2009年8月27日 星期四

感恩生命,不斷給我學習的機會。


漸漸發覺,自己在做生產文字的工作;一旦忙起來,我就會有這種感覺,文字無法細膩起來,筆調無法柔軟起來,戴上耳機聽錄音,手指只懂得拼命敲打鍵盤。可惡,真的可惡。更納悶的是,疲憊的不是身體,而是精神勞累。

累了的感覺,不完全來自工作,而是搬家後的環境因素,導致我精神受到極大的困擾。每天無論是睜開眼睛還是閉上眼睛,我都在想著那骯髒到不得了的沖涼房!

把事情對他人闡述的時候,我心裡明明難過到死,委屈到爆炸,我還是笑著說。不是我假,而是我已經無法表達自己的情緒。很多時候,我都想流眼淚。

我又不是潑婦,更不是那種糾纏不清的人,感覺不好,馬上把自己移開好了。於是,我從台灣回來後,馬上找房子遷移自己。那是唯一愛自己的方式,何必爭論,何必多說。

我想起自己曾說過的一句話--要是有甚麼事情發生,當作是看清一個人的真面目!

是的,我寧願吃虧也不要繼續被矇騙!是的,我必須承認我是一個笨蛋,一個沒有判斷能力,永遠受了傷才知道真相的笨蛋。(我還是繼續安慰自己,這沒有甚麼不好,我必須親身驗證對方的真誠度,絕對不能只聽信別人。)

好了,虧,我是吃夠了,但我并非是笨到貼地的那個。你對我耍心機,把我當笨蛋來對待,我也會在心裡計算你。

對我不好的人,我不會記仇,我只會馬上消失,然後永遠把對方當成病菌來隔離自己。

縱使不斷吃虧,我還是要感恩,生命不斷給我學習的機會。

2009年8月18日 星期二

生日快樂唷~

清晨開往臺南的高鐵上,陽光灑在我臉上,我滿足地偷偷說了一句:"生日快樂唷~",然後,我臉上掛著有弧度的笑容。是的,今天是我的生日。18.08.2009,我迎接了我的31,一個我認為美麗又神祕的年齡。

我猜想他是否想起今天是我的生日?那個我曾經渴望他在我生日時陪伴我的人,而今已經淡出我的生命;雖然曾經那麼刻骨銘心的愛情淡去了,但是那累積十多年的遺憾卻還在。

2009年8月11日 星期二

給hcpen。


我和我的影子,無語。

給hcpen。

唉~明白。你說的,我都明白。但是,我最近是荷爾蒙失調、肝火盛,所以脾氣很暴躁,甚麼事情都看不順眼,嘴巴也說不出好話。我也不知道自己怎麼了,呼~

有些人的思想和行為是不連接的,我就是這挺人。和我認識很久很久的人,都知道我是那種“鱷魚頭,老稱底”的人。我是驕傲不起來的人,即便是被誇獎,我都會覺得被抬舉了。我想,除了我能在吃了很多苦卻還有勇氣活著以外,我想,我是從來沒有為自己的任何事情驕傲過的。

我怎會驕傲呢?在我成長過程,我一直都很自卑。因為自卑,我才要以自傲來掩飾自己啊!所以,基本上我從來沒有自傲過,更甭說清高了,我絕對是那種超過100分自卑的人,也是一個不了解自己的人,所以,當壓力來的時候,我會故意穿得很邋遢;不知所措的時候,我會假裝自己很行。

當我語無倫次的時候,不是因為我在膨脹,而是萎縮。這些隱藏在背後的事情,又哪是一篇文章窺探得見的呢?

朋友,你認識我還淺呢~有些我的文字,不要太認真 :)不過,我卻很感恩你的留言。看了你的留言,我突然很難過,那些叨叨絮絮的言語,竟然被你認真看待了。所以,我想和你分享今天的心情。

我和我的影子,無言。


今天在森林裡一覺醒來,旁人嘻嘻哈哈,做飯的拿著蔬菜鍋子碗碟跳舞,我其實很羨幕那份快樂,也感染了那份快樂。我很想丟下相機跟著他們偏偏起舞,我器是喜歡跳舞,但是,我的身體僵硬了很久,很久,因為我的心很苦。

所以,當我看見那份快樂時,我把自己隱藏起來了。我竟然害怕那份快樂,寧願選擇繼續孤獨。可是,我一直希望自己能夠隨時隨地的,只要想跳舞的時候就跳舞。然而,問題卻也不在跳舞上,而是,我的心不曉得被甚麼束縛了......

當我不斷往前衝時,我不敢停下來看後面的自己。因為我知道,後面的自己一直萎縮著;我已為我走了很遠,其實,我是一直往後退的。

這樣說,你明白了嗎?

2009年8月9日 星期日

就是不一樣。

沒有人,會和其他人一樣,除非你一廂情願把自己當成對方而已。

我總是對那些時常把“我也有”、“我也是”掛在嘴邊的人感到困惑,彷彿很多人都不願意做自己,不願意發覺自己,於是時常把自己和別人做相同的比喻。我是那種不希望和別人一樣的人,所以,我更抗拒別人把“我也有”、“我也是”往我身上掛單。我不介意你沒有自己,但是,我很介意你抄襲了我,然後說成你也是我。

偏偏在我的生活裡有,有很多這些沒有自己,卻阻礙別人做自己的人。干擾別人的喜好彷彿成為他唯一可以證實自己的價值,所以,這是為甚麼我總是喜歡一個人,因為,我的生活真的容不下其他沒有自己的人。

從小到大,我都是那個自視過高的人。走在街道上,我總覺得我和別人不一樣。我的長相和美沒有掛勾,卻經常有一種莫名的優越感。長大後,我還是覺得自己和別人不一樣,我的清高和驕傲指數,是不斷在標升的。

大專學攝影,作業拍了很多都不滿意,所以累積了好幾份交不出的作業。直到某天拿著相機坐在街頭看著車來車往的馬路,卻突然開竅了。自此,我愛上照片,一張又一張的紀錄了我的視覺和我的思想。那麼個人的東西,是無法讓其他人變成和自己一樣的。

縱然我拍照的技術沒有很好,但是,我有自己的角度看事情,每一張照片都賦予我的各人的思維和視覺。所以,當別人一窩蜂站在同一個角度拍照時,我往往選擇站在其他地方,拍不一樣的視窗。而且,我很堅持那個位子,只有我自己。倘若後來硬有人走了過來,我會以孤傲的姿態離開。只怪對方太沒性格,某中程度上,那是抄襲。

創作對我來說,是孤獨的行為,攝影也是一種創作,所以,我不希望它會在我的生命中變成熱鬧和喧嘩的事。也只有懂得享受這份孤獨的人,才能發覺生命的不一樣。

最近,朋友說:“我們一起去拍照。看看同樣的主題,雙方會拍出什麼不一樣的視窗。”我舉腳贊成。能與志同道合的人一起安靜地發掘世界不同的美的面向,是很大的喜悅,很好的分享。

2009年8月8日 星期六

我一直很享受一個人。



回家。回家。我不知道,何處是我家?抑或,我早已把很多地方當成我家……

我剛從檳城回來,發覺我的生活真的容不下其他人。如果你被逼或不小心闖了進來,最好,不要來碰我的生活。所以,我的孤獨指數是一直升高,不斷升高的。當生活被逼擠進其他人時,我會很自然地把對方當成透明。當成空氣也不行,因為空氣會瀰漫味道,我不喜歡,我的空氣有除了我以外的味道。

我一直很享受一個人。一個人吃飯,把自己喜歡的食物放進鍋裡隨意煮,不要來干涉我添加甚麼會比較好吃,因為沒有人比我更清楚我自己的胃口。

我一直很享受一個人。一個人看電影,我喜歡在幽暗的空間底下專注地看著大螢幕,我很討厭旁人看電影時像在說影評似的,我有眼鏡,我自己會詮釋透過眼睛發現的思想。

我一直很享受一個人。一個人出走,甚麼時候該停,甚麼時候繼續走,都是我自己的事。

我一直很享受一個人。一個人開車,車上播放自己喜歡的音樂、聽自己當下心情選擇的聲音;我抗拒別人中斷我的聲音,更抗拒那本來只有自己的空間裡突然多了其他聲音。

我一直很享受一個人。一個人安靜地,過自己的生活……可我總是遇見很多喜歡在我生活裡插上一腳的人。他們總是那麼不經意地在我的空間裡做了自己喜歡的事情,卻以為那是應該的,無所謂的事。

可對我來說,都沒有應該的 和 無所謂的事情,因為我是那麼的討厭吃著喜歡的番茄蛋時候,無關痛癢的人突然嘻笑我的胃口;我總是對那些在我車上沒有尋求同意就隨便更換我聽著的音樂,我聽著的電台的人皺眉頭;我總是對這些莫名其妙的人感到納悶,卻又生氣自己是那種連捍衛自己的生活都不懂的人。

對於那些不小心或被逼闖進我的生活的人,請不要碰我的生活。