來,我覺得生活就應該是這樣的,就一個四方型的型態,卻沒有覺得不妥.可是今天早上醒來為自己準備早午餐時,我突然想結束封閉.我想,我應該嘗試和別人"同居".我很想知道,我是否真的孤僻......



我一直念著我銀行戶口的儲蓄,我想送一間房子給自己.白色的房子.

我想,我喜歡白,就只喜歡白的原因,和孤僻有關.

我總覺得,顏色有一股恬靜的喧鬧,它雖然無法言語,但,顏色會用它奪目的個性來炫耀自己的存在感.

但我喜歡安靜,大家都安靜的存在,那我才能在安靜裡感受到自己喜歡的東西.

比如說,植物的綠,花兒的紅,還有,輕盈的音樂,溫暖的陽光,自由的風.



像我這樣的個性的女人,大概是很有距離感的.
要往哪裡找一個也能白得如此徹底的伴......這不是我心中的疑問,只有一聲的小嘆謂.

2010年10月18日 星期一

我真的需要檢討自己。


上了身心靈成長的課,我最大的改變,是有了更大的同理心之於,還學習了保留了一愛自己的位置給自己。這個位置,需要堅守。

我以前很暴躁,如一頭老虎,情況稍有不妥,就馬上發飆撲過去攻擊別人。可我現在比較像獅子,保持王者的姿態,穩守自己的城堡。我不需要撕碎別人,我只要別人退離我的私人領域,尤其那些讓我反感的人,不管你是不是我的敵人,請你離開。我要對方離開的方式,是漠視對方,然後等他自動消失。

我從前不給別人機會,我心理定位了一個人,他永遠沒有翻身的機會。我從前的姿態是,我是對的,別人永遠是錯的,一旦偏見構成了,請對方馬上閉嘴,你說甚麼都是垃圾。我聽不進去,因為我不要聽!

上了身心靈成長的課程後,我開始檢討自己了。從前總是對的自己,突然變得甚麼都是自己的問題。這不是矮化,而是,我覺得我多了一份更能包容別人的同理心,但是,這樣的同理心需要建立在自己的智慧上,否則,我會繼續掉入"Over-concern for others"的陷阱。

我開始學習去掉自己的"正義感"。以前的我會為眼前看到不公平的事情抱打不平,然後,我做了小人。而今,我再也覺得自己不需要為別人討公道,我只需要善待自己,為自己討公道。

可我不明白為何自己總是招惹那麼多讓自己覺得是麻煩的人。我身邊總有很多視別人的好為理所當然的人。我在氣急敗壞的當下,回頭去看一眼這些人,我發覺,我些人從來沒有欣賞過別人的好,只會利用別人的方便;這些人從來沒有說過感激的話,只會認為世界虧欠了自己。

看見的當下,我釋懷了。

我知道我不需要去追究“為甚麼別人會這樣”,我只需要自我檢討,檢討自己為甚麼總是招惹這樣麻煩的人種。我只需要允許自己遠離這些人,並不覺得是一種背叛和不了解就好。

2010年10月7日 星期四

愛情,不是用時間的長短來計算她的深度.


愛情,不是用時間的長短來計算她的深度,而是,這個住在你心裡的人,你願意給他/她甚麼品質的愛.

你或許願意用你一輩子的時間來和一個人生活,但,你選擇了甚麼方式愛他?

鬧意見的時候,男人怒氣沖沖大聲說話,女人發脾氣丟東西,誰的動作越狠,誰就越快勝出.要是兩人都不讓步,就看誰的言語比較狠毒,彷彿借傷害打擊對方,才是唯一保護自己的方法.

我是一個很怕傷害發生的人.因為傷害帶來的感受,就像被不斷啃噬綠葉的毛毛蟲,一口一口的侵蝕著自己的心.這種感覺不會讓你痛不欲生,但,錐心.半夜一轉身,肚子和胃會微微酸痛,心揪了一下痛,眼淚就流了下來.你不會明白為什麼會被這樣的感受吞噬著,直到心發酵了,酸了,那害怕的感覺無法讓你感受到心跳的感覺時,你才會微微的察覺,愛的能量,卡住了.

這種經驗不會讓人上癮,但卻會教會一個人怎麼去愛別人.愛一個人很簡單,只要對方幸福快樂,你的嘴角,就會有弧度.如果你知道傷害的感受會讓一個人痛醒,如果你真的那麼愛他/她,你會小心翼翼呵護他/她的心.當他/她發怒時,你會深呼吸,停下來聽他/她說話.他/她的話再狠再毒,你也只會偷偷擦乾眼淚,繼續安靜地領聽他/她的聲音.

不要為吵架而吵架,那是沒有意義的事.

你可以毫無掩飾的說出心中的感受和想法,但,太直接不是好事.如果你的坦白是為了鞏固自己的想法是為了證明自己是對的而不願意聆聽更不讓對方有說話的機會,這是一種傷害,一種自私的傷害.

我曾經有15年的時間來經營一段明知沒有結果也要苦守的感情,因為曾經,我以為你願意為一個人付出越多的歲月,越能證明你有多愛他.我以為我再也不會愛一個人像那15年感情那麼深,我以為我已心靜如湖水,可是某天醒來,我突然發覺,有個人已經不經意地住在我心裡.

是這個人讓我明白,愛情,不是用時間的長短來計算她的深度,而是,我願意給他甚麼品質的愛.我不曾聆聽過那個我用了15年歲月去維持的感情的人的聲音,更崩說祝福.

但而今,我總是願意安靜地聆聽你的聲音,我總是默默地對宇宙說,請把我心中的愛傳送到你心裡,並讓你感受到被愛是安全的,喜悅的.我總是在心里一遍又一遍地告訴自己──我只要你幸福快樂和自由.

我感恩這個教會我愛和被愛的人.

2010年10月2日 星期六

愛情需要保養 之 生蠔篇


愛情,會要你經歷一段迷惘期,無論是匆忙墮入婚姻制度的,還是戀愛談久了的,或是還在熱戀的,都需要為自己的愛情添加保養劑。

人們都說,要拴住一個男人的心,必須要先俘虜他的胃。然而,保養愛情的元素,卻不是柴米油鹽醬醋茶。女人若終日守住開門七件事,不懂感恩且貪戀美色的男人,最終會因妳已不再是他心目中的玫瑰兼妳的一張臉已從玫瑰變成凋零黃花為由而出軌。

我不是愛情專家,我沒有拴住男人心的絕技,但對付食慾旺盛的男人,我想,餵飽男人這動作,顯然是愛情的保養元素。這裡的餵飽,不僅是餵飽其肚子,還包括性慾。切莫誤會我是宣導用性來誘惑男人的淫娃蕩婦,實際上,絕大部分的愛情,都需要用肉體來表現和維持愛。除非,你們談的是柏拉圖式戀愛。

研究發現,有些食物與營養素能夠促進性慾、調節性感受和增強性功能。如果能了解那些食物,情聖卡薩諾瓦的畢生至愛生蠔,據悉是能燃旺男女的慾火。我挺喜歡吃生蠔的,每年九月到隔年三月,正是法國生蠔的當令季節,我身在馬來西亞,沒有福分嚐到最生鮮的生蠔,但卻會妄想這未來半年嚐到的,會是從法國空運過來的極品。

生蠔予我的是一種“Acquired Taste”,如果不是特別嗜吃生鮮的海產的人,大概需要一段時間才會愛上這股“後天的味道”。

它的甜美是它獨有的味道。生鮮的生蠔鮮嫩肥美,肉質清甜略帶爽脆,滑順,送入口腔裡,先是淡淡的海水鹹味,接著便是一股只有生蠔才有的獨特鮮味。這份鮮給你細緻均衡的滋味,若你不特別抗拒,你會認同它鮮得清雅。這份鮮,在嘴裡延續的時間可是比一般海鮮的鮮味長呢。

我知道有一天,我會帶著《流動的饗宴》在巴黎的街頭,帶著Julie Robert的笑容吃著撒滿mozzalera的紅醬義大利面.管他媽的脂肪!

海明威在他的《流動的饗宴》(A Moveable Feast )寫道--“As I ate the oysters with their strong taste of the sea and their faint metallic taste that the cold white wine washed away, leaving only the sea taste and the succulent texture, and as I drank their cold liquid from each shell and washed it down with the crisp taste of the wine, I lost the empty feeling and began to be happy and to make plans.”

“當我吃下帶濃烈海腥味的生蠔時,冰涼的白酒沖淡了生蠔那微微的金屬味道,只剩下海鮮味和多汁的嫩肉。我吸著生蠔殼裡冷涼的汁液,再藉暢快的酒勁沖下胃裡,那股空虛的感覺消失了,我又愉快起來。”

俗氣的我堅持地認為,這是一段饒富情慾意味的描寫。

然而,女人吃生蠔,究竟能助女人的性慾嗎?下回分曉。

2010年10月1日 星期五

《Eat Pray Love》


經歷過感情的創傷、失落和痛的人,如果沒有找個為自己的創傷、失落和痛的地方朝聖,大概不會明白《Eat Pray Love》如何存在。

我喜歡這齣電影。在看這齣電影以前,我還無法為自己的毀滅找到原因。關於Eat的開始,是Liz去了意大利,關於意大利,是Liz知道自己的生活需要新東西,才能讓她重新感受到生命還活著。我感觸很深,3個月前,我不斷對自己吵嚷著要離開,我要去英國。為什麼?沒有為什麼?我只想去一個陌生的國家,為自己的生命注入新元素。可是,我一直離不開。因為我沒有錢。而且,我不是可以流浪的人。雖然,我個性浪漫,但是,我不是可以流浪的女人。

關於Pray。Liz她無法進入冥想,因為內心是那麼的躁動。她和Richard談起失敗的婚姻,她說,她希望獲得原諒。Richard說,她需要原諒自己。我的臉上,馬上掛著兩行液體。“我需要原諒自己”。我不曉得我為什麼要原諒自己,但是,聽到這句話,我卻流眼淚了,然後心揪著痛,心在發酵。我甚至不再記得究竟是Liz還是Richard說,“毀滅,是走向轉型的道路。”我繼續流眼淚。心裡一直重複這句話,至少十次。



那天去機場的路上,朋友說,“我看見你有兩股極端強烈的能量。”他欲言又止,我說,“來,直接說。”

“你有一股重生的能量,另外一股能量,是自我毀滅。”

我心揪了一下痛。我以為沒有人知道,“坦白說,我突然覺得生命沒有意義,我還覺得,隨時都可以死去。”

“你要整合這兩股能量。你會去到一個地方。”

我知道他無法告訴我是什麼地方,但我需要知道如何整合?因為無法整合,我一直傾向於毀滅自己。

“善待自己。”朋友說。

電影散場後,我走進廁所掩臉落淚,“我需要原諒自己。”我在心裡重複這句話,但我不曉得我有什麼需要被自己原諒?凌晨醒來,我把手放在心上說,“你要原諒自己”,眼淚就流了下來。我對自己說了很多話,說完後,眼淚停止了。我終於知道,我有什麼是需要被自己原諒的。

原來,我需要的不是逃到英國去,我需要的也不是去台灣或放一個月什麼也不幹也不要被騷擾的假期,我最需要的,“是原諒自己”。這才是我真正需要善待自己的方式。

關於Love。Liz為失衡的生命找到天秤後,她不願意再讓男人介入她的生命,她擔心,一旦接受了對方,生命又要失衡了。然而,“在平衡裡,偶爾需要失衡才更能抓住平衡的。”我一直認為,“不曾抱著傷害對方的心態去愛,無論如何,也不會受傷以及被傷害。”

愛,就是天秤。善良的人會遇見天使,你願意付出多少,就會得到多少。當把愛看成是物質的回報,生命,才會失衡。

我以為《Eat Pray Love》是喜劇。然而,它卻悄悄的療癒我。

很多人看電影,還是用技巧去看。所以,他們看到Julie Robert臉上掛著的是演不下去的無奈。如果沒有為自己在情感上的創傷、失落和痛找個地方來朝聖的人,大概無法詮釋到那樣的表情。對我來說,一齣電影的好與壞,不能再以技巧來分析,能夠撼動心靈的,就是好電影。

2010年9月27日 星期一

我所謂的愛自己。(原來是懲罰自己)


我一直以為我很愛自己,剛才,辦公室的長廊傳來我咯咯發響的腳步聲時,我突然覺悟到,原來,我一直用很多時間去愛別人,我忘記了愛自己;不能好好愛自己,怎能好好愛別人......

最近,我一直覺得很不舒服,是頭腦不舒服。偶爾頭有一點點的痛,卻很多時候,當我意識到自己時,卻不知道自己怎麼了。那種感覺,是不曉得自己發生了甚麼事?不曉得自己身在何處?不曉得自己要敢甚麼?該幹甚麼?是的,就是意識模糊。

我懷疑,我腦袋有問題。是腦癌的徵兆嗎......

開車回城市,一路上,我耳朵無法接受聲音。即使車內的音樂再悅耳再響亮,我都無法讓聲音進入我耳裡。我很慌亂也矛盾,我不斷分析一個人一件事一句話一些過去,然後,我再次告訴自己--那不是可以解釋的事情。還能愛還有愛的時候,就好好去愛。

我真的相信,每個人在第二架構都為自己寫了劇本的事,要不然,我無法解釋為何我這一期的生命課題,就是不斷為愛做功課。我很單存的相信愛的存在(至少現在是),但卻不知道我可以讓自己的愛發展到多遼闊的空間。

我想起最近採訪一個巴哈花精治療師,結束前,她叫我選花精。我挑了3瓶,然後才問她要挑多少瓶?她說,隨我喜歡。接著,我再挑了兩瓶。5瓶花精裡,其中兩瓶是Beech和Chicory,他們屬於Over-concern for others的categories。Over-concern for others會為別人帶來困擾,我還要有兩瓶,那,在困擾之於還會傷害自己。

緊接著,治療師說,“你還導致自己全身乏力”。這似乎說通了關於我頭腦的困惑。

然而,知道是一回事,該怎麼做,又是一回事。我繼續在崗位上工作,繼續做著打完稿站起來就頭昏腦脹,作嘔,暈眩的事。然後,還要因為減肥而不斷懲罰自己。

這就是,我所謂的愛自己的方式。

2010年9月25日 星期六

關與,外在衝動.

我是一個很容易有外在衝動的人,幸好,因為性格缺陷,我很難被外在衝動牽著鼻子走.
我發覺,我比較善與聆聽自己的內在,並和自己的內在溝通.

那天,朋友說要買iphone4,不過,是半年後的事.

我沒有意外.我的一雙Nike,是大概7年後才買成的.

我在朋友眼里是很會花錢的人,這說法挺矛盾的.我其實很少買奢侈的東西(這幾年來成功訓練了自己),購物前,會在心裡先問自己,"沒有它,會影響生活嗎?"/"我是需要?還是,想擁有而已?"然後,我經常是純粹window shopping,頂多,帶食物回家.

我很會花錢,因為我覺得需要的時候,我會很少考慮價錢就付錢.比如說,我需要marco lens,所以我會馬上買.又或者我想重新畫畫了,我會去Daiso買很多白色的杯子回來畫,然後準備送給朋友.的確,最近我需要畫畫.半夜睡不著,我坐在床邊畫杯子,畫完了,心理很滿足.然後,我盡然發現自己可以逐漸跳出框架.我開始發現自己潜意識在拒絕正規的訓練,我希望有自己方式來發展自己.

最近,我又想逃了.外在衝動很多,很多.比如說,躲到英國去,學人家流浪.我壓根兒知道自己不是這種個性的人,我只能放逐自己的心,我根本無法讓自己的肉體去流浪.因為我的靈魂不屬於流浪派.可我知道,我身體溢滿了情緒和壓力,我肩膀的肌肉在折磨我,我頭腦也是.

所以,趕完一些緊急的稿,我要和我的靈魂和肉體出走.依然無法流浪...

2010年9月9日 星期四

Cookie去世了。

Cookie去世了。
知道消息的那天晚上,像,死了一半。
她還沒有到一歲,換了三個主人,然後,死了。
我沒有想她的死狀,她有沒有被安葬,我只知道,她死了。
我也沒有責備她的新主人,我是自責而已。如果她一直都在我身邊,她現在,一定還活著。所以,我自責。
36個小時後,我恢復了平靜。
晚上,我在小販攤檔看見一隻小狗安靜地坐在椅子上,我示意身邊的人看。“你想起Cookie。”我說,“換作Cookie,她一定不會乖乖的在椅子上坐著。”
你問我,如果Cookie死在我手裡,我會怎樣?我說,我會埋葬她,在院子的土地上。(可我知道,Cookie在我的照顧下不會死於意外的,但,她卻死於我的放棄。)你說,“每日走過,就把她踩在腳下。”
我沒有說話。因為有種痛,沒有人可以明瞭。
這種痛,並不錐心,但,偶爾會咬你一下,讓你知道,你還活著,你還能愛。

燥動的沉默

我坐在熱鬧的黑里,昂頭看著前方的雙峰塔,心,又開始逐漸往下沉.

我真的想離開,安靜的離開,短暫的離開;為了尋找自己.

我說,我開始看得很開了,看開,有麻木的成分.

某個晚上,你問我最近好嗎?我看著你不曉得如何回答,我說,"沒有所謂的好不好."

真的,只要我還能活著,沒有所謂的好或不好.

2010年8月24日 星期二

繼續無題

後來,我發覺,原來我並沒有讓自己快樂的辦法.

我是寄生體.

2010年8月22日 星期日

無題。

我知道絕對不是年齡的問題。
週末,我總特別憂鬱。最近。
好不容易找到亂的原因,我恢復正常不過幾天,又開始看見自己的靈魂在幽谷。我很努力的填滿所有時間的縫隙,把自己放在忙的盲里,結果,我終於逃無可逃。
我並不是一個害怕孤單的人,我其實害怕熱鬧,害怕聲音,可是,此刻,我覺得我的孤單開始滲透寂寞,有點不安和急躁。我還是想離開,走得遠遠的,昂首看著天空深呼吸。我執意要去英國,可我知道我不是那種可以把自己丟在陌生國度長期沒有目的活便生活邊找目標的人,所以,我只想短暫離開。我執意的要去英國。一個到現在為止我只認識他的名字的國度。我總是看見自己走在有點冷的街頭,雙手插在衣衫的口袋裡取暖,然後低著頭,看著自己的雙腳走路。那路很長,似乎沒有盡頭。我知道我昂首看天空時,臉上會有淚水。
我在抵抗什麽?“不知道”是藉口。我被自己折磨著。現在,誰要是惹我都會被我在心裡狠狠的詛咒。那股怒火在喉嚨卡住,我覺得喉嚨卡住一塊鉛。即使如此,我還是狠狠地套住臉上的面具。我虛偽、虛假得很。
我極之抗拒環境壓在我身上的假裝沉默。可心裡却咆哮得很。
我抗拒自己的抗拒,我抗拒自己強逼自己接受所有的抗拒。
我不段數日子,卻不知道迫不及待的讓日子過去的原因是什麽。
我真的想離開,把一個人鎖在心裡,就那樣離開。
我卻被未來的不安束縛著。
是誰把我推入逃無可逃的窘境?
是我自己
我若自己囚困自己,我會傷害你

2010年8月14日 星期六

我的腳,似精靈。


我喜歡我的腳,不知道為甚麼。在辦公室走路的時候,我總是喜歡低著頭,看著我的腳,聽著長廊上傳來的我的腳步聲。因為喜歡我的腳,所以,我喜歡買鞋子,喜歡在腳趾甲上涂顏色。最近,我喜歡bling bling的東西,買鞋子的時候,特別喜歡看發亮的鞋子,於是,我買了一雙有人造鑽的人字拖給自己。我喜歡這雙鞋子,因為它很美麗。人字上有朵花,我也喜歡花;花瓣,會閃閃發亮。如果踢著它在黑暗夜裡步行,我的腳,似精靈。

2010年7月20日 星期二

小寶貝.


CH很好,他在面書上看見小寶貝的照片,然後tag了我的名字,於是,我看見小寶貝的近照.
她變美了,看見她的照片的擦那,我在車箱中哭了.不要問我為甚麼.
朋友在面書上問道,"怎麼可以對一個小寶貝如此牽掛?"如果你愛過,如果你深深的愛過,你永遠不會問這句話.

我看著Cookie的照片,默默在心裡呼喚她的名字說,我想念你.
此刻,我心發酵,我知道,小寶貝知道我在思念她......

2010年7月19日 星期一

Complicated



走過混沌,我想起朱銘美術館裡的牆面上鑲嵌著有這麼的一段話:最大的格局,就是沒有格局:思考不在既有的框架內,嘗試不僅是拋棄包袱,關照不限於此處與他方.過往的十年,深入不僅十年;往後的十年,廣闊何止十年.(我細嚼這段文字,鼻頭發酸,心一揪.我覺得,我真的一直在長大......)

一段日子以前,我的生活一團糟。身邊最親密的人遭殃了。我在面書寫著--Is not the world too complicated, is I'm too naive.

寫下這句話,我心裡很難受,淚水止不住。我哭了很久,眼睛腫得像核桃。我知道我不喜歡這樣負面的想法,於是,我刪掉那段話,當下告訴自己,“一念一世界。”

他說,“你心情不好,我要看醫生。”我問他為甚麼,他說,“你會一直罵我,攻擊我,我會憂鬱。”親愛的朋友,對不起。可是,我的對不起說了很多,很多遍,到最後,我也受不了自己了。我說,“我知道自己一直出言攻擊,當你發現我傷害你的感受,請你告訴我,不然,攻擊會成隱。”

接著,我還是控制不了自己的情緒。不斷吵架,不斷掉入不歡而散的局面時,我開始陷入不明所以的情況裡。為甚麼,究竟為甚麼會變成不能好好說話了......

我開始想逃,因為我害怕發生傷害。

昨天,週末。我在房子里大掃除。清理完礙我眼的垃圾,心情突然安靜下來了。一些事情又浮處檯面了。

我一直覺得自己從小就是一個不被看見的小孩,從小,我就很努力建立自己的價值,我很努力的表現自己,做大人眼中理想的自己,我只希望別人眼裡有我。很努力的堅持爭取表現自己的過程中,我雕塑了一個個性堅強,而且要懂事的自己。

年紀越長越大,我開始覺得自己彷彿不曾有過童年。我沒有耍脾氣的機會,沒有撒嬌和任性的機會;因為我一直要求自己做一個懂事的孩子。

年紀越來越大,我越想刁蠻任性,我不再苛刻要求自己做個懂事的孩子了。於是,我希望你即使知道我無理取鬧也要包容我。頭一次,你說,你很少發脾氣,久久發一次脾氣,挺可愛的。接著,我的無理取鬧讓你受不了了......

我開始不明白為甚麼你會變得不再包容我,我很想對你說,我希望你即使知道我無理取鬧也要包容我。可是,我說不出口,因為你說,你開始覺得我在傷害你......同時,我也覺得,你在傷害我......

我很困惑,不明白為甚麼兩個人同時出現同樣的感受......

直到一顆心安靜下來後,我聽見我心說:“你長大了。你已經沒有刁蠻任性的資格了。過了刁蠻任性的年齡,就不要回頭爭取那權利,因為你會傷害身邊的人。”

我突然釋懷了。當下,我和我心說,我要學習聆聽別人說話。今天,我頭腦繼續一片混沌,我覺得我快窒息了。繼續下去,我會神經病。我需要你告訴我,我的問題,我該怎麼辦。第一次,我安靜的聽你說話,情緒來的時候,我深呼吸,我說,“聽話”。安靜的聽完你說話後,我笑了。然後,動力開始回來了。

世界並沒有很複雜,複雜的是人的頭腦。我一直提醒自己:一念一世界。然後,我釋懷了......心存善念,比較心安理得,生命,也比較自在。

2010年6月1日 星期二

Cookie的成長日誌@01062010



六月一日,Cookie進入我的生命足足一個月。雖然她在一個星期前已經離開,但是,我一直感覺她還在;是在我心裡。六月一日的下午三點十七分,房子內的空氣悶熱得像在溫火燜肉似的,我頭開始痛了。

我在PPS選擇播放一部叫《如夢》的電影,我沒有很喜歡吳彥祖,只不過是因為電影歸納在文藝片裡,我喜歡看不懂的電影。可是電影一開場,我就喜歡上電影裡的吳彥祖,他說“貓死了,他不太聰明,也沒有名字。把他當垃圾丟掉,有點看不起他吧。”

於是,他在網絡上打了一行字――Does anyone know what to do with a dead cat?

網絡上教路的人很多,有人叫他交給殯儀館,有人叫他找牧師或和尚,有人叫他找個女朋友或男朋友,最環保的,是叫他煮來吃(還附上食譜)。吳彥祖說,他很支持環保,但可以把貓放進微波爐嗎?

“我不知道貓喜不喜歡看海,反正我喜歡。”他把裝著貓的布袋,埋在沙灘,用幼細的沙埋葬起來。他家裡還留有289罐貓罐頭。因為他的貓挑食,他一次過買了一年的儲份,貓還沒把罐頭吃完就死了,她說,它又點不負責任。他吃過貓罐頭,味道還不錯,可是,他不想改變飲食習慣,所以,不曉得如何處理貓罐頭。

我決定把這部歸納為文藝片的電影好好的看完。可說你也不信,我看了七個小時才看完,斷斷續續的。最後,我才知道,夢裡說的,是被拋棄的痛;活在夢裡的女孩不願意醒來了,她說,現實世界,是腐敗的世界。

曾經,我心裡也一直重複溫習著被拋棄的痛,所以我才說,我不知道我遺失了什麼。直到Cookie出現後,那痛的感覺又出現了,我一直覺得,她是來為我療傷的。剛開始的時候,我不知痛是為何。看見她的焦慮,我才知道,我心裡有道傷口叫“自憐”。做了送走她的決定,我臉上沒有了笑容,為了在現實中具體的活著,我強顏歡笑,直到後來,我再也不想強顏歡笑了。於是我選擇回到我的衣櫥裡。

Cookie在我冥想時出現,即使她笑得多開心,我還是心如刀割。突然,我的脊椎就沒力了,我靠在椅背上,再也挺不起腰身,再也止不住淚水。翌日再冥想,我進入不了狀態,心中燃燒著無以名狀的憤怒,我想躲進衣櫥。第三天,我潛意識的拼命逃避進入冥想,我在黑暗裡頭努力躲藏自己的傷口,我以為我騙得了自己……

Cookie再次出現時,我再次止不住淚水。除了那道叫“自憐”的傷口,原來,我心裡還有一個不知名的審判者。自小,我就很努力的在沒有被期待的世界裡很努力的建立自己的角色,因為我害怕被遺忘,害怕被看不見,害怕被批評,但是,我不知我的努力表現究竟為何……我的害怕究竟為何……我還很害怕吵鬧聲;投訴會帶來吵鬧,意見不合也會帶來吵鬧,所以,長大後的我開始用“憤怒”來“壓制”心中對“投訴”和“意見不合”的“後患”。於是,當Cookie被投訴時,我立即感到憤怒;當有人譴責Cookie或批評她,我心裡就很難受,很難受……

當我看到那一直潛伏在心底深處的傷口,我用上齒用力地咬緊自己的下唇,不讓自己發出哭聲。那一刻,我知道我是歇斯底裡的在黑暗裡,在心裡一直對Cookie說對不起……我送走她,不是因為她不乖,她不好,更不是因為她被人投訴的原因,而是我自己的問題……於是,我把自己困在能讓自己安心放聲大哭的車子上。車子在城市裡兜著圈子,我在車廂裡一直說對不起,是我不好……我一直認為是因為Cookie不乖不聽話才會被投訴,我才會被逼送走她的,要是我心裡沒有埋藏著一些傷口,我就不會那麼容易憤怒、衝動……那一刻,我後悔我沒有聽你的話――給自己,也給Cookie多一點時間。

這些日子以來,我的生活totally mess up。我開始承受很多、很大的壓力。我被莫名其妙的悲傷和憤怒束縛著,連我自己也不知道我的生活究竟出了什麼可亂子。我對我一塌糊塗的生活毫無頭緒。我對別人也沒有特別憎恨,我就是不知道為什麼我要跟世界對著幹。原來是我體內的基因和分子亂了,我抓不到搗亂的元兇,但兇手原來是自己。

我一直覺得Cookie出現在我的生命裡是有其使命的,它是有靈性的。我感恩她讓我看見我有需要治療的傷口。親愛的小寶貝,我真的好愛好愛你,我真的很想念你。

2010年5月23日 星期日

Cookie的成長日誌@23.05.2010

Cookie終於走了。送走她後,轉身,我就掉眼淚了。回到房子,我把她的小玩具放在書本上,那是Cookie給我唯一的留戀嗎?才不是,她的身影、鈴鐺聲、叫聲和可愛的臉孔已經填滿我的腦海和視線。看著房子裡剩下她晚間睡覺的紙皮箱空空的隔在一旁,我躺在床上抱著抱枕大哭...然後,Cookie的前主人笑我傻,我說,我不捨得是必然的;他說我矛盾,語末,又說“我也很矛盾”。

我知道送走她後我一定會很難過,很難過,於是,我去了找Ginnie ,我暴飲暴食,就是吞不掉失落的悲傷。縱使Ginnie一再認為Cookie是性格缺陷,難搞,我心裡還是很牽掛她。可恨的是,我再也沒有擁有她的勇氣...
我默默在心裡對Cookie說,“你要懂事,要聽新主人的話,沒有其他人會像我那樣溺愛你的,你要懂事......”我希望Cookie感應到。

早上醒來,Cookie的箱子裡不再有她墊高腳等我醒來的可愛身影,心裡突然就難過起來了。我想念她,不知道她昨晚睡得安穩嗎?不曉得她有沒有想我?我的腦海裡一直浮現昨天車尾箱關上那刻,她看我一眼的畫面, 送走她之前,我就緊緊抱著她對她說,“把你送走,不是因為拋棄你,而是我愛你...”

小傢伙,當你的小腦袋瓜一直浮現你前兩個主人的臉孔時,請不要傷心,不要覺得自己被拋棄了,我們都希望你未來生活得快樂的。此刻,我希望你學會和人類和平相處,在新主人的訓練下做個懂事的孩子。當我再見你時,我希望你在草地上,在陽光下暢快的奔跑...

2010年5月16日 星期日

Cookie的成長日誌@16052010



早上,Cookie比我先起床,我賴在床上,她見我還在睡,不敢吵,嗚嗚兩聲,躺在紙皮箱裡,約莫三分鐘,又來了,我還是繼續假裝還在睡覺,她又嗚嗚兩聲,躺在紙皮箱裡,待發現我原來醒著,她馬上在紙皮箱裡尿給我看!算是懲罰我......

昨晚,為了讓她填飽肚子好吃藥,我去買了罐頭給她當晚餐。她好像吃厭了狗餅似的,份量吃得好少,獸醫說要把她養肥些,那麼瘦,一旦生病,生命就很快結束了...我聽了冒汗。但是,要是她吃慣罐頭,我就要逼自己吃慣快熟面了!

於是,今天早上不能讓她吃罐頭,給她狗餅,她竟然不屑。最後我妥協,一粒一粒送進她嘴裡她才肯吃!Cookie,等你病好了,看我怎樣整回你!

餵她吃狗餅時,我趁機把要塞入她的喉嚨,然後一手握緊她的嘴巴,一手清掃她的喉嚨,以免她把藥吐回出來。成功餵晚三顆藥,突然覺得很有滿足感。

我想起獸醫說藥有副作用,她或許會嘔吐,然後無精打采...我有點擔心...轉身回到屋子裡要去洗澡洗衣時,她又在籠子內抗議。哪有甚麼副作用,她比我還龍馬精神!結果,我來來回回教訓她不懂多少次,她還是在鬧。

後來,屋子裡的其他人出門,她開始停止吵鬧了。我有點暗爽,覺得她被騙了,以為我也走開了。我躲在悶熱的房子裡看電影,看書,偶而去門縫偷窺她,發現她睡了,盤子裡的狗餅卻還在。

難怪每天晚上那麼精力充沛,原來白天在養精蓄銳...

出門前她醒來了,看見我拿著包包出門,她大概知道我要天暗才會回家,所以,叫了兩聲就放棄,那聲音,像在斥責我剛才偷躲在房子裡不理她似的。

第一次,我在房子可以“擺脫”她,心裡竟然有作弄到她的感覺,所以,我偷笑(好幼稚......)。可是出門時回頭看她一眼,又覺得關在籠子裡的她好可憐......

對了,我看的伊朗電影,叫《天堂赤子心》。故事訴說一個叫莎拉的小女孩,如何到處找醫生治療她那斷了腳的小雞,那刻,我覺得自己也有一顆天堂赤子心,因為莎拉讓我看見小孩的思想和世界是多麼的單純,在她的想法裡,小雞和人一樣,都是“生命”,沒有階級之分......

更讓我為之動容的,是莎拉的父親在為治療一只小雞的醫藥費比買一只健全的小雞多十倍價錢的問題憤怒和神傷時,電影裡那不斷鼓勵小女孩“喚醒”自閉的小雞醫生的跛腳病人卻對莎拉父親說,“生命的價值,不在於金錢。”

Cookie的前主人在寵物店放下了為數不小的鈔票(我半個月以上的薪水)才把小傢伙帶回家,帶回家後,還要帶她去打很多預防針。我帶她回來不到一個月,已經用了我半個月的薪水,因為Cookie皮膚感染細菌,我帶她去看獸醫,醫藥費絕對比我生病看醫生還要貴!就連一瓶特別買給她洗澡的shampoo,也比我的沐浴露貴整三倍!

昨晚我去寵物店買她的食物,店員見我三五天就出現,本來要付費申請的會員卡也免費給我了。

生命的價值,真的不在於金錢。任何物種的生命也是,不要以為叫人類的生命就比較矜貴,可以隨意蹂躪、糟蹋和剝奪其他物種的生命。

2010年5月14日 星期五

Cookie的成長日誌@05052010

Cookie跟了我不過5天半,纏我饞得像萬能膠,我想,她大概知道自己被拋棄了,所以變得沒有安全感,吃喝玩樂都要粘著我才行。有時趁她吃著東西偷偷溜開,當她發現了就在籠子亂跳亂叫,踢翻食物,在水盤子裡亂踏,搞得一身濕漉漉還不罷休。今天,採訪後時間還早,我去給她買掛在籠子的水瓶了。

Cookie大概5個月大,瘦小得很,身體還有脫毛塊,所以,我每天至少要替她塗兩次藥,至少每隔三天就要用草藥沐浴露幫她洗澡,再想想,三天洗澡一次不太衛生,於是買了“乾洗粉”給她,還有梳子。冤枉,三樣東西就沒有了整百令吉,以後,我買鞋子衣服的錢要省給她了。呵呵,小傢伙找到好主人了。

領她回家那天,我正要回家鄉。路途上,我讓她伏在我腿上,她吐了我一褲子的狗糧,那天我才知道,原來狗不能坐車。和朋友說起,他說:“你不知道狗不能坐車嗎?”我說不知道,我沒做過狗。他說,“你‘坐’過車。”(好冷的笑話)昨天早上回城市時,她在包包裡一動也不能動,不過開了20分鐘的車程,她吐了所有的早晨,再過10分鐘,連昨晚的晚餐也吐了小部分。可憐~

回到城市,替她洗澡餵她吃東西後,我趕去上班。她在籠子裡呱呱叫,用她那張可憐兮兮的臉孔。坐在車廂裡,我還嗅到Cookie的嘔吐物的味道,伺候這小傢伙,很耗時間的。我想起醫生說過我鼻子敏感,但凡有毛的動物都不能接近,更不要說養有毛的寵物,我想過把Cookie送給別人,可是,我不捨得,尤其她鑽在我懷裡捲縮著自己小小的身體時的感覺,讓我疼惜不已。
鼻子敏感而已,不會死的,我要留著小傢伙。

昨日午後的一場狂風暴雨,我想起在屋外的Cookie,突然焦急,心酸,擔心她被狂雨淋到,擔心打雷嚇壞她……下班時間一到,我在食堂打包晚餐後趕緊回家,小傢伙安然無恙的,看見我又旺旺叫了。昨天傍晚,我和Cookie在芒果樹下一起盪鞦韆,一起吃晚餐。心裡,突然就感動了。

我想,我離不開她,她也離不開我了:)

Cookie的成長日誌@06052010

我覺得Cookie的個性很像我,很會鬧,很倔強,要就是要。

每次把她關在籠子,她都鬧得很兇,一天比一天兇,鬧的時間也一天比一天長,也不管天黑或天亮。這樣下去,屋子裡其他人會埋怨,到時,我和她要流浪去了。

昨天遲了回家,回到家時,屋子烏漆麻黑,Cookie很安靜。我開pagar時,她的小腳踩在籠子的鐵架上,墊高身體張望開門的人。外面也很黑,她看不見我,繼續安靜的張望。我隔著第二道鐵門叫她,聽到我的聲音,她放聲叫了出來。

我一直對她說“sorry”,我想,隔壁家會以為我是瘋的,老是和小狗說話,道歉。我的確對不起Cookie,我去了Tropicana City Mall吃晚餐,晚了回家,她餓了很久,很久。早餐,她吃得很少,午餐我沒可能回家餵飯,她真的餓了很久……(結果,她吃了那麼一點的雞飯後,凌晨五點肚子餓,我坐在那兒一小時,等她吃飽才回去睡~)

打開籠子時,她賴在裡面不出來,要我把飯送到她面前。這是第一次,她不衝出她討厭的籠子。我晚餐吃難吃的雞飯,留了一點給她(這叫有難同當,哇哈哈哈……),她卻吃得津津有味,她一定很餓,很餓…Cookie和我一樣,很挑食的,有時候也很難伺候,像今天早上,泡軟的狗餅她寧願餓也不吃,就是要吃硬的,結果,還要我放在手掌餵她吃。我就不相信,她從前的主人會這樣好耐性伺候她。

我把雞飯拿出籠子外,讓她靠著我腳吃,她又躲進籠子裡鬧彆扭。好!難得今天不黏我,我處理她的BB,掛上水瓶,替她乾洗梳毛後就可以睡覺去了。哪知道Cookie吃飽後火氣來了,我幫她塗藥時,她一直咬我手指,手指咬不到,咬腳趾。忘恩負義~

我拖她出籠子,抱著香噴噴的她玩耍,讓她吃過雞飯很油的舌頭舔我的臉,然後磨鼻子,這樣下去,上多兩次美容院也於事無補。一個小時後,關她回籠子,我得洗澡去。她慣例的吵吵鬧鬧,吃飽後吵得更狠,更兇,我心想,帶我洗澡出來,她該收聲了。

小傢伙的聲音越來越響,開始刺耳,我吃完水果,她還在鬧。去看看她,發覺又拉BB了(有那麼快消化哦?),我以為她因此吵鬧,打包了她的BB,我說:“Cookie, you got to sleep now.”然後,她又繼續鬧,鬧得比之前兇,最後連我也心煩了。她絕對比我野蠻~她絕對知道她繼續鬧下去我會妥協,會出來陪她,她只要我陪她坐在那兒。我就說Cookie個性很像我,要就是要。只不過她是小狗,她不知分寸。

我叫她坐下,不要叫了,她會聽人話,還真的坐下,不叫,可是我一轉身,她又作怪。我打開籠子,用手打她。她怎麼會覺得痛,我每天幫她按摩,她頂多以為我稍微出力幫她拍背而已。終於,我打開衣櫥,拿了最幼的塑膠衣架去教訓她。在她身上鞭了幾下,我心痛了。“小傢伙,識相些,不然你要吃苦了。”我心想。

剛轉身走進屋子裡,她又抓狂了。我又去鞭了她幾下,還打了她的小嘴巴,示意她不要吵鬧了。再轉身走進屋子,我把腳步停在那兒,她委屈的嗚嗚叫,身上的鈴鐺聲沒再響了……我知道,她沒有在籠子裡亂跳了……

走進房子,我突然心酸;打了她幾鞭,我心酸。坐在床上寫Cookie的成長日誌,我聽到她在屋外壓低聲音,嗚嗚叫。我在心裡說“Cookie,對不起,我必須要用‘暴力’訓練你。不是因為我要你做‘大家閨秀’,而是這房子不是我的,終有一天別人不耐煩時,你就會被趕走了……”

Cookie其實很乖,也很獨立的,早上和她在屋外玩了半個小時,我就要準備上班去。從她看我關了第一道大門,身影消失時,她就守住大門等我回家。從天亮等到天黑,好不容易等了一整天,終於等到我回來了,她想賴在我身邊久一些,卻被我用衣架教訓她……人家說小狗怕打雷,狂風暴雨雷電交加時,她卻是獨自在屋外的。隔壁家養的是超大的狼狗,第一天看見瘦小的Cookie,隔著半個人高的牆身對她吼叫,我蹲在地上移植虎尾蘭, Cookie嚇得躲到我臀部下。

屋外,她還是壓低嗓子嗚嗚叫……我眼眶突然濕了。Cookie的主人倔強又獨立,她希望Cookie也是。

Cookie的成長日誌@07052010

昨天上網看了一大堆資料,我才發覺,我之前對待Cookie的方式錯了。每次她吠時,我都去抱她,安撫她,這些動作是代表鼓勵,所以,她總是吵吵鬧鬧,以為這樣做就會被疼。前晚,她真的白白挨鞭了。

下班回到家,我在大門叫她,她很興奮。因為凌晨五點吃早餐,出門前,我擔心她很快餓肚子,所以留了狗餅在盤子裡,下班回來看見狗餅撒了一半,正被螞蟻搬走。小傢伙沒吃超過12小時了,真擔心她肚子有蟲,沒胃口吃東西。

把她放出籠子,她又來咬我的手指,我跟著網絡上的教導,用手抓住她的嘴巴,斥責她說No,不過訓練了她兩次,她就懂了。為了獎賞她,我們散步去。一路上,小傢伙走得很逍遙,看見臨家有狗就想去打招呼,要是對方很兇的吼她,她就乖乖的靠在我腳邊,一路上,她還獲得讚賞的眼光,哈哈,我臉上也有光了。

回到家,天開始黑了,她還是不吃。和她玩了一會兒,我把她放回籠子裡準備去洗澡;她吠,我又用手抓住她的嘴巴,斥責她說No!轉身,她又作怪了,我喝了她一聲(基本上,我一点也不兇呢),隔壁的大狼狗開始叫了,Cookie卻靜了下來。我懷疑,大狼狗教訓她~直到我洗澡出來後,她還是很乖。真是罕見!

吃過我的晚餐,我在門縫偷看她,她在籠子裡打滾。安靜的Cookie讓人憐惜,我又打開籠子和她玩磨鼻子。再放狗餅在盤子時,Cookie還是不吃。哦~我擔心她真的肚子有蟲了。明天要是繼續不吃,要帶她去看獸醫了。再把它放回籠子,她當然還是會叫會跳,這次,我又用手抓住她的嘴巴,斥責她說No!轉身,她嗚嗚兩聲就安靜下來了。

Cookie很棒耶~

我在房子寫日記時,突然打了響雷,我衝出房門,躲在門縫偷看她,她沒叫也沒鬧,只是站在籠子的角落看著前方,那刻,我覺得Cookie好厲害喔。有時候打響雷,我一個人在房子裡,還會抱緊抱枕縮著身體咬被單或掩耳呢。那麼懂事的Cookie,真想讓她也睡在我身邊。不過,大前提是,她要學會自己上廁所!我可不想睡到半夜,一身臭屎尿~

這場雨,還真有點長。我在房子裡沒聽到她的聲音反而有點不安,耳邊老是覺得Cookie的鈴鐺在響,於是,我不斷在門縫偷窺她。後來,看她這麼乖,我敗給她了。我坐在地上,呼吸著雨水溼溼的味道,看著Cookie懶洋洋的吃她的夜霄……

那一刻,我知道我的嘴角是一直往上翹的。直到今早,我頓在草地上拔草,Cookie在我身邊打轉,偶爾來舔一下我那沾滿黑土的手指和腳趾。那一刻,我終於明白,不是Cookie需要我陪她,原來,我也需要Cookie陪伴我……

Cookie的成長日誌 @ 11052010

我沒有後悔收養Cookie,只是看她在籠子裡沒有安全感,焦慮得不斷打轉,有時還會亂大小便,嘔吐,我就很心痛。

我其實應該狠心一些,不要理會她,這樣她才能學會獨立。可是,我有自私且沒愛心的housemate,Cookie不過低聲嗚嗚叫就投訴。我討厭由人類發出的無謂兼無聊的噪音。

Cookie鬧的時間越來越長,我每次在門縫偷窺她時,看她因沒有安全感而焦慮的樣子,我就偷偷掉淚。因為無倫我怎樣打她罵她,她還是要我陪伴她,昨晚,我把她帶進房子裡,放在紙皮箱裡睡,她終於不鬧了,卻不斷爬起來看我有沒有在。紙皮箱很高,她幾乎每隔一分鐘就爬起來。最後,連我也神經緊張了。

我總不能讓Cookie這樣一直粘著我的,她才六個月大,未來的路還很長,她要是不獨立,我和她都會很辛苦。

Cookie的成長日誌 @ 14.05.2010



Cookie:

謝謝你來到我身邊,雖然只有短短的兩個星期,但已足夠。

第一天把你帶回家時,你可憐楚楚的看著我,彷彿知道自己被拋棄了,車子裡,你一直看著我的臉孔,好像接受了自己的命運一樣。你坐在我的腿上,把下巴隔在我握著駕駛盤的手上,沿途看著窗外的風景。

回到家,你已吐了我一褲子的狗糧。在你胃裡發酵著的狗糧是溫熱的,有潔癖的我一點也不覺得噁心,還沒清理自己,就先替你洗澡。

瘦小的你冷得發抖,用吹風筒替你吹乾毛髮時,你小小的頭一直往我懷裡鑽(你一直都是這樣淘氣)。然後,你一直乖乖的伏在我腿上,我把狗糧放在手掌讓你吃,你餓極了,吃了很多,很多。看見你在陽光下奔馳的那一刻,我很高興,很快樂;我想起第一天看見你時,你比現在還小,關在籠子裡很毛躁的,解放你時,你在闊大的屋子裡打轉。你這小淘氣,就是愛玩愛鬧。

還沒為你置新籠子時,我用繩子把你栓在柱子旁,你一直很聽話,不吵不鬧,那時候我心想,你是不是啞巴的?怎麼不叫也不吠?後來我才知道,因為當時的感覺還陌生,所以,你沉默。待你知道我是那麼的溺愛你時,你卻欺負我了。

每天早上,我提早一個半小時起床陪你吃早餐、玩耍、盪秋千;傍晚,我帶你去散步,坐在園子陪你玩,也為你梳毛髮、按摩、玩磨鼻、抱你、撫摸你......有潔癖的我,還沒天為你撿臭臭,籠子沾了便便還要用溼紙巾慢慢的抹。有時候,連手指也沾了你的便便,臭得不得了。

我知道你不喜歡被困在籠子也不喜歡被鏈子拴住,我也不忍心束縛你,可是不懂事的你總是趁我不留意就沖出馬路,每次,我都很擔心你被車子輾死或被附近的野狗咬死。你沖出馬路,我不能追,否則,你會跑得更遠......你跑得越遠,危險就越大!

漸漸的,你開始離不開我,甚至連吃也要我陪著你,不然你就不吃,打翻食物;只要知道我在屋子裡,你就不斷地吵鬧。你討厭籠子,總是用自己的小鼻子,小手去推門,推不開就用身體繞著籠子不斷摩擦,最後連本來快復原的傷口也開始流血了......我看得心疼,見你不開心的模樣,我把你抱在懷裡,就那樣安靜的和你坐在門外一個小時。

當我轉身進屋子時,你又開始鬧了。

後來我才知道,原來狗狗要訓練的。第一次訓練你,聰明的你馬上就懂事了,你不再咬我的手指腳趾,不讓你吵或吠時,我責備你,你也懂我的意思了。可是,看不見我時你卻很焦慮,不斷在籠子裡打轉,沉著聲音嗚嗚叫,然後,不斷撒尿,還試過嘔吐。

我每次躲在門縫偷窺你時看見這一切畫面不斷重播,就偷偷掉淚。於心不忍時,就去安撫你。你熟悉我比我熟悉你深,你知道我不忍心打你罵你,於是,你堅持鬧到底!



即使我怎樣打你罵你,我一轉身你又繼續鬧,我開了籠子門準備教訓你時,你又知錯似的賠罪;我依然要打你,讓你知道我生氣,不讓你忍性,聰明的你知道自己做錯了,籠子的門打開時,不敢衝出來,低頭伏在籠子裡,知道我要打你,你就把頭轉過去;每次打你,我都自己掉眼淚...我討厭這樣的感受,所以我狠不下心訓練你,才讓你有機會欺負我。

直到後來,你被投訴了。為了讓你安靜,我無時無刻要陪伴你,甚至讓你睡在我的房子裡。每隔一兩分鐘,你就爬起來看我在不在你身邊,直到你累你,你才去睡覺。半夜要是醒來,你也重複同樣的動作。兩天後,我甚連上廁所你也要跟著我去。

小淘氣,我不能把自己所有的時間都保留給你。你其實很聰明,只是我不會訓練你,也沒有條件把更多的金錢和時間投資在你身上。我為你神傷,半夜一聽到你在箱子裡有甚麼動靜,我就精神緊張。因為我睡眠不好,影響了心情,情緒。

我幾番考慮把你轉送出去,可是又很不捨得你,擔心頑皮的你遇到缺乏愛心和耐性的主人,會把你隨手就拋棄。我更擔心不過六個月大的你不斷更換主人而心靈受創傷......於是,一直強迫自己把你留在身邊。

就在這時候,我覺得自己的情緒一直處於憂鬱狀態,我下班後甚至不敢回家,把車子停在路邊掉淚。我害怕你一看見我就鬧脾氣,我繼續寵你放縱你,到後來一定害了你,也累了自己。

你的前主人說,我收養你後變得不再快樂,說話總是三句不到就生氣,還一直責備他,生氣他拋棄你。昨夜,他說要把你交回給寵物店,至少你還有一個機會。我咬著嘴唇默默流淚,他突然生氣地責備我又哭了,問我眼淚是不是很便宜時,我很難過,你是小狗,我可以原諒你不體諒我,但他不能不體諒我......

直到你的前主人說,他希望我像以前那樣快樂時,我決定把你送走了......我不快樂,也會遷怒於他;我不快樂,你又怎麼會快樂呢......勉強把你留在我身邊,你未來的生活一定會苦,我真的應該給你一個機會,而且我相信聰明的你一定會找到一個懂得訓練你,愛護你的好主人...

可是,再過10分鐘,他又後悔了。他說,你在我身邊,他至少知道你過得好不好。他說,再堅持一段時間好嗎……



Cookie的前主人,我知道你也很關心Cookie,你也是逼不得已才放棄他。我知道我為了Cookie一直生氣你,故意說難聽的話為難你,照顧過她,我才體會到你的難處,我才知道甚麼叫逼不得已。

你說你不想變成這樣,你要我做回以前快樂的李秀華時,我很感動,雖然後來的一通電話,你說的話又讓我生氣,但是,等我冷靜下來後,我知道你話的背後是有意思的。

現在送走她,對你和我來說都很掙扎。今天早上我上班時,看到懂事的她在籠子裡目送我走,我心裡才有了答案。

我一直覺得Cookie很可憐,離開我會更可憐,可是,她跟著我也不見得會很好,我不應該假設太多來剝奪她的機會,目前,我根本沒有條件愛護她,保護她。人和狗的生命都是平等的,不是因為她是動物,我的使命就比她大,Cookie也有她的使命。

她遇見我,不是她的福氣,而是我的福氣。Cookie讓我知道,甚麼對我比較重要...我不想因為她影響我對你的態度,一直因自己的情緒而對你亂發脾氣,這對你很不公平。

愛的感覺是喜悅和自由,愛一個人和愛一只狗都一樣的,都希望對方快樂和自由。如果我愛Cookie,我就要讓她快樂,自由;如果我無法滿足她的需要,我應該讓她有更好的選擇,而不是將她囚禁在我身邊就等於是愛。

Cookie是一只很聰明的小狗,她應該有更好的未來。她出現在你和我的生命裡,是有她的使命,她的任務完成了,接著,是讓她快樂的生活的時候了。



待續……

2010年5月11日 星期二

十分鐘


這個男人並不知道愛情需要呼吸的空間,他總是追著時間跑,他總是說――時間不夠用。

吃飯時,男人總是不讓女人把飯吃完就馬上結帳。他說,時間不夠用。女人對她的男人的唯一要求,是在飯桌上多留一些時間。於是,她漸漸不上館子吃飯,她希望在家裡吃飯時,他可以多給自己十分鐘。

那天在飯桌上,男人還是狼吞虎嚥。女人說:“你可以吃慢一些嗎?”

“我很餓耶。”男人說。

“我知道你餓,可是,你可以吃慢一些嗎?”女人微笑,聲音溫和。

“我快快吃飽要去整理文件。”

“我知道你很忙,可是,你可以吃慢一些嗎?”女人還是微笑著說。

“反正在家裡吃飯,我先吃完了也不用趕著結帳,你還是可以慢慢吃。”男人繼續把食物倒進肚子里。

“我不吃了。” 女人賭氣,站起來離開飯桌。他站起來伸手從女人的身後環抱著她的身體說:“不要生氣,我陪你慢慢吃就是了。”

女人的臉上掛上兩行長長的淚水,“我要你慢慢吃,不是要你陪我吃飯。即使我不在你身邊,即使飯桌上只有你一人,我也希望你每天在飯桌上多給自己十分鐘,看看你吃的是什麽,感受一下嘴裡的食物味道。”

男人把女人摟得更緊。

“我知道你很忙,但我還是希望你允許自己慢下十分鐘;那十分鐘時間,你可以看看身邊從來沒有多用心看過的事物。”

男人的下巴輕輕地擱在女人的肩膀上,依然緊緊地摟著懷裡那哭泣的女人。

“把十分鐘用在工作以外的事情上,你會損失多少?我可以少買一雙鞋,如果你願意給自己十分鐘的時間。”女人的眼淚早已掛滿了一張臉。

男人無語,那是第一次,他給了自己十分鐘的時間用心地聽他的女人的聲音。

翌日,早餐。

女人端上曼特靈咖啡,還有一客三文治。餐桌上的男人一手拿文件,一手端著咖啡杯。手機電話響了,說了兩句,他匆匆忙忙把文件塞進公事包,一口飲盡剩下的咖啡,抓起三文治,匆匆地在女人的臉上吻別。

大門關上的那刻,女人也把自己的心門關上了。

她把餐桌上的東西收拾好,然後走進臥室,拿出行李箱,只把衣櫥里自己喜歡的幾件衣服帶走。她其實什麽也不想要,她只要他的十分鐘。

晚上,男人回家時,看見玄關沒有亮起一盞燈,女人也沒有躺在沙發上酣睡著等他回家。他心跳加速,衝進臥室,里頭空空如也。

她走了,一聲不響地走了。

他癱瘓地坐在床上,腦袋一片空白。

日子一天一天的過了,女人毫無音訊。週末的早上,他泡了曼特靈咖啡,做了一客三文治。喝了一口咖啡,味道不對;咬了一口三文治,燻肉不香。他走向陽臺,本來翠綠的盆栽枯萎了;陽臺上曬了一個星期的內褲和襪子還沒收。他坐在客廳,要驅走一室的孤寂,打開收藏CD的玻璃櫥子,發覺自己最鐘愛的Diana Krall,整整齊齊地排放在顯眼處。他想起女人每次想要和他做愛時,都會邊聽Diana Krall邊撫摸他的耳垂。於是,他走進臥室,打開衣櫥,原來女人帶走的不多,香豔的性感睡衣還在衣櫥里。

“如果你願意給自己十分鐘”,耳際傳來她和他說的最後一句話。

他這才發覺,女人過去把自己無數的十分鐘給了他;可是,她那十分鐘,再也不會為他停留了。

2010年5月10日 星期一

沒那麼簡單--不是歌評


詞/姚若龍 曲/蕭煌奇 聲音/黃小虎

沒那麼簡單 就能找到聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍 誰謀殺了我的浪漫

沒那麼簡單 就能去愛別的全不看
變的實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣 不用擔心誰也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西 感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己做決定

不想擁有太多情緒 一杯紅酒配電影
在週末晚上關上了手機 舒服窩在沙發裡

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀 曾經最掏心 所以最開心 曾經

想念最傷心 但卻最動心 的記憶


魚說,黃小琥的沒那麼簡單很符合我如今,然後,用他的Ipod,在我的小車裡播了出來。然後又說,這首歌最近很Hit,電台一天播五、六次,是卡拉OK目前最紅的K歌。

黃小琥那很有個性的聲音在車廂裡迴旋,歌詞簡單,但好聽。我一向害怕咬文嚼字,賣弄文藝的文字。最喜歡還是這句--感覺快樂就忙東忙西 感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己做決定

然後,我決定自己去K歌。像上次那樣,一個人在卡拉OK的房子裡唱到淚流滿臉。哈哈哈哈......

2010年5月6日 星期四

整理我自己。

有一種情緒在燥動。我突然想放空。然後,在我腦海裡重新注入一些,甚麼。我想躲在舒服的酒店裡,或大字型的躺在舒服的白色床單的大床上,或卷縮著身體抱著抱枕,或......。我要靠海的酒店,我想就那樣賴在酒店裡,聽著浪潮聲整理我自己。兩個晚上就好,那兩個晚上,我要回到冥想裡,整理我自己。

2010年5月5日 星期三

生活艱苦,所以我們一起面對!

總認為,出生在貧困家庭的孩子,特別懂事。看著母親爬滿皺紋的枯燥雙手,風雨無阻地握著鋤頭耕田種地;烈日下看著父親的雙肩肌肉逐漸媲美健力士,孩子心中知道,父母頭上頂著的不僅是一頂斗笠,而是整個家庭的山河。

父母的幸勞,孩子記住。身體雖瘦小,但他使勁全力分擔抗在父母身上撢子。孩子心中的首個願望,是要買大房子與父母同住。

可愛的小男生,11歲,不多話,點頭或微笑,是他的招牌動作。他住在丹絨加弄(Tanjung Karang),以漁業和農業為生的村莊。

小孩有遼闊的心,還有偉大的理想。他的志願是成為醫生。我問他英文利害嗎,他搖頭。我說當醫生要讀很多書,還要用英文讀書,怎麼辦?他想了很久,很久,沒有答案。我問:“是不是難讀就不要讀了?”他繼續沒有表情,“還是要更努力讀書?”他笑了,點點頭。“對的,最多學好英文囉,那就不用怕了!”然後,繼續玩他的氣球。

他要當醫生,因為生病時去看醫生,醫生開藥給他,接著藥到病除;哥哥導致他額頭受傷,他去醫院,看見不同臉孔的醫生,有的為自己縫傷口,有的洗傷口,有的檢查傷口......

無論生病了還是受傷了,醫生都能讓他痊癒,讓受傷的地方不再流血。因此,即使醫生的臉孔換了多少張,每張披白袍的臉孔,都是小朋友心目中的大英雄。對他來說,是比超人更利害的英雄,所以他才說:“我要做醫生,醫生可以幫助很多人。”

這就是陳凱秋,《星洲日報》情在人間兒童助養計畫下其中一個受惠的小朋友。當天,陳媽媽和孩子一起出席派對,曲卷的短髮中參雜著銀絲,她無法隱藏歲月的痕跡,因為在困苦的生活環境下,腳踏實地建立起生存條件,永比整裝外在來得重要。

◎讀書,可以遠離貧苦。
陳媽媽有5個孩子,通通還在唸書。夫妻倆靠替人收割香蕉、採椰子來維持生活,收割下1公斤的香蕉才賺10仙
。她說,看見隔壁家結了一樹的果實,任由水果熟爛跌個滿地也不採去賣,看在眼里,就像掉了一地的金錢。她嘆息:“有田有地的不要做,要做的人卻沒田沒地。”

兩人勞苦工作才賺取微薄的薪水,孩子心里明白自己沒有吵鬧買玩具的條件,所以,很想要的玩具,他開口問媽媽買,媽媽說沒錢,他不無理取鬧。放風箏的季節到了,他用報紙做風箏,用椰子葉的枝幹做骨架。他說,自己做的風箏一樣可以飛得很高。

看見父母為生活而苦,他個子小小卻推著“雞公車”去幫忙載椰子。媽媽笑說:“幫得不多,一次只能推二、三十粒。”嘴巴雖然如是說,但臉上的笑容是欣慰的。畢竟,那些家境條件優渥的11歲小朋友,一碗飯還有女傭端到面前來。

陳媽媽書唸不多,雖然身在小地方,但世界的發展腳步有多快,她是知道的。所以,她希望孩子的教育機會跟得上發展腳步。她總是循循善誘地對孩子說:“多讀幾年書,不要像爸爸媽媽那樣只能在芭場里被蚊子咬,因為教育程度越高,求職機會就越多。”

2010年4月25日 星期日

又想逃了。

今天,狂吃。幾乎從早到晚。不知道是不是早上與人慪氣所以用吃來折磨自己,還是生理期到了又或是壓力。都有,三樣都有。

通常這個時候,我又想逃了。

2010年3月30日 星期二

Dear, Peel Me a Grape.


Peel me a grape, crush me some ice
Skin me a peach, save the fuzz for my pillow
Talk to me nice, talk to me nice
You've got to wine and dine me

男人给女人最好的情歌,是 Leornard Cohen的I am your man;那股缠绵,女人难以抗拒。女人给男人最好的情歌,是Diana Krall的Peel me a grape;那样的蹂躏,男人甘心接受。

我饿了,给我剥颗葡萄吧,然后给我碎点冰块。哦,冰块!男人总是喜欢在欲火焚身时,让女人叨着冰块,四肢凌空的在他身上游走,以让冰冷的水滴,滴答滴答地落在敏感地带。于是,再难剥的葡萄皮也算不了什么。

削颗水蜜桃给我吧,但别把我的枕头给弄脏了。男人心中又窃喜,女人你是体贴我的,为我保留干净的枕头,然后让我好好陪你聊天,就好好的陪你聊天。女人要的,何止水蜜桃,干净的枕头和好好聊天,她还等候红酒佳肴来伺候。

Pop me a cork, french me a fry
Crack me a nut, bring a bowl full of bon-bons
Chill me some wine, keep standing by
Just entertain me, champagne me
Show me you love me, kid glove me
Best way to cheer me, cashmere me
I'm getting hungry, peel me grape

为我开瓶香槟吧,然后给我炸点薯条下酒。你也可以为我敲开核桃,再加满一盆糖果,不要以为我小窥你的三头肌,我要的就是你为我冷一瓶酒,然后在旁伺候我。我没有当你是奴隶,我不过要你娱乐我,陪我喝酒,然后告诉我你爱我,再给我买可爱的手套,因为我要把你套在我的掌心里。你应该知道,让我高兴最好的方法,就是给我买凯斯米,那样我就不必为不知该如何让住在我心里的你取暖而烦恼。嗯,我饿了,给我剥颗葡萄。

Send out for scotch, boil me a crab
Cut me a rose, make my tea with the petals
Just hang around, pick up the tab
Never out think me, just mink me
Polar bear rug me, don't bug me
New Thunderbird me, you heard me
I'm getting hungry, peel me a grape

亲爱的,去叫人送威士忌来,然后再给我煮只螃蟹。不妨也为我剪只玫瑰,玫瑰不必献给我,请小心翼翼摘下花瓣,用来泡茶,让我吻你时嘴里都是玫瑰香。男人,你一定要在旁伺候着,好让我有需要时,随时遣使。你不要自作聪明,给我买豹皮大衣就好;还要北极熊皮的地毯,没事就别来烦我。再给我一辆新的雷鸟车子,你听到了吗?哦,关于豹皮大衣,北极熊皮地毯,我的男人可以不必听到。因为我绝对是保护动物的爱心使者。

亲爱的,我有点饿了,给我剥颗葡萄。我对你的要求,不过是在我饿了时,为我剥颗葡萄而已。

Diana Krall是当代爵士天后,她有一头漂亮的金发和抑郁的眼神,还有浑然天成的嗓音。是的,我喜欢她那把不甜腻的声音,比起林志玲,耐听多了,也感性,也温厚。

听Diana Krall的给我剥个葡萄,男人会抓狂,女人却疯狂。男人心想,休想把我当奴隶!而女人经常希望自己是女王,尤其心情郁闷时,更需要做女王,尽量把身边的男伴当哈巴狗来遣使。当女人这样做时,千万不要以为她不爱你才蹂躏你,一个不爱你的女人,不会让你进她闺房,更休想她会让你去碰她的葡萄。

如果你看过她的演奏,如果你又是那么爱煞爵士乐,你铁定会被她用心去诠释、去感觉爵士乐的专注神情而神魂颠倒。她虽不是惊世骇俗的美人儿,但是,女人专注的神情永远最美。当她那纤细的指尖如调皮的精灵在琴键上飞舞时,那自我陶醉的神情夹杂着柔软如凯斯米的琴音,以及沙哑中夹带感性的嗓音,必然虏获人心。我是女人,我也难以抗拒。

Peel Me a Grape,Diana Krall,fatal seduction。

冷漠,讓我錯過驚喜。


深夜,你說,“去17區吃夜宵”。我在這裡住了7個月,從來不知道這裡早上有巴殺,晚上還有吃夜宵的地方。你說,“上次帶你去過,你竟然不記得”。距離我住的地方不過幾條路,你說了很久,我還是不知道怎麼去。然後,你乾脆在路旁等我。

原來,這地方我來過四次。

阿始以前約我去嬤嬤檔時也這麼說我,“要死,你住在17區都不會去。”

今天早上,我一個人開車去那裡買早餐,買了雲吞面,眼睛環繞四周,心裡還是很疑惑--為甚麼花園住在區內有巴殺?絕大部分的時間,我都是一個冷漠的人;對於自己不關心也不感興趣的事,我絕對冷漠,可是,我卻也是個好奇心重的人;我個性矛盾,我承認。

發現那存在已久的地方後,今天早上,我吃了很好吃的雲吞面;冷漠,讓我錯過了很多驚喜。

2010年3月27日 星期六

做一些文字以外的事,比如,琉璃。


突然很想做一些文字以外的事,比如,琉璃。

我從小就不愛色彩,我喜歡透明。小時候,我對雨傘情有獨鍾,最初用的油傘,吶,就是現在用來拍鬼電影的那種。後來,不用油傘了,家裡出現亂七八糟的雨傘,我沒有消費能力,所以沒有選擇的權利,只能用大人付錢買的雨傘。

那時候,我說:“要是有透明的雨傘多好。”

我覺得,在雨中撐著透明的傘,聽著雨水落在傘上的滴答聲,偶爾向上望去,透明的傘,像落了一臉的淚水。這畫面,很浪漫,不是嗎?

姊姊說:“不要傻。透明的傘,下雨還好,大熱天的話,看你怎麼擋日頭。”

想想,也是。

後來,透明的傘真的出現了,因為一直想起姊姊說的話,我一直沒有買過透明的傘。直到前年在花蓮遇上颱風,我一個人在館子吃水餃。吃飽後,到隔壁的便利店買傘,看見一堆廉價的透明的傘,我付錢,把它帶回家。

心想,反正颱風,透明的傘,不用和太陽照面。離開台北時,我把透明的傘收在行李箱里,因為傘柄太長,藏不住,露了腳。

回到馬來西亞機場,那把陪我走過颱風天的透明的雨,不翼而飛。

我沒有太多的感觸,也沒有不拾,看著本來放著它的位置已空,腦海里只有擦那的時間掠過“傘落誰家”的問號而已。

其實,都不重要。不是因為不貴,而是,那一刻我發覺,我心中存放雜務的位置,已經沒有透明的傘的空間。那空間,我騰了出來,留給琉璃。

琉璃。多麼美麗的名字。如果誰家有出生孩,而父姓恰好是劉,可以叫孩子劉璃。

劉璃。琉璃。流離。多麼美麗的名字。

喜歡琉璃,因為剔透的作品中流露了高雅的氣息。去年農曆新年期間,和朋友去東禪寺看楊惠珊的琉璃作品展覽,朋友說:“我喜歡那些顏色略帶沙啞的作品。”無說:“我不喜歡。我喜歡晶瑩剔透的,像這尊,可以穿透過去的,裡頭還冒著小小的氣泡。”朋友又說:“我不喜歡。我喜歡沙啞的。”

然後,拌嘴。

後來我才發覺,我特別鍾愛透明的琉璃,因為和我的個性一樣,它代表純潔、清爽與輕快。是的,朋友說,我不只在生活上有潔癖,對人或對感情,都是。我眼裡就是容不下雜質。

前年去台北,我去了天母的琉璃工房國際藝廊。來到門口,就被那扇鑲嵌著琉璃磚的如意門吸引了。去年在關渡,我走進琉園玻璃博物館,初時以為自己走錯地方,走了進去,我賴在工作室不想離開。我還記得,那時工作室的溫度。

因為錢已花得七七八八,我做在裡頭看別人吹玻璃,看得我心痒痒。我發誓,下次來台北時,我要回來關渡吹玻璃。

今年領花紅時,我第一時間就是去看琉璃。我想買一個琉璃墜子送給自己,當作獎賞自己把2009活的那麼精采的禮物。可是,我找不到能夠讓我一見鍾情的琉璃墜子。

物質和感情不一樣。愛上一個人,未必是一見鍾情,很多時後,是日久生情。一見鍾情的情人,牽了回去,激情過後,看了礙眼;物質,卻一定要一見鍾情才好牽回家,否則,牽了回去,看了礙眼。

2010年3月23日 星期二

Up in the air,在雲端,我看到自己。


——The stars will wheel forth from their daytime hiding places, and one of those lights, slightly brighter than the rest, will be my wing tip passing over.
——當群星顯露出白日隱去的光輝,在那點星光中,略微發亮的,就是我的翅膀劃過的痕跡。

Up in the air,在雲端。

我也時常感覺自己在雲端,不是因為我老是在飛行,而是強逼自己“離心”,離開自己的一顆心;強逼自己“放空”,把那些住在心里的牽絆隔在腳下。可是,無論放下多少,有些事情,永遠都要帶著上路,如情感和感情。

企業資遣專家萊恩賓罕是飛行常客,常年過著逍遙自在的生活。他的行李很簡單、很輕便;幾件白色薄T shirt、一雙球鞋、四角褲、資遣資料、筆記型電腦......他洞悉人類個性,在機場check in排在甚麼人後面最節省時間。

萊恩像是大都會里一個沒有靈魂的人,可是,他最有人性。他說,資遣家讓人絕望後再把人推進河里,接著,才去教他們游泳。所以,他拒絕用網絡來資遣人,因為他顧及複雜的心理層面。就只有他看到,人心,需要被照顧。

他一年三百多天都在飛行,原先,是為了累積一千萬英哩的飛行哩程數。或許他還認為,飛行提醒他──我沒有牽絆,更沒有人和commitment。

萊恩的飛行,不僅為了資遣,不僅為了飛行哩程數,偶爾,他會帶著一個空背包去說他的no commitment philosophy。我特別喜歡空背包的鏡頭,每次畫面出現,我都問自己,我要丟掉甚麼?又要帶甚麼上路?

有一天,他把妹妹的紙版公仔帶上路了。他一直認為妹妹的要求很笨,很無聊,婚宴上,看著別人為妹妹在世界各地拍的紙版公仔照片,貼滿十幾地圖上,他手上的三張照片,微不足道。他為自己的家人做的,原來只有三張照片而已。為著彌補,他去說服悔婚的妹夫;說服,不只是因為他認同姐姐說的那樣,“你離開這個家那麼久,基本上你沒有存在價值,可是,你應該為他做一些事情。”

他說,“她離開你的那一個晚上,你開始寂寞了,於是腦海里有了這些奇怪的想法。”他說,“當你快樂的時候,你不是一個人獨想快樂的。”

人們離不開愛,因為害怕寂寞;人們害怕寂寞,因為沒有愛。


在他還沒有意識到自己的情感時,他把她帶著上路了。接著,他再也說不出他的no commitment philosophy。無腳的小鳥想要著地了,於是,他去芝加哥找她,可是,意外卻沒有帶來驚喜,反而換來失落。

他開始思考自己要甚麼。

那一刻,我也問自己,我要甚麼。

終於,萊恩得到了他一直想要的一千萬英哩的飛行哩程數。他一直期盼見到的老機長終於坐在他身邊,“你是第七位一千萬英哩的飛行哩程數得主,也是最年輕的。你為甚麼有那麼多的時間?”

他沉默片刻,淡淡地說,“我住在這裡。”

“你知道我等待這一刻多久了嗎?我之前已經準備好要跟你說的話,可是,我現在不懂該說甚麼。”萊恩說。

一千萬英哩的飛行哩程數,原來不是他要的東西。

我們早早計劃好的事情,不會順著我們的腳步去發生。那些你一直擱淺的東西,不會一直為你停留著;你一直以為你不需要這些東西,其實,是自己沒有擁有的勇氣,也是還沒有來到說服自己去追求,去擁有的時候。

我們都以為自己很了解心中追求的目標,於是苦苦追尋,終於到了龍門,卻沒有預期的喜悅,當下才發覺,心裡匱乏得很。其實,我很害怕這種感覺。

我一直都覺得自己不屬於任何地方,我極度沒有歸屬感,所以,離心很重。每次停下來,我都想繼續走,繼續逃。那樣的不安分守己,連自己也不知為何......

某天,在朋友的部落格閱讀到這句話:"我這只沒腳的小鳥,停下來,磨得肚皮都痛了。"看了,笑了,也真覺得肚皮痛了......

Up in the air,在雲端,我看到自己。